Приколы
-
- Уже с Приветом
- Posts: 537
- Joined: 10 Feb 2002 10:01
- Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA
БебиБорн не хочет какать!
God grant me SERENITY to accept what I cannot change , the TENACITY to change what I may, and the GOOD LUCK not to f*ck up too often.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 7023
- Joined: 06 May 2007 17:35
Re: БебиБорн не хочет какать!
ФантастикаLAVleon wrote:http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
`Oh, you can't help that,' said the Cat: `we're all mad here. I'm mad. You're mad.'
-
- Уже с Приветом
- Posts: 7484
- Joined: 19 Dec 2002 16:07
Re: Приколы
Девочка - гений парковки
Исландия:
https://www.andreev.org/travel-story/iceland-travel-reykjavik.html
https://www.andreev.org/travel-story/iceland-travel-reykjavik.html
-
- Уже с Приветом
- Posts: 537
- Joined: 10 Feb 2002 10:01
- Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA
Re: Приколы
Знакомый поделился историей, которую ему рассказал таксист по дороге в аэропорт, которую тому рассказал ему один из пассажиров на днях. Тот летел в Австралию, офицер на таможне спрашивает: "У вас есть предыдущие судимости, сэр?" "Нет, это все еще необходимо для того, чтобы попасть в Австралию?" "Пройдемте, сэр..."
Обыск с раздеванием. По дороге назад в записях увидели, что при въезде в страну провели обыск. Обыск с раздеванием, еще раз. При въезде в Новую Зеландию - обыск с раздеванием. Для верности.
Обыск с раздеванием. По дороге назад в записях увидели, что при въезде в страну провели обыск. Обыск с раздеванием, еще раз. При въезде в Новую Зеландию - обыск с раздеванием. Для верности.
God grant me SERENITY to accept what I cannot change , the TENACITY to change what I may, and the GOOD LUCK not to f*ck up too often.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 1668
- Joined: 09 Jun 2009 16:31
Re: Приколы
Хорошая байка!LAVleon wrote:Знакомый поделился историей, которую ему рассказал таксист по дороге в аэропорт, которую тому рассказал ему один из пассажиров на днях. Тот летел в Австралию, офицер на таможне спрашивает: "У вас есть предыдущие судимости, сэр?" "Нет, это все еще необходимо для того, чтобы попасть в Австралию?" "Пройдемте, сэр..."
Обыск с раздеванием. По дороге назад в записях увидели, что при въезде в страну провели обыск. Обыск с раздеванием, еще раз. При въезде в Новую Зеландию - обыск с раздеванием. Для верности.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 81330
- Joined: 09 Mar 2003 07:07
Re: Приколы
Етому анекдоту уже столько много лет, что даже не смешно....LAVleon wrote:Знакомый поделился историей, которую ему рассказал таксист по дороге в аэропорт, которую тому рассказал ему один из пассажиров на днях. Тот летел в Австралию, офицер на таможне спрашивает: "У вас есть предыдущие судимости, сэр?" "Нет, это все еще необходимо для того, чтобы попасть в Австралию?" "Пройдемте, сэр..."
Обыск с раздеванием. По дороге назад в записях увидели, что при въезде в страну провели обыск. Обыск с раздеванием, еще раз. При въезде в Новую Зеландию - обыск с раздеванием. Для верности.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 1564
- Joined: 27 Nov 2001 10:01
- Location: Live free or die
Re: Приколы
Ага он вероятно как раз появился тогда когда судимость перестала быть необходимым условием въезда в Австралию
Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе. (C) О.Бендер
-
- Уже с Приветом
- Posts: 81330
- Joined: 09 Mar 2003 07:07
Re: Приколы
Может быть, но..мы более реалисты. На сайте Виртуальной Таможни етот анекдот (и второй) висит около 8 лет. Так..по скромному.OBender wrote:Ага он вероятно как раз появился тогда когда судимость перестала быть необходимым условием въезда в Австралию
-
- Уже с Приветом
- Posts: 9142
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
Re: Приколы
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
http://psvcrazy.livejournal.com/2157384.html
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
http://psvcrazy.livejournal.com/2157384.html
-
- Уже с Приветом
- Posts: 56371
- Joined: 22 Nov 2002 02:05
- Location: С-Пб, NH
Re: Приколы
С Главной. Форум Кулинария
Тема Питьевой спирт
Последнее сообщение:
У кого есть возможность получить доступ непосредственно к растению, можно...
Тема Питьевой спирт
Последнее сообщение:
У кого есть возможность получить доступ непосредственно к растению, можно...
"Я хотел бы устроиться в вашу мусарню… Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей." "Триод и Диод"
-
- Уже с Приветом
- Posts: 380
- Joined: 31 Aug 2008 18:12
- Location: планета Земля
Re: Приколы
Такое только в России можно увидеть. Роллс Ройс Центурион стоимостью почти полмиллиона долларов обнаружен брошенным рядом с железной дорогой, как ненужная детская игрушка.
Кто потерял, признавайтесь?
-
- Уже с Приветом
- Posts: 9142
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
Re: Приколы
- This girl... When I saw her, I just wanted to... How do you say it politely, again?
- To date.
- Yes, I wanted to date her brains out.
http://nice-beaver.livejournal.com/?style=mine
- To date.
- Yes, I wanted to date her brains out.
http://nice-beaver.livejournal.com/?style=mine
-
- Уже с Приветом
- Posts: 9885
- Joined: 18 Apr 2000 09:01
- Location: Moscow -> VA -> Boston, MA
-
- Уже с Приветом
- Posts: 677
- Joined: 05 Aug 2007 17:36
- Location: Los Angeles
-
- Уже с Приветом
- Posts: 1668
- Joined: 09 Jun 2009 16:31
Re: Приколы
http://savepic.ru/1401854.jpg
Горе мне - чайнику! Никак не получается, чтобы картинка сразу видна была...
Горе мне - чайнику! Никак не получается, чтобы картинка сразу видна была...
-
- Уже с Приветом
- Posts: 380
- Joined: 31 Aug 2008 18:12
- Location: планета Земля
Re: Приколы
249 км/ч
с фишек
с фишек
-
- Уже с Приветом
- Posts: 828
- Joined: 12 Jul 2006 04:14
- Location: Россия
Re: Приколы
Чёрная Молния спалилась...Pulse wrote:249 км/ч
"Когда-нибудь мы будем греться от ракет с ядерной энергией, сокрушать
их в землю, покрывать ее атмосферой и оборачивать весь мир зеленью". Poul Anderson. Пер. - С.Меерзон.
их в землю, покрывать ее атмосферой и оборачивать весь мир зеленью". Poul Anderson. Пер. - С.Меерзон.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 9142
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
Re: Приколы
Профессор,
я решила бросить ваш курс, потому что никогда в жизни я не чувствовала такого неуважения ко мне, как к личности. Ваш курс подрывает мою самооценку. Пока вы рассказывали про электрическое поле, я еще как-то могла это пережить, хотя вы могли бы ради ваших студентов обойтись без ваших векторов. Но ваш закон Гаусса просто оскорбителен. Я знаю, что этот курс базируется на матанализе, и, предположительно, я должна знать, как интегрировать по поверхностям. Но неужели вы с вашим законом Гаусса не можете быть более политкорректной и обойтись без интегралов, уважая личность студентов?
Я непременно поставлю в известность администрацию вашего колледжа о крайнем некомфорте в вашем классе из-за ваших интегралов и вашего закона Гаусса.
Подпись.
http://kisochka-yu.livejournal.com/7526 ... style=mine
я решила бросить ваш курс, потому что никогда в жизни я не чувствовала такого неуважения ко мне, как к личности. Ваш курс подрывает мою самооценку. Пока вы рассказывали про электрическое поле, я еще как-то могла это пережить, хотя вы могли бы ради ваших студентов обойтись без ваших векторов. Но ваш закон Гаусса просто оскорбителен. Я знаю, что этот курс базируется на матанализе, и, предположительно, я должна знать, как интегрировать по поверхностям. Но неужели вы с вашим законом Гаусса не можете быть более политкорректной и обойтись без интегралов, уважая личность студентов?
Я непременно поставлю в известность администрацию вашего колледжа о крайнем некомфорте в вашем классе из-за ваших интегралов и вашего закона Гаусса.
Подпись.
http://kisochka-yu.livejournal.com/7526 ... style=mine
-
- Уже с Приветом
- Posts: 537
- Joined: 10 Feb 2002 10:01
- Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA
Re: Приколы
Бывших чекистов не бывает.
Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме. Конечно, ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство и пугал им всех родственников. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: Миша там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, он был уже за пределами возраста и очень походил на пришельца, но только не сверху, а снизу.
- Дети, это уже Кишинев? — приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
— Разве в Кишиневе есть море?
— Есть, есть — успокоил его Борис, — это искусственное море.
— А-а, Братская ГЭС, — догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
— Чего это они?
— Это тебя встречают, — объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
— Еще не забыли! Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: — Хорошее не забывается!
Когда спускались с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
— Вы довольны, что вернулись на свою Родину?
— Я счастлив, — ответил Миша, от умиления заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был счастлив и горд, он вслушивался в ивритские слова "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
— А ты смотри Москву, — посоветовал ему Борис и включил русскую программу. Шла передача "Время". На экране показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
— Куда это они? — спросил Миша.
— Тоже в Кишинев, — ответил Борис.
— Кишинев не резиновый, — заволновался Миша. — Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?
— Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, — буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
— Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из раскрытых окон гремело русское радио.
— Румынов много, — сообщил Миша, увидев толпу арабов, — надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
— Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
— Это их республика, их язык, — втолковывала ему Рита. — Зачем им русский?
— Как это зачем? — возмущался Миша. — Затем, что им разговаривал Ленин.
— Скоро все по-русски заговорят, — успокоил его Борис, — даже они. — Он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
— А это кто такие? — испуганно спросил Миша.
— Тоже молдаване.
— Почему такие черные?
— Жертвы Чернобыля, — нашелся Борис, — прибыли на лечение.
— Да, сюда теперь все едут, — произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. — Не зря мы за вас старались!.. Нет пьяниц — вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены — это результат продовольственной программы+ А вы все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим! Правильным путем идете, товарищи!.. От волнения он всхлипнул. — Дожил я, дожил на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.
http://nnm.ru/blogs/sigala/byvshih_chekistov_ne_byvaet/
Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме. Конечно, ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство и пугал им всех родственников. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: Миша там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, он был уже за пределами возраста и очень походил на пришельца, но только не сверху, а снизу.
- Дети, это уже Кишинев? — приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
— Разве в Кишиневе есть море?
— Есть, есть — успокоил его Борис, — это искусственное море.
— А-а, Братская ГЭС, — догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
— Чего это они?
— Это тебя встречают, — объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
— Еще не забыли! Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: — Хорошее не забывается!
Когда спускались с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
— Вы довольны, что вернулись на свою Родину?
— Я счастлив, — ответил Миша, от умиления заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению. Миша был счастлив и горд, он вслушивался в ивритские слова "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
— А ты смотри Москву, — посоветовал ему Борис и включил русскую программу. Шла передача "Время". На экране показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
— Куда это они? — спросил Миша.
— Тоже в Кишинев, — ответил Борис.
— Кишинев не резиновый, — заволновался Миша. — Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?
— Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, — буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
— Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из раскрытых окон гремело русское радио.
— Румынов много, — сообщил Миша, увидев толпу арабов, — надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
— Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
— Это их республика, их язык, — втолковывала ему Рита. — Зачем им русский?
— Как это зачем? — возмущался Миша. — Затем, что им разговаривал Ленин.
— Скоро все по-русски заговорят, — успокоил его Борис, — даже они. — Он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
— А это кто такие? — испуганно спросил Миша.
— Тоже молдаване.
— Почему такие черные?
— Жертвы Чернобыля, — нашелся Борис, — прибыли на лечение.
— Да, сюда теперь все едут, — произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. — Не зря мы за вас старались!.. Нет пьяниц — вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены — это результат продовольственной программы+ А вы все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим! Правильным путем идете, товарищи!.. От волнения он всхлипнул. — Дожил я, дожил на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.
http://nnm.ru/blogs/sigala/byvshih_chekistov_ne_byvaet/
God grant me SERENITY to accept what I cannot change , the TENACITY to change what I may, and the GOOD LUCK not to f*ck up too often.
-
- Posts: 10
- Joined: 28 Jun 2011 14:54
Re: Приколы
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
-
- Posts: 10
- Joined: 28 Jun 2011 14:54
Re: Приколы
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
-
- Уже с Приветом
- Posts: 13565
- Joined: 20 Dec 2009 02:45
- Location: Aztlán
Re: Приколы
Тест "Познай себя".
1. Ты красивый?
Да — 1 балл
Нет — 0 баллов
2. Ты умный?
Да — 1 балл
Нет — 0 баллов
Результаты:
2 балла: Ты умный и красивый.
1 балл: Ты или умный, или красивый.
0 баллов: Ты уродливый дебил.
1. Ты красивый?
Да — 1 балл
Нет — 0 баллов
2. Ты умный?
Да — 1 балл
Нет — 0 баллов
Результаты:
2 балла: Ты умный и красивый.
1 балл: Ты или умный, или красивый.
0 баллов: Ты уродливый дебил.
-
- Уже с Приветом
- Posts: 9885
- Joined: 18 Apr 2000 09:01
- Location: Moscow -> VA -> Boston, MA
Re: Приколы
Взято отсюда: http://www.facebook.com/alex.aleshin
You do not have the required permissions to view the files attached to this post.