Приколы
-
- Уже с Приветом
- Posts: 9885
- Joined: 18 Apr 2000 09:01
- Location: Moscow -> VA -> Boston, MA
Re: Приколы
Филосовский вопрос
You do not have the required permissions to view the files attached to this post.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 9885
- Joined: 18 Apr 2000 09:01
- Location: Moscow -> VA -> Boston, MA
-
- Уже с Приветом
- Posts: 698
- Joined: 18 Apr 2002 00:17
-
- Уже с Приветом
- Posts: 8231
- Joined: 23 Jul 2003 03:53
- Location: SPb - KW - NY - CT - MD
Re: Приколы
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
- Не знаю.
- Ну а что я всегда говорю?
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Не знаю.
- Ну а что я всегда говорю?
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
LG - Life's good.
But good life is much better.
But good life is much better.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 537
- Joined: 10 Feb 2002 10:01
- Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA
Re: Приколы
ЧОНГ ЧАНГА! [Мозамбик]
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Взято с www.worlds.ru/humour/story/281.shtml
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Взято с www.worlds.ru/humour/story/281.shtml
God grant me SERENITY to accept what I cannot change , the TENACITY to change what I may, and the GOOD LUCK not to f*ck up too often.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 1548
- Joined: 19 Oct 2009 20:31
- Location: Donetsk, Ukraine
Re: Приколы
А откуда вы знаете что не в курсе-- слова то необычные, вполне мог и знать что подлец делает.LAVleon wrote:ЧОНГ ЧАНГА! [Мозамбик]
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Взято с хттп://шшш.шорлдс.ру/хумоур/сторы/281.штмл
[“No man ever believes that the Bible means what it says: He is always convinced that it says what he means”
George Bernard Shaw]
George Bernard Shaw]
-
- Уже с Приветом
- Posts: 8643
- Joined: 09 Feb 1999 10:01
Re: Приколы
Негры краснели?..LAVleon wrote:ЧОНГ ЧАНГА! [Мозамбик]
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Взято с http://www.worlds.ru/humour/story/281.shtml
-
- Уже с Приветом
- Posts: 24375
- Joined: 18 Nov 2003 16:42
Re: Приколы
если знал то он не подлец а зачетный проказникBad Samaritan wrote:А откуда вы знаете что не в курсе-- слова то необычные, вполне мог и знать что подлец делает.LAVleon wrote:ЧОНГ ЧАНГА! [Мозамбик]
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Взято с хттп://шшш.шорлдс.ру/хумоур/сторы/281.штмл
Don't code today what you can't debug tomorrow.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 616
- Joined: 15 Jun 2005 05:16
- Location: Ukr->TX->IA
Re: Приколы
Подумаешь Чунга Чанга что-то значит на языке, который никто не знает...
Далеко ходить не надо - мне несколько китайцев здесь встречались с именами/фамилиями Hui,
или вот еще человека встретил - зовут Чуквуебука
Далеко ходить не надо - мне несколько китайцев здесь встречались с именами/фамилиями Hui,
или вот еще человека встретил - зовут Чуквуебука
-
- Уже с Приветом
- Posts: 24375
- Joined: 18 Nov 2003 16:42
Re: Приколы
Ну если мы фамилиями будем меряться, компанию бенк переименовали в "кизда" и назначили CEO чувака по имени сунь хуй. True story.
Don't code today what you can't debug tomorrow.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 6207
- Joined: 06 Jul 2003 19:34
- Location: Monterey Bay
Re: Приколы
У меня когда-то босса звали Онъебучи.
"We tell lies when we are afraid," said Morgenes. "But every time we tell a lie, the thing that we fear grows stronger."
-
- Уже с Приветом
- Posts: 6207
- Joined: 06 Jul 2003 19:34
- Location: Monterey Bay
Re: Приколы
У нас работала милая девушка по имени Liz Hui.TenZor wrote:Подумаешь Чунга Чанга что-то значит на языке, который никто не знает...
Далеко ходить не надо - мне несколько китайцев здесь встречались с именами/фамилиями Hui,
или вот еще человека встретил - зовут Чуквуебука
"We tell lies when we are afraid," said Morgenes. "But every time we tell a lie, the thing that we fear grows stronger."
