А про это я вообще рассказывать не буду
Историйки
Moderator: Sw_Lem
-
CTAC_P
- Уже с Приветом
- Posts: 6789
- Joined: 01 Jun 2001 09:01
-
Mod
- Удален за рекламу собственного бизнеса
- Posts: 2109
- Joined: 28 May 2002 21:15
- Location: Kishinev --> Bay Area, CA
[quote:cdd64369d6="CTAC_P"][quote:cdd64369d6="Mod"]Хорошо, Стас, что Вы с ней танцевать не пошли. [/quote:cdd64369d6]
А про это я вообще рассказывать не буду[/quote:cdd64369d6]
А жаль. Ну, девушке, я думаю, понравилось на Вас, Стас, с лестницы кататься. Все лучше чем дома сидеть и крючком носки надвязывать.
А про это я вообще рассказывать не буду
[/quote:cdd64369d6]
А жаль. Ну, девушке, я думаю, понравилось на Вас, Стас, с лестницы кататься. Все лучше чем дома сидеть и крючком носки надвязывать.
"Вы знаете ль, как пахнут розы,
Когда иx нюхают вдвоем?"
Когда иx нюхают вдвоем?"
-
CTAC_P
- Уже с Приветом
- Posts: 6789
- Joined: 01 Jun 2001 09:01
Я лучше другую историю расскажу. Навеяно топиком о ГК в "Эмиграции". Мне ее рассказали в одном научном городке в подмосковье.
Есть там дом ученых и в стародавние советские времена когда все было дефицитом там продавали пиво. Ученый народ наслаждался. Но ученые, сами знаете, народ задумчивый. Однажды один большой ученый так задумался что уснул и, пардон, описался. После этого пиво запретили продавать совсем. По этому поводу один товарищ хорошо высказался: "Стоит в этой стране одному обоср%ться, вся страна в г%вне ходит!"
Есть там дом ученых и в стародавние советские времена когда все было дефицитом там продавали пиво. Ученый народ наслаждался. Но ученые, сами знаете, народ задумчивый. Однажды один большой ученый так задумался что уснул и, пардон, описался. После этого пиво запретили продавать совсем. По этому поводу один товарищ хорошо высказался: "Стоит в этой стране одному обоср%ться, вся страна в г%вне ходит!"
-
Mod
- Удален за рекламу собственного бизнеса
- Posts: 2109
- Joined: 28 May 2002 21:15
- Location: Kishinev --> Bay Area, CA
Или вот еще одна, пожалуйста.
Когда нашему сыну исполнилось два с половиной месяца, мне пришлось выйти на работу. Вернуться к станку, так сказать. В результате чего у меня начался мастит.
И вот, воскресенье, я валяюсь на диване с температурой за сорок, моя мама нянчит Петю, а мой муж, тогда студент академии китайский наук, левитации и алхимии ("фак и магир", как он сам о себе говорил), сдвинув брови, читает толстые китайские фолианты. Чтоб знать как жену лечить.
Страницы фолианта сами переворачиваются, обложка из телячьей шкуры потрескивает, многовековая древняя пыль клубится облаком над головой супруга. Он чихает и радостно кричит "Нашел!"
И уезжает в Чайнатаун. За травкой. Там, в китайской лавке - полу-подвальном помещении, освещенное единственной голой лампочкой, среди засушенных морских коньков и чучел летучих мышей, он покупает заветное снадобье. Привозит его домой и дает его мне.
О, чудо! За ночь рассосался не только мастит, но еще и молоко с моим пышным бюстом в придачу. "Все прошло, как с белых яблонь дым".
А тут ему как раз курсовую сдавать. По Травам. Он, недолго думая садится за компьютер и начитает "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." ну а дальше все идет как по маслу.
На защите он читает свою работу, бурные овации, зал встает, профессор жмет ему руку.
Следующий триместр. Гинекология. Муй муж выходит перед залом и читает свою работу "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." Зал уже никуда не встает, но зачет он свой получает.
Следующий триместр. Педиатрия. Когда мой муж идет зачитывать свою работу, зал настороженно молчит. И вздыхает с облегчением, слыша - "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..."
Acupuncture, Traditional Chinese Medicine и прочие продолжали очень успешно лечить мой мастит, из триместра в триместр.
Последний триместр. Internal Medicine. Как и следовало ожидать - "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." зал изнемогает. Профессор, наслышанный о моем мастите тихо спит в уголке, на стульчике.
Слава Богу, он на этом закончил школу и получил свой License. А то еще долго пришлось бы бедным соученикам и профессорам про мой мастит выслушивать.
Когда нашему сыну исполнилось два с половиной месяца, мне пришлось выйти на работу. Вернуться к станку, так сказать. В результате чего у меня начался мастит.
И вот, воскресенье, я валяюсь на диване с температурой за сорок, моя мама нянчит Петю, а мой муж, тогда студент академии китайский наук, левитации и алхимии ("фак и магир", как он сам о себе говорил), сдвинув брови, читает толстые китайские фолианты. Чтоб знать как жену лечить.
Страницы фолианта сами переворачиваются, обложка из телячьей шкуры потрескивает, многовековая древняя пыль клубится облаком над головой супруга. Он чихает и радостно кричит "Нашел!"
И уезжает в Чайнатаун. За травкой. Там, в китайской лавке - полу-подвальном помещении, освещенное единственной голой лампочкой, среди засушенных морских коньков и чучел летучих мышей, он покупает заветное снадобье. Привозит его домой и дает его мне.
О, чудо! За ночь рассосался не только мастит, но еще и молоко с моим пышным бюстом в придачу. "Все прошло, как с белых яблонь дым".
А тут ему как раз курсовую сдавать. По Травам. Он, недолго думая садится за компьютер и начитает "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." ну а дальше все идет как по маслу.
На защите он читает свою работу, бурные овации, зал встает, профессор жмет ему руку.
Следующий триместр. Гинекология. Муй муж выходит перед залом и читает свою работу "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." Зал уже никуда не встает, но зачет он свой получает.
Следующий триместр. Педиатрия. Когда мой муж идет зачитывать свою работу, зал настороженно молчит. И вздыхает с облегчением, слыша - "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..."
Acupuncture, Traditional Chinese Medicine и прочие продолжали очень успешно лечить мой мастит, из триместра в триместр.
Последний триместр. Internal Medicine. Как и следовало ожидать - "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." зал изнемогает. Профессор, наслышанный о моем мастите тихо спит в уголке, на стульчике.
Слава Богу, он на этом закончил школу и получил свой License. А то еще долго пришлось бы бедным соученикам и профессорам про мой мастит выслушивать.
"Вы знаете ль, как пахнут розы,
Когда иx нюхают вдвоем?"
Когда иx нюхают вдвоем?"
-
Mod
- Удален за рекламу собственного бизнеса
- Posts: 2109
- Joined: 28 May 2002 21:15
- Location: Kishinev --> Bay Area, CA
Что-то у меня монолог какой-то получился. "Присоединяйтесь к нам, господин барон, присоединяйтесь.."
Вспомнила как бабушка рассказывала, как они в своей Сибири школьниками да студентами Новый Год встречали. Т.е. это 30-е годы.
Шли в тайгу, жгли костры, елку наряжали, и хороводы водили. Классно, наверное -"...и остается пространство, звезды и певец".
Я ее спрашиваю - А волков не боялись?
А она мне - Волков бояться, Новый Год в тайге не встречать...
А мне до Тахо лень ехать. Молодежь не та пошла, не та.
Вспомнила как бабушка рассказывала, как они в своей Сибири школьниками да студентами Новый Год встречали. Т.е. это 30-е годы.
Шли в тайгу, жгли костры, елку наряжали, и хороводы водили. Классно, наверное -"...и остается пространство, звезды и певец".
Я ее спрашиваю - А волков не боялись?
А она мне - Волков бояться, Новый Год в тайге не встречать...
А мне до Тахо лень ехать. Молодежь не та пошла, не та.
"Вы знаете ль, как пахнут розы,
Когда иx нюхают вдвоем?"
Когда иx нюхают вдвоем?"
-
Vanechka
- Уже с Приветом
- Posts: 479
- Joined: 23 Feb 2002 10:01
Ну и правильно Mod, сдалось оно Вам это Тахо. 
Там щас снег идёт и холод собачий. Бррр... Нет уж, лучше мы как-нить в Новый Год в пригороде San Francisco отсидимся. 
Кстати, снегу там навалило под два метра. Только вчера мой муженёк обломился со своим катанием. Поехали они с приятелем с утра, и не доехали буквально 1.5 км до лыжного курорта, т.к. сошла лавина и перегородила дорогу. Говорила я ему не езди, погода плохая, а он не послушался. Зато мне теперь благодать, есть повод позлорадствовать.
Там щас снег идёт и холод собачий. Бррр... Нет уж, лучше мы как-нить в Новый Год в пригороде San Francisco отсидимся. Кстати, снегу там навалило под два метра. Только вчера мой муженёк обломился со своим катанием. Поехали они с приятелем с утра, и не доехали буквально 1.5 км до лыжного курорта, т.к. сошла лавина и перегородила дорогу. Говорила я ему не езди, погода плохая, а он не послушался. Зато мне теперь благодать, есть повод позлорадствовать. -
Mod
- Удален за рекламу собственного бизнеса
- Posts: 2109
- Joined: 28 May 2002 21:15
- Location: Kishinev --> Bay Area, CA
-
Mod
- Удален за рекламу собственного бизнеса
- Posts: 2109
- Joined: 28 May 2002 21:15
- Location: Kishinev --> Bay Area, CA
Ох, как же я забыла об этой замечательной истории?
У моего мужа был назначен тет-а-тет с зубным врачом Ну, может, не тет-а-тет, а сверло-а-зуб... И собрав все свое мужество, он пошел к дантисту.
Приходит через три часа. Цвета нежной весенней зелени, но довольнехонький. Спрашиваю, что ж его так у дантиста развеселило. Если там так весело, может и мне сходить?
Рассказывает:
Делали ему там рут канал. Мужик-врач дел. А когда надо было нитку на огрызок от зуба наматывать, врач занялся другим пациентом, а наматывание поручил своей помощнице, аппетитной хиспаночке.
Видно, она была из начинающих, и к делу отнеслась со всей серьезностью. Навалившись бюстом на лицо моего супруга, она долго и медленно накручивала нить.
"Так, - говорит муж, - мне это понравилось! Занималась она этим, верно, полчаса. А я в это время правым глазом все что мог общупал!!!"
У моего мужа был назначен тет-а-тет с зубным врачом Ну, может, не тет-а-тет, а сверло-а-зуб... И собрав все свое мужество, он пошел к дантисту.
Приходит через три часа. Цвета нежной весенней зелени, но довольнехонький. Спрашиваю, что ж его так у дантиста развеселило. Если там так весело, может и мне сходить?
Рассказывает:
Делали ему там рут канал. Мужик-врач дел. А когда надо было нитку на огрызок от зуба наматывать, врач занялся другим пациентом, а наматывание поручил своей помощнице, аппетитной хиспаночке.
Видно, она была из начинающих, и к делу отнеслась со всей серьезностью. Навалившись бюстом на лицо моего супруга, она долго и медленно накручивала нить.
"Так, - говорит муж, - мне это понравилось! Занималась она этим, верно, полчаса. А я в это время правым глазом все что мог общупал!!!"
"Вы знаете ль, как пахнут розы,
Когда иx нюхают вдвоем?"
Когда иx нюхают вдвоем?"
-
SouthernBelle
- Уже с Приветом
- Posts: 14001
- Joined: 18 Mar 2002 10:01
- Location: Moscow-USA
Эту историю рассказала мне моя подруга. Клянется что правда, хотя как-то фолклером тянет. Но энивэйз: история смешная.
Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.
Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.
Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.
Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.
Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице.
Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.
Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.
Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.
Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.
Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился.....
Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. -
Belkin
- Удалён за неэтичное поведение
- Posts: 1425
- Joined: 26 Sep 2002 16:18
[quote:d211185e3f="SouthernBelle"]Эту историю рассказала мне моя подруга. Клянется что правда, хотя как-то фолклером тянет. Но энивэйз: история смешная.
Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.
Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.
Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.
Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.
Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:d211185e3f]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей
Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.
Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.
Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.
Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.
Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился.....
Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:d211185e3f]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей Это птица! Это cамолет! Нет, это фигня какая-то...
-
idle0
- Уже с Приветом
- Posts: 2846
- Joined: 28 Jun 2000 09:01
- Location: Milwaukee, WI
-
Vesh
- Уже с Приветом
- Posts: 4314
- Joined: 29 Dec 2000 10:01
[quote:8306f65c0f="Belkin"][quote:8306f65c0f="SouthernBelle"]Эту историю рассказала мне моя подруга. Клянется что правда, хотя как-то фолклером тянет. Но энивэйз: история смешная.
Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.
Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.
Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.
Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.
Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:8306f65c0f]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:8306f65c0f]
Мань... Перебей майору яйца на порошок.©
Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.
Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.
Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.
Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.
Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился.....
Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:8306f65c0f]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:8306f65c0f]
Мань... Перебей майору яйца на порошок.©
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь, не полетит.
