Наши любимые анекдоты :)

[mgs]

Чем мы только на это форуме не мерялись, но такой темы не помню. Предлагаю порасказывать друг другу свои любимые анекдоты.
Чур я первый:

Скоpость пеpемещения моей жены по магазину: 200 доллаpов в час.

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Реплика из новой pекламы:
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Встpечатся двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геpойски погиб!
- Каким обpазом?
- Со связкой гpанат бpосился под тещу.

- Я, Людмила Кузоватова, мать семеpых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое кpитические дни?

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа по сотовому , Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится
на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900
веpоятность pиска еще более yвеличивается.

Женщины умнее мужчин. Где вы видели чтобы какая-нибудь женщина вышла замуж
только потому, что у ее избpанника кpасивые ноги?

Я не могу понять, почему мужчине pазpешается иметь только одну жену.
-Kогда женитесь, поимете, что закон защищает людей, котоpые не в состоянии
защатить себя сами.


Объяснительная записка:
"Вчера мной, мл. сержантом Тупорезовым И. А., производился вечерний обход вверенной мне территории. На углу улиц Газеты "Комсомолец Мордовии" и Журнала "Мордовский Коммунист" я обнаружил одиноко стоящего гражданина, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который нарушал постановление горисполкома от 5.06.85 на стенку жилого дома. На мое требование прекратить нарушение постановления горисполкома от 5.06.85 гражданин не прореагировал и продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 с еще большей силой. На повторное предупреждение о недопустимости нарушения постановления горисполкома от 5.06.85 и несении гражданской ответственности за содеянное, гражданин издевательски продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85, увеличивая площадь поражения. При попытке применения силы с целью воспрепятсвовать нарушению постановления горисполкома от 5.06.85, гражданин развернулся и стал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 прямо на меня. По дороге в опорный пункт районного отделения милиции, куда я решил доставить нарушителя постановления горисполкома от 5.06.85, он продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 зигзагообразно. К сожалению, на полдороги к опорному пункту районного отделения милиции гражданин перестал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85, но не потому, что осознал всю тяжесть содеянного, а потому что иссяк. За неимением вещественных доказательств и свидетилей происшествия гражданина пришлось отпустить.
мл. сержант Тупорезов И. А."

[ 26-10-2001: Message edited by: mgs ]

[du]

Мои любимые анекдоты

1) Про евреев - не пойдет

2) Про грузинов - тоже нехорошо

3) Про женщин - вообще убьют

4) Про хакеров. За взлом банковкой системы хакер Вася вчера получил срок заключения 10 лет. Согласно тюремному компьютеру, завтра он выходит из заключения, отбыв полный срок наказания.

5) Про борьбу за мир. Кто в нашем миролюбье усомнется, тот кровавыми слезами обольется.

6) Про голливуд. Как распознать что вы смотрите голливудский фильм. Если главный герой - длинноногая блондинка, 20 лет, эксперт по новейшим видам оружия, компьтерным системам безопасности и т. д. - то вы определенно смотрите голливудский фильм.

7) Про штирлица. Просыпается штирлиц в камере, голова болит, что с ним было не помнит. Начинает соображать: так, если я у своих, то я полковник Исаев. Если я у немцев, то я группенфюрер Штирлиц. Тут в камере открывается дверь, заходит милиционер и говорит "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов".

8) Про Василия Ивановича. Приехали Петька с Василием Ивановичем в америку. Пошли велфер получать, а там большая такая очередь. Василий Иванович говорит Петьле: иди посмотри кто в очереди и доложи обстановку. Петька пошел, вернулся и говорит: все в порядки Василий Иванович, белых в очереди нет.


Извиняюсь, что анектоды с бородой, но это мои любимые, как сказано в теме топика.

[ 26-10-2001: Message edited by: du ]

[ 26-10-2001: Message edited by: du ]

[Масяня]

Штирлиц вышел из ресторана, громко цокая запонками

(очень пятничный анекдот.... [img:3c84eb1fa9]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:3c84eb1fa9] )

[DenisN]

Собрание общества рыболовов на одном из предприятий.
Председатель:
В позопрошлом сезоне взяли ящик водки - потеряли удочки.
В прошлом сезоне взяли два ящика водки - потеряли автобус.
Предлагается.
В этом сезоне взять три ящика водки. Удочек не брать! Из автобуса не выходить!

