Поддержите меня, хреново

[sondo]

Что-то с головой? Диагностировали? В старости распространены сдвиги психики, в том числе из-за физиологических причин.
Заняться спортом каким можно.

У нее деменция, сильная уже. Но в доме престарелых будет ухудшаться быстрее.
Вы думаете, здоровый психически человек будет при погоде около нуля отказываться одевать куртку и забудет, что перед этим гулял несколько часов и будет рваться на улицу " потому что днями не дышал свежим воздухом"?
Я тогда ее разозлила, мы собирались сесть разобраться с таксами после дневной прогулки, я ей сказала, что мы же только что гуляли, а сейчас мы должны заняться важными делами, а ей предложила тоже заеятие, но она уже решила погулять.

Навеяно одним фильмом: может посоветовать ей вести дневик где она бы записывала что она делает?

[Leonid_V]

Дошла до точки, # Куда ни кинь везде клин. А отвечать мне.

В данной ситуации две проблемы:
1. Медицинская (у Вашей мамы)
2. Психологическая (у Вас)
В первую очередь четко разделите их для себя. Чем больше Вы будете усугублять второе, тем сложнее будет разобраться с первым. Попробуйте искренне перестроится на “жить одним днём“ и не угнетать себя мрачными гипотезами о том, что будет потом. Просто сегодня день прошел без крупного пожара — вот и славно. Найдите даже в этом повод для радости. Этим Вы поддержите себя, а соответственно сможете найти лучшее решение для мамы. Вам надо сейчас уравновесить в первую очередь себя. Готовых рецептов нет, просто соберите всё, что есть в душе светлого в каре и обороняйте от любых тараканов, даже если они размером с дом. Сконцентрируйтесь на этом светлом “каре“. Чтобы не случилось потом, Вы будете устойчивей. Пусть это звучит банально, но берегите себя, именно этим Вы больше всего поможете и маме и близким.

Вербализация проблемы на форуме это тоже неплохо. Должно помочь (Вам, а не маме). Таскать это всё в душе и бесконечно вариться в мрачном внутреннем соку это не выход, это в вход в страну “Приплыли“ ...

По первой проблеме дистантно рассуждать невозможно. Каковы рекомендации психиатра? Она наблюдается?

[Komissar]

Галочка, в интересах тебя и твоей семьи, надо все-таки посмотреть в сторону хороших нерсинг хоум.

[AlexTheBlack]

Дошла до точки, клгда, похоже, уже не могу контролировать сттуацию с мамой.
Две недели назад маму не смогла удержать после легкой простуды, она убежала раздетая, искали всю ночь, в результате начинается пневмония.
Мне тогда в госпитале предложили ее прямо в дом престарелых.
Я отказалась, но сейчас она плюется на все лекарства, подмешивать трудно.
Кашляла страшно.
Будем менять замки, чтобы все время изнутри запираться, чтобы она не могла тайком убежать. Но толку: в тот раз она убежала, меня оттолкнув, очень вдруг не хотела одевать хотя бы куртку. Я за ней побежала, потом вернулась, вызвала полицию, а нашли ее спустя 8 часов.
Чувствую себя предательницей. Сестра говорит, что больше ее дома держать нельзя.
Не дома она детериорирует еще быстрее.
Если бы я была верующей, то хотя бы богу поплакалась, переложила бы часть ответственности... Но не получается, прекрасненько так понимаю, что отвечаю я.
У мамы такая светлая комната, столько нарядов, она везде с нами, редко когда выбираемся куда без нее, у нее очень много всего вокруг, что хоть как- то ее развивает и поддерживает.
В садике говорят, что старики, как моя мама, очень быстро уходят, когда попадают в nursing home. Куда ни кинь везде клин. А отвечать мне. Хотя бы перед собой. И перед ней тоже.

