Анекдоты постим сюда...

[Polar Cossack]

- Слушай, у тебя муж - моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Да чего там - неделю потерпеть-то?

[моника]

- Слушай, у тебя муж - моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Да чего там - неделю потерпеть-то?

[Billy-goat]

- Слушай, у тебя муж - моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Да чего там - неделю потерпеть-то?

Всё бы поржать. Плакать надо, жалко моряка...

[Skok]

Представляю себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

[Billy-goat]

Да, вот это -

[lily of the valley]

Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

[Kycaka]

Представляю себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

А это как посмотреть...

Лежишь ты себе спокойно в ящике, потом тебя откапывают, приносят на похороны, где родные плачут, а гости перемывают тебе кости, периодически замолкая, вспомнив что о покойнике говорят либо хорошее, либо ничего. Потом гости расходятся унося с собой цветы и венки. А ты воскресаешь - больной и немощный. И вроде всё хорошо - с каждым днём чувствуешь себя лучше, но сначала ты лишаешься одного правнука, потом другого, потом третьего. Потом приходит время идти работать. Работаешь-работаешь, а с каждым годом тебе урезают зарплату и понижают в должности. Время от времени приходится менять место работы. Сначала работа тебя разочаровывает, потом постепенно ты наполняешь верой в светлое будущее, как вдруг на пике надежд тебя вызывают на интервью, после которого ты лишаешься этой работы. Ты ходишь на интервью в одну компанию, в другую в третью... В результате оказываешся на новом месте работы с меньшей зарплатой и с худшими условиями. Через некоторое время приходится растаться с любимой дачей. Со временем она становилась всё менее обжитой и ухоженной, потом приехали строители, разобрали её на стройматериалы и увезли, а тебе остался только голый кусок земли, который ты с радостью продаешь.
Денег в семье становится всё меньше, приходится продать новую хорошую машину и купить попроще и подревнее. Из твоей жизни начинают пропадать внуки. Дети становятся всё менее самостоятельными и начинают садиться тебе на шею, бросают институты и идут в школу, потом в детский сад, а потом младшенький и вовсе исчезает. Потом, в связи с воскрешением любимого дедушки, приходится растаться с оставленной им в наследство квартирой и вместе со старшим ребёнком переехать жить к тёще. Теща с каждым днём начинает относиться к тебе всё хуже и хуже, а после свадьбы ещё и любимая жена начинает относится к тебе всё прохладнее и прохладнее, ты носишь ей цветы и букеты, а она всё равно теряет к тебе интерес и вы растаётесь. Потом у тебя появляются другие девушки, но со временем ты становишься стеснительным и неуклюжим. Параллельно бросаешь институт и идёшь в школу. В школе совсем беда - даже о поцелуях с девушками остаётся только мечтать. Правда к классу к 5 уже окончательно теряешь к девочкам интерес и дружишь только с мальчиками. К детскому саду разучиваешься считать, писать и читать. А к яслям ещё и ходить. Твой удел - ползти на четвереньках к рождению, утрачивая человеческую речь.
А кончается всё просто ужасно!!! Тебя, беззащитного, спелёнутого, с воздушными шариками и цветами везут в роддом! Где, крича и брыкаясь, ты протискиваешься в темницу, в которой на протяжении долгих 9 месяцев теряешь человеческий облик и медленно и неумолимо превращаешься в НИЧТО!!!

[Амфибрахий]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

[Polar Cossack]

НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

На этом форуме за такой баян... Не, фантазии не хватит. Мождет, обозвать Омерзительным баяном?

[Амфибрахий]

Истина - конкретна
http://forum.privet.com/search.php?keywords=%D0%A2%D0%A3%D0%A0%D0%98%D0%97%D0%9C+%D0%A1+%D0%AD%D0%9C%D0%98%D0%93%D0%A0%D0%90%D0%A6%D0%98%D0%95%D0%99&terms=all&author=&sc=1&sf=all&sk=t&sd=d&sr=posts&st=0&ch=300&t=0&submit=Search
Все остальное злопыхательства

[Getaway]

Истина - конкретна
http://forum.privet.com/search.php?keywords=%D0%A2%D0%A3%D0%A0%D0%98%D0%97%D0%9C+%D0%A1+%D0%AD%D0%9C%D0%98%D0%93%D0%A0%D0%90%D0%A6%D0%98%D0%95%D0%99&terms=all&author=&sc=1&sf=all&sk=t&sd=d&sr=posts&st=0&ch=300&t=0&submit=Search
Все остальное злопыхательства

Это таки очень-очень баян... Может и Ваш любимый, но тем не менее...
Ну да не принимайте близко к сердцу... А то у вас вон чёй-то с глазами... Может от нервов...

