Анекдоты постим сюда...

[Ruger]

Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.
* * *
Я обещал вчера жениться ?
Ну, извините. Психанул.
* * *
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
* * *
Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.
* * *
А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.
* * *
О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.
* * *
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
* * *
Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.
* * *
У Ольги каменное сердце,
вам лучше в голову стрелять.
* * *
Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки.
* * *
Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.
* * *
Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
* * *
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
* * *
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
* * *
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
* * *
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
* * *
Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
* * *
Раздался крик - стреляй в засранца!
И каждый третий лёг ничком
* * *
Хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
* * *
Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
* * *
Ум нужен людям, чтобы выжить
по крайней мере из него
* * *
Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
* * *
Придётся выпить за здоровье
само - то ведь оно не пьёт
* * *
Забывшись, академик Павлов
кормил собачку просто так
* * *
А вот и пятница, товарищ,
кончать работу начинай !
* * *
У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
* * *
Я сквозь наркоз хирурга слышу:
вот это мурке отдадим
* * *
Я мыслю значит существую
а вот обратное - не факт
* * *
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

[lizacat]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[lizacat]

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
— А про 40-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
— А мы про тебя и не разговаривали...




Если ваша жена за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас козлом, ...
то значит она крайне скрытная и неискренняя особа!

[Maestro]

Приходит утром Лавров к Путину и сообщает, что ночью в Лондоне изнасиловали Терезу Мэй...
Путин спрашивает: "Всю Россию обвиняют, или только меня?"

[Vоvan]

— Что это за ужасный вопль, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

[zhdanromanov]

Я бросил пить, и мне открылся
Такой безумный новый мир.
В нём очень много страшных женщин
И пятница - обычный день

[Serguei666]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Алло! Куда я попал?
- Если туго идет, то в жопу

[lizacat]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Алло! Куда я попал?
- Если туго идет, то в жопу

[igor4321]

Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

[aliennka]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[worldCitizen]

Обитатели метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
из сегодняшней передачи,

[Blender]

У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.

[CBI]

В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень поднимая глаза говорит:
— ...по-моему, я «голубой».

[liamkin]

Пользователя рутракера друг спрашивает:
- Слышь, а ты где взял столько музыки и фильмов?
- Насосал!

[Ruger]

- Батюшка, освятите наш дом чтобы все греховное из него ушло...
- Сами то где жить собираетесь?