Историйки

[Vesh]

Эх, алкоголизм, беседы врача!

В старших классах (9 или 10, не помню точно), собрались мы в количестве 4-х человек гараже одного из нас распить бутылочку красного (пикантность ситуации состояла ещё и в том, что я принципиально не пил - честно-честно, до сих пор стыдно - и присуствовал на сём грехопадении "за компанию").

Один из нас, такой паренёк "от сохи", узрел на этикетке надпись: "Бутилировано в Болгарии".
-- Пацаны, это чего?
-- Ну, бутилен туда добавляют. В Болгарии.
Пить не хотел. Уговаривать пришлось.

[Mod]

[quote:69dc69a755="Gennadiy"]пытались исключить из комсомола "за распитие спиртных напитков" в колхозе. 13 ! человек распили сувенирную (100 гр.) бутылку коньяка
[/quote:69dc69a755]

Да уж, нашли что в колхозе пить. Мы пили красное, "Лидию". Ну, вернее, все пили, а я при этом присутствовала. А потом одного из наших мальчиков, Веку, рвало в женский рукомойник. Он слезливо просил у нас полотенце (смотри, прынц нашелся!) А мы ему полотенца не давали!!!

Вон как у нас весело пошло, как про спиртное пошло!

[Mod]

[quote:877b8992cf="Mod"]женский рукомойник. [/quote:877b8992cf]

Да-да, рукомойник был женского полу. Честное слово!

[Gennadiy]

Жил у нас в общежитии один мужичек. На курс младше. Как он поступил для меня до сих пор загадка, но вылетел он после первой же сессии. Редкостный был.
Купил он как то в общежитском буфете баночку бананового сока. Такого сока он никогда в жизни не пил. Хранил он ее в холодильнике до какого-нибудь знаменательного события.
Мы, его соседи решили что надо бы нам этот сок выпить. Вытащили его из холодильника, сняли акуратно бумажную обертку, проделали в боках (не сверху или снизу, а сбоку) дырочки, вылили сок и выпили.
Потом залили туда воду, замазали дырочки пластилином, заклеили обертку назад и поставили обратно.
После долгих уговоров Сереже (так его звали) решил открыть баночку.
Отрывачкой открыл верхнюю крышку и налил себе сока. Надо сказать что остатки сока в банке оставались, так что жидкость напоминала мутную водичку. И вкус имела такой же.
Сереже решил, что что-то не так. "Проклятые вьетнамцы надурили - это неправильный сок" - догадался он.
Потом заметил остатки пластилина продавившиеся сквозь дырочку внутрь.
"Так тут еще и червяки какие-то плавают" возмутился Сережа.
И побежал на разборки в буфет. Сунул буфетчице под нос банку, дал попробовать и громко возмущался. На что буфетчица резонно заметила что что ей привезли, то она и продает, а пробовать все у нее нет никакого резона.
Сережа вернулся в комнату и сел писать письмо во Вьетнамское посольство.
Были бы вьетнамцы просрамлены если бы мы не отговорили его не портить советско-вьетнамских отношений.
Так и затаил бедняга в душе обиду на коварных вьетнамских "друзей"

[SouthernBelle]

[quote:1ad017b23f="Gennadiy"]Жил у нас в общежитии один мужичек. На курс младше. Как он поступил для меня до сих пор загадка, но вылетел он после первой же сессии. Редкостный был.
Купил он как то в общежитском буфете баночку бананового сока. Такого сока он никогда в жизни не пил. Хранил он ее в холодильнике до какого-нибудь знаменательного события.
Мы, его соседи решили что надо бы нам этот сок выпить. Вытащили его из холодильника, сняли акуратно бумажную обертку, проделали в боках (не сверху или снизу, а сбоку) дырочки, вылили сок и выпили.
Потом залили туда воду, замазали дырочки пластилином, заклеили обертку назад и поставили обратно.
После долгих уговоров Сереже (так его звали) решил открыть баночку.
Отрывачкой открыл верхнюю крышку и налил себе сока. Надо сказать что остатки сока в банке оставались, так что жидкость напоминала мутную водичку. И вкус имела такой же.
Сереже решил, что что-то не так. "Проклятые вьетнамцы надурили - это неправильный сок" - догадался он.
Потом заметил остатки пластилина продавившиеся сквозь дырочку внутрь.
"Так тут еще и червяки какие-то плавают" возмутился Сережа.
И побежал на разборки в буфет. Сунул буфетчице под нос банку, дал попробовать и громко возмущался. На что буфетчица резонно заметила что что ей привезли, то она и продает, а пробовать все у нее нет никакого резона.
Сережа вернулся в комнату и сел писать письмо во Вьетнамское посольство.
Были бы вьетнамцы просрамлены если бы мы не отговорили его не портить советско-вьетнамских отношений.
Так и затаил бедняга в душе обиду на коварных вьетнамских "друзей"[/quote:1ad017b23f]

Мой блюз потихоньку рассеивается.

[SouthernBelle]

Сменю пластинку.
Моя приятельница пишет своему любимому письмо. Любимого отправили в командировку... Милый, с тех пор как мы расстались - я стала плохо спать... В связи с тем, что буквы П и Р на русской клавиатуре расположены рядом, она случайно очепяталась, и вместо п в слове спать напечатала букву р. И не заметила.
Любимый, получив письмо и прочитав его, чуть не подвался кофе, но поняв, что девушка очепяталась, решил подыграть.
Получает ничего не подозревающая и не заметившая своей ошибки девушка ответ: милая - с тех пор как мы расстались у меня тоже начались проблемы с кишечником: замучил понос (пардон за мой французский).

[Mod]

История не смешная, но познавательная. Муж рассказал, все тот же.

Когда-то он ездил на соревнования по пятиборью, и стреляли они в Эстонии. (Климат там для стрельбы лучше, что ли?)

Оказывается, для того чтобы хорошо попасть в мишень, надо принять "на грудь". Иначе, в трезвом состоянии, рука будет "плясать" и в десятку не попадешь на за что.

И они бухали, причем все. Так что соревнования были совершенно честные - бухие соревновались с такими же.

Россияне пили мерзкий портвейн. Эстноцы - свою бяку, ..., а молдоване вытягивали зеленые бутылки "Ляны" - белого душистного вина.

Открывали бутылки, разливали, наполняя все вокруг запахом хорошего вина.

Им все завидовали. А потом они шли стрелять и попадали в свои десяточки.

[SouthernBelle]

Mod - ладно еще спортивная стрельба. Вот мой троюродный братец в свое время служил в Николаеве. не знаю что там сейчас, а десять лет назад была военная база. И мой братец летал на МИГах - первым пилотом. Он рассказывал, что перегрузки легче всего переносятся под шофе, поэтому переод полетом летчики всегда принимали на грудь.
Ндя, тогда это вселило в меня море спокойствия в кавычках, что нас охраняют МИГи пилотируемые пьяными летчиками.

[Gennadiy]

Хотите страшных историй?
Случай был в Киевском метро. Молодой машинист только закончил обучение и отправлялся в одну из своих первых самостоятельных поездок. Но сему случаю его пришла проводить девушка.
Наш герой решил немного покрасоваться и высунулся из бокового окна на манер машинистов паравозов (что кстати делать категорически запрещается).
В такой гордой позе он и начал движение. Однако он был все же не на паравозе, а в вагоне метро. Посему ближайший столб семафора решил с ним ближе познакомиться. От удара машинист потерял сознание и повис вывалившись в боковое окно по пояс.
Поезд заметтье шел на разгон. На разгон, на разгон, на разгон. Со свистом пронесся мимо следующе станции и был заторможен автоматической системой только возле следующей станции в 100 метрах от пердыдущего соствав.
Врачи констатировали сотрясение мозга, правда метровский народ сильно возмущался этому диагнозу в виду явного отсутствия того чему предполагалось сотрясаться у потерпевшего.

[Nati]

Нет, алкоголь-штука вечная...

У моего знакомого был случай-порекомeндовали ему мастера-"золотые руки" по укладке плитки, но предупредили-периодически ему надо стопочку наливать-будет все в ажуре..
приходит он домой-75% кухни-не подкопаешься, а дальше-мама мия-так плитку положить надо постараться..Подзывает он жену, спрашивает:как ето вышло? после чего выясняется: как и положено-она периодически стопочку ему ставила, но после опустошения бутылки решила, что в таком состоянии он уже будет не "в состоянии" и прекратила подачу "горючего"-как выяснилось зря, глазомер мастера моментально отказал и всю ету последнюю часть пришлось переделывать, также "подпитывая глазомер." Ну не мог мужик работать при отсутствии "горючего". .А так работал просто идеально..

[Goldie]

Все-таки решила написать свою историю, кому не понравится - не судите строго. История о том, как моя соседка болела ветрянкой.

Было дело в 1990 году и жили мы в рабочей общаге. Система коридорная, 40 комнат на этаж, ну Веш знает. Было нас в комнате трое - девочка 19 лет, приятная во всех отношениях (назовем ее условно Ира), девочка 22 лет, с которой у меня отношения не сложились (назовем ее Матрена - из вредности ), и я. На выходные Ира уезжала к себе домой в подмосковный поселок (ехать часа 2 с пересадками), Матрена - к бойфренду в Москву, а мне было ехать некуда, оставалась в общаге, общалась с народом. На этаже в основном жили семьи "за 30" с детьми. Детки по вечерам любили играть в коридоре, крик стоял такой, что на улице слышно (хотя сейчас я понимаю, что это они еще довольно тихо играли по сравнению с моими). И вот надо же было такому случиться, что Ира вернулась с очередных выходных с температурой 40 - ветрянка, которая, как известно, в таком возрасте переносится тяжело.

Матрена, наша альтруистка, разволновалась, т.к. она ветрянкой еще не болела (в отличие от меня), и говорит мне: "Голди, ты у нас на этаже всех баб знаешь, пойди к ним и спроси, как передается ветрянка, а то мне страшно - вдруг я заболею". Ну я и пошла. Иду на кухню, а сама слышу какой-то внутренний голос, что мол не надо этого делать - будет плохо. (С тех пор я всегда слушаюсь своего внутреннего голоса). Пришла. Спросила. Народ мой вопрос воспринял довольно эмоционально. Примерно как если бы я сказала "немцы в городе". С криками "плакали наши дети" все покинули кухню. Через две минуты в коридоре не осталось ни одного ребенка. Тишина и покой. У нас под дверью поставили охрану - две тетки следили, чтобы дверь была плотно закрыта и вообще чтобы мы меньше шастали. Мы просто обалдели от такого напора. Тем более, что ветрянка в общаге, надо полагать, уже давно ходила, раз Ирка ее поймала (мы потом даже узнали, от кого - от соседей через стенку). Сидим в своей комнате, Ира со своей температурой 40 лежит в постели и говорит: "Девки, а представляете, если у кого-нибудь СПИД, какое тогда будет к нему отношение?"

Назавтра в коридоре ко мне подослали гонца. Подходит тетенька и говорит: "Нам нужно, чтобы твоя соседка прямо сейчас уехала домой". Я говорю: "Да как она поедет, у нее плюс 40, а на улице минус 20". Мне ответили в том смысле, что есть такое слово "надо". Я спрашиваю: "Да что она вам мешает, она же сидит в своей комнате". - "Да, а вот когда она идет в туалет, она вот идет по коридору, а микробы от нее так и разлетаются" Матрена к тому времени покинула наш тонущий корабль. Набрала на работе отгулов и свалила к бойфренду в Москву. Ира подумала-подумала и сказала, что она так дальше жить не может. Собрала вещички и кое-как потихоньку побрела на автобусную станцию, да и поехала домой.

Я пришла на работу и рассказала эту историю. Из 15 человек только одна обеспокоилась здоровьем Иры. Зато очень многих возмутило, как у нее хватило наглости ехать домой. "Она что, не понимает, сколько здоровых людей она может заразить в электричке?" Кажется, в этот день я поклялась, что у меня никогда не будет детей (и очень скоро нарушила эту клятву), т.к. материнские инстинкты наших женщин меня просто поразили.

Конец хороший, Ира вернулась через неделю в прекрасном самочувствии, заразила она за все это время одного человека. Еще до всей этой истории, на выходных, она оказывается пошла на дискотеку, там к ней подошел ее приятель и со словами "Привет, Ириха" поцеловал ее в губы. За что и поплатился Матрена вышла замуж за своего бойфренда, ну а я, как уже было сказано, теперь всегда слушаюсь своего внутреннего голоса.

[Granny Smith]

Ужасная история из пионерского детства, не имеющая ни завязки, ни развязки, ни кульминации, a сплошной саспенс:
Каждый из нас, наверное, отдыхал в пионерском лагере когда-то. А я после первого курса оказалась в студенческом лагере под названием "Буревестник" на берегу большого озера. И было на том берегу еще несколько пионерских лагерей "Счастливое детство", пара домов отдыха и правительственная дача. В то время она называлась "кунаевской" (кто жил в Казахстане, должен помнить эту фамилию). И так она нас притягивала эта дача - там на каменном утесе, выступающем в виде полуострова белел на солнце парусник, сделанный из мрамора. Вся дача была естественно обнесена высоким забором, который даже продолжался в воде на несколько метров и заканчивался там, где начиналась глубина. Несмотря на то, что мне и моим подругам было уже по 18 лет, мы решили пробраться на территорию этой дачи и посмотреть что там внутри (девушки - без царя в голове). И вот мы вплавь отправились вокруг забора, привязав к голове свои сарафанчики и босоножки. Я при этом чуть не утонула. Скоро мы, одетые в промокшие и помятые платья, уже шагали по аккуратной дорожке, посыпанной желтым песком, прямо к паруснику. Вдали, за хвойными деревьями виднелся дом, украшенный резными деревянными штучками. И вдруг на нас несутся с лаем два огромных сторoжевых пса ...
У одной девушки была дома собака, она нам скомандовала "стойте и не двигайтесь". Мы встали, почти без сознания, да и убегать некуда было. За собаками появился охранник с ружьем и заорал матом, типа "чтo вам здесь нужно". Самая смелая из нас, та у которой есть собака, промямлила, что мы заблудились. А он нам, " Вы что не видели надписей, запрещающих вход?". - "Нет, не видели". Собаки при этом все еще бесновались вокруг нас, но не сьели, слава богу, а он и не собирался их останавливать, если бы они проголодались. Короче, под конвоем мы были выведены за ворота. Обратно мы возвращались по шоссе и вдруг увидели много красных цветов на деревьях в нескольких метрах от дороги. Климат у нас на севере суровый, и таких диковинных цветов не встречалось. Поэтому мы, посовещавшись, решили свернуть с дороги и посмотреть, что же это было. Подойдя поближе, мы увидели красные пионерские галстуки, привязанные к веткам берез и осинок вокруг небольшого обелиска с табличкой "На этом месте в 19каком-то году была зверски убита вожатая пионерскoгo лагеря "Солнышко" НН". "Ага, небось тоже на дачу сходила, как мы. Так что мы еще легко отделались", цинично заметила одна из нас троих. Мы решили продолжать путь, и нервишки уже были на пределе - вздрагивали от каждого шороха и звука проезжающей машины. Хотя солнце было еще высоко, в лесу стало сумрачно от огромной тучи. Вдобавок из-за кустов вышел какой-то старик и спросил далеко ли до дома отдыха "Поляна". Мы не только ему не ответили, а так шарахнулись от него, что он даже не понял ничего. Я думаю скорость нашего бега приближалась к рекордной, и если бы наш физрук видел, как мы бежали, не миновать бы нам было каких нибудь соревнований по легкой атлетике.

[Renegade]

[quote:25e0ee4996="Mod"]История не смешная, но познавательная. Муж рассказал, все тот же.
Оказывается, для того чтобы хорошо попасть в мишень, надо принять "на грудь". Иначе, в трезвом состоянии, рука будет "плясать" и в десятку не попадешь на за что.
[/quote:25e0ee4996]
Трындежь чистой воды Сам этому спорту посвятил 5 лет своей жизни. помогают только первые 50 грамм Действительно уменьшают тряску рук. После втрых 50 грамм только хуже - все мысли о том чем бы закусить и руки от этого только сильнеее дрожат

[Mod]

[quote:86131df7b8="Renegade"]Трындежь чистой воды Сам этому спорту посвятил 5 лет своей жизни. помогают только первые 50 грамм Действительно уменьшают тряску рук. После втрых 50 грамм только хуже - все мысли о том чем бы закусить и руки от этого только сильнеее дрожат [/quote:86131df7b8]

А че трындежь-то? По-моему, Вы только пoдтвердили мои слова. Или я чего-то недопоняла? Я написала - пили, и Вы написали - пили.

Только вы, верно, пили 50 грамм водяры, a они - по стакану Ляны. Вот и вся разница, пятиборец!

[adda]

[quote:b26984b1fc="Mod"][quote:b26984b1fc="Renegade"]Трындежь чистой воды Сам этому спорту посвятил 5 лет своей жизни. помогают только первые 50 грамм Действительно уменьшают тряску рук. После втрых 50 грамм только хуже - все мысли о том чем бы закусить и руки от этого только сильнеее дрожат [/quote:b26984b1fc]

А че трындежь-то? По-моему, Вы только пoдтвердили мои слова. Или я чего-то недопоняла? Я написала - пили, и Вы написали - пили.

Только вы, верно, пили 50 грамм водяры, a они - по стакану Ляны. Вот и вся разница, пятиборец! [/quote:b26984b1fc]

Не верю, адназначна. Я больше десяти лет занимался спортивной стрельбой из винтовки и пистолета. И то, что поддатым стрелять лучше, извините, дурь полная.
Другое дело, что народ после соревнований оттягивался, это да. И знаю много бывших стрелков, которые спились напрочь.
Думаю, что вам благоверный ваш вешал лапшу на уши, дабы оправдаться.
Сорри...