Приколы

[Slava V]

Юноша, по мобильному: Сколько тебе повторять, я был на работе! (замечает симпатичную девушку, улыбается, садится рядом с ней) Сейчас я в метро (строит девушке глазки). На "Новокузнецкой" (записывает девушке свой телефон). Прекрати ревновать (целует девушку в щёку). Мне надоело, что ты мне не доверяешь! (выходит вслед за девушкой из вагона) Всё, давай. Давай, всё. Приеду домой и позвоню. Хватит! Успокойся! Я позвоню! (пытается взять девушку за руку, девушка уходит; молодой человек трубку) ...Ужас, ревнивая какая.

http://www.livejournal.com/community/ov ... 26081.html

[Slava V]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

http://www.livejournal.com/users/frumich/94894.html

[Slava V]

не моё

Про Макдональдс

Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.

Ну а если вам не повезетзайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный “стафф”, название которого начинается на “мак”.

Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

-Здраствуйте, что будете заказывать?

- Пять бигмаков.

- Не желаете ли еще картошку-фри?

- Нет…

-Тогда, может быть, колу?

- Нет…

- Круассан?

- Нет…

- Десерт?

- Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.

Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:

- Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:

- Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

- Н-н-н-не важно…

- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

- Н-нну…

- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

- Э-ээ…

- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.

Девушка, очень тихо и без улыбки:

- Я поняла…

Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

[vaduz]

Студент, отмечающий сдачу сессии в МакДоналдсе - это смешно.

[Slava V]

Студент, отмечающий сдачу сессии в МакДоналдсе - это смешно.

дык и топик называется "Приколы"

[Иоп]

Студент, отмечающий сдачу сессии в МакДоналдсе - это смешно.

дык и топик называется "Приколы"

Это в том смысле, что после фразы про студента, отмечающего сессию в МакДональдсе можно было больше ничего не писать, потому что это уже само по себе смешно! Это был неправильный студент!

[Natalia Sch.]

Привет, не знала точно куда ссылочку запостить. Вот, решила в "приколах" ей будет самое место.
Искала в интернете кое-что из спорттоваров и вот, о чудо! Новый Exercise Bike изобрели! См. фото: http://shopping.msn.com/prices/shp/?ite ... ata=300358

[Иоп]

к нему еще надо телевизор продавать в комплекте!

[Natalia Sch.]

Точно!

[Slava V]

Фонд поддержки магнитного поля Земли
с благодарностью примет в подарок:

-- электромагниты любой мощности. Можно приносить одни медные обмотки.
-- магнитные карточки для метро (неиспользованные).
-- магнитные носители с популярными записями.
-- метеориты намагниченные.
-- банковские магнитные карточки. Не забудьте сообщить нам pin-код.
-- диамагнетики (золото в самородках, слитках и изделиях).

Фонд объявляет о приеме новых сотрудников. Предпочтительны девушки до 25 лет без комплексов. Обязательное условие: наличие животного магнетизма.

Приходите! Несите! Благодарная планета вас не забудет! Имена наиболее щедрых дарителей, преобразованные в электромагнитные сигналы, будут отправлены к Большой Медведице! Скупердяи будут отправлены к такой-то матери! Ждем вас!

[Slava V]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
----------------------------------------------------
Всего за корову согласно по счету - 4910$

[Нюра]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
----------------------------------------------------
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Отсюда брал?
dl.iskon.hr/webcafe/pps/mercedes.pps
www.cropsforhunter.com.au/Newsletters/Feb2004.pdf

[Slava V]

брал из какого-то жж

[Slava V]

Месяца два тому назад — звонок. В трубке молодой девичий голосок:

— Георгий Николаевич, здравствуйте, меня зовут Зина Бармакова, я из газеты “Былое и думы”.

(Напоминаю читателю, как и в прошлой книжке, имена и названия не всегда подлинные).

— У меня вопрос, как вы считаете, когда в кино было работать легче — сейчас или тогда?

— Когда тогда?

— До перестройки, при Сталине.

— Конкретно при Сталине?

— Ну, при них, при всех! При Сталине, при Ельцине, при этом, как его…

— Ленине?

— Да нет... Ну, при Брежневе!

Я сказал, что и сейчас, и тогда работать было одинаково трудно. Только сейчас проблема — деньги, а тогда — идеология. И то и другое одинаково противно. Ну, а лично я считаю, что в кино в нашей стране можно было нормально работать только при царе Николае Втором… Царь — это должность такая… Да, тот который дружил с экстрасенсом Распутиным. Вот он действительно уважал художников и считался с ними…. Конкретный пример? Сейчас, дай Бог памяти. А, вот. История с флагом. Записывайте. Был у нас великий кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн, он создал гениальную ленту “Броненосец “Потемкин”. Я, как представитель молодежной секции Союза кинематографистов, присутствовал на просмотре, когда Сергей Михайлович сдавал на “Мосфильме” этот фильм царю Николаю Второму. Его Величество сказал, что фильм полезный и нужный, но у него есть одно предложение: в эпизоде, когда матросы поднимают флаг над кораблем, неплохо было бы дать титр, что флаг этот — красного цвета. Потому что без титра народ может не понять, что флаг красный. А Сергей Михайлович сказал, что этого он делать не будет, — если все объяснять словами, это уже не кино. А Николай Александрович сказал Сергею Михайловичу, что его предложение совершенно необязательное. И если Сергей Михайлович, как автор, с ним не согласен, пусть вообще забудет об этом разговоре. И подписал разрешительное удостоверение: царь никогда не использовал административный ресурс в ущерб свободе слова и плюрализму. Это нам надо помнить и сегодня.

Дальше случилось вот что: после того просмотра Сергей Михайлович подумал, поразмышлял и понял, что в чем-то Его Величество прав, кто-то ведь и вправду может не понять, что произошла революция. И он взял тоненькую кисточку и покрасил флаг в каждом кадре в красный цвет: гений есть гений! Таким образом, и появился знаменитый цветной кадр — первый в мире. Фильм прошел во всех странах с ошеломляющим успехом, Его Величество был доволен, и Эйзенштейна наградили орденом Ленина, с мечами и бантом. Записали?… Что “почему”?... А потому, Зинаида, что в то время цветного кино еще не было, оно появилось много позже… Теперь понятно? Ну, что ж, если что, звоните.

Через час она позвонила.

— Георгий Николаевич, главному материал понравился, но он говорит, сегодня многие не знают, что ордена Ленина были с мечами и бантом. Даже его дедушка не знает. И он спрашивает, можно ли сделать купюру и написать, что Эйзенштейну дали просто орден Ленина, без мечей и бантов?

— Можно.

— Спасибо большое! Газету я пришлю.

Газету она не прислала.

Забыла, наверно.

http://magazines.russ.ru/druzhba/2005/8/da2-pr.html

[Slava V]

оттуда же:

Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой “Семнадцать мгновений весны”, дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: “Салам алейкум, Гитлер-ага!”

[LKa]

оттуда же:

Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой “Семнадцать мгновений весны”, дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: “Салам алейкум, Гитлер-ага!”

Я тоже видела, просмотрела весь фильм с большим удовольствием.
Там "ака" а не "ага" наверное?

[Slava V]

Конек-Горбунок
Ершов Петр Павлович:


" На другой день, утром рано,
Разбудил конек Ивана:
“Эй, хозяин, полно спать!
Время службу исполнять”
Тут Ванюша почесался,
Потянулся и поднялся,
Помолился на забор
И пошел к царю во двор..."
(1834)

Вот скажите мне, мог ли написанный в 1834 году Ванюша
"помолиться на забор"? Помолиться можно было только на
образ в красном углу! А что он мог сделать на забор,
с утра, выходя из дома? Только помочиться, по-моему!
Полагаю, что в оригинале так и было. Видимо цензура
сочла слово недетским и Ершову пришлось заменить его
подходяшим по смыслу и размеру.

http://community.livejournal.com/ekphra ... mode=reply

[Иоп]

Правдоподобно!

[Slava V]

преимущества кирпича перед пневматическим пистолетом
1. Кирпич дешев.

2. Кирпич доступен.

3. Hа кирпич не нужно разрешение.

4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

5. Кирпич не нуждается в апгрейде.

6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

7. Кирпич не травит газ.

8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

9. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

[Slava V]

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006-03-12.shtml

[Slava V]

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[Slava V]

http://bujhm.livejournal.com/196849.html

[Slava V]

http://ormusic.com/ecard/matisyahu/player.html

[BOBAH]

http://www.tvfolk.net/video/loituma_256k.mov

[Slava V]

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

http://diary.ru/~jazzzzman