Историйки

[Polar Cossack]

Еле дождался, пока регистрация пройдёт. Но, видно, по неопытности, прежде чем запостить свой "пятачок", продолжил чтение - и тут уж всё мимо клавиш. Минингит, говоришь? Ххе! "Хочу ли я? Не... Могу ли я? Не... Г@#$о ли я? А-а-а-а - магнолия!" Но, как говорят в анекдот.ру, к амбуле. Что-то я смотрю, тут одни дамы истории выдают, прям харассметически себя чуйвствую.
Так вот, дело было в далёкие стройотрядовские годы... Да-а-а-а. И построили мы хозблок для прибывающих товарищей из сосны местнорастущей, в виде столбов и досок, и были в нём столовая, кухня и сушилка, ибо дело было в Коми-африке. Сидят бойцы, потребляют после трудовых будней ужин. И говорит им комиссар, он же прораб: мол, мужики, не расходитесь, все дела отложите, есть о чём слово перед вами держать. А ваш покорный , хоть и медленно вкушает, в этот раз как-то быстро управился (ну прям первый самый) и думает: пока все остатки добирают, надо бы портянки в сушилке посмотреть, а то они и закостенеть могут. Ну, тихо так, никого не трогая - к двери. Чтобы, значит, вокруг блока, до сушилки - и обратно, как хоббит. Успею. А комиссар, видно, покушал, пока все на работах были, поэтому не дремлет. Глаз поднял и голосом своим громовым: "Ну, , я же просил: все дела отложить! ?!!" Я, вполоборота из приоткрытой уже двери, автоответом: "Ну вот, щас схожу, отложу и - приду". И дверь аккуратненько закрываю. Полдороги вдоль вибрирующего от ржача 30+ молодецких глоток периметра шёл согнувшись.
Вернулся, как и обещал, быстро. Ничего не сказал комиссар, только веко приопустил. (Не, не мне)

[idle0]

А вот моя историйка:

Как-то (очень давно, году так в 99-ом) я поехал в обеденный
перерыв в молл, пообедать. Народу в молле было много,
так что запарковался я достаточно далеко от входа.

Покушал, вышел на парковку. На улице было уже прохладновато
и я решил пробежатся до своей машины. Я так часто делаю - бегаю до
своей машины на парковке. Такой у меня exercise.

Бегу себе по тротуару вдоль молла, никого не трогаю. Вижу как из
едущей мне навстречу машины на ходу выскакивает "квадратный"
дяденька и бежит мне наперерез. Мозг начинает отрабатывать
различные варианты: "развернуться и бежать назад в молл, к
людям", "cгруппироваться и бросится ему под ноги", "удар
в прыжке пяткой в челюсть" ну и прочая ерунда

В руках у него пистолет. Он во все горло что-то кричит, я
различаю только "Police". Ну я решил что лучше будет
остановиться. Из машины вылезли уже настоящие полицейские,
в форме - тот дяденька был в "гражданке", да и машина была
без каких либо мигалок. Вежливо(!) попросили документы.

Policewoman спросила куда я бегу, на что я ответил
честно - к своей машине. Следующий вопрос был
"Кто там был с тобой?". Я ответил что не очень
понимаю о чем они.

В это время дяденька по рации передавал мои приметы, при
это сказал про мой акцент. Это меня и спасло, ибо ему по
рации ответили что "Нет, у них никакого акцента не было"

В общем еще немного поговорили. Как выяснилось в нашем
(благополучном и белом) районе в этом самом молле, днем,
в обеденное время ограбили ювелирный отдел. Вот так. А я
в это же самое время решил немного пробежаться по парковке...
Извинились и сказали что такая у них работа. А я тихонько пошел
искать свою машину.

Так что не только размялся, но еще и дозу адреналина получил

[Princeton Lion]

[quote:2d31d08337="idle0"]
Policewoman спросила куда я бегу[/quote:2d31d08337]

А она была симпатичная?

[BOBAH]

[quote:c65d47fcab="Princeton Lion"][quote:c65d47fcab="idle0"]
Policewoman спросила куда я бегу[/quote:c65d47fcab]

А она была симпатичная? [/quote:c65d47fcab]

А что если симпатичная, то Вы, Левчик, прям до Милуоки побежите?

[idle0]

[quote:26ae3dcaa9="Princeton Lion"][quote:26ae3dcaa9="idle0"]
Policewoman спросила куда я бегу[/quote:26ae3dcaa9]

А она была симпатичная? [/quote:26ae3dcaa9]

Конечно симпатичная - этакая Барби в форме.

С большой дубинкой, пистолетом и наручниками

[North]

Моя историйка про парковку в молле. Парковка очень большая и после удачного похода по этому моллу очень хотелось домой. Покупок было много и вроде бы и не тяжело, но целая куча разнокалиберных пакетов и пакетиков которые так и норовят из рук в разные стороны разбежаться. В такой момент очень хочется как можно быстрее добраться до машины и кинуть все эти пакетики туда. И вот иду я по парковке, вижу свою машину, радуюсь, что наконец-то я сечас поеду домой. Подхожу к машине и на радостях не обратила внимания что она не закрыта, открываю заднюю дверь, бросаю все пакеты и пакетики, а сама падаю на водительское место.....секудны неимоверного блаженства, что наконец-то руки свободны! И тут боковым зрением замечаю на на правом пассажирском седенье упаковку Кока-Колы....Моя первая мысль.....хотя никакой первой мысли не было, я просто тупо уставилась на эту Кока-Колу совершенно ничего не понимая. Дело в том что я ее вообще не пью....я ее терпеть не могу....и тут в друг ЭТО в моей машине....И вдруг, наконец-то пришла она, самая умная мысль - ЭТО НЕ МОЯ МАШИНА !!!!! Если бы в это время рядом со мной был кто-нибудь с секундомером я вполне могла бы подавать заявку на рекорд Гиннеса по скорости выгребания кучи пакетов и пакетиков с заднего сидения машины.....Моя машина стояла совсем рядом, буквально в пяти метрах. Зато после этого случая номер своей машины я знала также как свое имя и прежде чем взяться за ручку на дверце до сих пор сначала смотрю на номер машины.

[Алена]

Поезд Волгоград – Ташкент
Так случилось ,что Я с детьми этим поездом должны были часть пути проехать , да еще и в плацкарте
В Волгограде поезд подошел к пирону. Мы с надеждой ,устроится по удобнее и лечь спать ,зашли в вагон. Но оказалось ,узбекские крутые парни уже давно там расположились и загружены ,пивом, были уже под завязку. Мы с трудом освободили , от их млеющих тел, наши нижние места .
Вот билеты проверены , постель получена , и все пытаются уснуть.
Я с ужасом обнаруживаю ,что сосед с верхней полки постоянно принимает угрожающее ,для нижней полки , положение.
Ну а вдруг, скоммунизмдится и нас заденет ногой или рукой ? Но он не только свисает, а еще и жену зовет ,самое интересное на русском :- Жена , массаж хочу !
Пришлось позвать проводника и он, с дружками этого буйного, поместили его на боковую нижнюю полку.
Наши все желания уже закончились , но этот знойный мужчина продолжает желать массажу !
Ну а какой массаж в одежде ? Снять !
И он стаскивает с себя сначала майку и затем трусы . От понятия происходящего мы с сыном (благо он старшенький , а дочь уже спит) начинаем задыхаться от хохота.
Разбудили одного из друзей этого страждущего . Мол - одень друга.
Тому не очень охота было возиться и он просто завернул пьяного в простынь ,как куклу.
Мы начинаем засыпать , а напрасно ! Самое интересное разворачивается со скоростью света .
Любитель массажа понимает , что в завернутом виде ему массаж не получить и начинает ерзать в попытках развернуться.
Этот куль падает на пол , и наш мученик оказывается сверху простыни в чем его мама любимая родила , и вероятно в том же виде в каком ему жена делает массаж .
Но ведь он пьяный и все попытки подняться в идущем поезде привели только к одному , он занял позу …. Встал на все конечности ( не на колени и локти, а именно ступни и ладони ! )
и ….вероятно так и заснул !!!!!!!
Этот шатающийся памятник любителю массажа я буду помнить всю жизнь !
Утром ,когда мы проснулись его друзья смотрели на нас заговорчески , а его самого как ветром сдуло.
Если понравилось, есть у меня еще один подобный опыт.
Рассказать ?

