Поддержите меня, хреново

[chittah]

Слушайте, меня может тут забанят, но я скажу. У вашей мамы проблем нет. Старый человек. Уходит из жизни. Все там будем.
А вот вы - ето другое дело. Вы создали семью, родили ребенка. Вы что, не знали что тем самым вы взяли на себя ответственность ЗА СВОЮ СЕМьЮ???
В етой ситуации самый пострадавший человек - ваша дочь. Вы хоть ето понимаете? Что вы ломаете жизнь своему ребенку. Не надо вот только говорить, что дочь ни в чем не стеснена и у нее все хорошо. Такая вот атмосфера в доме и такая вот мама - ето огромная травма на всю жизнь на подсознательном уровне. У вашей дочки же нет братьев/сестер - ей даже поговорить не с кем внутри семьи кроме вас. А вас, как мамы - нет! Вы есть в семье не как мама, а как дочка. Нормально, да?

Т.е. ин факт - ето предательство своей собственной семьи (которая доверяет вам и зависит от вас) - в угоду вашему ложному чувству вины. Ваша мама все равно умрет - ну и? Вот ради чего похерить все - семью, будушее, психику собственного ребенка - чтобы пусть мама прожила на 1-2 года дольше и потешить собственное "я" - ах, какая я хорошая дочь, сделала все возможное чтобы мамочке было хорошо (при том что ей уже реально все равно и она не помнит ничего и не особо понимает)

Очнитесь уже - ну нельзя же быть такой егоисткой, где ваш муж и почему он не стукнет кулаком по столу и не наведет в доме порядок как мужчина? Или ему тоже на собственную дочь плевать?

//если что - я не теоретег - мне моя дочь (28 лет) до сих пор рассказывает ужасы из своего детства и я понимаю какая я была ехидна и сука - а исправить уже никак...//

Да у многих людей не идеальное детство и ничего живут-с.. Как будто вы знаете что вам ваша дочь ставила бы в вину , будь оно у нее "идеальное" (если что я не знаю что это). Детям всегда есть чем завиноватить родителей при желании:) Единственное с чем согласна, что нельзя быть ребенком больше в отношениях с мамой, всю заботу надо осуществлять с позиции взрослого, не отодвигая своих на задний план из-за мамы. Если что, у меня вполне здоровая свекровь , ну со старческими заскоками в пределах нормы ( от нее пока не меньше пользы чем вреда), и как только я заметила в муже эту склонность " впадать в детство" в отношениях с мамой, начала ссориться с ним , хотя никогда раньше такого не было. Просто муж может почувствовать себя третьим лишним в "вашей семье с мамой", а этого ни при каких обстоятельствах не должно происходить. NYgal, я очень уважаю выбор заботиться о маме дома, она еще не в той стадии , чтобы ее чужим людям на руки сдавать, но только как взрослый человек заботиться, вот как на работе свои должностные обязанности выполняете без лишней эмоциональной вовлеченности.

[city_girl]

Немного по психосоматике высокого давления:

Причины повышенного давления и способы работы с ними. Loise Hay.

Во-первых, нужно понять, что вы не в силах устроить жизнь всех людей, которых вы любите. И не нужно взваливать на себя ответственность за их судьбы. Это не означает, что нужно о них забыть или перестать помогать при необходимости. Просто нужно понять, что это их жизнь, в которой они сами в праве делать выбор и совершать ошибки. Вам не дано распоряжаться чужой жизнью и нужно изменить свое отношение к своей роли в их судьбе. Это позволит снять то напряжение, которое мешает вам самим жить полноценной жизнью и радоваться ей. Лучшее, что вы можете сделать для своих родных и близких – это научиться самим жить в радости и получать удовольствие от каждого дня. Станьте для них примером счастливого человека. И поверьте, ваша болезнь, которую вы наживаете себе, стараясь устроить и проконтролировать их жизнь, никак не поможет им стать счастливее. Если вы будете продолжать в том же духе, то наоборот своей болезнью станете для них обузой и начнете переживать еще и по этому поводу.