[Амфибрахий]

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!

[моника]

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

[viktor77]

A couple was invited to a swanky costume party. The Mrs. got a terrible headache and told her husband to go to the party alone.
He being a devoted husband protested, but she argued and said she was going to take some aspirin and go to bed and there was no need for his good time being spoiled by not going. So he took his costume and away he went.
The wife, after sleeping soundly for about an hour, awakened without pain and, as it was still early, decided to go the party.
Since her husband did not know what her costume was, she thought she would have some fun by watching her husband to see how he acted when she was not with him.
She joined the party and soon spotted her husband cavorting around on the dance floor, dancing with every nice looking woman he could, and copping a little feel here and a little kiss there.
His wife sidled up to him and being a rather seductive babe herself, he left his current partner high and dry and devoted his time to the new babe that had just arrived. She let him go as far as he wished , naturally, since he was her husband. Finally, he whispered a little proposition in her ear and she agreed.
So off they went to one of the cars and had a quickie. Just before unmasking at midnight, she slipped away, went home, put the costume away and got into bed, wondering what kind of explanation he would make for his behavior.
She was sitting up reading when he came in, and she asked what kind of a time he had.
He said: ‘Oh, the same old thing. You know I never have a good time when you’re not there.’
‘Did you dance much ?’
‘I’ll tell you, I never even danced one dance. When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other guys and we went into the den and played poker all evening.
But you’re not going to believe what happened to the guy I loaned my costume to…. !!!!!!!!!

[Амфибрахий]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Mb генетической информации.
2. Один сперматозод содержит 37.5 Mb.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы в секунду.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25) = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) ~= 7673,862 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS атаку на 7,5К ТерраБайт, пропуская только выбранный пакет данных размером 37,5Мб и является самым сильным в мире сервером с хардварным фаерволлом

[Амфибрахий]

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает...

[Одинаковый]

Из источника заслуживающего доверия:

Планета бьётся в тисках кризиса, как птичка в петле.
Кругом ужас и разорение, невидимая рука рынка уже многих потрогала известно за что.

Но далеко не все пали духом, есть люди крепкие.
Например, администрация офисного здания предложила увеличить оплату на треть.

Это потому что из офисов съехала примерно треть арендаторов, и доходы от сдачи помещений резко снизились.
Для возмещения убытков принято решение для оставшихся увеличить арендную плату на треть.
Смеялся.

Немедленно вспомнился анекдот:
Стоит на базаре мужик, продает воробья.
- Почём воробей?
- 1000 долларов.
- А чё так дорого?!
- Деньги очень нужны!

Считаю, очень своевременное и правильное решение.
Отечественный бизнес рулит - страшно подумать, сколько зарядят, когда уедут все.

----------------------------
Встречаются два друга. Оба директора собственных фирм.
- Привет! Тут в стране кризис. Скажи, ты своим зарплату платишь?
- Неа.
- Вот и я нет. А они у тебя ходят на работу?
- Да.
- Вот и у меня ходят. Нет все-таки они странные они какие-то. Слушай, а давай может плату за вход сделаем?
- Да я уж у себя сделал.
- И че?
- Экономят... Приходят в понедельник, а уходят в пятницу....

[SVK]

В связи с кризисом все банки России объединяются в два банка:

ОБЪЕдиненный БАНК,
и НАциональный Единый БАНК

[Ramzett]

Прикольная тема))) Хахах) Побольше бы анекдотов)

[vaduz]

- Слушай, у тебя муж - моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Да чего там - неделю потерпеть-то?

В тему:
Идеальный муж - слепо-глухонемой капитан дальнего плавания.

[Polar Cossack]

- Мама, мне Сережа предложение сделал...
- И что ты ответила?
- Пока не решила. Он дал на выбор: у него в ванной или на природе.

[genka8]

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

[piligrim77]

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

[piligrim77]

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"

[Polar Cossack]

Очень мне нравится.
Еврей приходит к раввину.
- Ребе, я собрал у себя самых лучших друзей, все - уважаемые люди, мы прекрасно посидели. Но вот неприятность - наутро я обнаружил, что пропали мои часы, очень ценные. Я не знаю, что мне делать, никого подозревать не могу.
- А ты сделай так. Снова собери их всех, посади за столом, и начни читать заповеди Моисея. Когда дойдешь до "Не укради", внимательно посмотри на всех, и ты поймешь, кто украл часы.
Через неделю тот пришел обратно, страшно довольный и принялся благодарить ребе.
- Ну что, смог выяснить, кто вор?
- Нет, ребе, но когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы.