Наши любимые анекдоты :)

[Volant]

Все гениальное просто. Но со вкусом.

Большой творческий импотенциал.

Я делаю это от нечего думать.

Плагиатор должен умереть не своей смертью.

Меня окружили милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Работай хоть за четверых. Только не говори им об этом.

Уехали всей семьей на альтернативную родину.

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.

И от мысли, Что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо.

Все люди такие разные, только один я одинаковый.

К сожалению у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших.

Как бы не был человек мудр, не бывает дня, чтобы он не умудрился.

- Как у тебя складывается сегодняшний день?
- К сожалению, он у меня не складывается, а вычитается.

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно направился на тот свет.

И искореняя зло, мы из двух зол выбираем меньшее.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими,
более простыми.

Преодолевая трудности, чеоловечество идет вперед, в будущее, где его давно уже
поджидает его прошлое.

Старайся чаще бывать везде.

-- Автор: Андрей Кнышев

[Calderone]

- Ты чего такая грустная?
- Да что-то взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
- Да что-то взб...сь

[Grishaniya]

Вот раньше рыба была... В воду без трусов не войти!(Фоменко)

[VladDod]

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я имел жену четыре раза, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся.

[VladDod]

- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не установленно,но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду,зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.

-Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
-Откуда ты знаешь?
-А они сейчас живут у моей мамы...

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу

[YellowMan]

Конгресс по установлению исторической правды в научных открытиях.
Выступает англичанин - "Мы первые придумали паровоз."
Вскакивает русский и кричит - "Брешете, братья Черепановы первые !"

Американец - "А мы лампочку."
Русский опять - "Нет, это Яблочков изобрел !"

И так с самолетом, вертолетом, радио, телевизором и насосом. Все уже устали от русского, совещаются, чтобы придумать...
Тут встает француз и говорит - "А мы первые изобрели миньет !"
Все смотрят на русского.
Вскакивает русский и кричит - "Неправда ! Еще русский царь Иван Грозный писал татарам: - "Я вас бл@#ей, в рот е@# и насквозь вижу !" - "Кстати, насчет ренгена..."

############################################

Русско-американская встреча по проблемам вооруженных сил.
Выступает наш генерал и говорит - "Среднесуточный рацион российского солдата состовляет 2000 Ккалорий!"
Встает американский и заявляет - "В американской армии солдат получает 4000 Ккалорий в день"
Наш вскакивает с места и кричит - "Врешь, американская морда, не может солдат за день мешок брюквы съесть !!! "

###########################################

Встречаются два братка и один другому говорит - "Слышал, Вован то с 11 этажа шагнул "
Второй - "Не понял, а мотив ?"
"Какой мотив, он же не Кобзон, молча еб@#лся !"


PS Если кого покоробили намеки на нецензурную лексику, вы уж простите, из песен слов не выкинешь...

[Ромашка]

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.


Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Разговор мужа и жены:
(Ж)- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
(М)- А что мы дарили в прошлый раз?
(Ж)- В прошлый раз мы подарили ей стул.
(М)- Ну а теперь подведем к нему электричество.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Василий Иванович спpашивает Петьку: - Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше...

Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема?
Из зала: - Нема, нема! - Точно нема?
- Точно нема. - Ну, можно и по-русски поговорить.

[AlexeiN]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><HR>Originally posted by Ромашка:
<STRONG>Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
Yessssssssssssssss
[img:726c9c4bc4]images/smiles/icon_smile.gif[/img:726c9c4bc4]

Коллега тут рассказал:
Сидит Змей Горыныч в своей пещере в глубоком депрессняке. Не прет его от жизни, все не так...
Вбегает в пещеру Алеша Попович - Выходи, Змей, биться будем!
А Змею - совсем не в кайф, не до этого, ну, другие совсем проблемы... говорит - Погоди, Алеша, не до тебя, потом, ну, там, через недельку, все будет нормально, побьемся. В общем, выпроводил.
Вбегает Добрыня - та же фигня - Выходи, Змей, биться будем!
Змей с трудом и его выпроводил... Вдруг - вбегает Илья Муромец - этот, ни слова не говоря, Змею одну из голов хренак мечом - и долой. Две оставшиеся головы - меланхолично так, укоризненно:
Илюша... Ну не м№;%к ли ты?...

[Звездочёт]

1.
Оби-Ван и Люк Скайвокер тренируются на лучевых
мечах. Проигрывая, Оби-Ван говорит:
- Здавайся, Люк, со мной Великая Сила !
Люк достаёт из из под плаща немецкий автомат:
- А в чём сила, брат ?

2. Сводка новостей:
После закупки автозавода ЗАЗ, компания Даймлер-
Крайслер срочно отзывает модели "Запорожец"
с 1954 года.

3.
- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы тогда были ?
- Пожарником !
- Ну, а если бы пожарников не было ?
- Тогда милиционером.
- Ну, а если бы..
- Чего пристал ? Я бы всё равно не работал.

4.
- Солдаты, что главное в танке ?
- Броня, отвечает один.
- Гусеницы, докладывает второй.
- Орудие, говорит третий.
- Нет, ребята. Главное в танке - не дрейфить.

Про Рабиновича.

1.
Окрик с противоположиной стороны улицы:
- Как здоровье, Рабинович ?
- Не дождётесь, гады !

2.
- Рабинович, а вы эмигрировать не собираетесь ?
- А зачем ? Мне и здесь плохо.

Про армию:
1.
- Иванов, почему сапоги не чишены ?
- Вас это не касается !
- Что-о ? Три дня на "губу". А теперь повторяю
вопрос. Почему сапоги не чишены ?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается !
- Тов. прапорщик, я сразу это и сказал.

2.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я ?
- Ну не я же !

3.
Купил прапор электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, а сколько время ?
- 12 разделить на 48.
- А сколько это будет ?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

4.
На учениях, офицер прапорщику:
- Прапорщик, немедленно остановите поезд !
- Поезд, стой ! Раз-два.

5.
Старшина перед строем:
- Сегодня нам на бронетранспортёрах привезут
радиоприёмники.
Голос из строя:
- А на чём приёмники, на лампах или на транзисторах ?
Старшина:
- Я же сказал - на бронетранспортёрах.

6.
Прапорщик:
- Что это у вас ногти как у орла ? По деревьям,
что ли лазаете, товарищ солдат ?

7.
Мальчик подходит к танку и спрашивает у танкиста:
- Дядя, а это вы вон тот танк подбили ?
- Я.
- Но это же русский танк !
- Я, я.

8.
Поручик Голицин и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане.
Корнет:
- Знаете, поручик, как мне хочится залесть на
сцену, вскочить на тот белый рояль и сплясать
"казачка" !!!
- Что вы, корнет, здесь не Россия... Они
же не поймут ! Скоты!..

[mgs]

-Маня, ты мне изменяешь!
-Hеправда!
-К тому же, с итальянцем!
-Hу, это уж совсем неправда!

Отчислили физтеха, и подался он с горя в духовную семинарию.
Сидит значит на лекции, спит по привычки.
Подходит к нему батюшка:
-- Скажи мне, отрок, что есть божья сила?
-- (с просонья) Божья сила есть божья масса на божье ускорение!
-- Hет. Производная божьего импульса по божьему времени...

Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае
не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного
опытнее вас и знает что делает.

-Почему у вас по субботам так кричит кошка ?
-Я ее мою.
-Я свою тоже мою, но она не кричит.
-А вы ее выжимаете?

Hовый Левша: на каpтинке pазмеpом 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотогpафию...

[Evgen]

<blockquote><font size="1" face="Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><hr>Originally posted by mgs:
<strong>Отчислили физтеха, и подался он с горя в духовную семинарию.
Сидит значит на лекции, спит по привычки.
Подходит к нему батюшка:
-- Скажи мне, отрок, что есть божья сила?
-- (с просонья) Божья сила есть божья масса на божье ускорение!
-- Hет. Производная божьего импульса по божьему времени...

</strong><hr></blockquote>

Неправильно.
Произведение божей массы на просто ускорение. Иначе получится бог в квадрате [img:21b8cc3aa4]images/smiles/icon_smile.gif[/img:21b8cc3aa4]

[Elol]

<blockquote><font size="1" face="Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><hr>Originally posted by Lightick:
<strong>Новости CNN:
"Армии США срочно требуются квалифицированные украинские работники ПВО".</strong><hr></blockquote>


Взлетает самолет компании Сибирь Аир. В проход выходит стюардеса и говорит:
- Товариши пассажиры, пожалуйста достаньте паспорта и сверните их в трубочку.
Ну все достали, свернули.
- А теперь, пожалуйста, засуньте их в ж@#у.
- А это еше зачем?
- В прошлыи раз были проблемы с опознанием трупов.

==========================================

На лекции в университете, профессор социологии спрашивает студентов:
- Кто сколько раз занимается любовью?
Поднимает руку один, говорит
- Я каждыи день.
- Прекрасно, молодои человек!
Поднимает руку другои,
- А я два раза в неделю.
- Что-ж, тоже неплохо.
Один студент тянет руку вверх, аж подпрыгивает на месте от нетерпения:
- А я, раз в год!
- Да чему же вы радуетесь?
- Да это сегодня, сегодня!

[Urchin]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года то еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* Словосочетание <феминистское движениеписали бы на стенках в туалетах.
* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
* Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
* Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
* Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову на место лысины.
* Длину щетины и уровень рекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
* Пеле играл бы до сих пор.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* В продаже имелись бы специальные телефонные арозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него тим арозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
* Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
* Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
* На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.
* Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
* Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
* Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение от заключения - что бы он там ни натворил.
* Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
* За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* После очередного тапа го-нок <Формулы-1> любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
* Вместо <пивного живота> у нас росли бы <пивные мышцы>.
* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в раз-ных местах, они нергично подползали бы друг к другу.
* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
* Сиденья на унитазах отки-дывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
* Фильм <Неспящий в Ситле> назывался бы <Убитый в Детройте>. А <Унесенные ветром> - <Унесенные к черту>.
* Сперма стоила бы на вес золота. Потому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.
* Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

НО СТРАШНО ПОДУМАТЬ, ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ БРАЗДЫ ПРАВЛЕНИЯ ЦЕЛИКОМ ПЕРЕШЛИ В РУКИ ЖЕНЩИН
* Каждый раз, когда ты бросал бы девушку, твой пенис автоматически укорачивался бы на три сантиметра.
* В боевую подготовку солдата-срочника в обя-зательном порядке входил бы курс ухода за грудным младенцем.
* Вместо обручальных колец мужчинам бы надевали обручальные браслеты, соединенные цепочками и запирающиеся на ключ.
* Писсуары были бы запрещены к производству как предмет, могущий способствовать развитию в женщинах чувства неполноценности.
* Третья бутылка пива, которую ты собрался бы выпить за ужином, наотрез отказывалась бы открываться и только издевательски булькала.
* Боксеры выходили бы на ринг в смирительных рубашках.
* Ты знал бы французский язык, играл на рояле и умел составлять цветочные композиции.

[Звездочёт]

Про армию:

1.
- Товарищ прапоршик, мне выдали непарные сапоги !
- Вы что сговорились ? Только перед вами был солдат, он говорил тоже самое !

2.
Солдат и сержант на пляже:
- Вон у той, слева, тов. сержант, хорошие ножки ?!
- Не знаю, ещё не видел как она в строю марширует.

3.
- Тов. Старшина, рядовой Иванов, опять напился !
- Почему вы так решили ?
- Он снова зеркало бреет.

4.
Обучение солдат. Разборка и сборка автомата с завязанными глазами.Рабинович справился первым.
Старшина:
- Берите пример с Рабиновича: плохой солдат, а
старается!

5.
- Джексон, что случилось ?
- Сломал руку в двух местах, сэр.
- Впредь избегайте этих мест !

6.
- Джон, так как же вы выжили в этих джунглях?
- С трудом, Сэр. Всё бы ничего, но нас мучала
ужасная жажда.
- У вас не было воды ?
- Была, Сэр. Но нам было не до мытья !

[machineHead]

[b:17bce54bb7][i:17bce54bb7]В мире животных:[/i:17bce54bb7][/b:17bce54bb7]

По лесу бежит лось, за ним гонятся волк и медведь. Уже почти поймали, и вдруг, один за другим, падают в яму, вырутую охотниками. Испугались, сидят дрожат, постепенно приходят в себя...
Вдруг волку приходит в голову мысль, и он обращается к лосю:
В: Друзья, смерть неминуема, отсюда не выбраться. Давай лось Мишка тебе бошку свернет, и мы хоть сытыми умрем, когда придут охотники...
Л:Нет!
В общем, долго уламывали медведь с волком, пока лось не согласился, но:
Л:Ребята, вы правы, наверно так лучше, но, есть одна вещь, которую, я, давно хотел узнать. Мне в детсве на заднице что-то написали, прочтите мне перед смертью...
Обрадованные волк и медведь быстро согласились и когда нагнулись чтобы прочитать слово, лось со всей силой вдарил им копытами. И используя их туши выбрался и убежал.
Медведь, валаясь с дохлым волком, на последнем издыхании:
М: Ну, а я-то чего полез?... я и читать-то не умею...

[b:17bce54bb7][i:17bce54bb7]Вечная тема:[/i:17bce54bb7][/b:17bce54bb7]

Парень (П) знакомится с девушкой (Д) в баре, и быстро найдя общий язык приглашает к себе домой. Перед тем как раздеться, он тщательно моет руки, затем снимает носки и снова моет руки, и так после каждой снятой вещи.
Девушка все это наблюдает, потом произносит:
Д - Вы, наверно, дантист.
Парень изумлен:
П - Какая вы умная,-точно угадали.
Затем они занимаются любовью, после чего девушка говорит задумчиво:
Д - А вы, видимо, очень хороший дантист...
П(с гордостью) - Совершенно верно, но как вы догадались?
Д - Я абсолютно ничего не почувствовала.


Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

[b:17bce54bb7][i:17bce54bb7]Их нравы:[/i:17bce54bb7][/b:17bce54bb7]

Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Учительнмца: - Тот, кто ответит на мой вопрос, может сразу идти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя, что страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но учительница вызывает Леночку.
Леночка: - Кеннеди.
Учительница: - Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал:
"Люди настолько счастливы, насколько заставляют чувствовать себя счастливыми?" Вовочка опять отчаянно тянет руку.
Учительница: - Машенька.
Машенька: - Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнутся!!!
Учительница:
- Кто сказал?!!
Вовочка:
- Клинтон. Я пошел домой.

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

[b:17bce54bb7][i:17bce54bb7]Наши нравы:[/i:17bce54bb7][/b:17bce54bb7]

На днях в троллейбусе маршрута 13 произошел неописуемый случай. Какой-то мужчина уступил женщине место. Женщина упала в обморок.
Когда она очнулась, она поблагодарила мужчину, и тогда обморок случился с ним.

[b:17bce54bb7][i:17bce54bb7]Чёрный юмор:[/i:17bce54bb7][/b:17bce54bb7]

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Хозяин гостю: - Посветить вам на ступеньки?
- Нет,спасибо, я уже лежу внизу.

[b:17bce54bb7][i:17bce54bb7]Неполиткоррекно, поэтому коротенько:[/i:17bce54bb7][/b:17bce54bb7]

- Мойша, что такое дилемма? - Бесплатная ветчина.

[b:17bce54bb7][i:17bce54bb7]И, наконец, любимый полковник Исаев:[/i:17bce54bb7][/b:17bce54bb7]
(Конец анекдота в моей подписи)

Штирлицу в голову попала пуля. Разрывная...

[Elol]

[b:ea711b8300]rm -rf /bin/laden [/b:ea711b8300]

[Olegus]

2 геронтологических [img:0686fccbb5]images/smiles/icon_smile.gif[/img:0686fccbb5]

Заходит в католический костел старый-старый еврей(Е) и говорит священнику(С)-
-мне надо срочно исповедоваться,я еврей, но мне до синагоги идти далеко,боюсь помру,уж не откажи.
(С) пожалел деда и пошли они в исповедальню.
Еврей рассказывает:
(Е)-Грех есть у меня - я вдовец, жена умерла 40 лет назад и все 40 лет я не знал женщин.Но тут бес попутал- влюбился старый дурак в молоденькую..
(С)-Бог простит тебе этот грех, ты 40 лет страдал.
(Е)-Она любит меня,она забеременела от меня,у меня ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ и мы решили пожениться.Я такой счастливый!
(С)??? - Так в чем же твой грех.Ты счастлив , она счастлива, вы женитесь..Зачем ты мне это все рассказываешь???
(Е)-Я такой счастливый,такой счастливый.Я всем рассказываю!
--------------------------------
Собрались 3 старых друзей- одному 70 лет, другому 80 третьему 90.Вспоминают былое.Дошли до женщин.
(70)-Самая прекрасная часть женщины -ноги.Стройные , высокие, как вспомню, как я их гладил, сердце замирает...
(80)-Ноги-хорошо,но что ни говорите, господа, а грудь женщины-это самая прекрасная ее часть.Такая мягкая,такая белая...Как вспомню, как я ее гладил, все в душе переворачивается...
(90)-Позвольте господа,позвольте, не о том вы все-есть у женщины еще что-то, забыл вот только как называется, но такой шарман господа, такой шарман.

[mgs]

Кстати, любители анекдотов про порутчика Ржевского, а вы знаете, что он был милым и культурным человеком.Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы...с тех пор про него и ходят всякие гадости...

Бог отвернулся от России.
И принялся за Америку...

Полезный совет:
"Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля".

Мужик к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

- Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ Я СКАЗАЛА!

Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это поpногpафия!

- Hу, как дела на работе?
- И не спрашивай. Hачальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что
нас пятеро!

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием,
в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения
человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую
бог создал по своему обpазу и подобию".

Знаете ли Вы что...
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" -
категорически
запрещается.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

[bkantemirov]

[b:c3629eba4b]Знаете ли вы что:[/b:c3629eba4b]
Если одним из подлых способов изловить летучую мышь,
сшить ей красные штанишки и покрасить ее кисточкой в
зеленый цвет и дать ей в лапку зажженую спичку,
то она сразу становится доступной и понятной
и может украшать помещение в течение восьми минут.

[b:c3629eba4b]В магазине:[/b:c3629eba4b]
Покупатель: Ой, а это у вас что? Чапаев на коне?
Продавец (удивленно): Неет... это свинья-копилка...
Покупатель: Ох..ть! Заверните!!

[b:c3629eba4b]А!О! Оччень старый, но очень милый анекдот:[/b:c3629eba4b]
В неком детском саду дети неожиданно начали материться.
Вся администрация на ушах, служебное расследование, то да се,
и выясняется наконец, что накануне присылали двух
солдатиков из подшефной части чинить электропроводку.
Заведующая приезжает к командиру части с жалобами.
Солдатиков быстро находят, вызывают на ковер, требуют
объяснений. Рядовой Сидоров объясняет:
-Ну стою это я, стремянку поддерживаю, а рядовой Петров
сверху проводку паяет. И вдруг мне за шиворот падает
капля расплавленного олова.
Командир:
-Ну а ты что?
Сидоров:
-Ну а я и говорю: рядовой Петров, разве ты не видишь,
что твоему товарищу за шиворот капает расплавленное олово?


И еще пара фраз на ту же тему:

-Ну что вы матом ругаетесь? Как дети малые прямо!

-Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками
хлеб брать будете...


[b:c3629eba4b]Объявления:[/b:c3629eba4b]

Молодая стройная красивая образованная белокурая
на письмо не ответит, фотографию порвет,
кобели проклятые.

Молодая стройная красивая образованная белокурая
продаст 8 тонн цемента.