Во-вторых. Повышенное давление в основном свойственно чувствительным людям, которые хотят чтобы все вокруг были счастливы. Если они берут на себя слишком большой вес в этом процессе, то тем самым повышают давление, стараясь изо всех сил добиться своей цели.

и так далее

[shokoladnitsaa]

ей уже реально все равно и она не помнит ничего и не особо понимает

Пожалуйста, давайте не будем обобшать. Деменция бывает разной. К тому же, как тут писали , даже при тяжёлых состояниях, бывают просветления, и пациентам тогда оч. тяжело.

и потешить собственное "я" - ах, какая я хорошая дочь, сделала все возможное чтобы мамочке было хорошо

Tоже обобшение. Причём, довольно жестокое . Не говоря уже о том, что не так легко сказать какие побуждения и в какой мере чековеком руководят
Другое дело, что нёрсингхом-это выход из оч. трудной ситуации.

[city_girl]

ей уже реально все равно и она не помнит ничего и не особо понимает

Пожалуйста, давайте не будем обобшать. Деменция бывает разной. К тому же, как тут писали , даже при тяжёлых состояниях, бывают просветления, и пациентам тогда оч. тяжело.

и потешить собственное "я" - ах, какая я хорошая дочь, сделала все возможное чтобы мамочке было хорошо

Tоже обобшение. Причём, довольно жестокое . Не говоря уже о том, что не так легко сказать какие побуждения и в какой мере чековеком руководят
Другое дело, что нёрсингхом-это выход из оч. трудной ситуации.

Тут ситуаций такая, что есть как минимум четыре, точнее пять равноправных участников ситуации: NYGal, ее муж, ее дочь, ее мама и ее папа (супруг мамы). Ситуацию просто надо рассмотреть со стороны каждого и принять общее для всех решение. ИМХО, принимать решение одному за всех, кмк очень неправильно. Если NYGal решает сама, тогда получается, что решение принимает кто-то один, а с последствиями решения имеют дело все. За ребенка ессесно принимают решение родители, но оба: и мать и отец. За мать NYGal решение по идее должны принимать три человека: она, ее отец и ее муж.

Можно говорить и рассуждать много о гуманности, комофрте, качестве нерсинг хоум и прочее, но на весах стоит счастье (или просто нормальная жизнь) и здоровье каждого из участников - и это просто надо обязательно учесть: проблемы с сердцем у супруга NYGal, ее собственные проблемы с давлением и special needs дочери, и наверняка есть какие-то проблемы у ее отца-супруга матери, который я так понимаю для себя решение уже принял и воплотил в жизнь - да, приходиться делать сложный выбор и компромисс. А в жизни легких выборов бывает не так много.

Правильно ли жертвовать потребностями одного человека для потребностей другого и в какой мере и кого именно? Это и надо решить.

[shokoladnitsaa]

есть одна очень важная тонкость, не знаю, знаете ли Вы или нет, но если хотите, чтобы продолжался садик, то больше чем 21 день в реабилитации (а я так понимаю из Вашего поста, что Вы хотите отправить Маму на месяц в реабилитацию по деменции, если не права поправьте меня) находится не может, снимут сад, мне эту тонкость объяснила менеджер, которая занимается садиками от медикера. команду увеличить часы в саду может дать семейный врач, но этот врач должен быть признан медикером, как имеющий право давать такие рекомендации и не знаю, у Вашего семейного есть такие полномочия или нет. у нашего семейного врача есть и не думаю, что в домах престарелых есть сильные психиатры.

Соглашусь . К тому же, как ни странно, в некоторых нёрсингхомах, вообше нет психиатров, а в тех, что есть ,они посещают фасилитиз и хорошо, если по расписанию, а то просто он-кол. Есть, конечно исключения.
Всё надо досконально уточнить не по завлекательным брошюркам. Преувеличивать и вводить в заблуждение эти деятели горазды.

