Индийская Ностальгия

[Kolbasoff]

Читал я тут читал про ностальгию, про возвращение «взад», про жизнь лузеров и винеров тут и там, и как-то написался у меня вот такой опус. Иногда, правда, грубовато, но надеюсь, что рамках приличия. Надеюсь, понравиться.
------------------

ИНДИЙСКАЯ НОСТАЛЬГИЯ

«Пфак..» - над запотевшим горлышком бутылки повисло облачко пивного тумана. Самвали сделал большой глоток, кинул в рот несколько орехов соленого арахиса, откинулся на спинку дивана и щелкнул пультом. По телеку снова показывали футбол. Здоровые дядьки в шлемах, с неестественно большими из-за щитков плечами и в обтягивающих рейтузах о чем-то совещались и махали руками, что бы в следующую секунду броситься друг на друга, столкнуться со страшным грохотом, завалиться в одну большую кучу и снова разойтись что бы опять броситься друг на друга.

«Вот уже десять лет смотрю на это, а так и не понял в чем прелесть этой древней и мудрой американской игры», - сокрушенно подумал Самвали, делая еще один глоток - «Ну, не склалось понять, так и не склалось, скоро уже буду дома». Он посмотрел на распечатку только что зарезервированного билета Нью Йорк – Лондон – Мумбай. «Всего через пару недель. Еще есть время собраться, продать машину, выкинуть мебель на помойку... Надо бы утроить move-out распродажу, может пару сотен долларов и удасться выручить... Телек вот почти новый, всего два года. Полтиник-то точно за него дадут. Лаптоп возьму с собой, музыку отдам соседу. А в лэндлорду ничего не буду говорить, просто пошлю ему ключ в конверте и все. Ренталовскую историю зарежет конечно, гад. Да и все равно, кому эта история дома нужна». На душе у Самвали было легко и приятно, как будто он долго-долго тащил на себе тяжелую ношу и вдруг скинул ее. Он отхлебнул еще и закрыл глаза.

Он вспомнил детство, родную деревню, маленький домик около рисового поля, где жили родители, старая бабушка и девять его братьев и сестер. Он снова почуствовал запах свежих хлебных лепешек, которые пекла его мама, вечно хлопотавшая около плиты, пытаясь накормить всю эту ораву. «Боже, какие были лепешки... Ну разве можно сравнить с ними этот резиновый хлеб, который лежит месяц и не портится? А фрукты? Тут все фрукты на один вкус, как пресная картошка. То ли дело дома... Какие там бананы! Боже мой, какие же там бананы! Всем бананам бананы! Бывало, залезешь на пальму, выберешь самые спелую гроздь, собьешь ее длинной бамбуковой палкой, а снизу друзья ловят. А потом наешься бананами до отвала и из-за забора кидаешься шкурками в прохожих односельчан. А как классно толстый Кумар однажды навернулся с верхушки пальмы – вся деревня хохотала до упаду». Самвали улыбнулся вслед воспоминаниям.

А еще он вспомнил тропинки в лесу. Эти тропинки снились ему с самого приезда в Америку. Сколько раз во сне ему виделось, как он идет по лесным тропинкам по щиколотку в теплой жиже, кругом тихо-тихо, только крикнет иной раз вспугнутая птица или прожужжит рядом шмель. Как-то раз он заблудился в лесу и вернулся домой поздно. Подходя к дому, он увидал маму с неслабым ремнем в руках.

- Ты где шлялся, шлемазл? - мамин голос не предвещал ничего хорошего.
- Мама, не сердись, я гулял по тропинкам в лесу.
- Ты что, совсем сбрендил? Хочешь поработать ужином у волков?
- Мама, волки не попросят меня поработать у них ужином, потому что я знаю волшебные слова: «Мы с тобой одной крови, ты и я». Если я скажу эти слова, то никто меня не тронет.
- Ты сам эту хрень придумал или кто научил?
- Мама, не ругайся, мне это сказал старый Маугли, который вырос сред волков и знает повадки всех зверей.
- Ты больше слушай этого старого дурака. Он всегда был малость чокнутый, а после того, как два года назад ему на макушку упал кокос, он окончательно поехал крышей. Марш спать и что бы никаких больше прогулок по лесу, а то всыплю хорошенько ремня!