[alla_v]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><HR>Originally posted by du:
<STRONG>
6) Про голливуд. Как распознать что вы смотрите голливудский фильм. Если главный герой - длинноногая блондинка, 20 лет, эксперт по новейшим видам оружия, компьтерным системам безопасности и т. д. - то вы определенно смотрите голливудский фильм.
</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>

Along came a spider - голливудский фильм? Характеристике соответствует [img:9a0aaed0d4]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:9a0aaed0d4] Так что это не анек, а суровая правда жизни! [img:9a0aaed0d4]images/smiles/icon_wink.gif[/img:9a0aaed0d4]

[GShapiev]

Пришел мужик на рыбалку с похмелья. Налил стакан, и держит его в руке - с духом собирается. Ну и на всякий случай удочку закинул. А рыба клюнула. Автоматически дернул удочку - а там маленький карасик. Сорвался, и прямо в стакан. Вытащил он его из стакана, выбросил обратно в воду, выпил стакан и начал ловить. И тут как поперло! Одна за одной. Через некоторое время две щуки плавая в ведре разговаривают: "Убила бы карася нафиг! Наливают! Отпускают!"

[Kyril]

Srednii.. :-)
http://www.variant.kg/umor/anekdot/antkdotrgevsk2.htm

[du]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><HR>Originally posted by Princeton Lion:
<STRONG>

Интересно, а что такое "тюмный компьютер"? [img:9e0ec1b8fa]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:9e0ec1b8fa]</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>

Пардон, опечатка, исправил.

[Звездочёт]

Про Штирлица:

1. Штирлиц отмечает День рожденья Мюллера
в ресторане. Один пьяный офицер вскакивает и кричит : - Все русские - свиньи !
Посетители подумали: - Как он мог такое сказать при Штирлице ?

2.Штирлиц дёрнул ручку двери кабинета Бормана. Дверь не поддавалась.
Штирлиц пнул её нагой. Безрезультатно.
Разбежался и совсей силы налёг плечём.
Дверь не открывалась.
"Заперто", догадался Штирлиц.

3. В Африке :
" Жирафы", подумал Штирлиц.
" Штирлиц", подумали Жирафы.

Про Винни-Пуха :

1. Винни-Пух встречает Иа.
- Иа, жалко, что ты вчера не был на вечеринке. Так хорошо гуляли: ели, пили.
В конце даже подрались и я, одному, конкретно
начистил наглую харю.
Иа ( задумчиво): "Да-а-а, а кто там был ?"
Винни:" Как кто ? Я и Пяточёк!"

2. Винни : - Пяточёк, пошли свиней топтать.
- А они дадутся ?
- Куда ты денешся ?!

В Бою :
- Петька ! Приборы!!!!!!!
- 320.
- Чего 320 [img:1bb48861fe]images/smiles/icon_eek.gif[/img:1bb48861fe] ?
- А чего,приборы [img:1bb48861fe]images/smiles/icon_confused.gif[/img:1bb48861fe]?????

[Mic]

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что ╚фэнтэзи¦ - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.

(c) Anekdot.ru

[alexey22]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[Princeton Lion]

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Arial, Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><HR>Originally posted by du:
<STRONG>Согласно тюмному компьютеру</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>

Интересно, а что такое "тюмный компьютер"? [img:c265ee6247]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:c265ee6247]

[uPOH]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду п...ь!!!

На скоростной магистрали врезается шестисотый мерс в асфальто-укладочный каток сзади. Братва из шестисотого набирает номер на телефоне, приезжает гаишник на место аварии. Подходит к водителю катка, доставая блокнотик : "Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал..."

Ищу выход из Интернета

[tau797]

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько
будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту -
хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы".
[img:f4b2d79f49]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img:f4b2d79f49]

[tau797]

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря
заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек,
несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так
сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом
заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего
не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание

[ 27-10-2001: Message edited by: tau9 ]

[lio]

Штирлиц шёл по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз! - возмутился про себя Штирлиц.
- Вот те два! - прошептал Борман, кидая в него второй...