Сочувствую, тяжело, конечно.
Извините, а нельзя выстроить как-то диалог с мамой?
Может ее увлечь религией?Как-то занять ее, она любит что-нибудь? Садоводство, спорт, вышивание..
Но я, конечно, не знаю Вашу ситуацию

[IContentProvider]

Морально - есть и плюсы и минусы для нее в этой ситуации. Иногда она меня поражает заботой о бабушке.

Стоп, а почему Вы считаете, что это хорошо? Что не бабушка о ней заботится, а наборот?

Дело в не раздражителях, а насколько бабушку ставят в центр всего, и насколько ситуация отвлекает Вас от нужд дочери. Насколько все это потом скажется на ее взрослой жизни.

Дело в том, что моя собственная мама приняла когда-то решение про бабушку, ах мы одна семья (сама она из дома сбежала сразу после школы). У моей бабушки не было деменции, но у нее был нарциссизм. Все время в центре. Мне потом пришлось столько по психологии перечитать, чтобы работать над своими тараканами и депрессняком. Самое худшее, я даже не осознавала откуда все это. Почитайте книжку: http://www.amazon.com/Running-Empty-Ove ... 161448242X" onclick="window.open(this.href);return false; . Одна из описаных ситуаций - родители постоянно заняты больным родственником и невнимательны к эмоциональным нуждам ребенка.

У Вас там кажется еще и папа был? Не должен ли супруг брать на себя ответственность?

[Lavash]

С деменцией тяжело. Сочувствую. Наверно, все-таки лучше поискать нерсинг хоум. А так, ведь, действительно, вся семья все время в напряжении живет, на карауле, в ожидании побега. А если в очередный побег что-нибудь случится с ней?

[Роза]

NYgal, я Вам очень сочувствую. Крепитесь. Старайтесь отвлекаться. На моих глазах тоже самое происходило с матерью моего друга. Он сам ее досматривал, так как она не хотела никого, кроме него видеть. Да, приходилось ее запирать, потому что она убегала. Он не мог ее оставить даже на несколько часов, потому что она то с газом мудрила, оставляя его включенным, то что-то еще. Кроме того она, впав в слабоумие, его сильно оскорбляла. Поначалу, когда еще было неясно, что это слабоумие, он очень страдал.Как-то раз, когда он пошел в ванную, а она заперла его снаружи, дверь там дубовая, старинная, выбить он ее не мог, и просидел в той ванной несколько часов, уговаривая ее открыть замок. Естественно, после этого он все межкомнатные замки убрал. Он не мог работать, уволился и стал перебиваться случайными заработками, не мог ходить в походы - что для него - старого походника - образ жизни. Ему было тяжело, но он научился отвлекаться, не обращать внимание и философски относится к происходящему. Был спокоен, отвлекался, просто делал свое дело, ему помогала поддержка друзей. Мы с его другом постоянно были на связи, готовые прийти на помощь. Был оговор, что если он не звонил хотя бы полдня, и не отвечает на телефон, мы бьем тревогу, идем к нему, начинаем искать. Его мать прожила в таком состоянии несколько лет и умерла. У нее было неважное сердце, да и возраст за 80 лет. Сейчас он снова ходит в походы, живет и радуется жизни.

Еще один наш друг 9 лет ухаживал за своей парализованной после инсульта, матерью. Ему было вдвойне тяжелее, там как приходилось ухаживать за лежачей, кормить с ложечки. В первые годы у него удавалось ее восстанавливать, она даже начинала ходить, потом стало хуже. Врачи говорили, что она бы давно умерла, если бы не его заботы. А он стоял до конца, за эти годы он стал сам как медработник, великолепно разбирался в медпрепаратах, сам делал уколы, измерял давление, вот только капельницы делать не мог. Он живет у моря, но не мог выбраться на пляж более чем на полчаса, чтобы не оставлять мать одну. Свою дочь освободил от заботы о бабушке, чтобы она могла устраивать свою личную жизнь, а его девушка не принимала участия, она помогала ему тем, что ходила за продуктами и в аптеку, когда попросит, но сидеть с его матерь отказывалась, ей это было неприятно. И жила она не с ними, а в его второй квартире, которую он ей предоставил (сама она из Питера). Когда, в прошлом году, его мать умерла, он чуть не впал в депрессию, он очень любил свою мать, и ему без нее стало очень грустно. Хотя теперь он может жить со своей девушкой, ходить в горы и сидеть на пляже целые дни.

