Анекдоты постим сюда...

[Ion Tichy]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno."

А ведь когда то я возил пятерых включая себя в Fiate Uno

Хмм... И как же тогда понимать Fiat 500?

[Тверпен]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno."

А ведь когда то я возил пятерых включая себя в Fiate Uno

Хмм... И как же тогда понимать Fiat 500?

Это в мышах. Он так и назывался - Topolino.

[Амфибрахий]

Русская семья в представлении американцев:

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Healer]

- Кукушки с Беверли Хиллз подбрасывают в чужие гнезда яйца Фаберже
- Кубинские ученые успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.
- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам
- В центральном зоопарке Хабарoвсkа вырвавшийся на свободу уссурийский тигр Валера моментально исцелил сторожа Митрича, страдающего хроническими запорами.
- Российскими учеными обнаружена девочка воспитанная пионерами. Она всегда готова
- Русско-германское телевидение, предлагает своим подписчикам новые каналы:1-й Украинский, 2-й Украинский, 1-й Белорусский...
- Борис Моисеев попытался поговорить с сыном по-мужски... Но не смог.
- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
- В институте благородных девиц, ученые обнаружили невоспитанную, неблагородную, да и в общем-то уже и не девицу.
- Пьяный русский хакер на спор влез в компьютер Пентагона и вылез с другой стороны.
- Сегодня Барак Обама прибыл с первым официальным визитом в Спарту, где возложил венок к памятнику неизвестному слабому и некрасивому мальчику.
- В Малайзии произошел демографический взрыв. Жертв нет, даже как-то наоборот.
- О погоде. Выяснено, что для большинства жителей Сиэтла выражение "я уже вся мокрая, приезжай скорее" не несет в себе никакого сексуального подтекста
- Объявление: голова профессора Доуэля окажет интимные услуги
- Мало кто знает, что идея песни "Яблоки на снегу" пришла к Михаилу Муромову во время новогоднего парада конной милиции.
- Сомалийские пираты совершили дерзкое нападение на международную космическую станцию. Они сьели всю еду из тюбиков, сломали туалет и исчезли в неизвестном направлении.
- Очередной неудачей закончилась попытка покушения на Фиделя Кастро. Агенты ЦРУ так и не смогли найти ни сундука, ни зайца, ни яйца, ни иглы
- <Жизнь - дерьмо>, - заявил уходящий на пенсию ассенизатор Ермолаев.
- Монгольские биологи сообщили мировому сообществу, что им удалось удалось расшифровать ДНК! Оказывается, ДНК расшифровывается как Дезоксирибонуклеиновая кислота!"
- В результате неудачного эксперимента по холодному ядерному синтезу лаборант Бронштейн отморозил все ядра.
- Турист из Самары, наклонившийся подобрать монету на улице Кастро в Сан Франциско, спровоцировал спонтанный гей парад
- На чемпионате мира по групповому сексу сборная Нидерландов так и не вышла из группы.
- Строительная компания "Рабинович и сыновья" получив подряд на строительство мечети на граунд-зиро в центре Нью-Йорка, по привычке возвела синагогу.
- Не многие знают, что прочитав без запинки названия всех продуктов в каталоге Икея, можно вызвать дьявола.
- Приобредший огромную популярность во время чемпионата мира по футболу осминог Пауль не смог предсказать результатов американской бейсбольной лиги, потому что тупо не понял правила.

[Rexus]

Адам с Евой резвяться в саду, спускаестся к ним Бог и говорит:
-Дети мои, у меня есть2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок- писать стоя!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое.... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
-Господи! а второй подарок какой?
И молвил Бог:
-Мозги, Ева...Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Walkthrough]

В Италии происходит конгресс славистов. Обсуждается происхождение слова "стибрить". На трибуну поднимается представитель итальянской фракции заявляет:
- Наша фракция предполагает, что слово это происходит от названия реки Тибр. В 18 в. по нему проходил караван русских судов, который был ограблен местными ворами. Вот с тех пор слово и существует.
В зале поднимает руку представитель русской фракции.
- Простите, - говорит он, - а у вас примерно в то же самое время в городе Пизе ничего не крали?

[Dweller]

аудиоуроки китайского, смотреть с озвучкой
http://translate.google.com/#zh-CN|ru|% ... F%E5%9B%9E

[kyk]

аудиоуроки китайского, смотреть с озвучкой
http://translate.google.com/#zh-CN|ru|% ... F%E5%9B%9E

Сам додумался или знакомые китайцы подсказали?

[madama]

аудиоуроки китайского, смотреть с озвучкой
http://translate.google.com/#zh-CN|ru|% ... F%E5%9B%9E

Сам додумался или знакомые китайцы подсказали?

Примите мои комплименты. Действительно, очень удачно

[Ugreen]

- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?
- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один х"й... Я, натурально, поправляю: "Не в роте, а во рту". И вот, полюбуйтесь, - фингал...

[boblenin]

Сочинилось сегодня с голодухи:
Если бы "Чапаев" был снят Куросавой, то известная сцена пленения рыболова звучала бы так: "Митька-сан помирает, суши просит..."

Навеяло:
"Женился как-то Василий Иванович на Петьке..."

[Амфибрахий]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ка его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Амфибрахий]

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание , срочно!
- По селектору ?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрее

[GarikToo]

- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?
- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один х"й... Я, натурально, поправляю: "Не в роте, а во рту". И вот, полюбуйтесь, - фингал...

[Albert_al]

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

— Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Ходил как то в Геленджике в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут эта девочка со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!

[Ugreen]

Воспитатели американского детского сада приходили в ужас каждый раз, когда русскоязычный мальчик отнимал у детей игрушки с криками "Дай! Дай! Дай!"

[Albert_al]

"Нужен костюм белочки на 1 день, надо напугать папу...".

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая....
-Хорошо... Но потом сжечь!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у пловцов?

[Mountain Air]

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.... Не то что теща....


При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"



Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.


Все друзья Маши знали, что она настоящая «жрица любви». Ох, как она любила жрать!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними смехом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколе**л!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!


С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Вчера отвел душу…
Сегодня пытаюсь вспомнить куда.

- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
- Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

Новости:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Родительская проблема номер один — объяснить своему чаду, как нужно вести себя в порядочном общества.
Родительская проблема номер два — найти порядочное общество.

- Значит я, по-твоему, похожа на дуру?!
- Нет, что ты, глупышка.

- Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао?

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

Народная примета:
Коль птицы летают низко, значит это куры…

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

[Signature]

Заяц,волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит: - Меня там будут звать зуй!
Волк говорит: - А меня вуй!
Хомяк говорит: - А я туда вообще не поеду!

[Сабина]

Воспитатели американского детского сада приходили в ужас каждый раз, когда русскоязычный мальчик отнимал у детей игрушки с криками "Дай! Дай! Дай!"

[SVK]

Приписывают Михаилу Барщевскому:

Из краткого выпуска новостей

В Думу поступил на рассмотрение новый закон из двух пунктов:
1. Не укради!
2. Не убий...
...депутаты приступили к рассмотрению поправок к закону...

[SVK]

15 причин, почему взлом софта круче секса

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии друзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим друзьям или пpодать.
15. Если тебе вдруг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

[SVK]

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

[Ugreen]

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

[Амфибрахий]

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Из соображений политкорректности в США женщин следует называть вагиноамериканцами.