Антидепрессант подростку

[Тетя-Мотя]

Не хочет решать поставленные кем-то задачи!?

Прекрасно. Это и есть первый признак сепарации. Пора ставить себе задачи самостоятельно. И нести за них ответственность тоже самостоятельно. Все остальное - лишь в формате обсуждения, не как с дитем, а как с коллегой и сообщником. Иначе никак, совсем...

Хорошо. Какие у них задачи-то?.. И какая, главное, ответственность? Какое "расхлебывание"? В чем оно заключается?

[kyk]

Хорошо. Какие у них задачи-то?.. И какая, главное, ответственность? Какое "расхлебывание"? В чем оно заключается?

Действительно, много букв и много теории, а практической пользы ноль

[Тетя-Мотя]

Хорошо. Какие у них задачи-то?.. И какая, главное, ответственность? Какое "расхлебывание"? В чем оно заключается?

Действительно, много букв и много теории, а практической пользы ноль

Не, я-то прекрасно понимаю, о чем он говорит, и все это более-менее "работало" с другими детьми - которые как-то кооперировали, да и свою голову на плечах имели для того, чтобы хоть косвенно, да прислушаться и обработать поступающую информацию - как от родителей, так и от реальности. Тогда и "кнут и пряник" можно было применить. И "расхлебывать" предложить.
Но это не со всеми катит.

[Jimmy Jones]

Хорошо. Какие у них задачи-то?.. И какая, главное, ответственность? Какое "расхлебывание"? В чем оно заключается?

Какие задачи? Да все элементарно. Следить за гигиеной, уборкой, своим питанием, спорт.формой, внешним видом, выполнением домашки и доп.образованием, новыми знакомствами и общением, тратами и откладыванием денег, подработками, выбором профессии, получением и разбором нового опыта, учетом и тратами времени. И так далее...

Ответственность!? Прямая. С определенного момента надо их просто отпустить. Дав им понять, что только они отвечают за то что с ними происходит в их жизни. И когда что-то происходит, надо не кричать на них, а четко объяснить что это уже их зона ответственности и они, сами, должны придумать как решить ту или иную проблему. Мои и машину царапали, и мобильники топили, и потопы устраивали, и тостеры сжигали, и классы заваливали, и много чего еще. И каждый раз им приходилось отвечать.

В чем заключается расхлебывание? В том что определяется проблема, составляет план ее решения и он настойчиво ежедневно внедряется в жизнь. Вне зависимости от погоды за окном и прочих "не хочу-не буду"...

Не, я-то прекрасно понимаю, о чем он говорит, и все это более-менее "работало" с другими детьми - которые как-то кооперировали, да и свою голову на плечах имели для того, чтобы хоть косвенно, да прислушаться и обработать поступающую информацию - как от родителей, так и от реальности. Тогда и "кнут и пряник" можно было применить. И "расхлебывать" предложить.
Но это не со всеми катит.

Нахождение контакта с детьми это ответственность родителей. Это не значит, что "завезли бракованную модель", это значит что придется многое изменить в себе, многому научиться и таки провести миллион экспериментов, каждый раз с разным подходом. От доброты и сюсюканий, до натуральной тирании и диктатуры.

У нас была такая проблема со старшим. Когда поняли, что не справляемся - пробежались по разным семейным терапистам, причем с размахом по их возрасту, полу и языку, чтобы была пища для сравнительного анализа. Где-то на четвертом-пятом, месяца через три, дите не выдержало и его прорвало... Нам было объяснено, что мы "страшные крокодилы", "ничего не понимаем в этой жизни", "его ненавидим" и так далее. А на вопрос "Что не так? И как бы тебе хотелось чтобы было?" последовал ответ, что "мы с ним не общаемся"(!!!), "ему непонятно что мы от него хотим" и "зачем вообще все это?"... В итоге наш мир таки рухнул и пришлось перестраиваться. Ибо выяснилось, что на вопрос "Зачем и почему!?" надо отвечать таки ежедневно. Именно все разжевывая и объясняя на пальцах...

А так конечно, "не со всеми катит". А мы, блин, "идеальные родители". Тьфу...

[Тетя-Мотя]

Ну хорошо... ну завалил он класс... и еще один завалил... и что? Какие у всего этого реальные последствия для него, самостоятельной личности?