[Роза]

А что касается - сдать или не сдать в дом престарелых, так тут советчики бесполезны и даже вредны. Каждый сам для себя должен решать, никто не может влезть в шкуру другого и понять каково ему, и может ли он справиться, и какие у него еще обстоятельства, ресурсы и возможности, в том числе и психологические.

[irina1414]

Дошла до точки, клгда, похоже, уже не могу контролировать сттуацию с мамой.
Две недели назад маму не смогла удержать после легкой простуды, она убежала раздетая, искали всю ночь, в результате начинается пневмония.
Мне тогда в госпитале предложили ее прямо в дом престарелых.
Я отказалась, но сейчас она плюется на все лекарства, подмешивать трудно.
Кашляла страшно.
Будем менять замки, чтобы все время изнутри запираться, чтобы она не могла тайком убежать. Но толку: в тот раз она убежала, меня оттолкнув, очень вдруг не хотела одевать хотя бы куртку. Я за ней побежала, потом вернулась, вызвала полицию, а нашли ее спустя 8 часов.
Чувствую себя предательницей. Сестра говорит, что больше ее дома держать нельзя.
Не дома она детериорирует еще быстрее.
Если бы я была верующей, то хотя бы богу поплакалась, переложила бы часть ответственности... Но не получается, прекрасненько так понимаю, что отвечаю я.
У мамы такая светлая комната, столько нарядов, она везде с нами, редко когда выбираемся куда без нее, у нее очень много всего вокруг, что хоть как- то ее развивает и поддерживает.
В садике говорят, что старики, как моя мама, очень быстро уходят, когда попадают в nursing home. Куда ни кинь везде клин. А отвечать мне. Хотя бы перед собой. И перед ней тоже.

Маму гериатрическому психиатру показывали?
или только семейному врачу?
принимает ли она спец. лекарства от деменции по схеме?
из нашего опыта- гериатрический психиатр каждые три месяца, динамическое наблюдение, комбинация лекарств от деменции по схеме, амбарные замки на все входные двери, на ночь строго снимаются все ручки от плиты, убраны под замок все колющие и режущие предметы, вся бытовая химия под замок, лекарства строго по выдаче из собственных рук, на ночь все домашние закрывают комнаты изнутри, т.к." я взяла палку и стала бить по человечкам, должна же я себя защитить" у нас уже пройденный этап.
если Мама еще ходит в садик, то это еще не сильно продвинутая стадия. у нас эта стадия давно закончена.
кстати ,вместо часов сада по medicare Вы можете взять помощниц- сиделок, которые будут с мамой сидеть.
насчет nursing home- дело очень деликатное. если очень сильно продвинутая стадия закалывают сильными дозами, так что человек в полудреме. это считается по врачебным показаниям. в нашей местности по медикеру это ужас ужас, советский дом для престарелых с разбитой мебелью и страшными запахами. если что более менее приличное, нужно доплачивать из своего кармана не мало к медикеру, и есть приличные nursing home, которые не берут медикер.
в нашей местности есть memory care для больных с Альцгеймером от 5.9К в месяц. там бытовые условия получше.
и Вам и остальным домашним нужно много сил, терпения и здоровья, чтобы все это выдержать.

[shokoladnitsaa]

если давит вина так заезжайте за мамой чаще для прогулок и поездок - здесь то никаких ограничений нет

оч. правильное замечание, но , как ни странно, редко выполняется. Дети, как бы, избавляются от ноши и подсознательно себя убеждают, что родителю и не нужны частые посешения. А на самом деле очень нужны не только для обшения, но и для контроля за тем как ведёт себя по отношению к родителю персонал.
Когда тoт чувствуeт, что посешения редкие и короткие, то и отношение соответствуюшее . Внимания меньше,пренебрежения больше

[Dennis2]

Вам действительно сложно! Даже невозможно порой, как сейчас, например. Но, жизнь продолжается и жить надо, именно с этой ситуацией. Конечно, не выход отдать маму, так как Вы сами понимаете, что после её ухода в вечность, будете винить себя за это. Кто знает сколько маме осталось, пусть она доживает их с детьми, в светлой комнате в своих красивых нарядах.. Вот лечение ей нужно, постоянный контроль психиатра, возможно сиделка, Ваше понимание и забота. Вам огромного терпения, крепкого здоровья!! старайтесь больше расслабляться, хорошая музыка, успокоительные чаи , общение с добрыми позитивными людьми.

[Torma]

Какая трудная ситуасия и какой трудный выбор вам надо сделать. Искренне сочувствую.
По вашему посту видно, что вы хорошая дочь, взявшая на себя ответственность за больную маму и поэтому ищущая наименее травмирующего для нее решения проблем.
Как поступить правильно вы решите сами, исходя в том числе и из тех параментров, которые на форуме не изложишь. Про разные несинг хёумы уже написали, про то, как обходиться с пожилым человеком с деменцией тоже.
Я считаю, что вам не следует руководиться чувством вины перед мамой, но чувством ответственности - да. Ответественности и перед ней (обеспечив максимально хороший уход за ней, который в рамках ваших возможностей), и перед вашей семьей, и перед самой собой.
Наша родственница в России, ей за 90, уже 4 года в хорошем доме престарелых, живет за городом. Дома со всеми нанимаеными сиделками была агрессивна, ругалась, плевалась на них и они уходили. Ее поместили в дом престарелых, просто выхода не было, бросать работу, чтобы дома сидеть с мамой никто не мог. Она там присмирела! Тихая, лекарства принимает, не ругается, никого не оскорбляет. Дети попеременно ездят к ней каждые выходные. Все вздохнули облегченно. Однако, тут сильно зависит от и степени деменции, и характера пожилого человека, и..., много чего еще.
Желаю вам разрешить ситуацию максимально оптимально для вашей семьи. И о себе, и о других членах семьи тоже не забывайте. Им тоже нужно внимание.

[Prosche]

ТС, сегодня она вас оттолкнула, завтра отмахнется попавшим случайно под руку ножом, без всякого злого умысла, просто потому что вы или ваши близкие оказались на пути. Имеете ли вы право ставить под угрозу жизнь и здоровье остальных членов вашей семьи? ИМХО выбор очевиден, хоть и очень тяжел.

[geek7]

Пока были ресурсы (свое здоровье) - было чувство вины. Когда здоровье рухнуло (при наличии причем у меня маленького ребенка) - чувство вины кончилось и заменилось чувством ответственности за ребенка.

Вот так вот просто.

Если бы я раньше поняла, во что мне это чувство вины выльется - я бы постаралась от него избавиться поскорее. Сама ли, с помощью ли психологов...

Лично такого опыта не имею, хотя наблюдал несколько раз у очень близких людей. На место Нейтрина с NYgal себя ставить небуда, а вот на месте мам лично я бы предпочел, чтобы после наступления существенных необратимых изменений всё закончилось как можно быстрее. так что не уверен что "чень быстро уходят, когда попадают в nursing home" это минус.
Бывает это тянется годами уже после того как человек перестает узнавать родственников и даже после того как полностю теряет разум.

[Rumba]

вы бы смогли ответить на вопрос- если на месте вашеи мамы в один день окажетесь вы, а на вашем месте- ваша дочка, что бы вы предпочли что бы она сделала?
мне кажется что честныи ответ самому себе поможет определиться..наверное, даже стоит заранее, пока все еще в здравом рассудке, со своими взрсолыми детьми обсуждать варианты, терпения и мудрости вам, NYGal....я же лично согласна с выражением: долг родителям дети отдают своим детям

[Vikka]

Дошла до точки, когда, похоже, уже не могу контролировать ситуацию с мамой.

Вам нужно успокоиться и посмотреть на Вашу непростую ситуацию со стороны. Вам тут написали, как люди во всем себе отказывают на несколько лет и живут ради мамы, которая болеет, но не сдают ее в nursing home. Или же найти хороший вариант nursing home и почаще навещать маму. Главное, в любом случае держитесь.

[stenking]

Не отдавать. Им там очень плохо - в Бруклине их привязывают к креслу потому что они всё время рвутся куда-то и одевают памперсы ( они не могу обьяснить что им нужно в туалет ). Т.е. отдавать можно на стадии когда уже ходить не может и перестаёт говорить.

А так проблема решается отдельной комнатой и хоматтендентом. Ну и нужно учится немного забивать на эгоизм стариков конечно и разговаривать с ними как с детьми. Из дома не выпускать конечно а на убегания относится с юмором.

Ну и лекарства конечно - очень помогают всякие успокоительные. Деменсию лечить безполезно а вот снизить накал страстей и истерики нужно.

Тут основная проблема может быть то что вы не научились с ней общатся на уровне какой она понимает. Вы ей что-то обьясняете, спорите, доказываете, напоминаете, кричите скорее всего. А общатся нужно простыми командами пропуская всякий бред мимо ушей. Т.е. как можно проще

Неправильно:

- Мама, ты хочеш чай или кофе?
- Ой я не знаю, я ещё не гуляла ......
- Как не гуляла, да мы только что....


Правильно:

- Мама, чай, чай. Сладкий. Хочеш?
- Ой я не знаю, я ещё не гуляла ......
- Мама, чай, чай.
- Ну давай

[NYgal]

[

Дошла до точки, клгда, похоже, уже не могу контролировать сттуацию с мамой.
Две недели назад маму не смогла удержать после легкой простуды, она убежала раздетая, искали всю ночь, в результате начинается пневмония.
Мне тогда в госпитале предложили ее прямо в дом престарелых.
Я отказалась, но сейчас она плюется на все лекарства, подмешивать трудно.
Кашляла страшно.
Будем менять замки, чтобы все время изнутри запираться, чтобы она не могла тайком убежать. Но толку: в тот раз она убежала, меня оттолкнув, очень вдруг не хотела одевать хотя бы куртку. Я за ней побежала, потом вернулась, вызвала полицию, а нашли ее спустя 8 часов.
Чувствую себя предательницей. Сестра говорит, что больше ее дома держать нельзя.
Не дома она детериорирует еще быстрее.
Если бы я была верующей, то хотя бы богу поплакалась, переложила бы часть ответственности... Но не получается, прекрасненько так понимаю, что отвечаю я.
У мамы такая светлая комната, столько нарядов, она везде с нами, редко когда выбираемся куда без нее, у нее очень много всего вокруг, что хоть как- то ее развивает и поддерживает.
В садике говорят, что старики, как моя мама, очень быстро уходят, когда попадают в nursing home. Куда ни кинь везде клин. А отвечать мне. Хотя бы перед собой. И перед ней тоже.

Маму гериатрическому психиатру показывали?
или только семейному врачу?
принимает ли она спец. лекарства от деменции по схеме?
.