[b:c3629eba4b]Про работу:[/b:c3629eba4b]
-Ты как, устроился?
-Да, пожарником.
-Ну и как?
-Да отлично! Зарплата "выше крыши", график удобный,
форма казенная, кормежка бесплатная, коллектив душевный,
начальник понимающий. Но вот как пожар...
ну прям хоть увольняйся... [img:c3629eba4b]images/smiles/icon_sad.gif[/img:c3629eba4b]

[VladDod]

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.


Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

[Звездочёт]

1.
Соседи заметили, что Рабинович повадился каждую неделю посещать новую синагогу, а синагог в
городе было много.
- Неужели вы думаете, что молитва доходит из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно, нет, - ответил Рабинович, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

[Звездочёт]

Перлы московских Приподов.
Собрал не я, а Яна. (www.ianka.boom.ru)
Яна - ты молодец.Давай дальше, в том же духе !!!

Вас очень много, и если каждый прошепчет, будет очень шумно.

Мне нужно подумать над вашим вопросом. Я не врубился во всю его глубину.

Я бы попросила вас не выпивать и не закусывать на лекциях. Можно это исполнить?

Я и так прихожу на пять минут позже. Но не будем сранивать время - не на военной разведке.

Я отношусь к вам с нежностью сиделки в сумасшедшем доме.

Молодые люди! Вы, по-моему, не наши. Я при вас лекции стесняюсь вести.

Вы так тщательно записываете цитаты, как будто я открываю важную
государственную тайну.

Я не могу так вести занятия! Вы жужжите как пчелы. На улице вроде
солнышка нет...

Если вы у преподавателя поперек горла не стоите, оценку, как
правило, ставят в пользу студента.

Поколение растет не читающее, так что профессия у вас вымирающая. С чем вас и поздравляю.

Ну послушайте какая красивая теорема! Тем более что я рассказываю
ее тамким успокаивающим басом, что она просто не может не
нравиться.

Если вы будете составлять спецификацию на 70 томом "Британики", я
вас больше не увижу никогда.

Я, может быть, тоже хочу курить, но я не буду и вам не дам.

Мы все умрем, а грамматика останется!

Редактор - одна из первых древнейших профессий.

Как у вас много молодых людей в группе! Но вы не подумайте, я на
них не претендую.

Люди в состоянии мистического залета...

Героиня была падшей женщиной и занималась горизонтальным ремеслом.

Я уйду, а здесь, как тень отца Гамлета, останется воспоминание о
местоимениях.

О том, что Рильке - великий немецкий поэт, Лев Толстой как-то не
догадывался.

Его возлюбленная погибла - сгорела в дыму сигареты.

Не надо думать, что Кафка писал о том,что суду надо давать взятки.
Так далеко он не смотрел.

Мне не нравится ранний Байрон, потому что он изображал учитетелй
сатирически.

Однажды Бодлер появился в салоне с зелеными волосами. В 19 веке это
было редкостью.

Если вы все же прочтете роман Миллера, я прощу вам это.

Кто так неуверенно произнес звук, похожий на фимилию великого
писателя?

Эпические героини не стареют.


Хватит шуршать, шуметь и крутиться. Пришли, сели, умолкли.

Какая бессовестная душа не удержалась и сперла мой стул?

[jj]

