Анекдоты постим сюда...

[Лосяш]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Второй 1/4 КВН. Разминка.
- Вы где-то между Воронежем, Якутией и Саратовом. Где вы?
- Воронежские навигаторы "Где я?".

1/8.

[Galileo]

«Зачем вы послали на нас облако пепла?», – возмущаются британцы.
«Это выплаты по долгу, как вы и просили», – отвечают исландцы.
«Но ведь мы требовали cash », – восклицают англичане.
«В нашем языке нет буквы С», – парируют исландцы.

[Agrafena]

A young cowboy from Wyoming goes off to college. Half way through the semester, he has foolishly squandered all his money. He calls home.
"Dad," he says, "You won't believe what modern education is developing! They actually have a program here in Laramie that will teach our dog, Ol' Blue how to talk!"
"That's amazing," his Dad says. "How do I get Ol' Blue in that program?"
"Just send him down here with $1,000" the young cowboy says. "I'll get him in the course."
So, his father sends the dog and $1,000....

About two-thirds of the way through the semester, the money again runs out. The boy calls home.
"So how's Ol' Blue doing son?" his father asks.
"Awesome, Dad, he's talking up a storm," he says, "but you just won't believe this - they've had such good results they have started to teach the animals how to read!"
"Read!?" says his father, "No kidding! How do we get Blue in that program?"
"Just send $2,500, I'll get him in the class."
The money promptly arrives. But our hero has a problem. At the end of the year, his father will find out the dog can neither talk, nor read. So, he shoots the dog.

When he arrives home at the end of the year, his father is all excited. "Where's Ol' Blue? I just can't wait to see him read something and talk!"
"Dad," the boy says, "I have some grim news. Yesterday morning, just before we left to drive home, Ol' Blue was in the living room, kicked back in the recliner, reading the Wall Street Journal like he usually does. Then he turned to me and asked, "So, is your daddy still messing around with that little redhead who lives down the street?"
The father exclaimed, "I hope you shot that flea-bitten good-for-nuthin' before he talks to your Mother!"
"I sure did, Dad!"
"That's my boy!"

The kid went on to law school, became a well-paid attorney, and now serves in Washington D.C. as a Congressman.

[helg]

По следам последних сомалийских событий.

Можно ли считать отпущенных пиратов выпускниками Московского Университета?

[Flash-04]

The kid went on to law school, became a well-paid attorney, and now serves in Washington D.C. as a Congressman.

[SVK]

http://anekdot.ru/id/453259

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

[Galileo]

Даешь Пауля - президентом! Чесный, независимый, правильно предсказывающий.

[Galileo]

Студентка-нелегалка, ищущая выход из непростой ситуации:
- Джон, а ты согласен жениться на мне, если я 100... нет, 200 раз пересплю с тобой?
- На счёт жениться не уверен, но переспать с тобой могу точно.

[Natusya]

Мне сегодня по -емеилу прислали. Хохотала до слез

These are from a book called Disorder in the American Courts,

and are things people actually said in court, word for word,

taken down and now published by court reporters

that had the torment of staying calm

while these exchanges were actually taking place.

______________

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
______________________________ ______________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
______________________________ _____________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________ ______________

ATTORNEY: Now doctor, "isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?"
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
______________________________ ______

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
______________________________ _____________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
______________________________ ___________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
______________________________ ______________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney.
Can I get a new attorney?
______________________________ ______________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
_______________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about 20, medium height, and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
______________________________ _______

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
______________________________ ___________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK?
What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________ ___________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And, Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
______________________________ ______________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
______________________________ ________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No .
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[perasperaadastra]

Последний диалог самый лучший!

[Halbhalb]

Что то много мертвецов и атопсий, как и атторнеев - не смешно аж как-то стало

[Клавочка]

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Albert_al]

1. Турист спрашивает шотландца:
— Excuse me, why do you call your skirt "a kilt"?
— AAARGH!! Cauze helluva people got killt for calling it "skirt"!!

On memorial day an old fighter ace is invited to a kindergarten. Kids ask him how many planes he shot down. He says: — Well, one day during the Battle of Britain saw a bunch of fockers in the skies. The first foсker came at me out of the sun, but I out maneuvered him and blasted him down. A second foсker came at me from below, but I looped behind him and gunned the foсker down as well. A third foсker saw this and tried to retreat into the clouds, but… The teacher jumps in: — Children, before the story continues, you have to learn that Focker is the type of plane German air force used to fly during World War II. Pilot: — Yeah, that’s right. But them particular fockers were flying Messerschmitts.

-Why do you call your software "beta"?
-'coz it's beta than nothing.

[jenkina]

Владимир Владимирович, сколько будет 2х2? -Буду краток. Вы знаете,на днях я был в академии, провёл беседу с учёными. Мы поговорили об экономической обстановке в стране. Конечно, их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос о кредитах, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в ближайшем будущем. Это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[jenkina]

Natusya

[alloha]

Зачёт всем анекдотам, насмешили

[ThreeSixteen]

Свежие цитаты Лукашенко из послания к беларускому народу:

Домой пришел – ты свободен. Нет жены, детей - полная демократия. Хоть на голове стой. Пришла жена домой – все, твоя свобода ограничена. Дети пришли и начинают тормошить – тоже

Зачем нам эти ученые?! Нам не нужны просто со званиями люди!

ученый никогда не боится прийти в поле или цех и там думать, исследовать. А другие просто бегают или подпевают, или такую безглуздицу несут, что просто страшно слушать

Я встречаюсь с женским коллективом на каком-то заводе - одни молодые женщины – и они начали говорить о детях. Говорю – третий ребенок – мой и чуть-чуть ваш. Четвертый – 100 процентов мой. Они говорят – так рожать же надо! Вот рожать, говорю, я за вас не могу

Нашему другу сердце вырезали, заменили, уже бегает. … Не захотел ехать в Германию

Если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало природным газом. Ну и ученого премьера мы взяли – академика - в правительство. Он будет думать и посматривать, что там под толщей у нас есть

[Jenn]

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести
- Что ж не помочь - помогу.
Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю
- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желанья !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ...
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены
Мужик завелся.
- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом N7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО БАБУЛЯ !!! - я побежал
- Постой сынок, вот я твои желанья выполнила - исполни и ты мое
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала – тра%№и меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел.
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 35
- Вася, такой взрослый - а в сказки веришь.....

[Jenn]

- Ты сильная - Я сильная! - Ты матёрая - Я матёрая! - Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! - Я даже не знаю, что такое матёрая!

[AndreyT]

Приемная министра в Министерстве Культуры.

За столом сидит секретарша. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, говорит "Алло". Через несколько секунд добавляет "Нет, Вы ошиблись номером, это Министерство Культуры".

Положив трубку, секретарша некоторое время отрешенно смотрит в пространство перед собой и вдруг начинает горько рыдать. К ней подбегают люди: "Что случилось?! Кто это был?! Скажите же, что произошло?!!!". Она, не в силах остановить слезы: "Понимаете... Я... Я десять лет ждала этого вопроса!... И вот - растерялась..."

[Natusya]

1.БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!




2.Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,

челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас

выйдет из ванны!




3.У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для

поцелуев...




4.Хотела стать самой лучшей-не дали :Хотела стать самой худшей-не

смогла:Придется остаться :НЕПОВТОРИМОЙ!..




5.Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что

бы я без него делала-то...




6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.




7.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а

не создаст новые.




8.Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!




9.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет

такого принципа.


10.Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя

черти принесли.




11.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!




12.Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может

тютельки выросли?




13.Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:

.. н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!


14. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому

ничего не должна!!!


15.ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ

КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ


16.Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ

ДЕНЕГ!!!




17.

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского

дезoдоранта; 8 марта - День мести за дезoдорант!!!




18. "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать...

6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"


19.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы

горят...




21. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся

снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?


22. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,

видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...


23. Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне

слюнявит палец.


24. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...

маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...

скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...


25. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то

празднуют.


26.Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!


27. "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины


28. - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть

все магазины!


29. Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а

мы вас хотеть!


30. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и

невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.


31. Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.




32.С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы

давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...


33.Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,

скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?


Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал

незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый

мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?


Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...

Отъезжает... и... опять... бац...

Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...

Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво

спрашивает:

- Мадам паркуется на слух?


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....

- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...


Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...

В общем, глупая, нелепая смерть.




Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли

вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала

этим вопросом!




Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?


Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.

А вторая - нет.


- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать, вы мне предложение делаете?


Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?

- Ты опять ищешь повод для скандала?


Муж жене:

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!


Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!

Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и

говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до

конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...




Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена

решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

- И ты тоже......


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может.


Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

[SVK]

Natusya, вообще-то, хорошо бы редактировать свои copy-and-paste. Из уважения к возможным читателям.

Иначе - читать невозможно...

[trouk]

[quote="Natusya"]....quote]

[SVK]

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что мне делать?
- Вот вам таблетки. Выпьете - и всё сегодня же пройдёт!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал!

[poshtal]

История бороды
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!