Анекдоты постим сюда...

[Frecken Bock]

Сказки - это...

- Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

- В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

- С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта: 1.
Что ищет он в стране далекой? 2. Кого кинул он в краю родном? 3. На сколько
именно кинул?

- В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя

- Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные
и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные...

- Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон
отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в
Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

- Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились
говорить по-английски.

- В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается
нанотехнологией..

- Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

- Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский
пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО
миру.

- Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

- Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

- Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для
восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для
русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения
поставленной цели.

- В России обед - это не еда, а время суток.

- Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет -- и хрен с ним.

- Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...

- Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России
- то "Твою Мать...

[Frecken Bock]

Великий и могучий!

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, -
невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины
великой еврейской реки Иордан, то раздельно".



Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?


Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были
туристы из России" состоит всего из трёх букв...


На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти
без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки
русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится
двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.



Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в
дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..


Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум
хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот,
например,толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


борщ пересолила = с солью переборщила.


Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их
опубликовать.


"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже
не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный
означает о@уенный."



Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё
равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка
- множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?


Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник -
любвеобильный мужчина.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан
стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику
"вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит
она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы
должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже
сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и
сравнивают с китайским.

[SVK]

У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

Думе был предложен в первом чтении законопроект:
— Не укради.
Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

— А ты откуда родом?
— Я из Путинбурга.

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

— А все-таки что же такое демократия?
— Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
— А как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.

[SVK]

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел: «от жены», «от детей», «от коллектива», а от водки - ни одного!

[SVK]

- Сколько Вы хотите за этого щенка?
- Десять миллионов.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У Вас будет отличный сторожевой пес.
- Смешной человек! Если я Вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.


- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?


Гадалка раскладывает карты.
- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
- А потом? ...
- А потом привыкнете.

[Сабина]

Внучка почти довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Молись и Кайся!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Малыш и Карлсон'.

[SVK]

В понедельник у шефа в кабинете:

- Чего глаза красные? Пил в выходные?

- Нет, плакал, скучал по работе!

[Клэймор]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

[Ion Tichy]

-- Папа, здравствуй. Это - Александр.
-- Здравствуйте, Александр. Будете с нами обедать?
-- Папа, Александр сыт.
-- Александр, не ссыте.

[SVK]

*****
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

*****
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, Вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек? «. И вот теперь я не знаю, это Вас просят или меня…

*****
Одна секретарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадалась?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

*****
- Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу…

*****
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня XL большой. Я обычно M ношу…

*****
Шеф поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Шеф:
- Темно как у негра в жопе!
- Всё-то Вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то Вы, Иван Иваныч, были…

*****
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает. Посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

*****
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с Вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от Вас. А так как и Вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на Вас можно положиться!

[sss1]

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

[GarikToo]

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

[SVK]

- Я вчера сдала тест на IQ.

- Ну, и какой у тебя?

- Отличный! У меня пять!!

[АццкоМото]

- Я вчера сдала тест на IQ.

- Ну, и какой у тебя?

- Отличный! У меня пять!!

это действительно неплохой результат

[Blender]

Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака

[Frecken Bock]

Профессор делает доклад на научной конференции :
- Группа ученых , под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2- х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода , развит более сильно .
Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка , в один конец которой привязывалась сучка , а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель?
Кобель шел к мясу . Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина ит.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу . Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода , развит намного сильнее инстинкта продолжения рода .
Голос из зала : - Профессор , а сучку менять не пробовали ?

[inock]

Профессор делает доклад на научной конференции :
- Группа ученых , под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2- х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода , развит более сильно .
Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка , в один конец которой привязывалась сучка , а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель?
Кобель шел к мясу . Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина ит.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу . Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода , развит намного сильнее инстинкта продолжения рода .
Голос из зала : - Профессор , а сучку менять не пробовали ?

[SVK]

Лучшим рекламным агенством России признан Центробанк - россияне смели все товары в магазинах за три дня!

***

Новый Год - это такой праздник, когда сбывается даже то, что в другое время сбыть никак невозможно.

[AverageJoe]

http://www.anekdot.ru/id/343135/

В день торжественно-советский
Возбужденный и хмельной,
Захотел я не по-детски
Солидарности с женой

Но взаимности, похоже,
От супруги жду зазря -
У нее сегодня тоже
Красный день календаря!

[Oleg Ivanov]

Профессор делает доклад на научной конференции :
- Группа ученых , под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2- х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода , развит более сильно .
Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка , в один конец которой привязывалась сучка , а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель?
Кобель шел к мясу . Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина ит.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу . Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода , развит намного сильнее инстинкта продолжения рода .
Голос из зала : - Профессор , а сучку менять не пробовали ?

Тут и кобеля можно было предложить поменять

[Айва]

— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

[Kirpidonych]

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

[AllaNikitina]

Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

[jenkina]

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо ни как.

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Советский союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру:
— В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день. Подходит к колонне:
— Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда ?
— ИДИ НА ***!
Корреспондент оборачивается к камере: — И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

[vg]

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

Роза Моисеевна как опытная хозяйка солит борщ виагрой.

- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.


Mадам, .может как-нибудь… по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь...

- Дорогой Изя, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.

.Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью.
- Это до еды или после?...

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки :
- Принимайте по 2 штуки перед тем.как лечь в кровать....
- Это по 40 штук в день получается?

Одесса....Понравилась реклама на Греческой: *Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Oйц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


- Сёма, подкати ко мне на пару минут. - Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?

Hа приеме на работу:
- Kто вы?
- Я дизайнер...
- Да, я вижу что вы не русский.

- Абраша, я вам таки скажу так:
- Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.


Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната.
А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя:
- Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

- Доктор, я таки не могу полноценно спать с моей Цилечкой.
- А шо случилось?
- Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка.
- Так ляжьте на бок!
- Да, а так мне не видно телевизор!

- Беня, мне надо поговорить!
- Вообще-то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

-- Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.