Психиатр и лекарства есть - регулярно.
Лекарства аутсорсила в садик, критические, дома ни у кого из рук ничего , "я - прекрасный, квалифицированный врач, я сама знаю, что мне надо". Другие врачи тоже посылаются.
Насчет состояния - человечков палками - этого нет. Но гигиенические процедуры - лучше застрелиться, сколько проклятий, "я чистая". Собирает крышечки от пивных бутылок, потом прямо с грязью внутри раскладывает в стратегических местах. Самостоятельно может начать есть со стола только мою выпечку и оладушки, все остальное надо с плясками и "вместе", но не дай бог не пережать с уговорами, а то расстрел на месте.
Я уже привыкла и расстрелы меня беспокоят постольку поскольку она может рваться убегать в неподходящий момент.
Больше всего я боюсь, что уже мы , похоже, дошли до момента, когда я просто не могу ей физически обеспечить должный уход, как получилось с ее простудой, отказом даже от простого сиропа от кашля, убеганием раздетой и бронхитом, и начинающейся пневмонией.

[city_girl]

NYGal, очень тяжелая ситуация и надо делать выбор.

Ответственность и вина чувствуется так сильно из-за категорического неприятия того, что случилось и происходит с ней. Но это происходит и будет происходить и прогрессировать помимо всех надежд и титанических усилий. Надо принять ситуацию как есть, нельзя быть ответственным за то, что происходит помимо тебя - это можно только принять. Принять и решить как требует того ответственность перед собой и своей семьей - мужем и дочкой. Сил и удачи!

[NYgal]

вы бы смогли ответить на вопрос- если на месте вашеи мамы в один день окажетесь вы, а на вашем месте- ваша дочка, что бы вы предпочли что бы она сделала?
мне кажется что честныи ответ самому себе поможет определиться..наверное, даже стоит заранее, пока все еще в здравом рассудке, со своими взрсолыми детьми обсуждать варианты, терпения и мудрости вам, NYGal....я же лично согласна с выражением: долг родителям дети отдают своим детям

Я уже попросила мужа и собираюсь оставить наторизированное письмо, что я прошу, чтобы в такой ситуации меня сразу же поместили проживать отдельно от семьи. Пусть это будет не Хилтон, мне лично все равно.

[Umka]

NYgal, очень сочувствую!!! как вы справляетесь, не представляю....
у моей бабушки был как там говорили старческий маразм, здесь наверное альцгеймер был бы, не знаю. последний год она была лежачая, с постоянными болячками и проблемами. в больницах залечивали, потом домой отправляли. никаких нормальных заведений для престарелых в Минске мои не нашли. пробовали сиделок, она всех доводила. иногда брали новых, когда мамa уезжала, или когда совсем доходили до ручки. папа больше всего волновался, что она газ откроет, а не зазжет плиту. или выпрыгнет с балкона, если одну оставить, а двери закрыть. тоже ухoдила из дома, а у нас между прочем 6й этаж был без лифта. кстати, когда надо было сносить больную внизу, санитары из скорой помощи гооврили - это не наше дело, несите как хотите, мы только в машину погрузим.
в общем, тяжело все это им было. но я никогда не забуду, что когда бабушка ушла, мама рыдала и все думала может она где-то не досмотрела, надо было лучше, внимательнее, быстрее и прочее. не знаю, сколько лет жизни она положила на уход за своей мамой....

это такой выбор, что только вы можете решить. но не вините себя в любом случае, вы сделайте этот выбор из лучших побуждений, причем не только ради нее, но и ради вашей семьи и вас же. инстинкт самосохранения никто тоже не отменял.

[irina1414]

[
Психиатр и лекарства есть - регулярно.
Лекарства аутсорсила в садик, критические, дома ни у кого из рук ничего , "я - прекрасный, квалифицированный врач, я сама знаю, что мне надо". Другие врачи тоже посылаются.
Насчет состояния - человечков палками - этого нет. Но гигиенические процедуры - лучше застрелиться, сколько проклятий, "я чистая". Собирает крышечки от пивных бутылок, потом прямо с грязью внутри раскладывает в стратегических местах. Самостоятельно может начать есть со стола только мою выпечку и оладушки, все остальное надо с плясками и "вместе", но не дай бог не пережать с уговорами, а то расстрел на месте.
Я уже привыкла и расстрелы меня беспокоят постольку поскольку она может рваться убегать в неподходящий момент.
Больше всего я боюсь, что уже мы , похоже, дошли до момента, когда я просто не могу ей физически обеспечить должный уход, как получилось с ее простудой, отказом даже от простого сиропа от кашля, убеганием раздетой и бронхитом, и начинающейся пневмонией.