[Алена]

Мой зять работал на мясокомбинате в России .
Зима жесткая, снегу много . Из работников , периодически, набирали людей снег с крыши скидывать.
А практика очищения такова : людей обвязывают страховочной веревкой , что бы если крыша провалиться, с людьми все было бы хорошо . И выпускают на крышу ,работать.
Пошел и мой зять. Подстраховался веревкой , и трудиться .
Конечно , крыша не подкачала, уж коль положено ей было провалиться она и провалилась.
Летит значит мой зять вниз и ждет , счастливый , что веревка его задержит .А не тут то было !
Хорошо что он в ящик попал , целехонький остался .
А веревка была длиннее, чем высота потолка, в 3 раза !
Орс ! Реалии нашей жизни!

[LM]

[b:1e2d06d4ff]North[/b:1e2d06d4ff],
а как вы потом домой-то доехали?
Наверно адреналин в крови зашкаливал...

[Алена]

Не зашкаливал !
Больно вид у статуи был не приглядный !

[Алена]

North,
а как вы потом домой-то доехали?
Наверно адреналин в крови зашкаливал...


Не зашкаливал !
Больно вид у статуи был не приглядный !


Опс! Ошибка вышла

[LM]

[quote:f9345184c6="Алена"]Не зашкаливал !
Больно вид у статуи был не приглядный ! [/quote:f9345184c6]

Мы тоже как-то ехали в поезде по Узбекистану.
Жарища, все мокрые, как в парной.
Мужчинам полегче было, они торсы оголили, а дамы... Это пытка какая-то была.
Слава богу, что вот таких вот "чудес на четвереньках" не было...

[Vlad G]

[quote:13b78597f1="Sergey_P"]На что дочь (4 года) бойко отвечает:
- НЕТ, У НАС В АМЕРИКЕ В ПАРКЕ ПОЛНО УТОК, МЫ ИХ КОРМИТЬ ХОДИМ!
Мужчина поймал челюсть, сказал "Понятно", и вскоре ушел в свое купе.[/quote:13b78597f1]

Вспомнилось похожее:
Сыну 8, приехали навестить родных в Питере. Едем в поезде в деревню, ехать часа три. Вдруг сын вспоминает, что очень хочет в туалет. Заглядывает внутрь и подпрыгивая, истошно кричит: "Папа, здесь нет бумаги!" На его крик первой откликается какая то тетка и сердобольно протягивает ему кусок газеты. Тот недоумевающе смотрит на нее, даже подпрыгивать перестает, и вежливо отвечает "Спасибо, я по-русски читать не умею".

[sajaleka]

супер,предлагаю первое место за эту историику

[fot]

И я за компанию…

История произошла с одним знакомым американцем…

Дело было в Москве. Мой знакомый за нарушение какого-то правила был остановлен гаишником. Далее следовал примерно такой диалог:

- Здравствуите, я лейтенант такой-то… Прошу пред’явить долументы. Почему нарушили правило?
- (на плохом русском) Здавствуйте, я Патрик Пью (на аглииском: Patrick Pugh).
(лейтенант чуть меняется в лице от такой откровенности и, подходя ближе и принюхиваясь, повторяет):
- Я лейтенант такои-то…Вы нарушили правило!
- (в силу ограничнности словарного запаса не родного русского, тоже повторяет) Я Патрик Пью… ( и протягивает америкаские права)
Лейтенант, окончательно смущенный, опять повторяет свое имя и опять получает признание в пьянстве от совершенно трезвого американта.
- Понимаете, и я тоже выпиваю (тоже решфется на откровенность лейтенант), но на работе не положено…
И тут он наконец открывает протянутый документ и по слогам пытается читать, а хозяин документа в один голос с ним:
Patrick Pugh (произносится Патрик Пью) …
Тут наконец до молодого гаишника доходит, что это было не признание в пьянстве, а … фамилия американца.

Они долго смеялись, но еще дольше ухахатывался весь наш офис, когда Патрик вернулся, не заплатив положенный штраф.