Наши любимые анекдоты :)

[Monster01]

Штирлитц стоял на своем. Ето была новая пытка Мюллера.



Летят Холмс с Ватсоном на воздушом шаре. Видят человека.
Холмс : "Извините, где мы находимся ?".
Человек:"На воздушном шаре".
Холмс :"Ватсон, етот человек програмист".
Ватсон :"Как вы догадались?"
Холмс:"Во первых он подумал перед тем как ответить. Во вторых его ответ бесполезен".


Идет Иа, навстречу Винни с окровавленной лопатой.
Иа: "Винни, ты откуда ?"
Винни:"Да вот Пятачка хоронил..."
Иа: "А почему лопата в крови?"
Винни:"А он выкапывался"



Сидит в реке бегемот, пускает пузыри. Навстречу крокодил :"Пошли на болото лягушек задницами давить". Бегемот: "Ну вот, щас здесь все брошу и пойду фигней заниматься".



Прапорщик:

- По сигналу бегом от меня до следующего дуба.



Утро. Возле Темзы отжимается англичанин. К нему подходит полицейский и говорит: "Сер, возможно ето не мое дело, но ваша дама уже ушла".



Спальня лорда Уельса. Вбегает паникуюший слуга : "Сэр, Темза вышла из берегов". Лорд Уельс : "Выйди, и доложи как положено". Слуга выходит, вбегает обратно : "Сэр, Темза вышла из берегов". "Выйди и доложи как положено". Слуга выходит, открывает дверь и торжественным голосом обявляет : "Темза, сэр! ".

[Евгенiч]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Житель Восточной Германии говорит жителю Германии Западной:
- Мы - один народ!
Западногерманец:
- Да, мы тоже.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на троссе висит космонавт и барабанит в стенку руками и истошно ОРЕТ: Открой пидараз! Что за идиотская привычка спрашивать кто там?

Американец и француз сидят в ресторане.
Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб
во время еды?
Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб,
перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с
мясом как? Вы все съедаете?
Француз: - Да.
Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него
делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию.
Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке
выбрасываете?
Американец: - Ну конечно!
Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем
отправляем к вам - в Америку.


Два наркомана стоят, курят... Один говорит,
- Вчера попробовал Shift+Ins...
- Ну и как?????
- Вставляет...

Подходит хулиган к дереву и говорит – Ща как дам по почкам!!!

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Жиринoвский:
- Кoгда-тo я был красивым и умным, нo в рoддoме меня пoдменили...

Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый
пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей
команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон.
Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая
целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный
президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула.
Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов
Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит
огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю
историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и
выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру
- десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет
осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что
мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный
президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."

[Niki]

P.S. (in advance) - это просто анекдоты, no offence to anyone, не закидывать шапками, плиз!!!

Под новый год, в 10 вечера часов в квартире раздается звонок
в дверь:
- Деда Мороза заказывали? С вас $500!
- А когда он придет?
- Да никогда не придет! Вы ж его заказали...

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, водил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь,
то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для Вас, голубчик, -
выздоровление!

Еврейский дед мороз на утреннике:
- Детки, покупаем подарочки...

Сидит нарк совершенно обкуренный, тут к нему подбегает девчонка лет 8 и спрашивает: - Дяденька, вы не скажите, сколько время? - Тебе это надо? - Ну, скажите, сколько сейчас время... - Тебя это вставляет? - Ну, дядя,
пожалуйста... - Хорошо. Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?

Объявление:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Дед пришел навестить внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. -
Кем ты хочешь стать, когда вырастишь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем
хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от
свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты...

Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно,
гарантия 100%.
Евгений Киселев.

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных
захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем
эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец, Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем
эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа...

Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам
навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с
Альбертиком так легко отобьешься!!!

- Поручик, помогает ли корень женьшеня от импотенции? - А как же, если взять корень потолще, да привязать покрепче...

Старшина спрашивает: - Солдаты! Что главное в танке? Один говорит: - В танке
главное - дружба. - Нет. Главное в танке - НЕ ПЕРДЕТЬ...

Вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Хлопнула три раза в ладоши,
перекувырнулась восемь раз, ударилась об землю и отключилась.

- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Замолчи,
дурак!

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать - не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын отвечает: "Мама, чем мог -
тем помог, картошку сажайте сами!"

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом
ходят...

- За это время вы могли выпить 50 литров водки, но выпили только 10. Сейчас
надо решить, кто тянет команду вниз, кто самое слабое звено?

Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Ну что, Камаз, танки грязи не
боятся? - Так ты ж не грязь, ты же мусор!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

[Stick]

A fourteen-year-old girl goes to see her mother and tells her that she
has missed her period for two months.
Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit.
The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did
this to you??? I want to know!!!"
The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a brand
new Ferrari stops at their house, a mature and distinguished man, with
gray hair and impeccably dressed in a very expensive suit steps out of
it and enters the house. He sits in the living room with the father, the
mother and the girl, and tells them:
"Good morning, your daughter has informed me of
the problem. However, I can't marry her because of my personal family
situation, but I'll take charge. If a girl is born I will bequeath her 3
stores, 2 townhouses, a beach villa and a $1,000,000 bank account.
If a boy is born, my legacy will be a couple of factories, and a $1,000,000
bank account. If it is twins, a factory and $500,000 each. However, if
there is a miscarriage
..." At this point, the father, who had remained
silent all the time, places a hand firmly on the man's shoulder and
tells him:
"You'll fuck her again!!!"

[Айва]

SUBJ:
Едут в повозке 3 финнa:отец и 2 сына.Вдруг прямо перед конём через дорогу прошмыгнул кто-то ярко-рыжего цвета.Повозка продолжает ехать.Через полчаса один из сыновей:
-Кажеццца,лиса...
Через полчаса его брат:
-Нет...Не лиса...
Через полчаса первый брат;
-А мне кажеццца,лиса...
Через ещё полчаса отец:
-Тишше,тишше,не спорте,горяччие финнские паррни!
***********************************************************************************
Приходит как-то Илья Муромец к Бабе Яге за советом:"Помоги,говорит,бабка,Елена Прекрасная мне никак не даёт!"
Баба Яга и говорит:"Жди ты,Илюшенька,полнолуния.Ровно в полночь иди на старое кладбище,нарви там травы особой.Потом вари её 3 дня,потом настаивай 3 недели.Как готов элексир будет-дай его Елене Прекрасной отведать."
Илья спрашивает:"А потом-то чего?"
-"А потом хватай свою палицу,дай Елене по башке и пока она без сознания-от*** её!" (сорри )
***********************************************************************************
Приехали наркоманы в Австралию,увидели кенгуру и офигели:"Если у них ТАКИЕ кузнечики,прикинь,в натуре,какого размера у них конопля растёт!!"
***********************************************************************************
Штирлиц прыгнул в такси:"Трогай!"
Таксист потрогал:"ОГО!!"
***********************************************************************************
Из свежеприсланного:
The fly and the pussy

In the dead of summer a fly was resting on a leaf beside a lake.
A hot, dry fly who said to no one in particular, "Gosh ... if I go down three inches..., I will feel the mist from the water and I will be refreshed."

There was a fish in the water thinking, "Gosh if that fly goes down three inches I can eat him."

There was a bear on the shore thinking, "Gosh if that fly goes down three inches ... that fish will jump for the fly ... and I will eat him."

It also happened that a hunter was farther up the bank of the lake preparing to eat a cheese sandwich. "Gosh," he thought, "if that fly goes down three inches ....... and that fish leaps for it ........that bear will expose himself and grab for the fish. I'll shoot the bear and have a proper lunch."

(You probably think this is enough activity for one bank of a lake, but...there was more.)

A wee mouse by the hunter's foot was thinking, "Gosh...if that fly goes down three inches ........ and that fish jumps for that fly ... and that
bear grabs for that fish ....... the dumb hunter will shoot the bear and drop his cheese sandwich."

A cat lurking in the bushes took in this scene and thought, "Gosh ... if that fly goes down three inches ... and that fish jumps for that fly
.... and that bear grabs for that fish ... and that hunter shoots that bear ... and that mouse makes off with the cheese sandwich, then I can
have mouse for lunch."

The poor fly is finally so hot and so dry that he heads down for the cooling mist of the water. The fish swallows the fly ...the bear grabs
the fish..., the hunter shoots the bear ... the mouse grabs the sandwich... the cat jumps for the mouse ... the mouse ducks ... the cat falls into the water and drowns.

The moral of the story is: Whenever a fly goes down three inches ....
some pussy is in danger.

[EMT]

Убежало одеяло,
убежала простыня
и подушка, как лягушка,
ускакала от меня.
Я за свечку -
она в печку,
я за книжку -
та бежать.
Больше коноплю такую
я не буду покупать!

[denacr]

Взято с другого очень хорошего форума...

Лог разговора Господа Бога и Истинного Православного...

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестицца) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог:(в стоpонy) Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpовано) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП: (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжествено) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: П*даpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

[8K]

И не бросайте бычки в унитаз. Тяжело раскуривать.

[EMT]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

*** *** *** *** *** *** *** ***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!..

[GoodBuyAmerica]

Sometimes tax deductions seem so logical they just have to be legal.

[EMT]

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

[EMT]

Пришла женщина домой. Видит - пыль лежит. Думает: "Дай-ка и я прилягу."

[Olegus]

А мне вот эти нравится:

Звонок в дверь.
- Кто там?
Тонкий писклявый голос:
- Это из милиции! Откройте!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Учительница на уроке биологии достает ящик с яйцами разных птиц.
Вызывает ученика (Вовочку конечно!) и показывая на перепелиное яйцо спрашивает:
-Какой птице принадлежит данное яйцо ?
-Не знаю
Показывает другое .
-А это?
-Не знаю
Показывает третье.
-А это ?
-Тоже не знаю....
-Садись два балла! Как твоя фамилия ?
Вовочка резко снимает штаны и трусы вниз со словами:
-А ты по яйцам угадай !

[EMT]

- А я, Вась, знаешь, о чем мечтаю? Гуляем мы с тобой по городу, возле нас останавливается иномарка, выходят из нее два лица кавказской национальности. Женщины. Подходят к нам и говорят: «Ну что, мальчики, покатаемся?»

**********************************
- А мне с девчонками не везет... Вот недавно подсел к одной познакомиться, так она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!»

**********************************
- Вот ты знаешь, почему китайцы не курят и не пьют?
- А зачем? Они и так желтые и косые.

**********************************
- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

**********************************
- Пошли мы как-то с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[Niki]

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

----
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
-------

Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
-------------

История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод
исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на
экран врача картинку (типа УЗИ).
При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив,
одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик.
И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок.
Медсестра:
- Ваше направление?
- Вот, - дед подает бумажку.
- Презерватив принесли?
- Да, дочка принес. И даже уже одел!

[Niki]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[EMT]

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

[comrade]

купил мужик козу, привел домой, подоил - целое ведро надоил.
на следующий день подоил - на трёхлитровую банку.
еще через день - на двухлитровую, потом на однолитровую и вот однажды
ни хрена он не выдоил. грустно мужику стало - коза заоблела - вот он и позвал ветеринара. тот козу посмотрел и говорит:
- козёл, конечно, задроченный, но жить будет.

мне когда первый раз рассказали я долго смеялся.

[SKY]

табличка под знаком " Обгон запрещен" -"уважаемые дамы! этот знак распространяется не только на красненькие и черненькие машинки"

[mgs]

- Боюсь, мне пpидется пpодать машину.
- Почему?
- Каждый pаз, когда я останавливаюсь, подходит милиционеp и спpашивает,
есть ли свидетели аваpии.


-- Хотите кофе?
-- Hет, пасиба, я не пью кофе.
-- А хотите чаю?
-- Hе, я не пью чай.
-- Тогда может быть виски с содовой?
-- Я не пью содовyю.

Идут две собаки мимо пpодуктового магазина. Одна говоpит:
- Зайдем? Мяска стыpим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запpещен"!
- Дуpа ты, кто ж знает, что мы гpамотные?

- Знаешь, почему я заплакала? - спpашивает жена мужа, выходя из
унивеpмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Хиpуpг успокаивает пациента:
- Вы спpашиваете меня, что пpоизойдет, если опеpация не удастся? Вам не
нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Hе могу ли я угостить вас пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Hу?! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
Выпивают.
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
Еще по одной.
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Hу ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Hалей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы О'Рейли опять нажрались...

Если вы обнаpужили пятно на своем выходном костюме, не pасстpаивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спиpта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыpя. Потом все
пеpемешайте и залпом выпейте. Чеpез 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из кpуга ваших пpоблем.

[Bravomail]

Приезжает Лужков в Норд Ост. Бежит к главарю террористов и говорит:
- Я мэр Лужков! Я пришел! Возьмите меня в заложники, а людей отпустите!
Главарь:
- Слюш, дарагой, атайды, да? Нэ мэшай! Своих нэ трогаем! Тэ, кто носит
кэпка, свободны!

Предлагаю обменять всех заложников на депутатов ГосДумы... и немедленно
начинать штурм ДК. Никаких переговоров с террористами!!!

- Мне, пожалуйста, колбаски пол-паунда. - Вам послайсать или писиком возьмете?

Как там в песне поется: "Шведские, шведские, беспокойная семья!"

Ирака больше нету:
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят...

Было у отца 3 спички и все - гомосексуалисты. (трясет коробок) Секс! Секс!

Надо учится готовить самому и обладать хитростью и смекалкой. Вот рецепт томатного супа по-американски. - Идем в Макдональдс и тырим там бесплатный кетчуп - приходим домой и разбавив кетчуп водой варим вкусный питательный и главное бесплатный томатный суп.
Сразу скажу - захватите в Макдональдсе побольше салфеток бесплатных, они будут нужны после супа.

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в
Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

А у нас тут один мужичонка собирается в новую Зеландию съездить,
в отпуск. Я ему посоветовал в мордор заглянуть. Он, правда, орков
боится.

У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять
экономику.
-Конечно! - ответил генерал.
-И как?
-Экономика... ПОДЪ-ЁМ!!!

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Встречаются двое.
-Hе выпить ли нам? - сказал один.
-Верно, - поддержал другой.
И не выпили.

"Сейчас я
засуну ствол ружья тебе в задницу и вышибу твои мозги!"

[EMT]

Вырыв яму глубиной 100 метров, российские археологи обнаружили там медный телефонный кабель, возраст которого превышает 1000 лет. Таким образом, ученые доказали, что у русских предков была подземная телефонная сеть.
Чтобы не отставать от своих коллег, американцы вырыли яму глубиной свыше 200 метров и обнаружили там кабель из стекловолокна, 2000-летнего возраста. Ученые заключили из этого, что Америка имела сеть цифровой телекоммуникации еще при жизни Христа, то есть на 1000 лет раньше России.
Через неделю после этого Жак Ширак опубликовал отчет о том, что французские археологи вырыли яму глубиной 500 метров и ничего там не обнаружили, что свидетельствует о том, что в древние времена у французов уже были сотовые телефоны. Так что Франция в этом деле намного опередила Америку.

[Stick]

WHAT IS POLITICS !
A little boy goes to his dad and asks, "What is
Politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this
way: I'm the head of the
family, so call me The President.

Your mother is the administrator of the money, so we
call her the
Government.

We're here to take care of your needs, so we'll call
you the People.

The nanny, we'll consider her the Working Class.

And your baby brother, we'll call him the Future.

Now think about that and see if it makes sense."

So the little boy goes off to bed thinking about what
Dad has said.

Later that night, he hears his baby brother crying,
so he gets up to check
on him. He finds that the baby has severely soiled
his diaper. So the
little boy goes to his parent's room and finds his
mother sound asleep. Not
wanting to wake her, he goes to the nanny's room.
Finding the door locked,
he peeks in the keyhole and sees his father in bed
with the nanny. He gives
up and goes back to bed.

The next morning, the little boy say's to his father,
"Dad, I think I
understand the concept of politics now." The father
says, "Good, son, tell
me in your own words what you think politics is all
about."

The little boy replies, "The President is screwing
the Working Class while
the Government is sound asleep. The People are being
ignored and the Future
is in deep shit."

[califf]

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на
рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух ?
- $100.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух
кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот
выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил,
не дышит. Бабка к нему:
- Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл: Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.


Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И молвит ему рыбка человеческим
голосом: "Отпусти меня, Герасим, три желания исполню".......
Вот и ходит теперь, дурачина он, простофиля, с тремя коровами...

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной
ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.


Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.


Муж ждет жену, которая рожает, в коридоре.
Он очень сильно волнуется.
Вдруг выходит доктор и держит за ногу ребенка, а потом бьет им по стене
не сколько раз, а затем берет и отрывает ему голову.
- чтовы делаете прекратите немедленно - кричит муж
- да я шучу он мертвый родился!


А вы никогда не задумывались: Почему говорят бледнолицый, но черножопый?

[califf]

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь и опупевает:
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.

Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать,встал одной ногой на одну ветку, другой на другую.
Тут подбегает сторож, хватает мальчика за мужское достоинство и кричит:
- Как зовут?
- Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает,да так что все скрипит и кричит:
- Как зовут?
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? - недоумевает сторож.
- Я НЕМОЙ!!!


в комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.



Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?


- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...