Наши любимые анекдоты :)

[EMT]

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

[EMT]

Пришла женщина домой. Видит - пыль лежит. Думает: "Дай-ка и я прилягу."

[Olegus]

А мне вот эти нравится:

Звонок в дверь.
- Кто там?
Тонкий писклявый голос:
- Это из милиции! Откройте!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Учительница на уроке биологии достает ящик с яйцами разных птиц.
Вызывает ученика (Вовочку конечно!) и показывая на перепелиное яйцо спрашивает:
-Какой птице принадлежит данное яйцо ?
-Не знаю
Показывает другое .
-А это?
-Не знаю
Показывает третье.
-А это ?
-Тоже не знаю....
-Садись два балла! Как твоя фамилия ?
Вовочка резко снимает штаны и трусы вниз со словами:
-А ты по яйцам угадай !

[EMT]

- А я, Вась, знаешь, о чем мечтаю? Гуляем мы с тобой по городу, возле нас останавливается иномарка, выходят из нее два лица кавказской национальности. Женщины. Подходят к нам и говорят: «Ну что, мальчики, покатаемся?»

**********************************
- А мне с девчонками не везет... Вот недавно подсел к одной познакомиться, так она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!»

**********************************
- Вот ты знаешь, почему китайцы не курят и не пьют?
- А зачем? Они и так желтые и косые.

**********************************
- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

**********************************
- Пошли мы как-то с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[Niki]

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

----
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
-------

Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
-------------

История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод
исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на
экран врача картинку (типа УЗИ).
При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив,
одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик.
И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок.
Медсестра:
- Ваше направление?
- Вот, - дед подает бумажку.
- Презерватив принесли?
- Да, дочка принес. И даже уже одел!

[Niki]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[EMT]

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

[comrade]

купил мужик козу, привел домой, подоил - целое ведро надоил.
на следующий день подоил - на трёхлитровую банку.
еще через день - на двухлитровую, потом на однолитровую и вот однажды
ни хрена он не выдоил. грустно мужику стало - коза заоблела - вот он и позвал ветеринара. тот козу посмотрел и говорит:
- козёл, конечно, задроченный, но жить будет.

мне когда первый раз рассказали я долго смеялся.

[SKY]

табличка под знаком " Обгон запрещен" -"уважаемые дамы! этот знак распространяется не только на красненькие и черненькие машинки"

[mgs]

- Боюсь, мне пpидется пpодать машину.
- Почему?
- Каждый pаз, когда я останавливаюсь, подходит милиционеp и спpашивает,
есть ли свидетели аваpии.


-- Хотите кофе?
-- Hет, пасиба, я не пью кофе.
-- А хотите чаю?
-- Hе, я не пью чай.
-- Тогда может быть виски с содовой?
-- Я не пью содовyю.

Идут две собаки мимо пpодуктового магазина. Одна говоpит:
- Зайдем? Мяска стыpим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запpещен"!
- Дуpа ты, кто ж знает, что мы гpамотные?

- Знаешь, почему я заплакала? - спpашивает жена мужа, выходя из
унивеpмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Хиpуpг успокаивает пациента:
- Вы спpашиваете меня, что пpоизойдет, если опеpация не удастся? Вам не
нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Hе могу ли я угостить вас пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Hу?! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
Выпивают.
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
Еще по одной.
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Hу ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Hалей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы О'Рейли опять нажрались...

Если вы обнаpужили пятно на своем выходном костюме, не pасстpаивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спиpта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыpя. Потом все
пеpемешайте и залпом выпейте. Чеpез 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из кpуга ваших пpоблем.

[Bravomail]

Приезжает Лужков в Норд Ост. Бежит к главарю террористов и говорит:
- Я мэр Лужков! Я пришел! Возьмите меня в заложники, а людей отпустите!
Главарь:
- Слюш, дарагой, атайды, да? Нэ мэшай! Своих нэ трогаем! Тэ, кто носит
кэпка, свободны!

Предлагаю обменять всех заложников на депутатов ГосДумы... и немедленно
начинать штурм ДК. Никаких переговоров с террористами!!!

- Мне, пожалуйста, колбаски пол-паунда. - Вам послайсать или писиком возьмете?