Спорят англичанин, француз, китаец и русской о том, какой национальности Адам и Ева...
Англичанин:
- "Они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока..."
Француз:
- "Они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока..."
Китаец:
- "Они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю..."
- "Нееет, говорит русский... Они были русскими! Голым задом на камнях... одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
---------------------------------------------------------
Новый русский вернулся из США.
Друг его спрашивает:
- Ну, как там...?
- Братан, ну ты не поверишь... Оказывается, ихние доллары это наши баксы...
----------------------------------------------------------
Идет муравей по лесу а навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты ктоооо...?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!!!!????
- Врут все.... Болели мы....
----------------------------------------------------------
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован... Все заканчилось за 4 минуты....
Жена ему:
- Надеюсь, теперь то ты меня понимаешь!!!???
----------------------------------------------------------
Гуляют в парке два новых русских с собаками... У одного на поводке питбуль, у другого - такса...
Первый спрашивает:
- В натуре, что у тебя такая собака несерьезная?
- Да ты чееее, круче не бывает...
Первый спускает своего питбуля с поводка... тот бросается к таксе... такса в мнгновение перекусывают его пополам....
Первый новый русский:
- Дааа......в натуре круто... Сколько же стоит такая собака?!
- Двадцать штук баксов...
- ????!!!!!!!
- Пять штук крокодил... а остальные пятнадцать пластическая оперция....
-----------------------------------------------------------------
Вы там, в России, счастливые люди!
- Это почемуууу?
- А вы даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
------------------------------------------------------------------
Старые друзья-приятели за бутылкой рассказывают какие замечательные у них дети...
Первый:
- Вот у меня сын - молодец... по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни совсем не мелочится...Вот недавно другу квартиру в Париже подарил!
Второй:
- И у меня тоже молодец ...свой автосалон, торгует дорогими машинами
торгует... сам живет на широкую ногу и друзей не забывает...Вот другу Ferrari подарил недавно!
Третий:
- А мой - банк организовал...так раскрутился, благотворительностью занимается, ...кроме того другу дал беспроцентный и бессрочный кредит на несколько миллионов ...
Подходит четвертый...
- О чем вы говорите?
- Да о детях.
Четвертый (с грустью):
- А мой - гомик... блин....Не работает...не учится...Но зато есть квартира в Париже и Ferrari ...а недавно миллионный бессрочный и беспроцентный кредит взял...И как это только ему все удается...!!!!????

[matus]

Redneck Vasectomy

After having their 11th child, an Alabama couple decided that it was enough, as they could not afford a larger bed. So the husband went to his veterinarian and told him that he and his cousin didn't want to have any more children.

The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that could fix the problem but that it was expensive. "A less costly alternative," said the doctor, "is to go home, get a cherry bomb," (fireworks are legal in Alabama) "light it, put it in a beer can, then hold the can up to your ear and count to 10."

The Alabamian said to the doctor, "I may not be the smartest tool in the shed, but I don't see how putting a cherry bomb in a beer can next to my ear is going to help me."

"Trust me," said the doctor.

So the man went home, lit a cherry bomb and put it in a beer can. He lit it;held the can up to his ear and began to count:
"1"
"2"
"3"
"4"
"5"

At which point he paused, placed the beer can between his legs and resumed counting on his other hand.

This procedure also works in Tennessee, Kentucky, Arkansas, Mississippi, and West Virginia.

[mgs]

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему
приблизительно 2 тысячи тараканов.
- Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
- Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я
должен оставить помещение в том же виде, в каком его арендовал.


Встречаются как-то да бизнесмена.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Западный менталитет ориентирован на результат.
Восточный менталитет - на процесс достижения результата.
Русский менталитет - на обмывание процесса достижения результата.


Пpиехала иностpанная делегация в молодую советскую pеспублику
посмотpеть, как идут дела на стpойке коммунизма. Пpиходят на завод,
заходят в цех, где делают станки, подходят к бpигадиpу, мол pасскажи,
как вы тут тpудитесь, как вам удается достигать таких гpандиозных
успехов. Бpигадиp:
- Hу мы тpудимся, не покладая pук, день и ночь, в тpи смены. Пеpвую
смену, как положено по pасписанию, а втоpую и тpетью - добpовольно,
чтобы как можно больше дать стpане пpодукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! -
удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Hаша бpигада делает на всех станки, а дpугая
бpигада делает на всех детей.


Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоpо
будут pасти!

Инвестоp спpашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пpопали? Все до копейки пpопали?
- Почему пpопали?! Пpосто они тепеpь пpинадлежат кому-то дpугому.

Стyк в двеpь.
-#####! Да кто там?
- Милиция.
- Сказал же, никого нет дома.
- А почемy свет гоpит?
- Хоpошо, сейчас выключy.


Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпность. Вчеpа последнего
бандита замочили какие-то маньяки..."

Hовый Левша: на каpтинке pазмеpом 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотогpафию...