Анекдоты постим сюда...

[SVK]

Facebook.jpg

ФЭЙСБУК

Я попробовал завести друзей вне моего Фэйсбука с помощью тех же самых методов.

Для этого я каждый день хожу по улице и рассказываю прохожим: что я ел, как я себя чувствую, что я делал накануне вечером, что я буду делать потом, и с кем.

Я раздаю им фотографии моей семьи, моей собаки и меня самого: как я сажаю цветы, разбираю вещи в гараже, поливаю газон, позирую на фоне достопримечательностей, езжу по городу, обедаю, и делаю всё то, что все и каждый делают каждый день.

Я также слушаю их разговоры, показываю им большой палец, и говорю им, что они мне нравятся.

И это работает - так же, как и в Фэйсбуке! Уже целых четыре человека начали следовать за мной: два полицейских, частный сыщик, и психиатр.

[Lenka2015]

Льет как из ведра
Английский: It’s raining cats and dogs — Дождь из котов и собак.
Африкаанс: Дождь из старушек с боевыми тростями.
Боснийский: Дождь ломами.
Валлийский: Дождь из ножей и вилок.
Венгерский: Льет как из ванны.
Греческий: Дождь из ножек стульев.
Исландский: Огонь и сера.
Каталонский: Дождь из лодок с бочками.
Китайский: Собачьи какашки падают.
Португальский: Дождь из жабьих бород.
Сербский: Дождь идет, мышей убивает.
Тайский: Дождь закрывает глаза и уши.
Французский: Будто корова писает.
Эстонский: Как из бобового стебля.
Японский: Земля и песок сыплются.

[Vikka]

ФЭЙСБУК

Я попробовал завести друзей вне моего Фэйсбука с помощью тех же самых методов.

Для этого я каждый день хожу по улице и рассказываю прохожим: что я ел, как я себя чувствую, что я делал накануне вечером, что я буду делать потом, и с кем.

Я раздаю им фотографии моей семьи, моей собаки и меня самого: как я сажаю цветы, разбираю вещи в гараже, поливаю газон, позирую на фоне достопримечательностей, езжу по городу, обедаю, и делаю всё то, что все и каждый делают каждый день.

Я также слушаю их разговоры, показываю им большой палец, и говорю им, что они мне нравятся.

И это работает - так же, как и в Фэйсбуке! Уже целых четыре человека начали следовать за мной: два полицейских, частный сыщик, и психиатр.

[Podelnik]

Когда был мал, в позднее время по тв крутили рекламу секса по телефону, во время совместного просмотра ящика с отцом. Дальше состоялся такой диалог:
- Пап, а что это?
- Это когда жена поперек горла села - звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

[Alekss]

На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

[Trespassers W]

На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

[Kakao]

ахахаха про гинеколога и правда смешно очень)

[vg]

Русский язык очень сложный для иностранцев. Им никогда не понять как можно "Начистить репу двум перцам" или "Настучать по тыкве одному хрену".
Или как им объяснить что "Жрать как свинья" и "Нажраться как свинья" это не одно и то же.
А "Надеть на хер шапку что бы уши не замерзли" и воонще необъяснимо!

[Alekss]

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

[Vоvan]

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

[Vikka]

Анекдот про мужскую и женскую логику.

Вопрос: какова вероятность встретить динозавра на Невском проспекте?

Мужчина:
- Вероятность ничтожна мала, одна миллиардная.

Женщина:
- Все просто. Вероятность 50% - или да или нет.

[Maw Hogben]

Анекдот про мужскую и женскую логику.

Вопрос: какова вероятность встретить динозавра на Невском проспекте?

Мужчина:
- Вероятность ничтожна мала, одна миллиардная.

Женщина:
- Все просто. Вероятность 50% - или да или нет.

Какой странный мужчина... Да эти динозавры везде, буквально на каждом шагу... порхают, щебечут, каркают...

[Винчестер]

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм - хру - шу-жо-зю"... Бах
туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям - тpям - pм - хpу-шу -
жо-зю-лю...."Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням - хpу-бжи-зю -
фpю-злю-фля - ням-ням-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю - фля-ням - тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?


Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?


Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

[Abros]

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

[SVK]

image.jpeg

[Lenka2015]

прикольный тест: с какого вы сериала [Moderated]я почти Шерлок)

[lizacat]

Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: — А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: — Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, другого за флуд. — Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: — А за обсуждение администратора — бан!!!

[Максют]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

[Deckel]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Похоже вам нужно выписать таблетки от жадности.
- Только побольше, доктор, побольше!

[Abros]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Radmir]

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

[Ion Tichy]

даже не знаю куда. вроде б на анекдот, но надеюсь смешно. короче - вот, сочинилось сегодня:
...И пришел Илья Муромец к пещере Змея Горыныча. Вынул свой верный айфон-кладенец да как закричит в пещеру - "Выходи, чудище поганое! Фоткаться будем!"...

[Serge7]

Маленький мальчик из простой советской, еврейской семьи приходит из школы и говорит папе:

- Папа, нам наша вчительница сказала прийти завтра у школу в национальных костюмах>?

Папа кричит нервно на кухню жене:

- Циля, ты слышишь! Вин уже требует дублёнку!!!

[Mone]

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

[Vоvan]

А он сказал,что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжёлый человек...
Как до реки бы дотащить.