Давно мне хотелось открыть тему для коротких литертурных произведений. А тут такая смешная театральная зарисовка. Наслаждайтесь!
Пьеса об авторском праве. (Автор неизвестен)
Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики
Гомер
- Гнев, о богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!
Вергилий
- Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.
Данте
- Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:
Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!
Шекспир (в сторонке)
- Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких
Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!
И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!
Новаторы! Вам имя легион!
Саксон Грамматик (и череда малоизвестных хронистов-новеллистов)
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!
Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.
Байрон (хмуро)
- Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны...
Пушкин (из-за кулис)
- У Мильтона упертый, между прочим!
Байрон (делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает)
- ...поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести...
Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.
Лермонтов (ехидно)
- Ага! Сбежал поэт, невольник чести!
Пушкин (про себя)
- Ну, хоть о Дон Жуане не сказал...
Лермонтов (удивленно)
- И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.
Пушкин (поспешно)
- "Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог..."
Старческий голос Державина из-за кулис
- Пущай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?
Лермонтов (прицеливаясь)
- Старик Державин нас заметил... (выстрел)
- И, в гроб сходя, благословил.
На сцену выходит колонна немецких романтиков.
Немецкие романтики (с ужасным акцентом)
- Ферцайен зи... Энтшульдиген зи битте...
О, как это по-русски?
Пушкин
- "Извините".
Немецкие романтики
- Унд во ист герр Жукоффски?
Лермонтов (флегматично)
- I don't know.
У нас его не видели давно.
Пушкин (хихикая)
- Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.
За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.
Толкин (Лермонтову)
- Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?
Лермонтов
- Боевыми.
А что случилось?
Толкин
- Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо! (убегает)
Пушкин (недоуменно)
- А кто это?
Лермонтов
- Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?
За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.
Плодовитый Писатель
- Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.
Пушкин
- Вы кто такая будете, гражданка?
Плодовитый Писатель
- А я - Писатель. Выкуси и съешь.
Пушкин (истерично)
- "Онегин" - мой! Не трогайте ни строчки! (Лермонтову)
- Где пистолет?
Лермонтов (мрачно)
- Да Толкин уволок.
Плодовитый Писатель
- А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк! (задумчиво)
- Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна... (замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)
- А вы, ребята, все катитесь... в сад.
- Почему двести тысяч? - сразу спросил он.
- А разве дорого? - хмыкнула она.
- Другие по сто пятьдесят.
- Ну, если вам пятьдесят тысяч проблема, тогда все, до свиданья!
- Погоди, погоди! А сколько тебе точно лет?
- Пятнадцать лет, два месяца и три дня. А вот скажите, вам все то это зачем?
- А тебе зачем знать, зачем это мне?
- А то я не пойду. Вдруг вы садист или жулик?
- Я устал, понимаешь... Очень устал. Все надоело. Хочется чистоты и ласки. Хочется романтики. Ужин при свечах. Красивая спальня. Шампанское. Невинная девушка.
- Девушке больно, девушка боится, стесняется, какая тут ласка и романтика? Я что-то ничего не понимаю. Вы точно не садист?
- Послушай, ты давала объявление? Что продашь девственность? Ну и вот. Чего зря болтать?
- Поговорить всегда интересно. И потом, вы же сами давали объявление, что хотите купить девственность. Я вам уже звонила.
- Ты? Мне? Когда?
- Точно. Неделю назад. Я вас по голосу узнала. А вы меня не узнали?
- Нет.
- Понятно. Мне ваш голос очень понравился. Мы тогда насчет цены не договорились. Вы тогда слишком жадный были. А голос у вас и сейчас хороший. Романтичный.
- Ты тогда слишком цену задрала, - принужденно засмеялся он.
- Кризис! - засмеялась она в ответ.
- Когда кризис, вообще-то цены снижают, - сказал он.
- Вот я и снизила, - мрачно сказала она. - Ну, так что? Двести устроит?
- Устроит, - сказал он.
- И меня тоже, - сказала она. - Мне очень деньги нужны, и я верю, что вы меня не обидите, не обманете и вообще.
- Договорились, - сказал он. - Не обижу. И вообще.
Ему на минуту показалось, что он в нее влюбился. Бред какой-то. А с другой стороны - вдруг она ему на самом деле, серьезно понравится? Тогда он не станет ее задерживать как несовершеннолетнюю проститутку. Поведет в кафе. Поговорит с ней. А там чем черт не шутит. Она была маленькая, худенькая, в платке, сильно надвинутом на лоб, и в темных очках. Попросила деньги вперед. Он вытащил конверт, передал ей. Тут же налетели двое, заломили ему руки. Тут же набежали его ребята, стали оттаскивать тех. Он показал удостоверение. Она сняла платок и очки. Он ее узнал, она работала в том же отделе, но в соседней комнате. Она его тоже узнала.
- Наверное, мы звонили друг другу с рабочего места, - сказала она.
- Могли бы через стенку услышаться, - сказал он.
- Но не услышались, - сказала она и отпустила своих ребят. Он отпустил своих.
Ребята попрощались и ушли.
- Жалко, Захаров, - сказала она.
- Что я не покупатель девочек тебе жалко? Или что галочки не будет?
- Не смешно, Захаров. У тебя по телефону голос хороший, правда. Несмотря на всю пургу про свечи и шампанское.
- У тебя тоже. Пошли кофе пить. У меня есть флаер в Кофе-Хауз.
- Пошли, - сказала она и взяла его под руку.
- Ты ни в чем не виноват, - она сидела на краешке дивана. – Но я тоже не виновата. Я не виновата, что у нас никогда нет денег. Что я донашиваю мамино пальто. Что ты не можешь закончить диссертацию.
- Уже совсем скоро закончу, - сказал он. – Осталось буквально чуть-чуть.
- Верю, - сказала она. – Ну и что? Сколько тебе прибавят? И прибавят ли вообще?
- Должны, - сказал он.
- Господи боже мой, - она сжала кулаки. – Да стань ты хоть трижды профессор! Сколько тебе заплатят? Мы сможем купить машину? Сделать ремонт? Поехать отдыхать, как приличные люди?
- Ну, извини, - сказал он, продолжая лежать. – Значит, я неприличный.
- Не огрызайся, - сказала она. – Я все решила. Я устала. Я имею право. Я хорошо к тебе отношусь. Да, вот что… Я тебе не изменяла, я ненавижу всю эту гадость. Он сделал мне предложение, и я ухожу к нему. Мы даже не целовались! Он сделал мне предложение, и я согласна!
- Какой, однако, кавалер, - сказал он. – Молод, красив, богат?
- Немолод. Обеспечен. Красиво ухаживает. Ты мне когда в последний раз цветочек подарил? – она нагнулась к нему, приблизила лицо. – Ты умный. Ты талантливый. Ты когда-нибудь станешь знаменитым и богатым. Лет через двадцать. А я всего лишь красивая. Больше у меня ничего нет. Я хочу жить сейчас.
- Ты что несешь? – поморщился он.
- Я хочу ребенка родить, - прошептала она. – Даже двух. Чтоб у них была большая детская. Игрушки, кроватки. Новенькие. Доктор хороший. Хорошая платная школа. Понял? Ты меня понял?
- Счастливо, - сказал он и отвернулся к стенке.
- Учти, - сказала она, встав с дивана. – Мы остаемся друзьями.
- Ладно, - просипел он, не поворачиваясь.
Стыдные слезы текли по его лицу. Она, слышно было, возилась в коридоре. Что-то доставала из шкафа. Зазвонил телефон. Он схватил трубку.
- Да! - откашлявшись, сказал он.
- Простите, - раздалось в трубке. – Могу я поговорить с мужем Наташи?
- Да, это я, - сказал он.
- Наташа сказала, что уходит от вас? Голубчик, умоляю, удержите ее! Глупейшая история, - говорил невидимый собеседник. - Мне за пятьдесят, я глубоко женатый человек, не такой уж богатый, в сущности. Это было вроде пари, я ляпнул, что любая девочка убежит ко мне… Да, и вот что. Заверяю вас, между нами ничего не было! Мы даже не целовались!
Она вошла. Он громко повесил трубку, перевернулся на спину.
...как много можно узнать при совместной выпивке....
Денис Драгунский
ОТВЕТЫ ИСТОРИИ
Это было в начале 1960-х, в пору первых робких вопросов к официальной советской истории.
В купе спального вагона оказались прославленный Маршал Советского Союза и ужасно популярный Народный артист СССР.
Каждый достал по бутылке коньяку. Сообразили закуску. Выпили за нашу армию и за наше кино. Разговорились. И артист спросил:
- А вот скажите, это правда, что перед самой войной были уничтожены лучшие кадры наших военачальников?
Маршал нахмурился и, по маршальской привычке обращаясь на "ты", сказал:
- Ты, значит, так ставишь вопрос?
Но артист был человек неробкий, и сказал:
- Так.
Маршал выпил стопку и сказал:
- Тогда я тебе откровенно скажу: хрен его знает…
Выпили еще. Артист спрашивает:
- А вот говорят, Сталина предупреждали о нападении наши разведчики, а он им не верил, и поэтому такие были трудности и жертвы в сорок первом.
- Так ставишь вопрос? – маршал налил стопку и потемнел лицом.
- Так и ставлю! – храбро сказал артист и сам выпил.
- Я тебе скажу честно: хрен его знает… - вздохнул маршал. И тоже выпил.
Закусили. Но артисту хотелось узнать побольше исторической правды.
- А вот почему, - спросил он, - наших военнопленных считали предателями? Разве это правильно?
- Так, так, так… - маршал сжал кулаки. – Интересные дела. Ты, значит, так ставишь вопрос? Так или не так? Говори! – чуть ли не крикнул он.
- Так! – чуть ли не крикнул в ответ артист.
- Хрен его знает… - вздохнул маршал. – Я тебе как родному говорю.
И оба выпили еще.
А наутро маршал с видимым неудовольствием сказал:
- Знаете, вчера мы с вами (теперь уже на "вы"!) несколько переусердствовали по питейной части… и вы мне всякие такие вопросы задавали, и я, возможно, рассказал то, что говорить не следовало… Надеюсь, это останется между нами.
Хочу сразу предупредить, что это место теоретически существовать не может. Ему следовало быть щербатым, безжизненным обломком скалы, дрейфующим в межпланетном пространстве, на морщинистой поверхности которого - ничего примечательного. На самом же деле это прелестный летающий в пустоте островок, с пригодной для дыхания атмосферой (пригодной для любого, кому я позволю ей дышать!), свежими фруктами, сверкающими фонтанами и поразительно разнообразной фауной. А еще на нем обитаю я - что раньше заставило бы людей заподозрить неладное. Но нет, когда люди докатываются до того, что начинают скакать от звезды к звезде, их умы становятся чересчур подвержены предрассудкам научной причинности...
Я чувиха - хоть куда (кажется, это так теперь называется), и к тому же чертовски привлекательна (буквально) - но я отвлеклась (подождите немного, сейчас расскажу и о себе): мой остров диаметром около 50 миль, если только можно использовать этот термин применительно к несферическому объекту (я не сильна в науке), и он частично прямоугольный - хотя вы можете ходить по любой из его поверхностей (или внутри него, если вам так больше нравится); небеса мерцают постоянными сумерками, что очень романтично, и он просто кишит чирикающими, шипящими, поющими, квакающими, рычащими и бормочущими зверюгами и зверушками.
Что подводит нас к сути вопроса, то есть ко мне.
Появилась я и выросла в куда более распутные времена, чем нынешнее холодное, пуританское состояние человеческой цивилизации, и поэтому я недавно завязала с колдовством и завела здесь лавочку - где и торчу, как карликовая звезда на экране локатора - что возбуждает любопытство приматов и время от времени побуждает их совершить посадку, а заодно помогает людям, достаточно долго пробывшим вдали от нынешнего холодного, пуританского состояния человеческой цивилизации, по достоинству оценить аппетитную куколку вроде меня.
Что приводит нас прямиком к делу. То есть, к моей проблеме.
Я по профессии волшебница, а не богиня, но так получилось, что во мне довольно много крови нимф (что может быть равно как хорошо, так и плохо, коли уж вы частенько обращаете внимание на подобные вещи. Я - нет). Во всяком случае, я достаточно долго наслаждалась своими очевидными атрибутами, пока одна сучка с кошачьей душой с острова Лесбос в припадке извращенной ревности (или ревнивого извращения - называйте, как хотите), не наложила на меня это проклятие, что действительно оказалось весьма скверным делом ( а на п о д о б н о е я смотрю только т а к!).
Короче, я обожаю мужчин: больших, маленьких, толстых, худых, грубых, утонченных, умных и всех прочих - всех, какие только есть! Но мое нынешнее несчастливое состояние воздействует примерно на 99 процентов из них.
Словом, когда я их целую, они склонны проявлять тенденцию превращаться в нечто другое - чирикающее, шипящее, поющее, квакающее, рычащее, бормочущее - и неизменно в нечто совершенно неудовлетоврительное, что и объясняет мои горестные стоны, равно как и доносящиеся отовсюду звуки.
Так вот, однажды в штуке, похоже на кривобокую перевернутую луну, прибыл парень что надо - эдакий важничающий хмырь с генетическим сопротивлением к колдовской абракадабре этой Сафо - и я всегда был с ним очень нежна. К несчастью, подобные мужчины очень редки и склонны быстро смазывать пятки. С тех пор последние несколько столетий я была весьма озабочена.
Душераздирающий пример тому - последний экипаж. Ни один из этих чисто выбритых и широкоплечих питомцев Космической Академии не выдержал даже легкого чмоканья в щечку, и тут же с завываниями умчался на всех четырех, поджав хвост. Превратить их обратно? Конечно, могу - да только зачем? Что толку целовать этих человекоживотных, раз после вторичного поцелуя они превратятся в животных снова? Так что я предоставила им прыгать по деревьям и проверять на практике теорию Дарвина, а сама изображаю соблазнительную приманку и сижу вздыхаю о Мистере-То-Что-Надо.
(Час назад я поцеловала навигатора - вон он, видите, чистит банан ногой...)
- Простите, мисс!
Тьфу, напугал!
- Я капитан Дентон и разыскиваю свой экипаж, - улыбается он.- Надеюсь, вы понимаете по-английски?
- Чего там надеяться, папаша, - говорю я. - Еще как кумекаю.
- Простите?
- Да понимаю я тебя, Гермес работы Праксителя с короткой стрижкой.
- Вы здесь живете?
- Живу, и неплохо. - Я придвигаюсь к нему поближе и дышу ему в лицо.
- Не видели ли вы поблизости моих людей? Когда мы обнаружили, что атмосфера пригодна для дыхания, я разрешил им покинуть корабль в целях рекреации. Это было три для назад...
- О, они здесь, неподалеку. - Я поиграла золотыми медальками на его кителе. - За что вы получили такие красивые медали?
- А, эта называется Звезда Доблести, эта - Венерианский Крест, это - Лунный Полумесяц, а эта - Медальон за Образцовое Поведение, - перечислил он.
- Так, так, - я коснулась медальона. - И вы всегда ведете себя образцово?
- Стараюсь, мисс.
Я обвила его шею руками.
- Я так счастлива увидеть землянина после стольких лет!
- Мисс, мне действительно...
Я от души и крепко поцеловала его в губы. К чему биться о стену и мучить себя. Проверить можно прямо сейчас, какая разница?
И ничего не произошло! Ни клочка меха! Ни рогов, ни хвоста!
Но и ничего прочего, если уж говорить прямо...
Он снял с шеи мои руки, нежно, но крепко ухватившись за запястья. Он был такой... такой властный! Словно один из аргивских вождей или мирмидонских воинов...
- Я ценю вашу радость от встречи с другим человеком, тем более, что по вашим словам вы очень давно пробыли на этом мирке в одиночестве. Заверяю вас, что охотно перевезу вас на цивилизованную планету, как только отыщу свой экипаж.
- Фу! - сказала я. - Не нужны мне ваши цивилизованнные планеты. Я и здесь счастлива. Но вы, Большой Человек, имеете таланты, о которых и не подозреваете - большой потенциал! Слушайте, давайте сыграем вместе в разболтанный клавесин!
- "Служба Прежде Всего", мисс - таков девиз Корпуса. Прежде чем музицировать, мне надо отыскать свою команду.
Знаете, я ничего не соображаю в геометрии, но всегда узнаю квадрат, если его увижу. Все же, Наука - это единственный путь, по которому человечеству необходимо следовать...
- Зайдите в мою хибарку, - сказала я и свистнула, вызывая дворец, который тут же примчался и начал обосновываться по ту сторону холма, где его не было видно. - Я дам вам выпить чего- нибудь освежающего и помогу в ваших поисках.
- Вы очень добры, - ответил он. (Прабабаушка Цирцея! какие плечи!) - Я приму ваше приглашение. Это далеко?
- Мы уже почти на месте, капитан. - Я взяла его за руку.
Потом я накормила его жареным поросенком, который видел более счастливые дни, и напичкала его вино всеми любовными зельями, что у меня были. Я сидела и ждала, распушив все перышки.
И... ничего.
- Разве вы не чувствуете себя немного... неудобно, - спросила я наконец, поднимая температуру на десять градусов. - Может, вам хочется снять китель?
- Да, неплохо бы. Здесь немного жарковато.
- Снимите все, что пожелаете, - предложила я, вызывая свистком плавательный бассейн. - Искупаться не желаете?
- Что-то я этого бассейна раньше не замечал. Должно быть, вино нагнало на меня сонливость.
Я свистнула, и под звуки музыки появилась и раскрылась ароматизированная постель.
- Думаю, после приятного купания и удобной постели вы почувствуете себя так, словно заново родились.
- Но мне дуйствительно надо отыскать свой экипаж, - нерешительно запротестовал он.
- Ерунда, ничто в этом мире не способно и муху обидеть. - В доказательство я приглушила доносящееся снаружи завывание и рыячание. - За пару лишних часов с ними ничего не случится, а вы сможете отдохнуть.
- Верно, - признал он наконец. - Наверное, они разбили лагерь возле какого-нибудь небольшого водопада и занялись мальчишеской игрой в футбол. Я искупаюсь.
И он разделся, а я присвистнула, что, к несчастью, заставило холодильник примчаться в комнату и остановиться на краю бассейна.
- Удивительно хитроумные у вас сервомеханизмы, - заметил он, с шумом подплывая к бортику бассейна и принимаясь обследовать содержимое холодильника.
Час спустя он все еще ел! Он оказался из тех больших, крепких парней, чьи мозги находятся в желудке - но все же, какое величественное животное! Большие перекатывающиеся мускулы, кожа загорелая, гладкая и безупречная, как мрамор, темные глаза бойца...
Наконец он наелся и вылез из басейна, словно Нептун, выходящий из океана - мокрый бог юности и силы. Я знала, что сейчас ему полагается думать о том, о чем я думала все это время. Это всего лишь вопрос психологии, как утверждает Наука - к тому же, маленькие зеленые мушки из Испании действуют очень эффективно.
Он нависл надо мной, и я стала скромной, робкой, и в то же время завлекающей.
- Я все еще волнуюсь, - заметил он. - Схожу-ка я поищу свой экипаж, а отдохну потом.
Это было уже слишком! Внезапно я увидела красный, а потом и остальные цвета спектра. Я щелкнула пальцами, и исчезло все, кроме кровати, в которую мы немедленно перенеслись.
- Ч-что случилось? - пробормотал он.
- Капитан Дентон, - сказала я. - Всеми возможными способами я выставляла напоказ свои очевидные прелести, и вы оскорбили меня, отказавшись их замечать. Я необыкновенно нежна, печальна, несчастна и, - прошептала я, - страстна!
- Ну и ну! - выдохнул он. - Это действительно так?
- Действительно. Я жажду крепких мужских объятий, стрела Купидона пронзила мое сердце, и я не намерена ни о чем спорить...
- Понял, - сказал он и прокашлялся. - И вы заманили меня сюда лишь ради этой специфической причины?
- Да, - мягко отозвалась я.
- И вы что-то сделали с моим экипажем?
- Да.
- Что?
- Поцелуйте меня, тогда скажу.
- Хорошо.
Он поцеловал меня. О, Афродита! Какое чудесное ощущение после всех этих тоскливых столетий!
- Что вы с ними сделали?
- Поцеловала, сказала я, - и они превратились в животных.
- Боже мой! - воскликнул он, быстро осматривая себя. - Подумать только, ведь вы такое прелестное создание!
- Наконец-то и до вас дошло, - согласилась я. - Вы один из тех редких зверей, которых мой поцелуй не награждает хвостами, клыками, копытами, рогами и прочими украшениями.
- Можете ли вы превратить мой экипаж обратно в людей?
- Могу, если попросите - и очень нежно.