Как там в песне поется: "Шведские, шведские, беспокойная семья!"

Ирака больше нету:
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят...

Было у отца 3 спички и все - гомосексуалисты. (трясет коробок) Секс! Секс!

Надо учится готовить самому и обладать хитростью и смекалкой. Вот рецепт томатного супа по-американски. - Идем в Макдональдс и тырим там бесплатный кетчуп - приходим домой и разбавив кетчуп водой варим вкусный питательный и главное бесплатный томатный суп.
Сразу скажу - захватите в Макдональдсе побольше салфеток бесплатных, они будут нужны после супа.

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в
Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную
мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай
так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем
радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

А у нас тут один мужичонка собирается в новую Зеландию съездить,
в отпуск. Я ему посоветовал в мордор заглянуть. Он, правда, орков
боится.

У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять
экономику.
-Конечно! - ответил генерал.
-И как?
-Экономика... ПОДЪ-ЁМ!!!

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Встречаются двое.
-Hе выпить ли нам? - сказал один.
-Верно, - поддержал другой.
И не выпили.

"Сейчас я
засуну ствол ружья тебе в задницу и вышибу твои мозги!"

[EMT]

Вырыв яму глубиной 100 метров, российские археологи обнаружили там медный телефонный кабель, возраст которого превышает 1000 лет. Таким образом, ученые доказали, что у русских предков была подземная телефонная сеть.
Чтобы не отставать от своих коллег, американцы вырыли яму глубиной свыше 200 метров и обнаружили там кабель из стекловолокна, 2000-летнего возраста. Ученые заключили из этого, что Америка имела сеть цифровой телекоммуникации еще при жизни Христа, то есть на 1000 лет раньше России.
Через неделю после этого Жак Ширак опубликовал отчет о том, что французские археологи вырыли яму глубиной 500 метров и ничего там не обнаружили, что свидетельствует о том, что в древние времена у французов уже были сотовые телефоны. Так что Франция в этом деле намного опередила Америку.

[Stick]

WHAT IS POLITICS !
A little boy goes to his dad and asks, "What is
Politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this
way: I'm the head of the
family, so call me The President.

Your mother is the administrator of the money, so we
call her the
Government.

We're here to take care of your needs, so we'll call
you the People.

The nanny, we'll consider her the Working Class.

And your baby brother, we'll call him the Future.

Now think about that and see if it makes sense."

So the little boy goes off to bed thinking about what
Dad has said.

Later that night, he hears his baby brother crying,
so he gets up to check
on him. He finds that the baby has severely soiled
his diaper. So the
little boy goes to his parent's room and finds his
mother sound asleep. Not
wanting to wake her, he goes to the nanny's room.
Finding the door locked,
he peeks in the keyhole and sees his father in bed
with the nanny. He gives
up and goes back to bed.

The next morning, the little boy say's to his father,
"Dad, I think I
understand the concept of politics now." The father
says, "Good, son, tell
me in your own words what you think politics is all
about."

The little boy replies, "The President is screwing
the Working Class while
the Government is sound asleep. The People are being
ignored and the Future
is in deep shit."

[califf]

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на
рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух ?
- $100.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух
кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот
выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил,
не дышит. Бабка к нему:
- Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл: Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.


Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И молвит ему рыбка человеческим
голосом: "Отпусти меня, Герасим, три желания исполню".......
Вот и ходит теперь, дурачина он, простофиля, с тремя коровами...

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной
ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.


Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.


Муж ждет жену, которая рожает, в коридоре.
Он очень сильно волнуется.
Вдруг выходит доктор и держит за ногу ребенка, а потом бьет им по стене
не сколько раз, а затем берет и отрывает ему голову.
- чтовы делаете прекратите немедленно - кричит муж
- да я шучу он мертвый родился!


А вы никогда не задумывались: Почему говорят бледнолицый, но черножопый?

[califf]

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь и опупевает:
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.

Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать,встал одной ногой на одну ветку, другой на другую.
Тут подбегает сторож, хватает мальчика за мужское достоинство и кричит:
- Как зовут?
- Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает,да так что все скрипит и кричит:
- Как зовут?
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? - недоумевает сторож.
- Я НЕМОЙ!!!


в комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.



Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?


- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...