Анекдоты постим сюда...

[Животнае]

John goes to the Post Office for a job interview. The interviewer asks him,
"Are you allergic to anything?"
He replies, "Yes - coffee."
"Have you ever been in the military service?"
"Yes," he says, "I was in the army for two years."
The interviewer says, "That will give you 5 extra points towards employment." Then he asks, "Are you disabled in any way?"
John says, "Yes". A bomb exploded near me and I lost both of my testicles."
The interviewer grimaces and then says, "Okay, you've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8:00AM to 4:00PM. You can start tomorrow at 10:00AM and continue that schedule every day."
John is puzzled and asks, "If the work hours are from 8:00AM to 4:00PM, why do you want me to start here from 10:00AM?"
"This is a government job," the interviewer says, "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in you coming in for that."

[GarikToo]

John goes to the Post Office for a job interview. The interviewer asks him,
"Are you allergic to anything?"
He replies, "Yes - coffee."
"Have you ever been in the military service?"
"Yes," he says, "I was in the army for two years."
The interviewer says, "That will give you 5 extra points towards employment." Then he asks, "Are you disabled in any way?"
John says, "Yes". A bomb exploded near me and I lost both of my testicles."
The interviewer grimaces and then says, "Okay, you've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8:00AM to 4:00PM. You can start tomorrow at 10:00AM and continue that schedule every day."
John is puzzled and asks, "If the work hours are from 8:00AM to 4:00PM, why do you want me to start here from 10:00AM?"
"This is a government job," the interviewer says, "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in you coming in for that."

[SVK]

Школьный друг советского эммигранта приехал к нему в гости в Бруклин через 20 лет.

Эмигрант открывает бутылку водки, наливает стакан, и спрашивает российского друга: "Will you?"

Тот отвечает: "Да ты что, блин, рехнулся?! Я тебе так вылью, что мало не покажется!!!"

[Ion Tichy]

This truck driver hauling a tractor-trailer load of computers stops for a beer. As he approaches the bar, he sees a big sign on the door saying: “Nerds Not Allowed—Enter At Your Own Risk!”
He goes in and sits down. The bartender comes over to him.
—“You smell kind of nerdy. What do you do for a living?”
—“I drive a truck, and the smell is just from the computers I’m hauling.”
“Okay, truck drivers are not nerds,” he says and serves him a beer. As he is sipping his beer, a skinny guy walks in with tape around his glasses, a pocket protector with twelve kinds of pens and pencils, and a belt at least a foot too long. The bartender, without saying a word, pulls out a shotgun and blows the guy away. The truck driver is totally shocked.
—“Why did you do that?”
—“Not to worry, the nerds are overpopulating Silicon Valley and are in season now. You don’t even need a license.”
The truck driver finishes his beer, gets back in his truck, and heads back onto the freeway. Suddenly, he veers to avoid an accident, and the load shifts. The back door breaks open and computers spill out all over the freeway. He jumps out and sees a crowd already forming, grabbing up the computers. They are all engineers, accountants, and programmers wearing the nerdiest clothes he has ever seen.
He can’t let them steal his whole load. So, remembering what happened in the bar, he pulls out his gun and starts blasting away, felling several of them instantly. A highway patrol officer comes zooming up and jumps out of the car screaming at him to stop.
—“What’s wrong? I thought nerds were in season,” says the truck driver.
—“Well, sure,” says the patrolman. “But you can’t bait ‘em!”

[кр580ик80а]

Ion Tichy,

[Ion Tichy]

Сочинилось сегодня с голодухи:
Если бы "Чапаев" был снят Куросавой, то известная сцена пленения рыболова звучала бы так: "Митька-сан помирает, суши просит..."

[SVK]

http://anekdot.mail.ru/show/148218

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
- Противозачаточные таблетки - отвечает девочка.
- Внученька, зачем тебе это?
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?

[SVK]

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.

[SVK]

- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

[perkins]

как надо искать работу:

"..Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо,
уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию.
Я внимательно изучил ваш ответ, и, с сожалением, должен сообщить, что в
настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в
трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий
выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу. Несмотря на ваш
богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден
констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит
моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим
планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим
обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что
под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап
развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём
назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с
моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13–й зарплате будет решаться в
рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок — 3 месяца, по истечении
которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать
работать в вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться
к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.."

[DenDaZen]

Прихожу домой после работы, а жена с мужиком каким-то в постели лежит.
Это меня сразу насторожило.
Подбигаю к холодильнику, открываю дверь...
"Точно. Нет бутылки."

[Markis]

Сидят две блондинки.
Одна другой говорит:
- Смотри птица дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?

[jenkina]

- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
***
Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
***
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - б**** да б**** ...

[C.I.]

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

[Afrodizzyak]

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
— Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
— Я тоже знаю эту девочку — она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

[Nitrogen]

залейте пожалуйсто анекдоты на английском!=)

[Животнае]

A US Border Patrol Agent catches an illegal alien in the bushes right by the border fence, he pulls him out and says
"Sorry, you know the law, you've got to go back across the border right now."
The mexican man pleads with them,
"No, noooo Senior, I must stay in de USA! Pleeeze!"
The Border Patrol Agent thinks to himself, I'm going to make it hard for him and says
"Ok, I'll let you stay if you can use 3 english words in a sentence"
The Mexican man of course agrees. The Border Patrol Agent tells him,
"The 3 words are: Green, Pink and Yellow. Now use them in 1 sentence."
The Mexican man thinks really hard for about 2 minutes, then says,
"Hmmm, Ok. My phone goes Green, Green, Green, I Pink it up and I say Yellow, Yellow it`s me..."

[MasU]

Нажал "Мой компьютер". Не моет.

[nvvosk]

В тему нынешним Приветовским веяниям

Молитва худеющих

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир.

[GarikToo]

Нажал "Мой компьютер". Не моет.

[pobeditel7]

Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:
— До ю спик инглиш?
Блондинки:
— Нет!
— Шпрехен зи дойч?
— Нет!
— Парле ву де франсе?
— Нет!
Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:
— Пинноккио!

[SVK]

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста: Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Найт баттерфляй.
- Не понял?!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[SVK]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:

"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno."

[GarikToo]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:

"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno."

А ведь когда то я возил пятерых включая себя в Fiate Uno

[Walkthrough]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

*******************

Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

*******************

Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина