Приколы

[LKa]

оттуда же:

Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой “Семнадцать мгновений весны”, дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: “Салам алейкум, Гитлер-ага!”

Я тоже видела, просмотрела весь фильм с большим удовольствием.
Там "ака" а не "ага" наверное?

[Slava V]

Конек-Горбунок
Ершов Петр Павлович:


" На другой день, утром рано,
Разбудил конек Ивана:
“Эй, хозяин, полно спать!
Время службу исполнять”
Тут Ванюша почесался,
Потянулся и поднялся,
Помолился на забор
И пошел к царю во двор..."
(1834)

Вот скажите мне, мог ли написанный в 1834 году Ванюша
"помолиться на забор"? Помолиться можно было только на
образ в красном углу! А что он мог сделать на забор,
с утра, выходя из дома? Только помочиться, по-моему!
Полагаю, что в оригинале так и было. Видимо цензура
сочла слово недетским и Ершову пришлось заменить его
подходяшим по смыслу и размеру.

http://community.livejournal.com/ekphra ... mode=reply

[Иоп]

Правдоподобно!

[Slava V]

преимущества кирпича перед пневматическим пистолетом
1. Кирпич дешев.

2. Кирпич доступен.

3. Hа кирпич не нужно разрешение.

4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

5. Кирпич не нуждается в апгрейде.

6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

7. Кирпич не травит газ.

8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

9. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[Slava V]

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006-03-12.shtml

[Slava V]

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[Slava V]

http://bujhm.livejournal.com/196849.html

[Slava V]

http://ormusic.com/ecard/matisyahu/player.html

[BOBAH]

http://www.tvfolk.net/video/loituma_256k.mov

[Slava V]

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

http://diary.ru/~jazzzzman

[Slava V]

[...moderated...]

[Нюра]

http://gulidar.livejournal.com/68273.html

[Slava V]

...Рассветное солнце бросило розовый отсвет на барханы. Лагерь медленно просыпался. Бывшие дети недовольно разлепляли глаза и с отвращением щурились на восток.
— И зачем только мы покинули горы? — бухтел, отряхиваясь, толстяк с залысинами. — Там хорошо, прохлада, деревья, звери разные... вкусные...
— Вода чистая и холодная, разные там ягоды-грибочки... Грибо-о-очки! — мечтательно протянула заспанная дама не первой свежести.
— Так, дети мои, быстренько встаём и собираемся, — послышалось из-за дюны.
— Да сколько ж ещё бродить-то? Сорок лет уже ходим... Совсем состаримся в дороге! — раздались недовольные голоса.
— Разговорчики! — прикрикнул Крысолов и достал из котомки флейту...

http://pelipejchenko.livejournal.com/19 ... mode=reply

[IronOrchid]

Slava V, интересненько почитать. Спасибо за ссылку!

[Slava V]

http://www.adcritic.com/interactive/view.php?id=5927