Из собственного опыта скажу, что наряду с персоналом нёрсингхома, некоторые дети нанимают частных помощниц и польза огромная. Наблюдала случай, похожий на галин. Помощница была где-то часа на четыре, Причём, в два захода. Eй было несравненно легче чем на дому, т.к. за передвижениями пациентки следил персонал, а помощница её отвлекала, "заговаривала зубы". Причём дочь убедила пациентку, что уговорила присматривать за нею свою подругу . Ну, и сама , конечно посещала.
Это была фасилити без психиатрического юнита. Поэтому пациентка вела жизнь, приближённую к нормальной(если так можно выразиться)

[stenking]

В етой ситуации самый пострадавший человек - ваша дочь. Вы хоть ето понимаете? Что вы ломаете жизнь своему ребенку.

А почему пострадавший? Что-тут такого особенного то?

[stenking]

Спасибо вам, ребята, за поддержку.
Посмотрели пока одну богадельню - ужас ужасный. А она была моим первым выбором, так как в одном здании с маминым садиком, а садиком мы
очень довольны. Но нурсинг там - небо и земля.
В понедельник буду менять порядок богаделен, их там надо 5 выбрать.
Вроде тот, говорят, который на Брайтоне и в Бенсонхерсте - намного лучше.
Но все равно я пересмотрела свое намерение, и под влиянием данных мне советов.

Стал вырисовываться такой план: подбираю самый неужасный дом престарелых, в котором будут компетентный психиатр.
Чтобы он подобрал и испробовал подходящие антипсихотики. Если все равно маму морозить, так пусть хоть она дома будет.
За месяц, пока она там, если получится, то раньше, добиться от страховки "садика" на целый день, с 9 до 7 вечера ( она ходила одну смену , полдня, 5 дней в неделю), по рекоммендации етого же психиатра.
Садик нужен, чтобы была возможность давать маме регулярно лекарства. Они с етим справляются лучше. Если дадут няню на часа 3 вечером после садика - хорошо. Пусть она ей книжки читает, гуляют по воздуху, если погода позволит, или со мной вместе по хозяйству возятся. Если страховка не даст - няню можно самим оплачивать. Так она хоть будет присмотрена, спать в своей постели, носить свою одежду, может, если повезет, вечером я ее чем-нибудь качественным докармливать буду.

Главное, чтобы лекарства подобрали и садик на полный день дали, там их ей и будут давать. Кроме того, врядли можно найти человека, который больше, чем моя мама любит быть в вентре внимания и любит общение. Она в садик на крыльях летает. Если будет на тормозах, то и убегать не будет ( замки мы все равно поставим дополнительные), и, если не дай бог, приболеет, то я ей хоть детский тайленол смогу дать.

Муж сначала был категорически против опять маму забирать, он боится, что она меня в могилу сведет. Его можно понять - у него мама умерла сравнительно молодой, в 60 с чем-то, он поздний ребенок, я ее не застала. Она была гипертоником и умерла от инсульта. И он очень боится моей гипертонии.
Но потом он согласился. Он просто понимает, что у меня не получается по-другому, мне же будет хуже, и время будет отрываться от семьи, если я постоянно к маме буду ездить. Да, я знаю, что у меня золотой муж, и что он меня очень любит. Я его тоже очень люблю.

1. С домами престарелых в Бруклине всё плохо. Может где-то во Флоридах было бы и лучше - там места много и не привязывают к креслу - но там другая проблема - отсутствие русскоязычного персонала.

2. Психиатр не бог а ваша мама не уникальный случай. Просто подберут дозу какого-то Халоперидола и нужно кушать до конца жизни. Спать будет много, ешё больше поглупеет но зато истерик не будет и сама поспокойнее будет.

3. Няня это ключевой момент. Старики в дименсии они же как дети - их только утром в садик собрать может занять час. Поэтому тратить на это своё время и невры это самый лучший способ стать сумасшедшим сам. Поэтому няня, няня, няня и ещё раз няня! Медикейд покрывает и садик ( одну смену ) и няню. Или только няню ( обычно с 8 утра до 7 вечера ) и в выходные на пол-дня если вы работаете. Когда/если не сможет уже ходить в садик то остаётся только няня.