[kyk]

Ну хорошо... ну завалил он класс... и еще один завалил... и что?

Выключаете интырнет и не даёте денег на мороженное

[Тетя-Мотя]

Ну хорошо... ну завалил он класс... и еще один завалил... и что?

Выключаете интырнет и не даёте денег на мороженное

Угу, я так и поняла... Самостоятельная личность с самостоятельными решениями и реальными последствиями же ж!

Или вот это вот - "мобильники топили". Ну и утопил он мобильник. И что? Ну и нет у него мобильника. (Причем его мобильник больше нужен мне, чем ему.) Это же не значит, что я бегу ему покупать новый. И это не значит, что он не утопит следующий, купленный на свои какие-то там подарочные денежки из загашника. Кого-то это чему-то учит. А кого-то - ни-фи-га.

Но все равно больше всего меня интересует - какие-такие важные, существенные для подростка, реальные последствия у заваливания классов (одного, другого, третьего, по трем предметам из пяти, скажем, причем это не тройки вместо пятерок, а настоящее F).

[city_girl]

Тут наверное такая ситуация, какие-то моменты не были Купированы во время и более того, происходило постоянное и долгое многолетнее подкрепление неправильного поведения. Как именно, в противостоянии с родителями малыш когда-то добился своего неправильного потому, что мама не догнула свое или догнула но не то и не туда, потом ситуация усложнилась, мама приняла меры пожёстче, но опять недостаточные, и так шло укрепление неправильных реакций, потому что мама боролась довольно активно, но все каждый раз недостаточно. И воспитала ровно наоборот от желаемого. И подходит момент когда все меры и средства исчерпаны с одной стороны, и воспитано стойкое и сильное неправильное поведение с другой стороны. И тогда надо или отпустить как есть и пусть учат другие и жизнь, или браться... за себя, чтобы понять где взять ресурсы и методы и в каком направлении работать, как тут уже впрочем отмечали.

[kyk]

И подходит момент когда все меры и средства исчерпаны с одной стороны, и воспитано стойкое и сильное неправильное поведение с другой стороны. И тогда надо или отпустить как есть и пусть учат другие и жизнь, или браться... за себя, чтобы понять где взять ресурсы и методы и в каком направлении работать, как тут уже впрочем отмечали.

Согласен на 100%. Редкий случай

[fdddy]

(Причем его мобильник больше нужен мне, чем ему.)

Да, кого наказываем ))).

У нас был знакомый мальчик, очень веселый мальчик. Мама преподаватель уважаемого предмета в институте из первой пятерки. Мальчик не просто получал F стабильно в хайшколе, но влипал в различные истории, его выгнали из пары частных школ, перешел в паблик, еле закончил, усилиями мамы. Поступил только в один универ - по резиденству своего папы. Закончил с отличием. Мама говорила, что он там был нарасхват - красавец-парень, девушки на него налетели, как мухи, провели его через все классы и курсы. В общем, все у него хорошо. С девушками, не пропал ).

[Тетя-Мотя]

Ну да... на вид наш тоже ничо так, сгодится...

При этом все же по теме - и вот год за годом наш опытный психолог с приговорками что "такого упрямого-упертого трудно сыскать" - проталкивал свое "а давайте попробуем стимулянты", а мы год за годом от этого отмахиваемся. И как тут поймешь - правильно делали или нет? Ведь вроде кроме школьных занятий - ничего такого особенно удручающего с ним не происходит. Может, мы его чего-то жизненно важного лишаем? А может - наоборот...
Тот критерий, что надо ориентироваться на сосуществование всей семьи - не работает "на таблетки". Мне как мамаше его таблетки - не нужны, я нормально могу сосуществовать с тем, что есть. А ему? Не знаю...

[city_girl]

немного об упрямых детях: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/1837459-stubborn

[fdddy]

Ну да... на вид наш тоже ничо так, сгодится...

