Наши любимые анекдоты :)

[Звездочёт]

1.
Соседи заметили, что Рабинович повадился каждую неделю посещать новую синагогу, а синагог в
городе было много.
- Неужели вы думаете, что молитва доходит из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно, нет, - ответил Рабинович, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

[Звездочёт]

Перлы московских Приподов.
Собрал не я, а Яна. (www.ianka.boom.ru)
Яна - ты молодец.Давай дальше, в том же духе !!!

Вас очень много, и если каждый прошепчет, будет очень шумно.

Мне нужно подумать над вашим вопросом. Я не врубился во всю его глубину.

Я бы попросила вас не выпивать и не закусывать на лекциях. Можно это исполнить?

Я и так прихожу на пять минут позже. Но не будем сранивать время - не на военной разведке.

Я отношусь к вам с нежностью сиделки в сумасшедшем доме.

Молодые люди! Вы, по-моему, не наши. Я при вас лекции стесняюсь вести.

Вы так тщательно записываете цитаты, как будто я открываю важную
государственную тайну.

Я не могу так вести занятия! Вы жужжите как пчелы. На улице вроде
солнышка нет...

Если вы у преподавателя поперек горла не стоите, оценку, как
правило, ставят в пользу студента.

Поколение растет не читающее, так что профессия у вас вымирающая. С чем вас и поздравляю.

Ну послушайте какая красивая теорема! Тем более что я рассказываю
ее тамким успокаивающим басом, что она просто не может не
нравиться.

Если вы будете составлять спецификацию на 70 томом "Британики", я
вас больше не увижу никогда.

Я, может быть, тоже хочу курить, но я не буду и вам не дам.

Мы все умрем, а грамматика останется!

Редактор - одна из первых древнейших профессий.

Как у вас много молодых людей в группе! Но вы не подумайте, я на
них не претендую.

Люди в состоянии мистического залета...

Героиня была падшей женщиной и занималась горизонтальным ремеслом.

Я уйду, а здесь, как тень отца Гамлета, останется воспоминание о
местоимениях.

О том, что Рильке - великий немецкий поэт, Лев Толстой как-то не
догадывался.

Его возлюбленная погибла - сгорела в дыму сигареты.

Не надо думать, что Кафка писал о том,что суду надо давать взятки.
Так далеко он не смотрел.

Мне не нравится ранний Байрон, потому что он изображал учитетелй
сатирически.

Однажды Бодлер появился в салоне с зелеными волосами. В 19 веке это
было редкостью.

Если вы все же прочтете роман Миллера, я прощу вам это.

Кто так неуверенно произнес звук, похожий на фимилию великого
писателя?

Эпические героини не стареют.


Хватит шуршать, шуметь и крутиться. Пришли, сели, умолкли.

Какая бессовестная душа не удержалась и сперла мой стул?

[jj]

Спорят англичанин, француз, китаец и русской о том, какой национальности Адам и Ева...
Англичанин:
- "Они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока..."
Француз:
- "Они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока..."
Китаец:
- "Они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю..."
- "Нееет, говорит русский... Они были русскими! Голым задом на камнях... одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
---------------------------------------------------------
Новый русский вернулся из США.
Друг его спрашивает:
- Ну, как там...?
- Братан, ну ты не поверишь... Оказывается, ихние доллары это наши баксы...
----------------------------------------------------------
Идет муравей по лесу а навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты ктоооо...?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!!!!????
- Врут все.... Болели мы....
----------------------------------------------------------
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован... Все заканчилось за 4 минуты....
Жена ему:
- Надеюсь, теперь то ты меня понимаешь!!!???
----------------------------------------------------------
Гуляют в парке два новых русских с собаками... У одного на поводке питбуль, у другого - такса...
Первый спрашивает:
- В натуре, что у тебя такая собака несерьезная?
- Да ты чееее, круче не бывает...
Первый спускает своего питбуля с поводка... тот бросается к таксе... такса в мнгновение перекусывают его пополам....
Первый новый русский:
- Дааа......в натуре круто... Сколько же стоит такая собака?!
- Двадцать штук баксов...
- ????!!!!!!!
- Пять штук крокодил... а остальные пятнадцать пластическая оперция....
-----------------------------------------------------------------
Вы там, в России, счастливые люди!
- Это почемуууу?
- А вы даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
------------------------------------------------------------------
Старые друзья-приятели за бутылкой рассказывают какие замечательные у них дети...
Первый:
- Вот у меня сын - молодец... по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни совсем не мелочится...Вот недавно другу квартиру в Париже подарил!
Второй:
- И у меня тоже молодец ...свой автосалон, торгует дорогими машинами
торгует... сам живет на широкую ногу и друзей не забывает...Вот другу Ferrari подарил недавно!
Третий:
- А мой - банк организовал...так раскрутился, благотворительностью занимается, ...кроме того другу дал беспроцентный и бессрочный кредит на несколько миллионов ...
Подходит четвертый...
- О чем вы говорите?
- Да о детях.
Четвертый (с грустью):
- А мой - гомик... блин....Не работает...не учится...Но зато есть квартира в Париже и Ferrari ...а недавно миллионный бессрочный и беспроцентный кредит взял...И как это только ему все удается...!!!!????

[matus]

Redneck Vasectomy

After having their 11th child, an Alabama couple decided that it was enough, as they could not afford a larger bed. So the husband went to his veterinarian and told him that he and his cousin didn't want to have any more children.

The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that could fix the problem but that it was expensive. "A less costly alternative," said the doctor, "is to go home, get a cherry bomb," (fireworks are legal in Alabama) "light it, put it in a beer can, then hold the can up to your ear and count to 10."

The Alabamian said to the doctor, "I may not be the smartest tool in the shed, but I don't see how putting a cherry bomb in a beer can next to my ear is going to help me."

"Trust me," said the doctor.

So the man went home, lit a cherry bomb and put it in a beer can. He lit it;held the can up to his ear and began to count:
"1"
"2"
"3"
"4"
"5"

At which point he paused, placed the beer can between his legs and resumed counting on his other hand.

This procedure also works in Tennessee, Kentucky, Arkansas, Mississippi, and West Virginia.

[mgs]

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему
приблизительно 2 тысячи тараканов.
- Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
- Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я
должен оставить помещение в том же виде, в каком его арендовал.


Встречаются как-то да бизнесмена.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Западный менталитет ориентирован на результат.
Восточный менталитет - на процесс достижения результата.
Русский менталитет - на обмывание процесса достижения результата.


Пpиехала иностpанная делегация в молодую советскую pеспублику
посмотpеть, как идут дела на стpойке коммунизма. Пpиходят на завод,
заходят в цех, где делают станки, подходят к бpигадиpу, мол pасскажи,
как вы тут тpудитесь, как вам удается достигать таких гpандиозных
успехов. Бpигадиp:
- Hу мы тpудимся, не покладая pук, день и ночь, в тpи смены. Пеpвую
смену, как положено по pасписанию, а втоpую и тpетью - добpовольно,
чтобы как можно больше дать стpане пpодукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! -
удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Hаша бpигада делает на всех станки, а дpугая
бpигада делает на всех детей.


Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоpо
будут pасти!

Инвестоp спpашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пpопали? Все до копейки пpопали?
- Почему пpопали?! Пpосто они тепеpь пpинадлежат кому-то дpугому.

Стyк в двеpь.
-#####! Да кто там?
- Милиция.
- Сказал же, никого нет дома.
- А почемy свет гоpит?
- Хоpошо, сейчас выключy.


Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпность. Вчеpа последнего
бандита замочили какие-то маньяки..."

Hовый Левша: на каpтинке pазмеpом 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотогpафию...

[Monster01]

Штирлитц стоял на своем. Ето была новая пытка Мюллера.



Летят Холмс с Ватсоном на воздушом шаре. Видят человека.
Холмс : "Извините, где мы находимся ?".
Человек:"На воздушном шаре".
Холмс :"Ватсон, етот человек програмист".
Ватсон :"Как вы догадались?"
Холмс:"Во первых он подумал перед тем как ответить. Во вторых его ответ бесполезен".


Идет Иа, навстречу Винни с окровавленной лопатой.
Иа: "Винни, ты откуда ?"
Винни:"Да вот Пятачка хоронил..."
Иа: "А почему лопата в крови?"
Винни:"А он выкапывался"



Сидит в реке бегемот, пускает пузыри. Навстречу крокодил :"Пошли на болото лягушек задницами давить". Бегемот: "Ну вот, щас здесь все брошу и пойду фигней заниматься".