С нянями проблем нет - такой кейс на 63 часов в неделю считается очень жирный. Локейшин у вас удобная, дом хороший - за такое держатся руками и ногами. Няня это именно тот человек который ходит с вашей мамой в душ, одевает, кормит с ложечки, ходит к врачам и в парк на прогулку. За это город NYC платит этой няне 745 доналоговых долларов в неделю которые в свою очередь снимает налогами с работающих нас. Это разумная система симбиоза - вы работаете, мама имеет свободу, свободные уши и уход который вы бы никогда сами не обеспечили а няня содержит семью в Украине/Узбекистане и строит большой дом.

[shokoladnitsaa]

ей уже реально все равно и она не помнит ничего и не особо понимает

Пожалуйста, давайте не будем обобшать. Деменция бывает разной. К тому же, как тут писали , даже при тяжёлых состояниях, бывают просветления, и пациентам тогда оч. тяжело.

и потешить собственное "я" - ах, какая я хорошая дочь, сделала все возможное чтобы мамочке было хорошо

Tоже обобшение. Причём, довольно жестокое . Не говоря уже о том, что не так легко сказать какие побуждения и в какой мере чековеком руководят
Другое дело, что нёрсингхом-это выход из оч. трудной ситуации.

Тут ситуаций такая, что есть как минимум четыре, точнее пять равноправных участников ситуации: NYGal, ее муж, ее дочь, ее мама и ее папа (супруг мамы). Ситуацию просто надо рассмотреть со стороны каждого и принять общее для всех решение. ИМХО, принимать решение одному за всех, кмк очень неправильно. Если NYGal решает сама, тогда получается, что решение принимает кто-то один, а с последствиями решения имеют дело все. За ребенка ессесно принимают решение родители, но оба: и мать и отец. За мать NYGal решение по идее должны принимать три человека: она, ее отец и ее муж.

Можно говорить и рассуждать много о гуманности, комофрте, качестве нерсинг хоум и прочее, но на весах стоит счастье (или просто нормальная жизнь) и здоровье каждого из участников - и это просто надо обязательно учесть: проблемы с сердцем у супруга NYGal, ее собственные проблемы с давлением и special needs дочери, и наверняка есть какие-то проблемы у ее отца-супруга матери, который я так понимаю для себя решение уже принял и воплотил в жизнь - да, приходиться делать сложный выбор и компромисс. А в жизни легких выборов бывает не так много.
Правильно ли жертвовать потребностями одного человека для потребностей другого и в какой мере и кого именно? Это и надо решить.

не поняла к чему был этот пассаж применительно к моему посту, где не оспаривалась ни одна из приведенных очевидностей

[NYgal]

Я не знала насчет 21 дня, спасибо.
В понедельник пойду в ХР, выясню есче раз, что у меня с бенефитами на родителей, есть такой вычет, который позволяет напрямую отчислять до налогов деньги на садик не только детям, но и родителям. 8 часов нам будет маловато, надо будет дополнять.

Остальное - я стараюсь. Можно многое об етом писать, можно, например, сказать, что я вся жизнь доказываю маме, что я добьюсь большего, чем она, тоже будет правда, ну и? Ментальный онанизм называется. Возможно, я слабый человек, который подчинайется и семью подчиняет своим комплексам, только я изо- всех сил стараюсь, чтобы семья от етого не страдала, но внутри мне-то хреново, когда я вижу маму, она меня спрашивает: а я когда домой? Если бы альтернатива была хоть как-то приемлемой! Она сейчас самая беспомощная.

Даже ребенок мой со всеми ее заморочками менее беспомощый!

[SEL]

NYgal,

You have to take care of your mother in a way that you think is right. Otherwise, it will eat you alive.