[lio]

Идёт урок психологии. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три степени психики человека.
Подходит к телефону, берёт трубку, набирает номер наугад и говорит писклявым голосом:
- Здравствуйте, Вову позовите, пожалуйста.
- Вы не туда попали, - отвечает мужской голос на том конце.
Учитель, положив трубку, объясняет детям:
- Дети, вы только что наблюдали первую степень психики человека.
Затем, он снимает трубку, набирает тот же номер и тем же писклявым голосом говорит:
- Здравствуйте, позовите Вову, пожалуйста.
- Куда вы звоните, молодой человек? Я ж говорю, вы не туда попали! - раздражённо отвечает мужской голос.
- Вот, дети, это вторая степень психики человека, - делает заключение учитель.
Затем, он опять набирает всё тот же номер и бубнит всё ту же фразу:
- Здравствуйте, Вову позовите, пожалуйста.
Мужик на на другом конце весь в ярости орёт в трубку самые последние слова и ругается на чём свет стоит.
- Так вот, дети, а это третья степень психики человека, - поучающе делает заключение учитель.
Тут из класса поднимается рука Вовочки:
- Учитель, а я могу показать четвёртую степень психики человека.
Он встаёт, подходит к телефону, набирает всё тот же номер и услышав грозное "Ало!" мужика в трубке говорит:
- Здравствуйте, я Вова. Меня никто не спрашивал?.. [img:dd90d9096b]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img:dd90d9096b]

[listen_me_now]

Идет экскурсия по Одессе . Экскурсовод подводит толпу к памятнику
- А это памятник неизвестному матросу Абрамовичу Абраму Исаковичу
- А почесу неизвестному-то ?
- А неизвестно , был ли он матросом

Новый русский на мерсе подьезжает к гаишнику
- Слушай , мент , как проехать на кольцевую ?
- Вам направо . А за мента штраф . 30 рублей .
Новый русский достает 100 рублей .
- Разменяешь ?
- Нет
- Ну тогда мент , мент и на 10 рублей - козел .

[Ol]

В магазине мужик потрепанного вида спрашивает у продавщицы:
- А что это у вас вон на той полке такое красивое, белое, воздушное?
- А это нам йоргут завезли.
Мужик мечтательно:
- И слово какое красивое - "йоргут"... Две бутылки портвейна пожалуйста.

[ 29-10-2001: Message edited by: Ol ]

[Greg Smilikoff]

Плывет на лодке чукча по реке Анадырь. Весел, шеста нет - лодку за веревку тянет его жена , идущая по берегу ...
- Хорошо жене , однако - иди себе да тащи. А мне думать надо - как жить .... [img:5f7ae8720a]images/smiles/icon_mad.gif[/img:5f7ae8720a]

[Lightick]

Новости CNN:
"Армии США срочно требуются квалифицированные украинские работники ПВО".

[mgs]

По данным ГосКомСтата в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно
пятую часть всего неработающего населения страны.

-Капитан! В корабле пробоина!
-Где?
-По левому борту ниже ватерлинии.
-А-а,тогда ничего,там не заметно.

Маленький мальчик подбегает к мyжикy и говоpит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!?
- Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный!
- Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
к <root> - дурной тон. Hе буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1:

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Стаpшина входит в казаpму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...-кpыть! Отставить! Щелчка не слышу.


Объявления

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад
сладости

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Ты не пей из yнитаза - там микpобы и заpаза,
Деpни pyчкy, водy слей, пенкy сдyй,
Потом yж пей!

[Masterok]

На лекции по филологии.
Профессор: во всех языках двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицание.
Голос с галерки: Ну да, конечно...

[Melkor]

Три подтверждения того, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три подтверждения того, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три подтверждения того, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три подтверждения того, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три подтверждения того, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три подтверждения того, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

[Звездочёт]

Про Штирлица:

1. Штирлиц решил пойти по грибы.
Пошёл в лес. Поискал под берёзами.
Посмотрел в кустах. Ничего нет.
"Странно,а Мюллер очень советовал...", подумал Штирлиц и сел в сугроб.

2. Штирлиц шёл на явку по лесу. Из-за куста раздалось грозное шипение. Не долго думая,
Штирлиц 7 раз стрельнул в кусты.
Только через 10 минут Штирлиц вспомнил,
что Плейшнер так и не научился свистеть.

3. Штирлиц подвозил Мюллира домой.
- А вы отлично водитете машину, дружище.
Где научились ?
- Как где ? Конечно в ДОСАФе.
"А не сболтнул ли я чего-нибуть лишнего ?",
подумал Штирлец.