-
- Уже с Приветом
- Posts: 13565
- Joined: 20 Dec 2009 02:45
- Location: Aztlán
Re: Приколы
Attempting to Set A New Password:
Website: Sorry your password has expired - you must register a new one.
User: Can I use the old one and just re-register it?
Website: No, you must get a new one.
User: OK, roses
Website: Sorry you must use more letters.
User: OK, pretty roses
Website: No good, you must use at least one number.
User: OK, 1 pretty rose
Website: Sorry, you cannot use blank spaces.
User: OK, 1prettyrose
Website: Sorry, you must use additional letters.
User: OK, 1fuckingprettyrose
Website: Sorry, you must use at least one capital letter.
User: OK, 1FUCKINGprettyrose
Website: Sorry, you cannot use more than one capital letter in a row.
User: OK, 1Fuckingprettyrose
Website: Sorry, you cannot use that password as you must use additional letters.
User: OK, 1FUCKINGprettyroseshovedupyourassifyoudon'tgivemeaccessrightfuckingnow
Website: Sorry, you cannot use that password as it is already being used.
Website: Sorry your password has expired - you must register a new one.
User: Can I use the old one and just re-register it?
Website: No, you must get a new one.
User: OK, roses
Website: Sorry you must use more letters.
User: OK, pretty roses
Website: No good, you must use at least one number.
User: OK, 1 pretty rose
Website: Sorry, you cannot use blank spaces.
User: OK, 1prettyrose
Website: Sorry, you must use additional letters.
User: OK, 1fuckingprettyrose
Website: Sorry, you must use at least one capital letter.
User: OK, 1FUCKINGprettyrose
Website: Sorry, you cannot use more than one capital letter in a row.
User: OK, 1Fuckingprettyrose
Website: Sorry, you cannot use that password as you must use additional letters.
User: OK, 1FUCKINGprettyroseshovedupyourassifyoudon'tgivemeaccessrightfuckingnow
Website: Sorry, you cannot use that password as it is already being used.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 9142
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
Re: Приколы
— К вам едет комиссия с проверкой! — выдохнул гонец.
— Мать моя Исида! — сказал ваятель Джерк. — Простите мой древнеегипетский. Да ведь и трех дней не прошло, как у нас была проверка!
Он гневно плюнул под ноги.
— Недели не проходит, чтобы не нагрянула какая-нибудь шелудивая комиссия, — сказал он, нервно взмахивая руками. — А когда мне работать? Они думают, пирамида построится сама собой, если фараон-батюшка будет почаще присылать сюда своих идиотов с проверками?
Гонец пожал плечами.
— Я тут ни при чем, — сказал он. — Мне велено передать, я и передаю. Великий визирь Неберуф собирается завтра посетить стройку, дабы лично удостовериться в том, что все идет как надо. С ним прибудут жрецы и писцы. Просили заранее приготовить для них апартаменты и обеспечить провиант.
— А развлекательную программу им не обеспечить? — зло спросил Джерк.
— Это уж само собой, — сказал гонец. — А теперь мне пора, всего хорошего.
С этими словами он бегом умчался прочь от пирамиды.
Комиссия явилась на следующее утро. К Джерку, работавшему на западной стене пирамиды, прибежал перепуганный раб, замахал руками, крича:
— Едут! Едут!
Действительно, к пирамиде приближалась цепочка из нескольких носилок, покачивавшихся на плечах чернокожих рабов. К тому моменту, когда Джерк спустился вниз, носилки остановились и из них показались жрецы и чиновники. Последним выбрался великий визирь Неберуф.
— А, это ты, Джерк, — сказал он. — Привет. Ну, и где тут у вас пирамида?
Джерк секунду помолчал, а потом указал пальцем на пирамиду.
— Вот, — сказал он.
— Ага, — кивнул визирь. — Неплохо, неплохо. Хотя мне казалось, она должна быть более… Как это сказать?..
— Кирпичной, — подсказал один из жрецов, стоявший справа от визиря.
Визирь поморщился и помотал головой. Поманив к себе писца, он взял у него из рук папирус.
— Вот, — сказал он, тыкая пальцем в план. — Тут должна быть такая острая штука, как ее?..
— Вершина, — подсказал писец.
— Да, точно, — сказал визирь. — Вершина.
— Пирамида незакончена, визирь, — сухо сказал Джерк. — Построена примерно треть.