Но Самвали так любил прогулки по тропинкам, что не слушался маму и украдкой убегал в лес, но не далеко, что бы мама не узнала и не всыпала ему ремня. Один раз он увидел прелестного черно-белого зверька, который сидел на пеньке и подозрительно на него смотрел. «Ой, какая прелесть. Китти-китти-кыс-кыс-кыс». Зверек недружелюбно зашипел. «Не бойся, мы с тобой одной крови – ты и я» - сказал Самвали волшебные слова и протянул руку, что бы погладить зверушку. Но зверек повернулся к нему задом и выпустил мощную струю отвратительно вонючей жидкости. Самвали со всех ног бросился в деревню. Он постучался в калитку у полуразвалившейся хибары, где жил старый Маугли. Из дверей хибары вышел Маугли с дымящимся косяком в руке. Щурясь подслеповатыми глазами от яркого света, он пошмыгал носом:

- Совсем мальчишки распоясались – скунса мне в огород подкинули! Никакого уважение к старости!
- Маугли, это я – Самвали. Скунс обделал меня, хотя я и сказал ему твои волшебные слова.
- Самвали, ты дурак. Скунс был завезен к нам недавно американцами, он не понимает на хинди.
- Так что же мне теперь делать? Если мама узнает, что я без разрешения гулял по тропинкам, то всыпет ремня, а с таким запахом меня выгонят спать в сарай с козами!
- Есть средство. Найди свежую буйволиную лепешку, намажься ею хорошенько, дай высохнуть и потом искупайся в канаве.
- Маугли, свежая буйволиная лепешка пахнет похуже скунса. А уж про канаву я вообще молчу.
- Клин клином вышибают. Делай, как я сказал и будешь пахнуть как майский ландыш.

Самвали снова улыбнулся, вспоминая как вся деревня ловила по полям охреневших коз. Обидно конечно, что после того случая его целый год звали засранцем-скунсом. Особенно его злила вертлявая Газитта, морщившая свой носик и брезгливо помахивающая ручкой каждый раз, когда Самвали проходил мимо.


Он открыл глаза. Игроки в телеке продолжали сталкиваться, сваливаться в кучу и сталкиваться вновь. Он встал, бросил пустую бутылку в ведро, взял новую, снова закрыл глаза. Вновь воспоминания охватили его.

Он вспомнил, как спустя много лет после случая со скунсом, когда он уже учился в старшем классе, учитель ботаники послал весь класс в поле и сказал принести каждому по большому мешку пятилистника для гербария. «Берите только самый сочный, не поеденный гусеницами, потому что из поеденного не получиться хорошего гербария» - напутствовал учитель – «те, кто принесет лучшие листья, получит пятерку в четверть». Было не совсем понятно, зачем учителю столько одинаковых листьев, но обещанная пятерка в четверть подогревала энтузиазм. Самвали уже почти нарвал целый мешок отборного пятилистника, как вдруг услышал игривый смех. Он обернулся. Черноокая Газитта стояла на другом краю полянки и дразнила его «Самвали-увалень, не догонишь ты меня». Потом они долго бегали по полю, и в конце концов Самвали ее таки догнал и они упали на мягкую траву и... он сыграл ей на своей волшебной свирели, и потом еще раз, и еще... Под вечер они усталые, забыв про мешки с травой, возратились в деревню. В ту четверть оба получили по ботанике по трояку. «Делу – время, потехе – час, в следующий раз по двойке вкачу за такие проделки и оставлю на второй год, понятно? Это же надо, мешки с пятилистником потерять!», распекал их учитель. После этого случая Самвали и Газитта частенько бегали на луг или на сеновал, где предавались игре на свирели.

Но однажды Газитта не пришла в условленное время на сеновал. Не пришла и в следующий раз, и в следующий. Самвали подкараулил ее на выходе из магазина.

- Что случилось, почему ты не приходишь вечером на сеновал играть на свирели?
- Ах, Самвали, не могу я больше приходить, потому что выхожу замуж за Гавнеша.
- За этого толстого очкарика? Чем же он лучше меня? Может, он лучше играет на свирели?
- Ах, да какая там свирель... Так, свистюлька...
- Так почему же ты за него выходишь?
- Понимаешь, Гавнеш едет в Америку работать программистом.
- Что за Америка такая?
- О, Америка – это сказочная страна, где на деревьях растут медовые булки, а за месяц работы программистом платят столько волшебных хрустящих бумажек, что на них можно купить целого слона.
- За месяц – целого слона! Я тут за пол жизни на слона не заработаю...
- Не сердись, Самвали. Ты самый лучший, но слон за месяц... Я не могу отказаться от такого счастья.
- Газитта, ты разбила мое сердце. Ты променяла мою любовь и свирель на слона в месяц, но я тоже стану программистом и поеду в Америку и тогда ты увидишь как жестоко ты обманулась.


В дверь громко постучали. Самвали открыл глаза и хлебнул из бутылки.

- Кто там?
- Пиццу «Папа Джонс» заказывали?
- Нет
- А кто заказывал?
- Откуда я знаю?
- 9331 Липовая Аллея, аппартмент 230?
- Это 9333 Липовая Аллея, а 9331 – это следующий подъезд.
- А, сорри.
- Без проблем.

В телевизоре игроки продолжали бодаться не на жизнь, а на смерть. Тренеры команд в наушниках то и дело вскакивали со скамеек, бешено жестикулировали и что-то кричали в микрофоны. Самвали снова закрыл глаза.


На следующий день Самвали подошел к отцу.

- Папа, есть разговор.
- Я знаю, сынок...
- Но почему, папа?
- Такие жестокие времена, сынок. Глобализация кругом, деньги к деньгам, а слон за месяц – это очень серьезная тема.
- Но ведь мы уже так успешно стали заниматься бизнесом. Я одолжил немного денег у учителя ботаники и мы купили три тюка трикотажа у ее дяди в Пакистане, продали их и теперь заказали пять тюков. Это так захватывает – все надо предусмотреть, подмазать жадных таможенников, отстегнуть разбойникам, хозяйничающим на перевалах, договориться с лоточниками.
- Так-то все так, но три тюка трусов – это не тема. Вот слон за месяц – это конкретная тема.
- Но ведь мы разовьемся, еще пару-тройку ходок и откроем лавку, потом магазин, а потом и сеть магазинов.
- Так это когда будет, а слона в месяц хочется прямо сейчас.
- А как же любовь? Ведь мы так классно играем на свирели, а у этого ее недоделанного программиста и сверели-то нет, одна свистулька.
- Видишь-ли, некоторые женщины на мноооооогое могут закрыть глаза за слона в месяц.
- Папа, я тоже хочу стать программистом, поехать в Америку, и отбить ее у Гавнеша.
- Для этого надо получить диплом программиста и найти работорговца, а это стоит много денег. Лучше бы ты не брал в голову и продолжал возить тюки.
- А Газитта? Я не могу жить без нее.
- Забей. Мало что-ли смазливых девок? Купишь лавку, потом магазин и не будешь знать куда от них спрятаться. А в Америке-то как раз с девками не фонтан.
- Мне нужна только Газитта.
- Это по молодости, потом пройдет. Да, кстати, я тут почитал российского оракула мудреца Ледогорова. Он кирдык Америке предрекает. Так что не стоит туда ехать.
- Папа, если я не поеду в Америку, то залезу на высокую скалу и прыгну головой вниз, и ты будешь рвать на себе остатки волос, что не помог мне.
- Ладно, будь по твоему. Но я тебя предупредил.

С этими словами папа исчез в чулане и долго там копался, то и дело чихая от пыли. Наконец он вышел, неся в руках маленькую невзрачную шкатулку. Он поставил ее на стол и открыл. В шкатулке было дивной красоты золотое кольцо с красным рубином.

- Откуда это у тебя, папа? – изумленно произнес Самвали.
- Это древняя тайна нашего рода, которая передается из поколение в поколение.

Папа встал, задернул шторы на окне, убедился что никто не подслушивает в коридоре и продолжил:

- Давным-давно твой пра-пра-прадед служил подметальщиком у деревенского раджи. В одно утро, подметая покои раджи, он обнаружил это кольцо, закатившееся под кровать. Недолго думая он поднял кольцо и засунул его себе в задницу так глубоко, что бы никто не смог найти его. Однако пропажа скоро обнаружилась и раджа приказал казнить каждого десятого слугу, если вор не признается. Раджа был достаточно суров, но туповат, потому что если бы прадед признался, то его бы казнили с вероятностью 100%, а так шанс быть казненным был всего 10%. К счастью, прадед выграл в эту русскую рулетку. Однако, теперь он не мог сходить в туалет. Мужественный прадедушка крепился целую неделю, пока ему не разрешили наконец проведать заболевшую сестру. Вот так это кольцо и оказалось у нас дома. Теперь же возьми его, отнеси ювелиру, возьми денег под залог, стань программистом и езжай в Америку. Но обещай мне выкупить кольцо обратно когда заработаешь денег, потому что это не просто кольцо, но символ храбрости, стойкости и смекалки нашего рода.

============================================

Самвали взглянул на часы. «Так, обед. Надо смотаться в универсам, купить какого-нибудь хавчика. А то в холодильнике уже мышь повесилась», решил он. Ближайший Safeway был от работы всего в двух кварталах, и через пятнадцать минут Самвали уже прохаживался с корзинкой мимо полок с едой. И вдруг Самвали увидел ее. Располневшая, с усталыми глазами и четырьмя детьми, она стояла с тележкой в очереди в кассу, листая журнал, то и дело покрикивая на шумящих отпрысков. «Газитта?» - непроизвольно вырвалось у Самвали. «Самвали?» - Газитта сделала шаг к нему навстречу, но споткнулась о тележку и чуть не упала. «Уходим, быстро», услышал Самвали внутренний голос и ноги сами понесли его между рядов с разноцветными фруктами с одинаковым вкусом и затормозили только в дальнем углу универсама в оделе «Пиво и Вино». Газитта растерянно крутила головой, стараясь отыскать Самвали, но очередь напирала, дети норовили стащить конфеты с прилавка, в итоге она расплатилась, выкатила тележку на улицу и стала грузить покупки и детей в минивэн. Самвали подождал пока минивэн отъедет, положил в корзинку упаковку «Короны» и вдохнул «Кажется, пронесло». Потом подумал «А не фигово однако Гавнеш насвистел своей свистулькой... Подумать только, а ведь на его месте мог бы быть я». «И будешь, козел, если не возьмешь этот кредит» - заорало над его ухом. Самвали вздрогнул и обернулся. Рядом дородная дама орала кому-то по сотовому: «Я сказала, бери этот кредит и не выдумывай. Я не могу больше ездить на этом ржавом ведре, понятно?». «Блин, так же и до инфаркта довести можно», подумал Самвали и пошел к выходу. До конца обеденного перерыва оставалось еще пол часа, так что торопиться было не куда. Хонда Самвали легко катилась по ровной и прямой дороге. «Так, надо бы перестроиться, скоро поворачивать» - подумал он. «Езжай прямо, не сворачивай» - четко услышал Самвали.

- Кто это?
- Это я, твой внутренний голос.
- А куда едем-то?
- В контору. Послать их подальше.
- Нафига?
- А нафига тут сидеть? Протирать штаны в офисе за жалкие 100К? На Родине ждут тебя великие дела. Там бизнес, там все цветет и пахнет, народ богатеет как тесто на дрожжах. Там красивые женщины. Там душевные мужчины. Там нет этого хамского безообразия под названием политкорректность. Там люди прямо говорят тебе в лицо, что они о тебе думают, а если не помогает, то могут и кулаком добавить. Там нет кровопийц-адвокатов. Вспомни, сколько ты отдал за свою ГК? Там богатая многовековая культура. Там сочные натуральные бананы наконец, ты что забыл?
- Да, но возраст... Мне уже 32... А там, я слышал, после 35 никуда не берут...
- Так это будет через три года, а за эти три года ты станешь миллионером, наймешь людей и будешь поплевывать арбузными семечками, сидя на веранде своего дома и подсчитывать наличность.
- А если не стану? К тому же, меня стартового капитала нету... Всех накоплений едва ли хватит на старого осла да однобедрумную квартирку. Кому теперь нужна эта зеленая резаная бумага?
- Короче, ты слабак, да? Сдался, да? Променял жизнь и огонь на существование и теплое кресло для задницы, да? Да ты посмотри на нее, на задницу-то свою! Ты же скоро в калитку родного дома прямо не войдешь, только боком. Вспомни своего прадеда! Мог бы ты повторить его геройский поступок? Или так бы и подметал пыль с барского стола?

Самвали поерзал на сиденье.

- Ладно, уговорил. Поехали в контору.

Самвали зашел в оффисное здание и поднялся на восьмой этаж. Над столом секретарши во вся стену красовалась надпись «Глобальные Технари» и пониже «Наша миссия: делать путь клиентов к светлому информационному будущему леким и безболезненным». «Я к Президенту» - буркнул он секретарше. Он подошел к двери на которой была прикреплена табличка «Dr Дамнбраманьян, Президент». «Смелее, будь как прадед» - услышал он внутренний голос. Самвали без стука открыл дверь в кабинет ногой. Президент с клюшкой в руках оттачивал мастерство, раз за разом кладя шарик точно в лунку комнатного мини-гольфа.

- Самвали, что случилось? Ты почему не у клиента? Как ты смеешь не выполнять нашу миссию?
- Да на свирели я видал тебя, твоего клиента, твою контору и твою <beep> миссию, понял? Я сваливаю от вас и уежаю на Родину.

И, не дожидаясь пока Президент придет в себя от изумления, Самвали выскочил из кабинета. «Молодец, круто ты его», - похвалил внутренний голос - «Теперь надо купить билет на самолет и наконец начать жить, а не влачить жалкое существование. А пока можно расслабиться».

=========================================================

Игра в телеке закончилась. Игроки выигрывшей команды, потные и счастливые, шли мимо камеры в раздевалку, что-то крича и показывая объективу растопыренные пальцы.

«Пфак... Однако, шестая. Надо поменьше квасить, пожалуй. Или, наоборот, потренироваться перед возвращением? А то с непривычки можно и печень посадить», подумал Самвали.

Запиликал сотовый. Самвали нажал кнопку.

- Хэлло..
- Привет, это Пистолецци из АйВорот. Как поживаешь?
- Привет, хорошо. Как дела у мафии?
- Ха ха, прекрасная шутка. Я слышал, ты ушел от Технарей?
- Да, послал их на свирель.
- Отличная идея, у меня как раз есть контракт для тебя на 6 месяцев.
- Я же сказал – на свирель. Я уежаю домой. Билет вот забукал.
- Забукал или выкупил?
- Ну, сейчас шестую допью и выкуплю.
- Понятно, так как насчет начать на следующей неделе?
- На-сви-рель.
- Послушай, Отвали...
- Не Отвали, а Самвали.
- Послущай, я вижу ты на взводе. Давай так: я тебе называю число, и если снова слышу про свирель, то теряю номер твоего телефона, идет?
- Валяй.
- Пятьдесят два десять девяносто девять.
- Семьдесят W2 плюс страховка
«Зажрались... Ну ничего... ужо вам будет», подумал Пистолецци, но вслух сказал:
- Шестьдесят один и пять в неделю овертайма максимум
- А минимум?
- Издеваешься?
- И страховка
- И страховка, вымогатель
- Давай адрес...