При этом все же по теме - и вот год за годом наш опытный психолог с приговорками что "такого упрямого-упертого трудно сыскать" - проталкивал свое "а давайте попробуем стимулянты", а мы год за годом от этого отмахиваемся. И как тут поймешь - правильно делали или нет? Ведь вроде кроме школьных занятий - ничего такого особенно удручающего с ним не происходит. Может, мы его чего-то жизненно важного лишаем? А может - наоборот...
Тот критерий, что надо ориентироваться на сосуществование всей семьи - не работает "на таблетки". Мне как мамаше его таблетки - не нужны, я нормально могу сосуществовать с тем, что есть. А ему? Не знаю...

Ну а что он сам думает? Возможно, у него есть соображения на счет того, как его нужно воспитывать. Можно попробовать его подробно расспросить, все записать, и дать полгода на его условиях, мол, вот будем тебя правильно воспитывать, так, как ты считаешь правильным. В конце концов, что мы теряем, наши методы не работают, возможно, они и правда уже неправильные, мир-то изменился. Мне кажется, что если разговаривтаь серьезно и относится с вниманием, а не как к шутке, то можно узнать, что человек думает на самом деле. А то пока противостояние с настырными родителями, голова работает на разрушение, а не на созидание. Возможно, сразу не пойдет на контакт, надо правильно подъехать. Мне кажется, что чем больше ответственности на детей скидывают, тем меньше им хочется все портить. Если родитель за все отвечает, то как бы грех не испортить.

[Тетя-Мотя]

Да пытались. Но он выставляет совершенно невыполнимые условия: с одной стороны, "я не могу ничего делать когда меня заставляют, поэтому и не делаю", а с другой "мне надо помочь и МЕНЯ ЗАСТАВЛЯТЬ, я не могу сам себя заставлять". И сам он этого противоречия то ли не видит, то ли не считает противоречием. Его идея о помощи - это что я его заставляю, а он сопротивляется, желательно со скандалом, и так часами. А потом когда он ничего не сделал или сделал все кое-как - это уже не его вина и не его последствие, а мое. Не так заставила, или не заставила вообще, бросила на произвол судьбы.
Пытались прекращать всю эту бодягу - неа, не помогает. Он так месяцами ничего и не делал, причем сидел и страдал, что его все бросили и до него никому нет дела.

[fdddy]

Возможно, надо сосредоточиться на четком плане помощи. Прям по пунктам. 1. Кто из членов семьи? Может, нужен сторонний человек? Это ж классика, что ребенок с чужим человеком выпендривается в 100 раз меньше, чем с мамой. СТороннего человека не обсуждаем. Но если выбрана мама, допустим. 2. В какое время маме надо сидеть рядом с ним и как долгою И в перспективе - сколько еще лет? Как именно заставлять? Вот прям брать руку и насильно его рукой писать? Или брать лекцию и насильно к глазам подносить? Или надо наорать? - ОК, сколько раз наорать и каким голосом? Те если надо заставлять - то как именно и сколько раз в день? И надо определиться, что делать, если на "заставлять" нет ответа с его стороны. 3. Так же надо обсудить сроки насилия - мама не может сидеть рядом безлимитно и насильничать без продыху. Вообще-то для мамы все это не фан, уж гораздо приятнее своими делами заняться. Так что надо определить лимит. Допустим, сижу 2 раза в неделю по полчаса и ору 3 раза. Или раз в неделю в субботу луплю розгами по 10 минут. Ну т.е. давай составим договор о помощи и достаточном насилии.

Мне кажется, что очевидно, что все такие проговаривания по поводов методов "заставить" уже покажут, что дело не в методах, и не в том, что мама заставила/не заставила. Тогда что именно будет работать? Давай свои предложения, все запишем по пунктам. Список не окончательный, можно дополнять или убирать пункты. Главное понять, что с тобой делать, когда ты вырос достаточно, чтобы не слушаться, но все еще ведешь себя, как ребенок, с которым надо рядом сидеть и каждое слово проверять. Конечно, как мама, я ребенка не брошу. Надо лупить - буду лупить . Но как взрослый человек, у которого есть свои интересы, кроме того, чтобы заставлять тебя, мне жалко терять время на вот такой вот детский сад - "вы меня попробуйте заставьте, а я еще посмотрю, не заставляете ли вы меня".

Но вы знаете, возможно, и правда не видит этого противоречия. Кто же знает.

И, кстати, поспрашивайте, как других детей его возраста наказывают и заставляют.