Прапорщик:

- По сигналу бегом от меня до следующего дуба.



Утро. Возле Темзы отжимается англичанин. К нему подходит полицейский и говорит: "Сер, возможно ето не мое дело, но ваша дама уже ушла".



Спальня лорда Уельса. Вбегает паникуюший слуга : "Сэр, Темза вышла из берегов". Лорд Уельс : "Выйди, и доложи как положено". Слуга выходит, вбегает обратно : "Сэр, Темза вышла из берегов". "Выйди и доложи как положено". Слуга выходит, открывает дверь и торжественным голосом обявляет : "Темза, сэр! ".

[Евгенiч]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Житель Восточной Германии говорит жителю Германии Западной:
- Мы - один народ!
Западногерманец:
- Да, мы тоже.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на троссе висит космонавт и барабанит в стенку руками и истошно ОРЕТ: Открой пидараз! Что за идиотская привычка спрашивать кто там?

Американец и француз сидят в ресторане.
Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб
во время еды?
Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб,
перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с
мясом как? Вы все съедаете?
Француз: - Да.
Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него
делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию.
Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке
выбрасываете?
Американец: - Ну конечно!
Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем
отправляем к вам - в Америку.


Два наркомана стоят, курят... Один говорит,
- Вчера попробовал Shift+Ins...
- Ну и как?????
- Вставляет...

Подходит хулиган к дереву и говорит – Ща как дам по почкам!!!

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Жиринoвский:
- Кoгда-тo я был красивым и умным, нo в рoддoме меня пoдменили...

Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый
пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей
команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон.
Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая
целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный
президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула.
Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов
Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит
огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю
историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и
выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру
- десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет
осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что
мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный
президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."

[Niki]

P.S. (in advance) - это просто анекдоты, no offence to anyone, не закидывать шапками, плиз!!!

Под новый год, в 10 вечера часов в квартире раздается звонок
в дверь:
- Деда Мороза заказывали? С вас $500!
- А когда он придет?
- Да никогда не придет! Вы ж его заказали...

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, водил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь,
то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для Вас, голубчик, -
выздоровление!

Еврейский дед мороз на утреннике:
- Детки, покупаем подарочки...

Сидит нарк совершенно обкуренный, тут к нему подбегает девчонка лет 8 и спрашивает: - Дяденька, вы не скажите, сколько время? - Тебе это надо? - Ну, скажите, сколько сейчас время... - Тебя это вставляет? - Ну, дядя,
пожалуйста... - Хорошо. Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?

Объявление:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Дед пришел навестить внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. -
Кем ты хочешь стать, когда вырастишь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем
хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от
свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты...

Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно,
гарантия 100%.
Евгений Киселев.

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных
захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем
эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец, Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем
эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа...

Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам
навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с
Альбертиком так легко отобьешься!!!

- Поручик, помогает ли корень женьшеня от импотенции? - А как же, если взять корень потолще, да привязать покрепче...

Старшина спрашивает: - Солдаты! Что главное в танке? Один говорит: - В танке
главное - дружба. - Нет. Главное в танке - НЕ ПЕРДЕТЬ...

Вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Хлопнула три раза в ладоши,
перекувырнулась восемь раз, ударилась об землю и отключилась.

- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Замолчи,
дурак!

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать - не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын отвечает: "Мама, чем мог -
тем помог, картошку сажайте сами!"

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом
ходят...

- За это время вы могли выпить 50 литров водки, но выпили только 10. Сейчас
надо решить, кто тянет команду вниз, кто самое слабое звено?

Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Ну что, Камаз, танки грязи не
боятся? - Так ты ж не грязь, ты же мусор!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

[Stick]

A fourteen-year-old girl goes to see her mother and tells her that she
has missed her period for two months.
Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit.
The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did
this to you??? I want to know!!!"
The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a brand
new Ferrari stops at their house, a mature and distinguished man, with
gray hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of
it and enters the house. He sits in the living room with the father, the
mother and the girl, and tells them:
"Good morning, your daughter has informed me of
the problem. However, I can't marry her because of my personal family
situation, but I'll take charge. If a girl is born I will bequeath her 3
stores, 2 townhouses, a beach villa and a $1,000,000 bank account.
If a boy is born, my legacy will be a couple of factories, and a $1,000,000
bank account. If it is twins, a factory and $500,000 each. However, if
there is a miscarriage
..." At this point, the father, who had remained
silent all the time, places a hand firmly on the man's shoulder and
tells him:
"You'll fuck her again!!!"