На улице совсем стемнело, легкий ветерок тянул сыростью с Ист Ривер. Самвали скомкал распечатку зарезервированного билета и допил остатки пива из бутылки. «Ладно, последний контракт и потом домой. К тому же сейчас в Мумбае так жарко...».

[Fracas]

Душевно.

Только "плита" и "ремень" в первой части показались не у места.

[nipp]

kawaii!

[LuckyOne]

Класс!

Жалко, что не по-английски! Дала бы соседу по комнате почитать. Он как раз из Бомбея. Правда поймет ли?

[KP580BE51]

- Самвали, ты дурак. Скунс был завезен к нам недавно американцами, он не понимает на хинди.

Понравилось.

[KP580BE51]

Жалко, что не по-английски!

Стоит перевести. Или хотя бы попытаться.

[bvp]

Почему-то больше всего мне это напомнило этот рассказ:

http://panda.exler.ru/index.php?id=samurai

Барин Прол Егорович Ульянов-Ленин сидел в русской бане и парился березовым веником. Напарившись, он выбежал из бани и, выкрикнув русскую пословицу "Баба сеяла горох, ох!", нырнул в ледяную прорубь. Однако, выбравшись из проруби, он обнаружил рядом со своей одеждой медведя. С криком "Пошел прочь, косолапый" Прол Егорович схватил рогатину и одним ударом убил зверя.

Когда барин вернулся в свои палаты, его там ждали его друзья - барин Данила Акакиевич Троцкий и барин Устин Васиссуалиевич Тухачевский. Барин вызвал своего крепостного, Владлена Геннадьевича Николая II и приказал ему принести 0.75 водки и кадушку квашеной капусты. Когда Владлен Геннадьевич принес то, что приказал ему барин, Прол Егорович Ульянов-Ленин припомнил ему русскую поговорку "Как подаешь, скотина!" и набил своему крепостному лицо.

Каждый барин скушал по четверти водки, после чего барин Устин Васиссуалиевич Тухачевский подозвал к себе крепостную Анастасию Гавриловну Крупскую и ущипнул ее за задницу. Анастасия Гавриловна взвизгнула, а Устин Васиссуалиевич Тухачевский привел ей поговорку "Ох, хороша, стерва". После этого барины схватили гармошки и балалайки и стали танцевать вприсядку и веселиться. Добрый молодец барин Прол Егорович Ульянов-Ленин рассказал товарищам, как он убил медведя, а Данила Акакиевич Троцкий вспомнил, как тоже ходил на медведя, но по дороге ему встретились суженые-ряженые и спугнули зверя. Устин Вассисуалиевич тоже сказал, что от этих суженых-ряженых некуда деться, допил водку и упал лицом в салат. Другие барины последовали его примеру...

[den]

Здорово! Только шлемазл, как мне кажется, немного из другой оперы.

[Bosev]

Здорово! Только шлемазл, как мне кажется, немного из другой оперы.

А вы все еще думаете, что там про индусов речь идет?

[Иоп]

Здорово! Только шлемазл, как мне кажется, немного из другой оперы.

А вы все еще думаете, что там про индусов речь идет?

Ну ни что, что про индусов - им что, шлемазл-ами нельзя уж нельзя и быть?

[Beseder]

[int21h]

"Да, кстати, я тут почитал российского оракула мудреца Ледогорова. Он кирдык Америке предрекает."

Фраза про Айсберга понравилась

[int21h]

Жалко, что не по-английски!

Стоит перевести. Или хотя бы попытаться.

А зачем? Для этого приветовцем нужно быть, чтобы некоторые параллели просекать

[Ворона]

Жалко, что не по-английски!

Стоит перевести. Или хотя бы попытаться.

А зачем? Для этого приветовцем нужно быть, чтобы некоторые параллели просекать

Вот именно - как не читающий привета поймет про романтику индийского бизнеса, тему и Айсберга? Я и то что-то пропустила: не догнала, что пародируется в линии про мешки листьев для гербария.

[Fracas]

А у меня есть индус один, я его лет 6 знаю. По английски он практически не говорит, но "роль" соответствующую своей работе заучил. Так и общается. Последние полгода заметил что его по-моему пробило на ностальгию. Он уходит с работы по нескольку раз в течении дня, садится на камень (декоративный) на пригорке, и смотрит вдаль по часу-полтора. В обед смотрю - сидит. Уезжаю в конце дня - опят сидит. Остальное время на интернете сидит.

[Паулина]

Здорово! Только шлемазл, как мне кажется, немного из другой оперы.

А вы все еще думаете, что там про индусов речь идет?

Ну разумеется нет.
Только вот история, гордость ею в особенности, про хитрожопого (буквально) прадедушку (ну, там где про каждого десятого) - очень уж индусская, и гордость ею - тоже очень и очень 'в традиции '.

[Цаца]

и как-то написался у меня вот такой опус

Хороший опус Только чего ж ностальгирующий индус Корону пьет вместо Балтики #... в смысле Kingfisher?

[Цаца]

не догнала, что пародируется в линии про мешки листьев для гербария.

Легальность Марьванны?

[Паулина]

но "роль" соответствующую своей работе заучил.

Поясните

[Fracas]

но "роль" соответствующую своей работе заучил.

Поясните

Всё буквально. Берутся вопросы, заучиваются ответы.

[Паулина]

не догнала, что пародируется в линии про мешки листьев для гербария.

Легальность Марьванны?

"В огне твоих расширенных зрачков
Исчезнут города и океаны
Из темноты глядят на нас
Глаза Марии и глаза Хуаны

Прощай, Мария.....
Прощай, Хуана ...."

[Паулина]

но "роль" соответствующую своей работе заучил.

Поясните

Всё буквально. Берутся вопросы, заучиваются ответы.

Блин, бедный дядька. Меня аж прошибло.
Если вы там про полтора часа не преувеличиваете.

[Ворона]

Легальность Марьванны?

«Берите только самый сочный, не поеденный гусеницами, потому что из поеденного не получиться хорошего гербария» - напутствовал учитель.

Ну явно же отсылка к специфическому обсуждению... На привете или нет?

[Fracas]

но "роль" соответствующую своей работе заучил.

Поясните

Всё буквально. Берутся вопросы, заучиваются ответы.

Блин, бедный дядька. Меня аж прошибло.
Если вы там про полтора часа не преувеличиваете.

Если не больше. Весь ланч, потом в конце дня, утром до обеда - по этажам гуляет со сосредоточенным видом, как будто на другой этаж по делу идёт. Люди наверно так и думают. А я знаю, что на других этажах у него дел нет. С ним вообще интересная история была. Я первый раз встретил его кажется в 2002м году, и не просто встретил, а его привели ко мне ещё с одним индусом для того чтобы я им рассказал и показал всё. Дальше была классика: через две недели его взяли на моё место, а мне сказали до свиданья. Остальное перевели в Индию. Это была доблестная компания Таргет.
Наступил 2005й год. Я - в совершенно другой компании (другой клиент), сижу себе ничего не подозреваю, и вдруг вижу - ведут. ЕГО!!! Но, правда, я уже тем чем он занимается не занимаюсь, и он не в моём отделе, но посадили его недалеко от меня. Он помню был рад встрече.

[Fracas]

Ещё была одна "ностальгия" помню. Идёт собрание, человек 15 в зале. Среди них - индус в ча(е?)лме, типа сигх. Кто-то что-то нудно говорит, и вдруг слыжим "жжжжж", которое обычно неспроста. Сначала не поняли, оратор умолк, все смотрят на индуса, а он гудит. Глаза так закатил, голова как-то отрывисто из стороны в сторону ходит, потом по кругу, как "улетел" человек. Но главное - гудит!!! Хорошо там ещё индусы были, по свойски его растолкали, ему неудобно стало. Сказал что две ночи не спал: переезд в новый дом, дети маленькие... На том и согласились.