О Цепторе, родственниках и милых детских шалостях
"Кто из нас не слышал о Цепторе?!" - могла бы патетически воскликнуть я, но не буду, ибо создавать этим жуликам-кастрюльщикам рекламу не намерена. И хотя некоторые мои знакомые взахлеб рассказывают о чудо-пище без масла и жира, приготовленной в супер-кастрюле, смайстряченной Цептором по новейшим технологиям космического кораблестроения, сдается мне, это лишь попытка объяснить себе и людям, зачем они купили кастрюлю за 200 баксов, хотя могли на эти деньги обвесить всю кухню тефлоном.
А расскажу я вам лучше о роли рекламы в жизни человечества и домашнего скота...
В детстве я была очень изобретательным и деятельным ребенком - назло врагам, на радость (сомнительную) маме. Так что на лето она подкидывала меня бабушке в Винницу (Украина), где также обретались мамины брат и сестра, у каждого по дочке - Ирочка, на 4 года меня младше, и Алена, на 8 старше. Аленка уже жила отдельно и в свои 19 лет успела побывать не только замужем, но и в разводе. Мать Иры с мужем проживали вместе с бабушкой, так что мы с малой были не разлей вода и влетало нам, невзирая на разницу в возрасте, поровну.
И вот однажды бабушка то ли куда-то уходила, то ли к ней кто-то приходил, в общем, она попросила Алену взять нас на денек к себе. Алена в восторг не пришла, но, как девушка добрая и воспитанная, пригребла сестренок и потащила к себе на квартиру.
Уже с лестничной прощадки, вставляя ключ в скважину, мы услышали за дверью какую-то подозрительно бурную деятельность и порядком струхнули, но внутри, увы, оказались не воры, а Цептор.
Оказывается, политика компании предписывает проводить презентации своей продукции на домах у сочувствующих граждан, одаривая их за это то зажигалкой, то поварешкой, то еще какой фигней, примечательной лишь клеймом Цептора. У Аленки был уже целый ящик этого барахла, так как она, как я уже упоминала, по доброте душевной не могла отказать своей подруге-цепторопродавцу в предоставлении жилплощади и даже дала ей запасной ключ для организации оргий, тьфу, презентаций в любое время суток.
В итоге посреди единственной комнаты стояла переносная двухконфорочная плитка, рядом - сверкающий бастион Цептеровских изделий, груда овощей и миска с печенкой, а на диване сидели две женщины с восхищенно приоткрытыми ртами - натуральный гипноз, я аж обалдела, какие доверчивые тетеньки попадаются! Возле плиты суетились парень (в моем нежном возрасте показавшийся мне противным волосатым мужиком) и девушка, красочно втирая, какие полезные и уникальные блюда можно приготовить с помощью всего этого оборудования.
Аленке, как владелице квартиры, разрешили присесть рядышком на диван, а нас изгнали на кухню "во что-нибудь тихо поиграть".
Больше всего мы любили играть в войну и в лошадок, но война, как мероприятие шумное и требующее простора, была отвергнута. Остались лошадки. Стол немедленно был конфискован под конюшню, Ирка изображала то конюха, то молодого красивого блондЫна, то принцессу, затеявших побег от тирании своего консервативного батюшки, свихнутого на принцах, а я - двух милых говорящих лошадок, жеребца и кобылу (шизофрения в действии!).
Дело уже дошло до похищения и собственно убегания верхом на мне кругами по кухне. Поскольку таскать на себе родостно гикающих влюбленных, да еще в две лошадиные силы сразу (а лето на Украине жаркое!), мы то и дело останавливались у колодцев попить воды и пощипать травки. В роли травки дебютировало Аленкино алоэ, а под колодец мы приспособили граненый стакан с водой.
И вот подбегают лошадки к первому перевалочному пункту, расседлываются, и только собираются выпить и закусить, как на кухню влетает не менее разгоряченный мужик со скоровородой наперевес, сует коричневую после жарки печенки посудину под кран, врубает горячую воду, вверх поднимается пар, а мужик тем временем хватает колодец и нахально выпивает до дна, я даже заржать, тьфу, возмутиться не успела!
После этого мужик начинает энергично тереть скоровороду губкой, бормоча под нос:
- Если за десять секунд не ототру, п...ц!
Мужик сильный (мышцы как у дедушки Шварценеггера в молодости!!!), губка большая - оттирает и убегает, сияют оба! Из комнаты слышится:
- Вот, как видите, безо всяких усилий ваша сковородка снова блестит как солнце! А сейчас мы будем готовить...
Лошадки и влюбленные высказывают в адрес дяди много чего детям вообще-то знать не положено, но так как за ними уже отправлена погоня, заливают новый колодец, седлаются и галопом мчатся вокруг стола.
На кухню влетает мужик с кастрюлей! Под кран! За колодцец! ГАД!!!!!!!!!
Презентация Цептера идет полным ходом, мы звереем уже не только за лошадок и молодую пару, но заодно и за царя и всю его многочисленную дружину матерщинников! Во-первых, нам не нравится мужик, который злобно шипит на наши вяканья насчет права собственности на данный стакан, ленясь взять точно такой же из сушки, во-вторых - откровенно надувательство бедных теток, а в-третьих, лошадки опять остались без воды!!!
В ходе совещания во все четыре морды-головы рождается очень хитрый и коварный план!
Берется 2/3 колодца воды, ложка соли, ложка соды и уксус до верха! Все тщательно перемешивается, ставится на прежнее место и лошадки с беглецами прячутся под стол - ждать кто первый появится у отравленного колдовским зельем водопоя, царь или мужик!
Из комнаты доносятся восторженные оханья, на кухню, заносясь на поворотах, забегает мужик (животный мир под столом затаивает дыхание), брякает на стол кастрюлю с варевом, хватает отравленный колодец и осушает одним глотком!
Дааааааааа!!!!
Ура-а-а-а!!!!
Гы-гы-гы!!!
Вэ-э-э-э...!!! (последнее - реплика мужика несколько мгновений спустя, прямо над кастрюлей со свежестушенными овощами).
Под стол, как выяснилось, мы спрятались очень предусмотрительно, что дало нам время продержаться до прибега из комнаты остальных действующих лиц. Поскольку мы радостно орали, что товарищ был неоднократно предупрежден о неприкосновенности колодца, крыть ему было нечем, разве что матом, что он и сделал, причем в таком количестве, что спустя пять минут обрабатываемые тетки вылетели из квартиры помидорно-красного цвета, так ничем и не отоварившись!
Следом, гремя недомытыми кастрюлями, выскочили цепториане, ибо дружба дружбой, а родственники родственниками, и нефиг вымещать на беззащитных детях свои скрытые комплексы!
А мы пошли в кафе есть мороженое и восстанавливать душевное равновесие
Так справедливость восторжестовала и добро, как ему и положено, победило Цептор.
С тех пор я не верю рекламе ни в каком ее проявлении
З.Ы. По здравом размышлении и комменту снизу пришла к выводу, что вместо уксуса мы налили что-то другое, столь же гадкое
Вполне возможно, это была какая-нибудь импортная прозрачная специя типа концентрированного ванилина
((
Не понял, перевод не гоблиновский, все причиндалы сов-союз-кино-теле- и т.п. 
Что за дела? Хорошо, не сказала "корпоративная вечеринка". 
Переводилы corporacion так обозначили?