[ГАВРИЛА]

У меня тёща этим же страдала. Мы часто искали её по району. Тоже запирали её дома, так она вылезла через балкон и её снимали МЧС с козырька рядом с балконом в полуголом виде. Поставили её на учет в психо- неврологическом диспансере. Потом у неё был инсульт, отнялась рука. Через несколько месяцев вообще перестала узнавать свою дочь и осознавать где она находится.Попробуйте опередить события, не ждать инсульта делать профилактические капельницы. Посоветоваться с врачом на предмет возможного инсульта. У вас хоть с психическими отклонениями в дом престарелых берут. Хорошо что есть места.Это большое счастье что кто то будет ухаживать! Когда сделали у тёщи вскрытие, то каких либо изменений в мозге не нашли.
В престарелом возрасте людям нужна ожидаемая реакция на своё поведение. Вспомните старушку Шапокляк из мультика, прединсультное состояние на лицо . Я вам посоветую не давать чувствам властвовать над вами, так как от вас этого только ждут. Хотя, проще всего советовать, когда сам сталкиваешься, тогда это очень трудно сделать.

[Dennis2]

Я не знала насчет 21 дня, спасибо.
В понедельник пойду в ХР, выясню есче раз, что у меня с бенефитами на родителей, есть такой вычет, который позволяет напрямую отчислять до налогов деньги на садик не только детям, но и родителям. 8 часов нам будет маловато, надо будет дополнять.

Остальное - я стараюсь. Можно многое об етом писать, можно, например, сказать, что я вся жизнь доказываю маме, что я добьюсь большего, чем она, тоже будет правда, ну и? Ментальный онанизм называется. Возможно, я слабый человек, который подчинайется и семью подчиняет своим комплексам, только я изо- всех сил стараюсь, чтобы семья от етого не страдала, но внутри мне-то хреново, когда я вижу маму, она меня спрашивает: а я когда домой? Если бы альтернатива была хоть как-то приемлемой! Она сейчас самая беспомощная.

Даже ребенок мой со всеми ее заморочками менее беспомощый!

Все бы были такими слабыми.. да Вы огромная умница! Столько терпения, заботы, любви не каждый проявляет к своим здоровым родителям, не то что к больным и немощным. У Вас всё получится, сил и здоровья Вам!!

[NYgal]

Я имела в виду другое, когда писала о слабости. Это - слабость справиться с собой, со своими бзиками насчет жалости, семье было бы, естественно, проще, если бы я вообще маму сюда не забирала. Я это хорошо понимаю. Но вырвать из себя эту жалость не получается. Как и в любой "средней" семье, отношения у меня с мамой всегда были сложными, было и хорошее, мамочка все-таки, но было и такое... Короче, есть что предьявить, и я внутри себя, когда дохожу до ручки, естественно, предьявляю, в смысле сама себе вспоминаю, надеясь, что так легче будет отвязаться от чувства жалости. Но нифига.
Так-то я коней останавливаю и избы тушу, куда без этого. Кстати, все-таки заслуга мамы: все детство она меня подначивала, чтобы я была "достойна" и стонала "как же ты неприспособлена к жизни" Я , уже став мамой, осознала, что все это было просто ерундой, но упрямство в достижении целей она во мне воспитала. Главное, как говорит мой муж, использовать его "в мирных целях".

[NYgal]

Гаврила, мы делали 2 раза томографию, у нас тоже никаких изменений не обнаружили.

[NYgal]

Мкдикейд ничего, кроме галоперидола, не покрывает, а от него мрут, как мухи.
Если ваша теща была на галоперидоле, то ее инсульт обьясним.
Если у меня будет рецепт на чтонибудь второго поколения, типа риспередона, то я буду сама покупать, там долларов 200 всего получается на месяц. Но вот какая штука: боюсь, что ей все равно будут заменять еще более дешевым галоперидолом, а мое лекарство не давать. У меня уже паранойя?
Не даром мне сестра говорит, что я - контрол фрик.
Проконтролировать я не могу, понятное дело.
Думаете, такое может быть?