-
Mod
- Удален за рекламу собственного бизнеса
- Posts: 2109
- Joined: 28 May 2002 21:15
- Location: Kishinev --> Bay Area, CA
[quote:551b9cc4d8="idle0"][quote:551b9cc4d8="Mod"]
"Так, - говорит муж, - мне это понравилось! Занималась она этим, верно, полчаса. А я в это время правым глазом все что мог общупал!!!"
[/quote:551b9cc4d8]
Ну так хоть в глаз то вы ему за это дали, или как?[/quote:551b9cc4d8]
Ну, Айдл, зачем, свой ведь муж.
Если я ему разрешаю каталоги "Виктории Сикрет" смотреть, и терплю его "Ну что за... глаза! Ну что за... кофточки!"....
Вернее, я даже ему их подсовываю. Очень интересна его реакция. Супер-предсказуема.
"Так, - говорит муж, - мне это понравилось! Занималась она этим, верно, полчаса. А я в это время правым глазом все что мог общупал!!!"
[/quote:551b9cc4d8]
Ну так хоть в глаз то вы ему за это дали, или как?
[/quote:551b9cc4d8]
Ну, Айдл, зачем, свой ведь муж.
Если я ему разрешаю каталоги "Виктории Сикрет" смотреть, и терплю его "Ну что за... глаза! Ну что за... кофточки!"....
Вернее, я даже ему их подсовываю. Очень интересна его реакция. Супер-предсказуема.
"Вы знаете ль, как пахнут розы,
Когда иx нюхают вдвоем?"
Когда иx нюхают вдвоем?"
-
Mod
- Удален за рекламу собственного бизнеса
- Posts: 2109
- Joined: 28 May 2002 21:15
- Location: Kishinev --> Bay Area, CA
[quote:e9d87ed2aa="Belkin"][quote:e9d87ed2aa="SouthernBelle"]
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:e9d87ed2aa]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:e9d87ed2aa]
Вот так, милая SouthernBelle. Мы тут с Вами как две Шахерезады народ развлекаем, употели обе. А они, мужики то есть, развалившись на диванах, в парчовых халатах, небось, и с кальяном в зубах, лежат, слушают в одно ухо, и цедят:
- Про маршрутку...
- Про Покемона-ибн-заде.
А за пивом не сгонять?
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился.....
Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:e9d87ed2aa]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:e9d87ed2aa]
Вот так, милая SouthernBelle. Мы тут с Вами как две Шахерезады народ развлекаем, употели обе. А они, мужики то есть, развалившись на диванах, в парчовых халатах, небось, и с кальяном в зубах, лежат, слушают в одно ухо, и цедят:
- Про маршрутку...
- Про Покемона-ибн-заде.
А за пивом не сгонять?
"Вы знаете ль, как пахнут розы,
Когда иx нюхают вдвоем?"
Когда иx нюхают вдвоем?"
-
Vesh
- Уже с Приветом
- Posts: 4314
- Joined: 29 Dec 2000 10:01
[quote:695f779072="Mod"][quote:695f779072="Belkin"][quote:695f779072="SouthernBelle"]
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:695f779072]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:695f779072]
Вот так, милая SouthernBelle. Мы тут с Вами как две Шахерезады народ развлекаем, употели обе. А они, мужики то есть, развалившись на диванах, в парчовых халатах, небось, и с кальяном в зубах, лежат, слушают в одно ухо, и цедят:
- Про маршрутку...
- Про Покемона-ибн-заде.
А за пивом не сгонять? [/quote:695f779072]
Понимаешь, Модка (ради Нового Года общнусь с тобой, ежели за пивом сбегаешь, конечно), ты пишешь свои историйки, которые сама придумала (взяла из жизни и приукрасила), а Бландынка Южная тиснула историю, которую я на anekdot.ru встречал раз восемь, не меньше.
Хош, я anekdot.ru сюда копировать начну? Интересно это?
На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился.....
Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:695f779072]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:695f779072]
Вот так, милая SouthernBelle. Мы тут с Вами как две Шахерезады народ развлекаем, употели обе. А они, мужики то есть, развалившись на диванах, в парчовых халатах, небось, и с кальяном в зубах, лежат, слушают в одно ухо, и цедят:
- Про маршрутку...
- Про Покемона-ибн-заде.
А за пивом не сгонять?
[/quote:695f779072]
Понимаешь, Модка (ради Нового Года общнусь с тобой, ежели за пивом сбегаешь, конечно), ты пишешь свои историйки, которые сама придумала (взяла из жизни и приукрасила), а Бландынка Южная тиснула историю, которую я на anekdot.ru встречал раз восемь, не меньше.
Хош, я anekdot.ru сюда копировать начну? Интересно это?
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь, не полетит.