Да наезжайте, наезжайте, Бог с Вами. Мой муж мне достался уже опятиборовшийся, и никаких вещественных доказательст с собой не принес, когда ко мне переехал.
Кроме обломленного переднего зуба во рту. Уверял, что это его кобыла на тренировке с себя сбросила, и копытом наподдала.
Только отказался сказать как кобылу ту звали, ну да мне все равно. Это ведь до меня все было. А на зуб уже в Америке коронку поставили. Так что последние следы замели.
Давайте, рассказывайте лучше. При интеллект у Вас очень славно вышло...
[/quote:e70b34d725]
Слава Богу, а я ляпнул не подумавши, (кстати про интеллект) и потом всю ночь не спал, думал, обидел девушку, разговаривать больше не будет.
Ну тогда еще одна историйка, про джинсы.
Было это в то время, когда они только еще появились в провинции, стояли немеряных денег, и многие, по скудости достатка ходили в самостроках. Или в отечественных поделках, их какой то гнусной тряпки, которая совсем даже не вытиралась, как положено фирмЕ.
Как то сидим мы значит с другом в железнодорожном ресторане (любимое место отдыха студентов, поскольку рядом с ВУЗОМ, и пиво всегда было), и естественно, потребляем этот замечательный напиток производства местной фабрики, основанной еще в 1870г. Правда теперь то я понимаю, что дрянь это была еще та, но "если других ботинок не видал, то наши - вот такие!". Сидим и за жизнь трендим, ну в общем славно так отдыхаем. И подсадила к нам за столик официантка двух молодых людей, гегемонов, мы это сразу определили. В наше время гегемонами называли молодежь, не обремененную излишним интеллектом и образованием, и студентиозы посматривали на них свысока. И скаже так, не зря это делали, поскольку гегемон он был обычно еще и агрессивен и заводился с полоборота. И была даже выдвинута теория самоуничтожения гегемона, суть которой заключается в том, что поскольку гегемон агрессивен то в результате драки двух гегемонов (явления персистентного) один из них попадает в больницу, а другой - в тюрьму. И следовательно, с течением времени гегемон самоуничтожится.
Так вот, сидят эти два молодых орла и обсуждают жизнь заграничную, и один из них с пылом и жаром доказывает другому, что в Америке у миллионеров имеется аж трое джинсов, однти типа на каждый день, а другие - как это у нас тогда говорили - на выход. И все это на полном серьезе, с пылом и жаром юной пролетарской души.
Мы тихеем и потихоньку сползаем под стол.
Далее следует рассказ о неких фирменных джинсах под названием "Блю доллар", которые вытираются так, что начинает проступать сей чудный символ $!
И дополняется это повестью о неких штанах, которые вытираются аж как то совсем уж хитро, типа три разА. Я честно говоря, уже затрудняюсь объяснить, что там должно было нарисоваться после этой тройной протирки.
Попытки объяснить им, что джинсы вообще то - рабочая одежда, и миллионеры в них на балы не ходят, успехом не увенчалась. Правда, до драки дела тоже не дошло, поскольку мы не стали настаивать, и пиво еще было в достатке. К тому же гегемон засиделся недолго, объявили посадку на пригородный поезд до станции Пищалкино, и они тихо мирно исчезли.
)
..Все естественно заохали какой он герой.. Все закончилось очень быстро, а так как было тихо, то в комнату осторожненько входит муж, уже полностью оклемавшись..Я торжественно ему передаю нашего молодца и вовремя, т.к. очень благополучно также сползаю в обморочном состоянии. 
...