Наши любимые анекдоты :)

[Gennadiy]

Сбежал слон из зоопарка. Пробрался на капустное поле и капусту жрет.
Увидел это дело стороже - прибежал к начальнику.
- Там какой-то странный зверь на поле - капусту хвостом рвет.
- И что он с ней делает?
- Скажу - не поверите....

Мужик пришел покупать для жены лифчик.
Продавец. - А какой размер вам нужен.
Мужик. - Не знаю.
П. - Ну какие груди у вашей жены - как персики, как дыни?
М. - Как уши у спаниеля.

Объявление. Продается козочка. Молоденькая. Хорошенькая.

Приехал Фурманов из академии. Петька его и спрашивает.
- А что вы там изучали?
- Логику, психологи, философию.
- Ой. А что это такое?
- Ну смотри Петька. Есть два человека - чистый и грязный. Кто из них пойдет в баню мыться?
- Ну не знаю. А кто?
- Ну конечто грязный - ведь ему же надо помыться. Это брат - логика.
А вот теперь есть опять два человека - чистый и грязный. Кто пойдет в баню.
- Ну ты же сказал - грязный.
- Нет Петька - грязный он почему? Потому что не моется. Значит он в баню не пойдет. А пойдет чистый - который привык мыться. Это брат - психология.
А теперь еще чистый и грязный. Кто пойдет в баню?
- ..... А фиг его знает....
- Правильно Петька - а вот это брат - философия.

-

[Bravomail]

приколы
дуэль пэтриота и ф-16 - пока ничья
многократное взятие ум-касра
2000 обезьян на фронт из марокко
аквалангисты разминируют дома
фальшивый радиокорр свазиленда в багдаде - прятался в пещерах

[Olegus]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

**********************

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

[Olegus]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...



Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[просто я]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

да Это бbIло смешно =-) даваи ешё

[просто я]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><HR>Originally posted by Princeton Lion:
<STRONG>

Интересно, а что такое "тюмный компьютер"? [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>

Пардон, опечатка, исправил.

наверное компЮтер кoторыи в тЮрbме

[Zuza]

Криминальная хроника.

В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...



- Что такое скорость света?

- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.



Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.



Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.



- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.



Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.



В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.



Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.



Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.



На рынке рабов:

- Мне два белых и половину черного.



На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...



Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.



Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.



Новости:

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.



...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...


Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.



В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.



Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.


Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.



Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...



- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!


- Как жаль, что вы наконец-то уходите...



Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.



Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.



Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.



Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.



Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...



- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.



Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!



Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.


После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".


В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.


После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...


Разговор двух прибалтов:

- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

[Skok]

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь.
Жена испуганно вскакивает с постели - Любовнику: "Муж вернулся!"
Любовник: "Ох, ну наконец-то!"

[Mike R]

Москва. Авария двух 600ьх мерседесов. Из первого выскакивает новый русский подбегает ко второму, открывает дверь и орет
"Да ты, урод ты что не видишь куда прешь, да ты кто вообще такой?" ...
"Да как вы смеете так со мной разговаривать? Вы что не узнаете? Я мэр Лужков!!!"
"Ну вот и езжай на хер в свои Лужки... понаехали тут"

[Getaway]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

[Solnca_Net]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!



Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови-
сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"