Визирь перевел взгляд с плана на пирамиду, потом снова на план. Потом опять взглянул на пирамиду.
— Ну, и что? — сказал он. — А вершина-то где?
— Это нижняя треть, — терпеливо пояснил Джерк. — Вершину планируется сделать сверху.
— Что значит «сверху»?.. Джерк, не морочь мне голову! — возмутился Неберуф. — Вы что тут построили вообще?..
К визирю под локоть подсунулся писец, мягко взялся за папирус, который тот держал в руках, и перевернул его, потом зашептал что-то Неберуфу на ухо, одной рукой придерживая папирус, а другой указывая на план. Неберуф оттолкнул писца и выдернул у него из рук папирус.
— Сам вижу, — сказал он. — Не дурак. Пора бы знать, что пирамиды уже сто лет так не строят. Все прогрессивные люди строят пирамиды, начиная с верхушки, одни вы тут ретроградством занимаетесь. Тормозите прогресс. Надо прогрессивнее быть, Джерк! Прогрессивнее!
Джерк угрюмо кивнул.
— И вообще, — сказал Неберуф. — Это вот что? Что это такое?
Он приблизился к каменной стене пирамиды и постучал кулаком по гранитной плите.
— Гранит, — сказал Джерк.
— Да уж понятно, что не камень, — отозвался Неберуф. — Почему такого унылого цвета?
Джерк вздохнул.
— На вопрос ответьте, пожалуйста, — хмуро попросил низенький жрец, следовавший за визирем. — Мы занятые люди, мы сюда пришли не для того, чтобы ваши вздохи слушать.
— Да, — кивнул другой жрец, в красном одеянии. — Гранит — это как-то неряшливо. Серовато.
— Прошлый век, — поддакнул писец.
— Какой завезли, из такого и строим, — пожал плечами Джерк. — Он другого цвета не бывает.
— Не огрызайся, Джерк! — рассердился Неберуф. — Почему раньше об этом не подумали? Надо было строить из этого, как его…
— Песчаника? — подсказал писец.
— Дурак! — обругал его визирь.
— Из мрамора, — сказал жрец в красном.
— Вот! — подхватил визирь. — Из мрамора. Стильно и красиво. Не то что этот ваш, как его, гайморит.
— И камни еще огромные, — сказал низенький жрец. — Камни можно и помельче брать.
— Согласен, — кивнул Неберуф. — Крупные камни — это неэкономно. Нужно экономить. Маленький камень стоит дешевле, чем большой.
— Объем пирамиды все равно останется прежним, — возразил Джерк. — И вообще, чем крупнее камни, тем надежнее постройка. Это же основа мегалитической архитектуры…
— Ты это своей бабушке рассказывай, Джерк, — отмахнулся визирь. — Фараон-батюшка за прогрессивные технологии. Слышал когда-нибудь про Силиконовую долину Царей?.. Вот то-то же. Ты отсталый человек, Джерк. Сейчас все пирамиды строят из маленьких камней. Называется «нанотехнология».
— Пирамида, сложенная из мелких камней, будет менее долговечна, — заупрямился ваятель. — Маленький камень любой может из стены выковырять. А каждая наша плита весом в двадцать тонн, это огромные монолиты, они простоят…
— Моно! — фыркнул жрец в красном. — Даже не стерео! А ведь уже давно изобрели эту, как ее… Пять и один.
— Три-дэ, — подсказал низенький жрец.
— Да, — кивнул жрец в красном. — И ее тоже.
Джерк опустил глаза и рассматривал свои пальцы ног.
— И это ваятель фараона-батюшки, — сказал Неберуф. — Джерк! Я не понимаю, как тебя вообще на работу взяли. Ты же ни черта не знаешь.
Джерк пожал плечами.
— Во всей стране только у меня образование архитектора.
Визирь брезгливо скривил губы.
— Вот не надо только тут умничать! — сказал он. — Можно подумать, камни обтесывать — великая мудрость. Да некоторые, может, в камнях-то побольше твоего понимают, и ничего, молчат.
— У меня, между прочим, в почках камни, — сказал жрец в красном.
— Вот! — сказал визирь, указывая на жреца. — Видишь? У него эти камни уже в почках, но он же не выпендривается тут перед всеми!..
Визирь обернулся и махнул рукой писцу.
— Пусть подают носилки. Хватит на сегодня.
Потом взглянул грозно на ваятеля.
— Все тут перестроить заново, из мрамора, — сказал он. — На устранение недостатков даю две недели. Строить начать с вершины, как полагается.
— И покрасить в зеленый цвет, — добавил низенький жрец. — Чтобы было красиво.
— А вон там хорошо бы разбить оазис, — сказал жрец в красном. — Это не срочно, но в свободное время займитесь.
— И чтобы камни были маленькие, — заключил Неберуф. — Я приеду, проверю.
Джерк молча кивал.
Комиссия погрузилась в носилки и чернокожие рабы бодрым шагом зашагали прочь. Писец семенил рядом с носилками визиря.
— Каждый осел считает себя профессором! — сердито ворчал визирь из носилок. — А сами ни бельмеса. Только отвернись — и такого понастроят!..
— Точно! — поддакнул писец.
— Ему поручили всего-то навсего построить пирамиду! — сказал визирь. — Вот у меня целая тысяча дел, и я всё держу под неусыпным контролем, а он не справляется с одним плевым дельцем.
— Лентяй и бездарь! — вставил писец.
— Да я эту пирамиду построил бы за неделю, — продолжал Неберуф. — Но кому на это время поручить мои государственные дела? Кому?.. Этому Джерку?..
Писец захихикал.
— А потом удивляются, почему у визиря зарплата в сто раз выше, чем у архитектора, — сказал визирь.
Высунувшись из носилок, он крикнул рабам:
— Шире шаг, ленивые скоты! Раз-два, раз-два, ногу от бедра! Я что, сам должен свои носилки таскать?..
И откинувшись снова на подушках, утомленно вздохнул:
— Господи! Ну, почему в этой стране никто не умеет работать, как следует?..
http://alex-aka-jj.livejournal.com/118530.html
— Мать моя Исида! — сказал ваятель Джерк. — Простите мой древнеегипетский. Да ведь и трех дней не прошло, как у нас была проверка!
Он гневно плюнул под ноги.
— Недели не проходит, чтобы не нагрянула какая-нибудь шелудивая комиссия, — сказал он, нервно взмахивая руками. — А когда мне работать? Они думают, пирамида построится сама собой, если фараон-батюшка будет почаще присылать сюда своих идиотов с проверками?
Гонец пожал плечами.
— Я тут ни при чем, — сказал он. — Мне велено передать, я и передаю. Великий визирь Неберуф собирается завтра посетить стройку, дабы лично удостовериться в том, что все идет как надо. С ним прибудут жрецы и писцы. Просили заранее приготовить для них апартаменты и обеспечить провиант.
— А развлекательную программу им не обеспечить? — зло спросил Джерк.
— Это уж само собой, — сказал гонец. — А теперь мне пора, всего хорошего.
С этими словами он бегом умчался прочь от пирамиды.
Комиссия явилась на следующее утро. К Джерку, работавшему на западной стене пирамиды, прибежал перепуганный раб, замахал руками, крича:
— Едут! Едут!
Действительно, к пирамиде приближалась цепочка из нескольких носилок, покачивавшихся на плечах чернокожих рабов. К тому моменту, когда Джерк спустился вниз, носилки остановились и из них показались жрецы и чиновники. Последним выбрался великий визирь Неберуф.
— А, это ты, Джерк, — сказал он. — Привет. Ну, и где тут у вас пирамида?
Джерк секунду помолчал, а потом указал пальцем на пирамиду.
— Вот, — сказал он.
— Ага, — кивнул визирь. — Неплохо, неплохо. Хотя мне казалось, она должна быть более… Как это сказать?..
— Кирпичной, — подсказал один из жрецов, стоявший справа от визиря.
Визирь поморщился и помотал головой. Поманив к себе писца, он взял у него из рук папирус.
— Вот, — сказал он, тыкая пальцем в план. — Тут должна быть такая острая штука, как ее?..
— Вершина, — подсказал писец.
— Да, точно, — сказал визирь. — Вершина.
— Пирамида незакончена, визирь, — сухо сказал Джерк. — Построена примерно треть.
Визирь перевел взгляд с плана на пирамиду, потом снова на план. Потом опять взглянул на пирамиду.
— Ну, и что? — сказал он. — А вершина-то где?
— Это нижняя треть, — терпеливо пояснил Джерк. — Вершину планируется сделать сверху.
— Что значит «сверху»?.. Джерк, не морочь мне голову! — возмутился Неберуф. — Вы что тут построили вообще?..
К визирю под локоть подсунулся писец, мягко взялся за папирус, который тот держал в руках, и перевернул его, потом зашептал что-то Неберуфу на ухо, одной рукой придерживая папирус, а другой указывая на план. Неберуф оттолкнул писца и выдернул у него из рук папирус.
— Сам вижу, — сказал он. — Не дурак. Пора бы знать, что пирамиды уже сто лет так не строят. Все прогрессивные люди строят пирамиды, начиная с верхушки, одни вы тут ретроградством занимаетесь. Тормозите прогресс. Надо прогрессивнее быть, Джерк! Прогрессивнее!
Джерк угрюмо кивнул.
— И вообще, — сказал Неберуф. — Это вот что? Что это такое?
Он приблизился к каменной стене пирамиды и постучал кулаком по гранитной плите.
— Гранит, — сказал Джерк.
— Да уж понятно, что не камень, — отозвался Неберуф. — Почему такого унылого цвета?
Джерк вздохнул.
— На вопрос ответьте, пожалуйста, — хмуро попросил низенький жрец, следовавший за визирем. — Мы занятые люди, мы сюда пришли не для того, чтобы ваши вздохи слушать.
— Да, — кивнул другой жрец, в красном одеянии. — Гранит — это как-то неряшливо. Серовато.
— Прошлый век, — поддакнул писец.
— Какой завезли, из такого и строим, — пожал плечами Джерк. — Он другого цвета не бывает.
— Не огрызайся, Джерк! — рассердился Неберуф. — Почему раньше об этом не подумали? Надо было строить из этого, как его…
— Песчаника? — подсказал писец.
— Дурак! — обругал его визирь.
— Из мрамора, — сказал жрец в красном.
— Вот! — подхватил визирь. — Из мрамора. Стильно и красиво. Не то что этот ваш, как его, гайморит.
— И камни еще огромные, — сказал низенький жрец. — Камни можно и помельче брать.
— Согласен, — кивнул Неберуф. — Крупные камни — это неэкономно. Нужно экономить. Маленький камень стоит дешевле, чем большой.
— Объем пирамиды все равно останется прежним, — возразил Джерк. — И вообще, чем крупнее камни, тем надежнее постройка. Это же основа мегалитической архитектуры…
— Ты это своей бабушке рассказывай, Джерк, — отмахнулся визирь. — Фараон-батюшка за прогрессивные технологии. Слышал когда-нибудь про Силиконовую долину Царей?.. Вот то-то же. Ты отсталый человек, Джерк. Сейчас все пирамиды строят из маленьких камней. Называется «нанотехнология».
— Пирамида, сложенная из мелких камней, будет менее долговечна, — заупрямился ваятель. — Маленький камень любой может из стены выковырять. А каждая наша плита весом в двадцать тонн, это огромные монолиты, они простоят…
— Моно! — фыркнул жрец в красном. — Даже не стерео! А ведь уже давно изобрели эту, как ее… Пять и один.
— Три-дэ, — подсказал низенький жрец.
— Да, — кивнул жрец в красном. — И ее тоже.
Джерк опустил глаза и рассматривал свои пальцы ног.
— И это ваятель фараона-батюшки, — сказал Неберуф. — Джерк! Я не понимаю, как тебя вообще на работу взяли. Ты же ни черта не знаешь.
Джерк пожал плечами.
— Во всей стране только у меня образование архитектора.
Визирь брезгливо скривил губы.
— Вот не надо только тут умничать! — сказал он. — Можно подумать, камни обтесывать — великая мудрость. Да некоторые, может, в камнях-то побольше твоего понимают, и ничего, молчат.
— У меня, между прочим, в почках камни, — сказал жрец в красном.
— Вот! — сказал визирь, указывая на жреца. — Видишь? У него эти камни уже в почках, но он же не выпендривается тут перед всеми!..
Визирь обернулся и махнул рукой писцу.
— Пусть подают носилки. Хватит на сегодня.
Потом взглянул грозно на ваятеля.
— Все тут перестроить заново, из мрамора, — сказал он. — На устранение недостатков даю две недели. Строить начать с вершины, как полагается.
— И покрасить в зеленый цвет, — добавил низенький жрец. — Чтобы было красиво.
— А вон там хорошо бы разбить оазис, — сказал жрец в красном. — Это не срочно, но в свободное время займитесь.
— И чтобы камни были маленькие, — заключил Неберуф. — Я приеду, проверю.
Джерк молча кивал.
Комиссия погрузилась в носилки и чернокожие рабы бодрым шагом зашагали прочь. Писец семенил рядом с носилками визиря.
— Каждый осел считает себя профессором! — сердито ворчал визирь из носилок. — А сами ни бельмеса. Только отвернись — и такого понастроят!..
— Точно! — поддакнул писец.
— Ему поручили всего-то навсего построить пирамиду! — сказал визирь. — Вот у меня целая тысяча дел, и я всё держу под неусыпным контролем, а он не справляется с одним плевым дельцем.
— Лентяй и бездарь! — вставил писец.
— Да я эту пирамиду построил бы за неделю, — продолжал Неберуф. — Но кому на это время поручить мои государственные дела? Кому?.. Этому Джерку?..
Писец захихикал.
— А потом удивляются, почему у визиря зарплата в сто раз выше, чем у архитектора, — сказал визирь.
Высунувшись из носилок, он крикнул рабам:
— Шире шаг, ленивые скоты! Раз-два, раз-два, ногу от бедра! Я что, сам должен свои носилки таскать?..
И откинувшись снова на подушках, утомленно вздохнул:
— Господи! Ну, почему в этой стране никто не умеет работать, как следует?..
http://alex-aka-jj.livejournal.com/118530.html
-
- Уже с Приветом
- Posts: 5812
- Joined: 12 Apr 2001 09:01
- Location: нэподалеку от Ireland
-
- Уже с Приветом
- Posts: 8231
- Joined: 23 Jul 2003 03:53
- Location: SPb - KW - NY - CT - MD
Re: Приколы
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
LG - Life's good.
But good life is much better.
But good life is much better.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 4593
- Joined: 31 Aug 2009 12:05
- Location: Москва - Горновидовка - Пало Альтово - Озерки - Портланд\Сиэттл
-
- Уже с Приветом
- Posts: 8231
- Joined: 23 Jul 2003 03:53
- Location: SPb - KW - NY - CT - MD
Re: Приколы
Медики пишут. Жванецкий отдыхает....
----------
Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): “Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости”
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Пациент был встревожен и находился в коме.
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
...укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...
В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
----------
Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): “Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости”
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Пациент был встревожен и находился в коме.
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
...укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...
В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
LG - Life's good.
But good life is much better.
But good life is much better.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 8231
- Joined: 23 Jul 2003 03:53
- Location: SPb - KW - NY - CT - MD
Re: Приколы
У. Черчилль wrote:Простая истина. Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись безо лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
LG - Life's good.
But good life is much better.
But good life is much better.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 8231
- Joined: 23 Jul 2003 03:53
- Location: SPb - KW - NY - CT - MD
Re: Приколы
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
LG - Life's good.
But good life is much better.
But good life is much better.
-
- Новичок
- Posts: 77
- Joined: 19 Aug 2015 12:53
Re: Приколы
В каком сериале вы могли бы жить?
Мне выпал сериал "Друзья" и это странно: я его и не смотрела никогда особо.
Мне выпал сериал "Друзья" и это странно: я его и не смотрела никогда особо.
Last edited by Айва on 10 Feb 2018 07:05, edited 1 time in total.
Reason: Спам
Reason: Спам
-
- Уже с Приветом
- Posts: 8711
- Joined: 14 Apr 2010 02:54
- Location: Rostov-on-Don ->San Diego-> Denver
Re: Приколы
История Руси, современно-компьютерный вариант
862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd:
Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment:
Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment:
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
upd:
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир".
comment:
пользуйтесь катом, пожалуйста.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников".
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
comment:
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
comment:
Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
comment:
Джорж Буш - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам.
862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd:
Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment:
Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment:
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
upd:
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир".
comment:
пользуйтесь катом, пожалуйста.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников".
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
comment:
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
comment:
Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
comment:
Джорж Буш - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам.
I will not apologize
-
- Уже с Приветом
- Posts: 423
- Joined: 02 Jan 2008 11:05
- Location: SFBA
Re: Приколы
Чья армия сильней - тот и миротворец