то, что не хочет принимать лекарства- очень сочувствую.
а придумать что то типа что это вовсе не лекарства а что то другое не пробовали?
Мама живет в своем мире и этот мир, как понятно, от Вашего отличается и сильно. это нужно принять, как данность. и разговаривать с ней по ее понятиям, а не по Вашим,что очень трудно. знаю по нашей семье. деменция будет только прогрессировать. не в коем случае не кричать,это может вызывать агрессию, будет эффект бумеранга.
кроме того, очень тяжело смотреть, что происходит полный распад личности у близкого человека.
как вариант, можно попробовать пригласить сиделку, хотя бы на какое то время, может с чужим человеком будет лучше в плане купания и питания.
так понимаю, что физически Мама в хорошей форме. откуда Мама берет крышки от пивных бутылок?
и очень важный вопрос насколько хватит Вас,чтобы все это выдержать и не заплатить за уход за Мамой своим здоровьем не только физическим, но и психическим и здоровьем своих домашних.

[NYgal]

Не отдавать. Им там очень плохо - в Бруклине их привязывают к креслу потому что они всё время рвутся куда-то и одевают памперсы ( они не могу обьяснить что им нужно в туалет ). Т.е. отдавать можно на стадии когда уже ходить не может и перестаёт говорить.

А так проблема решается отдельной комнатой и хоматтендентом. Ну и нужно учится немного забивать на эгоизм стариков конечно и разговаривать с ними как с детьми. Из дома не выпускать конечно а на убегания относится с юмором.

Ну и лекарства конечно - очень помогают всякие успокоительные. Деменсию лечить безполезно а вот снизить накал страстей и истерики нужно.

Тут основная проблема может быть то что вы не научились с ней общатся на уровне какой она понимает. Вы ей что-то обьясняете, спорите, доказываете, напоминаете, кричите скорее всего. А общатся нужно простыми командами пропуская всякий бред мимо ушей. Т.е. как можно проще

Неправильно:

- Мама, ты хочеш чай или кофе?
- Ой я не знаю, я ещё не гуляла ......
- Как не гуляла, да мы только что....


Правильно:

- Мама, чай, чай. Сладкий. Хочеш?
- Ой я не знаю, я ещё не гуляла ......
- Мама, чай, чай.
- Ну давай

Стенкин, я все время учусь. Бред уже давно пропускаю мимо ушей.
Спорить с ней или доказывать - я не камикадзе.
Я ласково обосновываю, ей надо, чтобы все звучало "как большие", иначе - смертельная обида. Надо только уловить момент согласия. Но бывает, что он все равно не наступает.
Если это - про белье переодеть или искупаться - то фиг с ним. Но если - о критических для здоровья и безопасности вещах - то вот сто мне делать?
Бывают моменты, как и с детьми, когда надо что-то сейчас, надо что-то срочно - жизнь то не может быть 100% подчинена только ухаживанию за мамой, у меня еще и ребенок есть, и муж, и работа.
Диалоги, которые вы привели - это состояние счастья и спокойствия. У нас чаще после второго эпизода получается маленькая атомная бомба. Люди все разные, характер тоже накладывается.
У меня бабуся, мамина мама , с подобными проблемами была гораздо мягче. Мне было 20, я за ней ухаживала и любила с ней нянчится, я у нее на руках выросла и очень любила ее. Вот с ней описанные вами диалоги вполне могли происходить.
Мама всегда была "начальник земного шара". Тем более очень тяжело переживает свою несостоятельность, когда ее замечает. Я стараюсь гасить и сглаживать, но

[NYgal]

Собирает по парку и на тротуарах, когда на минуточку внимание ослаблено. Как и другой мусор. Сказать - выброси, когда подняла, не всегда проходит, можно нарваться на слпротивление. В основном говорю " ой, это ты ро ошибке подняла, это же крышку кто-то бросил. Но может и заспорить. Тогда отпускаю, не ругаться же.

[IvanGrozniy]

Не отдавать. Им там очень плохо - в Бруклине их привязывают к креслу потому что они всё время рвутся куда-то и одевают памперсы ( они не могу обьяснить что им нужно в туалет ). Т.е. отдавать можно на стадии когда уже ходить не может и перестаёт говорить.

А так проблема решается отдельной комнатой и хоматтендентом. Ну и нужно учится немного забивать на эгоизм стариков конечно и разговаривать с ними как с детьми. Из дома не выпускать конечно а на убегания относится с юмором.

Ну и лекарства конечно - очень помогают всякие успокоительные. Деменсию лечить безполезно а вот снизить накал страстей и истерики нужно.

Тут основная проблема может быть то что вы не научились с ней общатся на уровне какой она понимает. Вы ей что-то обьясняете, спорите, доказываете, напоминаете, кричите скорее всего. А общатся нужно простыми командами пропуская всякий бред мимо ушей. Т.е. как можно проще

Неправильно:

- Мама, ты хочеш чай или кофе?
- Ой я не знаю, я ещё не гуляла ......
- Как не гуляла, да мы только что....


Правильно:

- Мама, чай, чай. Сладкий. Хочеш?
- Ой я не знаю, я ещё не гуляла ......
- Мама, чай, чай.
- Ну давай

Стенкин, я все время учусь. Бред уже давно пропускаю мимо ушей.
Спорить с ней или доказывать - я не камикадзе.
Я ласково обосновываю, ей надо, чтобы все звучало "как большие", иначе - смертельная обида. Надо только уловить момент согласия. Но бывает, что он все равно не наступает.
Если это - про белье переодеть или искупаться - то фиг с ним. Но если - о критических для здоровья и безопасности вещах - то вот сто мне делать?
Бывают моменты, как и с детьми, когда надо что-то сейчас, надо что-то срочно - жизнь то не может быть 100% подчинена только ухаживанию за мамой, у меня еще и ребенок есть, и муж, и работа.
Диалоги, которые вы привели - это состояние счастья и спокойствия. У нас чаще после второго эпизода получается маленькая атомная бомба. Люди все разные, характер тоже накладывается.
У меня бабуся, мамина мама , с подобными проблемами была гораздо мягче. Мне было 20, я за ней ухаживала и любила с ней нянчится, я у нее на руках выросла и очень любила ее. Вот с ней описанные вами диалоги вполне могли происходить.
Мама всегда была "начальник земного шара". Тем более очень тяжело переживает свою несостоятельность, когда ее замечает. Я стараюсь гасить и сглаживать, но

Я с похожей ситцацией в своей жизни не сталкивался. Поэтому советчик-теоретик... Некоторое время назад слушал очередной выпуск знаменитого подкаста "American Life". В нем рассказывалось как раз на конкретном примере, как молодой человек со своей больной тещей общается. Ситуация с вашей схожа.
Теща уже забыла свою дочь у которой живет, но за счет общения с ее мужем, постоянно его вспоминает и даже помнит, как его зовут.
Приводятся примеры, как он разруливает конфликтные ситуации в отличии от того, как это делает его супруга. Послушайте вот эту серию "Magic Words", акт второй
http://www.thisamericanlife.org/radio-a ... agic-words" onclick="window.open(this.href);return false;
Надеюсь примеры помогут.