Наши любимые анекдоты :)

lio · Post by **lio** » 27 Oct 2001 16:11

Штирлиц шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз! - возмутился про себя Штирлиц.
- Вот те два! - прошептал Борман, кидая в него второй...

lio · Post by **lio** » 28 Oct 2001 21:54

Идёт урок психологии. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три степени психики человека.
Подходит к телефону, берёт трубку, набирает номер наугад и говорит писклявым голосом:
- Здравствуйте, Вову позовите, пожалуйста.
- Вы не туда попали, - отвечает мужской голос на том конце.
Учитель, положив трубку, объясняет детям:
- Дети, вы только что наблюдали первую степень психики человека.
Затем, он снимает трубку, набирает тот же номер и тем же писклявым голосом говорит:
- Здравствуйте, позовите Вову, пожалуйста.
- Куда вы звоните, молодой человек? Я ж говорю, вы не туда попали! - раздражённо отвечает мужской голос.
- Вот, дети, это вторая степень психики человека, - делает заключение учитель.
Затем, он опять набирает всё тот же номер и бубнит всё ту же фразу:
- Здравствуйте, Вову позовите, пожалуйста.
Мужик на на другом конце весь в ярости орёт в трубку самые последние слова и ругается на чём свет стоит.
- Так вот, дети, а это третья степень психики человека, - поучающе делает заключение учитель.
Тут из класса поднимается рука Вовочки:
- Учитель, а я могу показать четвёртую степень психики человека.
Он встаёт, подходит к телефону, набирает всё тот же номер и услышав грозное "Ало!" мужика в трубке говорит:
- Здравствуйте, я Вова. Меня никто не спрашивал?.. [img:dd90d9096b]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img:dd90d9096b]

listen_me_now · Post by **listen_me_now** » 29 Oct 2001 10:34

Идет экскурсия по Одессе . Экскурсовод подводит толпу к памятнику
- А это памятник неизвестному матросу Абрамовичу Абраму Исаковичу
- А почесу неизвестному-то ?
- А неизвестно , был ли он матросом

Новый русский на мерсе подьезжает к гаишнику
- Слушай , мент , как проехать на кольцевую ?
- Вам направо . А за мента штраф . 30 рублей .
Новый русский достает 100 рублей .
- Разменяешь ?
- Нет
- Ну тогда мент , мент и на 10 рублей - козел .

Ol · Post by Ol » 29 Oct 2001 14:08

В магазине мужик потрепанного вида спрашивает у продавщицы:
- А что это у вас вон на той полке такое красивое, белое, воздушное?
- А это нам йоргут завезли.
Мужик мечтательно:
- И слово какое красивое - "йоргут"... Две бутылки портвейна пожалуйста.

[ 29-10-2001: Message edited by: Ol ]

Greg Smilikoff · Post by **Greg Smilikoff** » 29 Oct 2001 21:42

Плывет на лодке чукча по реке Анадырь. Весел, шеста нет - лодку за веревку тянет его жена , идущая по берегу ...
- Хорошо жене , однако - иди себе да тащи. А мне думать надо - как жить .... [img:5f7ae8720a]images/smiles/icon_mad.gif[/img:5f7ae8720a]

Lightick · Post by **Lightick** » 29 Oct 2001 23:14

Новости CNN:
"Армии США срочно требуются квалифицированные украинские работники ПВО".

mgs · Post by **mgs** » 30 Oct 2001 07:24

По данным ГосКомСтата в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно
пятую часть всего неработающего населения страны.

-Капитан! В корабле пробоина!
-Где?
-По левому борту ниже ватерлинии.
-А-а,тогда ничего,там не заметно.

Маленький мальчик подбегает к мyжикy и говоpит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!?
- Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный!
- Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
к <root> - дурной тон. Hе буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1:

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Стаpшина входит в казаpму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...-кpыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Объявления

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад
сладости

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Ты не пей из yнитаза - там микpобы и заpаза,
Деpни pyчкy, водy слей, пенкy сдyй,
Потом yж пей!

Masterok · Post by **Masterok** » 31 Oct 2001 19:59

На лекции по филологии.
Профессор: во всех языках двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицание.
Голос с галерки: Ну да, конечно...

Melkor · Post by **Melkor** » 01 Nov 2001 16:04

Три подтверждения того, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три подтверждения того, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три подтверждения того, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три подтверждения того, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три подтверждения того, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три подтверждения того, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Звездочёт · Post by **Звездочёт** » 01 Nov 2001 17:46

Про Штирлица:

1. Штирлиц решил пойти по грибы.
Пошёл в лес. Поискал под берёзами.
Посмотрел в кустах. Ничего нет.
"Странно,а Мюллер очень советовал...", подумал Штирлиц и сел в сугроб.

2. Штирлиц шёл на явку по лесу. Из-за куста раздалось грозное шипение. Не долго думая,
Штирлиц 7 раз стрельнул в кусты.
Только через 10 минут Штирлиц вспомнил,
что Плейшнер так и не научился свистеть.

3. Штирлиц подвозил Мюллира домой.
- А вы отлично водитете машину, дружище.
Где научились ?
- Как где ? Конечно в ДОСАФе.
"А не сболтнул ли я чего-нибуть лишнего ?",
подумал Штирлец.

Volant · Post by **Volant** » 01 Nov 2001 19:50

Все гениальное просто. Но со вкусом.

Большой творческий импотенциал.

Я делаю это от нечего думать.

Плагиатор должен умереть не своей смертью.

Меня окружили милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Работай хоть за четверых. Только не говори им об этом.

Уехали всей семьей на альтернативную родину.

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.

И от мысли, Что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо.

Все люди такие разные, только один я одинаковый.

К сожалению у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших.

Как бы не был человек мудр, не бывает дня, чтобы он не умудрился.

- Как у тебя складывается сегодняшний день?
- К сожалению, он у меня не складывается, а вычитается.

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно направился на тот свет.

И искореняя зло, мы из двух зол выбираем меньшее.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими,
более простыми.

Преодолевая трудности, чеоловечество идет вперед, в будущее, где его давно уже
поджидает его прошлое.

Старайся чаще бывать везде.

-- Автор: Андрей Кнышев

Calderone · Post by **Calderone** » 01 Nov 2001 23:08

- Ты чего такая грустная?
- Да что-то взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
- Да что-то взб...сь

Grishaniya · Post by **Grishaniya** » 02 Nov 2001 14:06

Вот раньше рыба была... В воду без трусов не войти!(Фоменко)

VladDod · Post by **VladDod** » 02 Nov 2001 14:13

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я имел жену четыре раза, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся.

VladDod · Post by **VladDod** » 02 Nov 2001 14:29

- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не установленно,но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду,зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.

-Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
-Откуда ты знаешь?
-А они сейчас живут у моей мамы...

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу