Приколы

[ABPOPA]

Пара историй отсюда: http://www.russianlink.com/stories.asp?Page=3

"Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.
Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил вавтомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?
Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра. "


"Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории
этого магазина. "

[Иоп]

Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории
этого магазина. "

ЛОЛ и похоже не правду!
Я в последнее время стал часто слышать русскую речь на улице и в ресторанах. Иногда это вообще укатайка, что люди говорят, когда думают, что их никто не понимает

[ABPOPA]

Ой люди, оборжалась я над этим (оттуда же):

"приятель поделился вчера что по дороге на работу была пробка из-за переходящих ее по пешеходному переходу стаи гусей. Мол ниче не поделаешь, все стояли, таковы законы штата.
Мне тоже вспомнилось...
у нас за окном дерево там гнездо а в гнезде гуси. папа мама и трое детенышей. мелкие такие зеленые гусята. Как и водиться они сначала сидели смирно, но потом начали бродить, топтаться и в конце концов один из них долбанулся с 4 этажа на асфальт. Кто то это увидел, бабы в оффисе орут, в конторе царит общая паника, мол дите упало и т. п. Все кто мог бегом на улицу, где жара, лето, час дня и самый солнцепек. Гусенок конечно не доволен, орет и писается но ниче выжил. Папаша рядом ходит шипит, мамаша орет нечеловеческим голосом, народ собрался, переживает.
Что делается в таких случаях: звонишь буквально в 911 и говоришь, тут гуси, дети, окно, упал летать не может. Секунду говорят, сча мы вас соединим. Соединяют. Там спрашивают какие именно гуси, какого цвета и т.п. Потом говорят не пускать их никуда мол сча приедет кто надо, они знают че делать. Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и толстыми тетками.
Происходит обсуждение заново: че ж теперь делать, обратно их засунуть или всех собрать в кулек и отнести куда то. Время уже почти два часа дня, собралась толпа из человек тридцати со всех контор что рядом, все принимают живое участие. Общим голосованием решается всех гусей нахер из гнезда и поближе к воде. Вода в трех кварталах в тихом парке большой пруд.
Наша контора выделяет одного идиота (ваш покорный слуга), я лезу за гусями, дерусь натурально с ихним папашей на высоте четвертого этажа стоя на лестнице сто летней давности, пару раз получаю крылом по голове и морде лица, рискуя жизнью даю сдачи, папаша от такого хамства натурально падает, его ловят и держут. От орущей и срущей с высоты бреющего полета мамаши отмахиваются шестом, мамаша шест игнорирует но мне долбят по спине и заднице до густых синяков. В итоге с пятой попытки, вспотев, на дрожащих ногах и трясущимися руками достал гусят, в мешок их и вниз. Один из них удирает на спуске, происходит падание, хватание и вязание. Я избитый, мокрый и потерявший кило пять веса от всех этих мук становлюсь кумиром дам минут на десять.
После чего вся эта толпа из 30 человек образует некую движующуюся бутылку внутри которой живет в своем замкнутом мире семейство гусей изредка передвигающихся со скоростью в один километр в час. Этот живой организм сюсюкая с гусями на разных языках начинает полз к тому самому пруду. Ползем, ползем, жара. Доползаем до большой дороги, время уже народ домой едет. Трафик. Движение на дороге встает колом, гусята при переходе отвлекаюся на всякую херню, клюют окурки и часто какают. Время уже после трех дня, всех гусей уже назвали разными именами на которые они откликаются. Водитили молчат никто слова не говорит, большинство хоть и опаздывают, но искренне улюбаются, все так сказать одобряют. Минуты через две появлятся полицейский, потом второй, встает рядом включает мигалки, мол все под контролем, словом честь гусиному народу. Переход занимает минут двадцать, очередь из машин мили на три в каждую сторону.
Доходим до пруда, кто то лезет в воду учить гусят плавать, все распологаются на травке и травят байки еще час где то. Время к пяти.
Вернувшись в контору все собираются на кухне и те кто был на спасении битый час рассказывает как все это было. Наболтавшись все расходятся домой. Контора платит всем (человек 10 участвовало в четырех часовом спасении, потом час рассказывали как именно все было, человек 20 присутствовало на лекции) за полный рабочий день. Viva de la revolution!
8/9/2003 "

[моника]

Аврора,


(Только вот это непонятно:

Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и толстыми тетками

Зачем они приезжали-то? Тетки, в смысле?)

[ABPOPA]

Аврора,
(Только вот это непонятно:

Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и толстыми тетками

Зачем они приезжали-то? Тетки, в смысле?)

А я не знаю, история не моя. Но я так поняла, что тетки и лестница - для запихивания гусенка обратно в родное гнездо.

[LAVleon]

История не моя. Где - то попалась

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают.
Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.


Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.

Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже

[Polar Cossack]

На уровне незабываемых маршруток.

[Slava V]

http://www.angus-cross.com/Constitution.html

Военно-парусное судно
"Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.





Согласно записям в бортжурнале

27 июля 1798 г.
"Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г.
судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г.
судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г.
судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г.
на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил вискикурню и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г.
"Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!


http://dadcaptain.livejournal.com/32173.html

[GomelBY]

История не моя. Где - то попалась

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом......

Ааа хахаха ето просто класс, aaaa ой я счас yc...

[Polar Cossack]

Согласно записям в бортжурнале
...

Классно. Они не поленились в переводе имперские меры в метрические обратить.

[Slava V]

Вчера в гастрономе на Преображенке увидел следующее: на мясном прилавке лежал и, мягко скажем неаппетитно выглядел, "Шашлык свиной "ЛЮБИТЕЛЬСКИЙ"".
А напротив, на прилавке с хозтоварами воздежала "Туалетная бумага "PROFESSIONAL"".
И я подумал: вот так всегда и бывает - инциденты из-за дилетантства любителей приходится исчерпывать профессионалам.

http://ten-der.livejournal.com/42716.html?mode=reply

[Slava V]

Будь он лидер, босс и пастырь -
Не поможет бинт и пластырь,
Коль запустим bunker buster
Или кластерный снаряд!

Ворон каркнул: - Это вряд!


http://users.livejournal.com/_moss/1416 ... mode=reply

[Slava V]

http://www.google.com/search?hl=en&q=Fa ... gle+Search

[Slava V]

про белые грибы


Вот писатель Б. любит грибы и дневниковые заметки про знакомых писателей. Дай-ка я тоже по просьбам общественности напишу про грибы и писателей, и про то, как обидел гостеприимного писателя Л.

Грибы я люблю, это знают все. Но любовь моя к грибам возвышенная и платоническая. То есть, я в хорошо разбираюсь в их биологии и морфологии, и конечно обожаю их собирать. Наиболее мне симпатично семейство строфарии (если кто не знает, то к ним относится, например, опенок). Но вот кушать грибы я не люблю. Во-первых потому, что не ем червяков. Во-вторых, потому, что не употребляю продукцию кустарного консервирования и семейного собирательства, не проконтролированного лично - на хрена мне бутулизм и отравления? Что касается червяков, они живут в любых лесных грибах, кроме, разве что, дождевиков и лисичек. Если сорвать шляпку самого свежего боровика или подберезовика, в трубчатом слое вы непременно заметите одну-две черные точки. Нет, это не битый пиксель. Это - заботливо отложенная маленькая личинка, которая скоро разовьется в крупного червя. Иными словами, я не ем лесные грибы. Ни дома, ни в гостях. Но при этом с удовольствием употребляю грибы, выращенные искусственно: шампиньоны, шиитаке, опята, на самый крайняк - вешенку.

Однажды прихожу я в гости к писателю Л., а он гостей потчует собственноручно сваренными белыми грибами. Ну, я, понятное дело, тихо отказываюсь - мол, религия не позволяет, я лучше коньячку с лимоном. С меня, понятное дело, тут же требуют объяснений, что за религия такая? Приходится объяснить, что дело в червяках. И это уже вторая моя тактическая ошибка, потому что заранее известно, что на отвечает любая хозяйка на такую фразу. Любая хозяйка отвечает: да ни боже мой, ни одного червяка, сама смотрела! Что в корне неверно, потому что битые пиксели на шляпке есть всегда, да и более крупные черви тоже есть всегда, просто надо поискать. Но ни одна хозяйка не способна увидеть их во всей полноте. А я найду червяков везде: и в рыбе, и в грибе, и в фасоли, и во фруктах, и в финиках, и в черешне, извините. А кто не верит, что эта соринка действительно червяк, - тот обычно приносит увеличительное стекло или микроскоп и убеждается в моих словах, увидев поганое хитиновое рыло крупным планом. Традиция. Все домашние в курсе уже тридцать лет. И то, что у меня близорукость минус полтора на каждом глазу - значения не имеет: во всем, что касается червяков, у меня зрение как у ястреба за счет особых гностических функций и уникальных алгоритмов головного мозга по обработке живого видео на предмет детекции червяка. Это у меня с четырех лет, когда я чуть было не съел в салате гусеницу. И пережил через это событие на всю жизнь детский шок, сравнимый разве что с шоком юной американки, которую изнасиловал отчим, задушил, закопал, выкопал, снова изнасиловал, и так до американского совершеннолетия.

Но вернемся к застолью. Разумеется, там никто не осведомлен о моих экстрасенсорных способностях, и никто не в курсе, что я Эйнштейн и Бэтман червячного сыска. И меня убеждают, что червяков нет. Но я-то чую! Но отказаться неудобно, приходится положить на тарелку и есть, начиная с гарнира. Хотя больше по коньячку конечно. И вот я подцепляю гриб вилкой, разрезаю ножиком, потому что манерам, бля, обучен, кидаю привычный взгляд с алгоритмизированной обработкой видео, которой коньяк не помеха, и вижу внутри - что? Классические круглые норы живых душ на десять. Мне бы промолчать, но я как подниму вверх вилку над столом, да как ляпну голосом гоголевского Вия: "Вот он!!!". За столом воцаряется неловкая пауза, и я уже сам понимаю, что повел себя как некультурная свинья, обнаружившая трюфель. Положение пытается спасти знаменитый сетевой писатель Э. Поскольку его мысли в последнее время заняты квартирным вопросом, он поворачивается и миролюбиво говорит: "Ну послушай, Лео! Это же не черви, а всего лишь их норы. Вот представь: стоит старый дом под снос, из него выселяют жильцов и дают им квартиры в другом месте. И вот все жильцы уехали, а квартиры теперь пустые стоят. Понимаешь?"

И мне бы конечно тут промолчать и согласиться, и все бы забыли и продолжили есть грибы, и вечер не был бы безнадежно испорчен. Но черт меня дернул повернуться и брякнуть: "ДА? А ЕСЛИ ОНИ ТАМ ДЕДУШКУ ЗАБЫЛИ?!!"

© Леонид Каганов

[моника]

"ДА? А ЕСЛИ ОНИ ТАМ ДЕДУШКУ ЗАБЫЛИ?!!"

Грустно как-то. Сразу Фирс из "Вишневого сада" перед глазами встает.