- Вы... так вы же волшебница, - внезапно догадался он. - Я всегда предполагал, что волшебники - порождение неизведанного. А другая магия вам подвластна?
- Еще бы. Хотите увидеть лунный свет?
Я щелкнула пальцами, и крыша исчезла. Над нами повисла нежная, вдохновляющая луна.
- Изумительно! Здорово! Только... наверное, у меня не хватит духу попросить...
- О чем, прелесть моя? - я прильнула к нему. - Только попроси, и Большая Мамочка наколдует тебе, что угодно.
Долгое, громкое молчание.
Наконец, он дрожащим голосом произнес:
- Можете ли вы сделать из меня человека?
- Кого!?
- Человека, - повторил он. - Я андроид, как и все капитаны крейсеров, летающих в наше время в дальний космос. Это оттого, что мы более стабильны, более прямолинейны и менее эмоциональны, чем наши братья-люди.
- Братья! - воскликнула я, вскакивая и протягивая руку к халатику. - Ничего себе братцы!
- Прости, Джек, - произнесла я наконец. - Я всего лишь волшебница. А чтобы сделать из тебя... кого-нибудь, нужна богиня.
- Жаль, - печально отозвался от. - Наверное, я понадеялся на слишком многое. Мне всегда хотелось узнать, что чувствуют люди... Это было бы таким стимулирующим...
Я убежала от него ночью. Кочерыжками ему командовать, а не мужчинами! Я ему покажу "стимулирующим"!
Согнав в одно стадо его подлый экипаж, я - тьфу! -поцеловала их всех и вернула им человеческий облик. А куда мне было деваться! Без них он не смог бы управлять кораблем, а я не могла позволить ему слоняться вокруг. Такому мужественному на вид, и одновременно столь же бесполезному, как рекламный плакат в монастыре. Стимулирующим!
Но я еще дождусь своего принца.
Fredric Brown. Not Yet the End (1941).
Пер. - З.Бобырь.
Освещение внутри металлического куба было неприятного зеленоватого оттенка, и от этого мертвенно-белая кожа существа, сидевшего за пультом управления, казалась светло-зеленой.
Единственный многофасетчатый глаз посредине лба неотрывно следил за полудюжиной циферблатов с тех пор, как корабль стартовал с Ксандора. Галактической расе, к которой принадлежал Кар-388-игрек, сон не был знаком. Жалость тоже. Достаточно было взглянуть на резкие, жесткие черты пониже единственного глаза...
Куб остановился в пространстве относительно выбранной цели. Кар протянул верхнюю правую руку и повернул переключатель стабилизатора. Потом встал, потянулся, разминая затекшие мышцы, и сообщил своему сотоварищу:
- Первая остановка. Звезда Икс-1035. У нее девять планет, но обитаема только третья. Будем надеяться, что здесь найдутся твари, пригодные, чтобы стать рабами.
Лал-16-зет тоже встал и потянулся.
- Будем надеяться, - отозвался он. - Успех на первой же остановке был бы чудом. Возможно, нам придется облететь тысячу планет.
Кар пожал плечами.
- Облетим и тысячу. Лунаки вымирают, и мы должны найти рабов: иначе, если шахты остановятся, мы погибнем.
Он нажал тумблер и включил экран.
- Мы над ночной стороной третьей планеты, - сказал Кар. - Под нами слой облаков. Перехожу на ручное управление.
Он заиграл тумблерами и через несколько минут вскрикнул:
- Взгляни на экраны, Лал! Огни расположены правильным рисунком - это город! Планета населена!
Лал сел к приборному щитку, управляющему орудием уничтожения. Теперь он тоже следил за стрелками указателей.
- Опасаться нечего. Вокруг города нет силового поля. Научные познания у этой расы еще примитивны. Мы можем уничтожить город одним выстрелом, если они нападут на нас.
- Хорошо, - произнес Кар. - Но не забывай, что мы здесь не для разрушения. Пока. Нам нужны образцы. Если они окажутся подходящими, наш флот придет сюда, заберет в рабство сколько нужно и уничтожит не только город, но и всю планету.
Куб легко опустился на поверхность планеты; Кар включил механизм, открывающий шлюзы.
Он вышел первым, за ним Лал.
- Смотри, - показал Кар. - Пара двуногих. Два глаза, две руки, похожи на лунаков, но меньше ростом. Ну вот и образцы!
Он поднял левую верхнюю руку, всеми тремя пальцами сжимавшую тонкий, обвитый проволокой стержень, и направил его сначала на одно существо, потом на другое. Аборигены застыли, словно окаменев.
- Они некрупные, - сказал Лал. - Я понесу одного, а ты другого. Изучим их в корабле, когда будем в космосе.
Кар оглядел сумеречную местность.
- Да, двоих достаточно. Кажется, один из них - самец, другой - самка. Ну пошли!..
Вскоре куб поднялся. Как только они вышли из атмосферы, Кар включил стабилизатор и присоединился к Лалу, уже начавшему проводить исследования.
- Живородящие, - сообщил Лал. - Пятипалые, пальцы способны к довольно тонким операциям. Но определим сначала главное - умственное развитие.
Кар достал спаренные головные обручи. Одну пару он протянул Лалу, и тот надел обруч на голову образца, другой - на свою собственную. Кар проделал то же самое.
Через несколько минут инопланетяне озадаченно уставились друг на друга.
- На семь пунктов ниже минимума! - произнес Кар. - Их нельзя обучить даже простейшим работам на шахтах. Они не способны воспринять элементарные команды. Ну что ж, оставим их хотя бы для Ксандорского музея... А теперь полетим к звезде Н-9333 - там три обитаемые планеты...
Дежурный редактор "Чикаго стар" стоял в наборном цехе, следя за тем, как готовятся страницы местных новостей. Дженкинс, дежурный метранпаж, вставлял набор.
- В восьмой колонке есть место еще для одной заметки, Пит, - сказал он.
- Строк на тридцать петитом. Есть две подходящие. Какую дадим?
Редактор взглянул на заметки.
- О конвенции и о беглецах, да? Ладно, давайте о конвенции. Кому какое дело до того, что из зоопарка сбежала парочка обезьян?
Вроде в магазинах уже появилась Рождественская тема. Надо и мне отметиться.... И в Религии сейчас соответственное обсуждение идет ( http://forum.privet.com/viewtopic.php?f=59&t=163080 ).
Итак (должна сказать, что не являюсь поклонницей сего автора, но этот рассказ вполне) -
Рождественская сказка.
Пауло Коэльо
Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра. Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве.
Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов – Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями.
И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.
- После всего, что мне довелось повидать, - сказал первый, - я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле.
- А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, - сказал второй.
- А что до меня, - сказал третий, - то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.
Прошли годы и годы, и вот, наконец, в лесу появились дровосеки. Они срубили кедры и распилили.
У каждого кедра было свое заветное желание, но реальность никогда не спрашивает, о чем мы мечтаем. Первый кедр стал хлевом, а из остатков его древесины соорудили ясли. Из второго дерева сделали грубый деревенский стол, который позже продали торговцу мебелью.
Бревна от третьего дерева продать не удалось. Их распилили на доски и оставили храниться на складе в большом городе.
Горько сетовали три кедра: «Наша древесина была так хороша! Но никто не нашел ей достойного применения».
Время шло, и вот однажды, звездной ночью, некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, решила переночевать в хлеву, построенном из древесины первого кедра. Жена была на сносях. Той ночью она родила сына и положила его в ясли, на мягкое сено.
И в тот же миг первый кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли.
Несколько лет спустя в одном скромном деревенском доме люди сели за стол, сделанный из древесины второго кедра. Прежде чем они принялись за еду, один из них произнес несколько слов над хлебом и вином, стоявшими на столе.
И тут второй кедр понял, что в этот самый миг он послужил опорой не только чаше с вином и блюду с хлебом, но и союзу между Человеком и Божеством.
На следующий день из двух досок третьего дерева сколотили крест. Через несколько часов привели израненного человека и прибили его к кресту гвоздями. Третий кедр ужаснулся своей участи и принялся проклинать жестокую судьбу.
Но не прошло и трех дней, как он понял уготованную ему долю: человек, висевший на кресте, стал Светочем Мира. Крест, сколоченный из древесины этого кедра, превратился из орудия пытки в символ торжества.
Так исполнилась судьба трех ливанских кедров: как это всегда бывает с мечтами, мечты их сбылись, но совсем иначе, чем они себе представляли.