[Айва]

SUBJ:
Едут в повозке 3 финнa:отец и 2 сына.Вдруг прямо перед конём через дорогу прошмыгнул кто-то ярко-рыжего цвета.Повозка продолжает ехать.Через полчаса один из сыновей:
-Кажеццца,лиса...
Через полчаса его брат:
-Нет...Не лиса...
Через полчаса первый брат;
-А мне кажеццца,лиса...
Через ещё полчаса отец:
-Тишше,тишше,не спорте,горяччие финнские паррни!
***********************************************************************************
Приходит как-то Илья Муромец к Бабе Яге за советом:"Помоги,говорит,бабка,Елена Прекрасная мне никак не даёт!"
Баба Яга и говорит:"Жди ты,Илюшенька,полнолуния.Ровно в полночь иди на старое кладбище,нарви там травы особой.Потом вари её 3 дня,потом настаивай 3 недели.Как готов элексир будет-дай его Елене Прекрасной отведать."
Илья спрашивает:"А потом-то чего?"
-"А потом хватай свою палицу,дай Елене по башке и пока она без сознания-от*** её!" (сорри )
***********************************************************************************
Приехали наркоманы в Австралию,увидели кенгуру и офигели:"Если у них ТАКИЕ кузнечики,прикинь,в натуре,какого размера у них конопля растёт!!"
***********************************************************************************
Штирлиц прыгнул в такси:"Трогай!"
Таксист потрогал:"ОГО!!"
***********************************************************************************
Из свежеприсланного:
The fly and the pussy

In the dead of summer a fly was resting on a leaf beside a lake.
A hot, dry fly who said to no one in particular, "Gosh ... if I go down three inches..., I will feel the mist from the water and I will be refreshed."

There was a fish in the water thinking, "Gosh if that fly goes down three inches I can eat him."

There was a bear on the shore thinking, "Gosh if that fly goes down three inches ... that fish will jump for the fly ... and I will eat him."

It also happened that a hunter was farther up the bank of the lake preparing to eat a cheese sandwich. "Gosh," he thought, "if that fly goes down three inches ....... and that fish leaps for it ........that bear will expose himself and grab for the fish. I'll shoot the bear and have a proper lunch."

(You probably think this is enough activity for one bank of a lake, but...there was more.)

A wee mouse by the hunter's foot was thinking, "Gosh...if that fly goes down three inches ........ and that fish jumps for that fly ... and that
bear grabs for that fish ....... the dumb hunter will shoot the bear and drop his cheese sandwich."

A cat lurking in the bushes took in this scene and thought, "Gosh ... if that fly goes down three inches ... and that fish jumps for that fly
.... and that bear grabs for that fish ... and that hunter shoots that bear ... and that mouse makes off with the cheese sandwich, then I can
have mouse for lunch."

The poor fly is finally so hot and so dry that he heads down for the cooling mist of the water. The fish swallows the fly ...the bear grabs
the fish..., the hunter shoots the bear ... the mouse grabs the sandwich... the cat jumps for the mouse ... the mouse ducks ... the cat falls into the water and drowns.

The moral of the story is: Whenever a fly goes down three inches ....
some pussy is in danger.

[EMT]

Убежало одеяло,
убежала простыня
и подушка, как лягушка,
ускакала от меня.
Я за свечку -
она в печку,
я за книжку -
та бежать.
Больше коноплю такую
я не буду покупать!

[denacr]

Взято с другого очень хорошего форума...

Лог разговора Господа Бога и Истинного Православного...

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестицца) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог:(в стоpонy) Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpовано) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП: (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжествено) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: П*даpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

[8K]

И не бросайте бычки в унитаз. Тяжело раскуривать.

[EMT]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

*** *** *** *** *** *** *** ***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!..

[GoodBuyAmerica]

Sometimes tax deductions seem so logical they just have to be legal.