Проблемы личного характера. Подскажите, пожалуйста!

[Frecken Bock]

Unless ... they paid for the house, right?

Они не работают, с чего они могут платить? ТС написала в самом начале что даже и не пытаются устраиваться на работу.

А кто знает!? Может, у них полная кубышка, и они содержат семью дочери, а не она содержит их. Потому и не может ничего с ними сделать.
Или откуда-то следует иное?

[Penelope]

Unless ... they paid for the house, right?

Они не работают, с чего они могут платить? ТС написала в самом начале что даже и не пытаются устраиваться на работу.

А кто знает!? Может, у них полная кубышка, и они содержат семью дочери, а не она содержит их. Потому и не может ничего с ними сделать.
Или откуда-то следует иное?

Да ничего ниоткуда не следует. Вся тема - сплошные наши домыслы. Фактов реальных от автора - мизер, остальное - наши додумки и выдумки...

[zVlad]

.... Ей 50 с лишним сейчас. ..... Оба не работают и не собираются....... Он ищет любой повод не работать и обвиняет меня в своей безработице.
....

Нам с женой по 58 лет. Оба работаем. Жена прихала в Канаду без языка, отстояла несколько лет демонстратором в супермаркете, закончила колледж, сдала эказамены в 55 лет и работает эхокардио.

Мораль - Ваши проблемы в баловании Ваших родителей Вами. Не надо их баловать, не надо их содержать за свой счет. Это обязанность родителей содержать своих детей пока они не становятся самостоятельными, наборот это не рабоет в современном индустриальном общесыве и инужно этого делать.

Для Вас главнoe должно быть Ваша семья, Ваши муж и дети. Если Вы этого не поймете и не отправите родителей обратно (или еще как не разделитесь), то Вы доиграетесь до того что Ваша семья распадется. А это будет гораздо больше трагедия чем если Ваши родители станут самостоятельными, что вообщем то и должно было бы быть.

[zVlad]

Муж меня не поддерживает совсем в этом плане, т.к. он хочет, чтобы я их заставила съехать из нашего дома, а у меня нет средств сейчас им снимать квартиру.

Мужа понять можно. Они ему даже не кровные родственники, нарисовались в его жизни и пытаются (пусть и не специально) пустить вашу совместную жизнь под откос. Мужа вы и потерять можете или получить от него вполне определенный ультиматум "или я или они".
Вам сейчас на форуме дадут сотню советов и не один из них вам не поможет, т.к. решать придется только вам, как вы видите свою жизнь в дальнейшем и какие у вас в жизни приоритеты.

Когда лет около тридцати назад моя мать "нарисовалась" жить с нами, я подумал и сказал ей "нет". Ничего страшного не произошло, она нашла выход из положения и наши с ней отношения не испортились из-за этого.

А выбор у автора темы не вeлик. Всего два варианта на самом деле, либо сохранить мнимые хорошие отношения с родителями, либо потерять мужа (не обязательнo буквально, даже если он и будет где-то тут же "болтаться", он будет фактически потярен, да он уже Вами частично потерян судя по рассказу).

[Osen']

Не пойму зачем автор так поторопилась.

Ну чего непоняtного? С детьми сидеть их вызвали, но не продумали сценарий до конца.
Реакция родителей ТС вполне понятна. В возрасте 50+ (а некоторым и до 90) лет очень трудно потерять контроль над своей жизнью.
Они полностью зависят от дочки с мужем, и выхода не видят.
Советы тут никакие не помогут. Во-первых мы не знаем всех деталей (а там наверняка есть скелеты в шкафу если есть чем шантажировать), а во-вторых они все равно сделают по-своему.

[zVlad]

Я не могу их выставить просто так. Во-первых совесть не позволит, а во-вторых, если с совестью договориться, то они мне так подгадят, что то, что сейчас происходит - будет просто цветуечки.

Как именно они подгадят ? Чем дальше с годами тем больше они от вас будут зависеть, тем более если тут намерены остаться. Чем жестче вы будете и дадите им понять что они лезут не в свое дело - тем быстрее они утихомирятся. Конечно все без ругани и истерик - а просто четкие точки над i

Я удивляюсь тому что до сих пор жив менталитет нарастающей зависимости с годами. По моему наоборот, если люди грамотно планируют свою жизнь то они за жизнь обеспечивают свою независимость в старости.

Времена разширенной семьи давным давно прошли. О старости каждый должен заботиться сам и если это возможно то полагаться на государство, а не на детей который нужно про свою старость думать в том числе.

Про совесть автор совершенно напрасно говорит - здесь это не причем. Или если уж говорит то надо и в отношении мужа и детей совесть иметь. А вообще не надо было изначально перевозить родителей, сказать нет и все. Да и сейчас сказать это не поздно. Не хотят ехать обратно пусть работают и живут сами отдельно.

[Alex S]

Unless ... they paid for the house, right?

Они не работают, с чего они могут платить? ТС написала в самом начале что даже и не пытаются устраиваться на работу.

А кто знает!? Может, у них полная кубышка, и они содержат семью дочери, а не она содержит их. Потому и не может ничего с ними сделать.
Или откуда-то следует иное?

Да ничего ниоткуда не следует. Вся тема - сплошные наши домыслы. Фактов реальных от автора - мизер, остальное - наши додумки и выдумки...

Тут уже наверняка Розе на новую книгу хватит, Свинопаса осталось вплести в сюжет

[zVlad]

....
Что то не верится мне, что отношения между родными людьми могут быть настолько глупыми, хотя я допускаю такое, зная что такое воспитание по-совковски. Все становятся трэшами независимо от образования и опыта жизни.
...

Не надо разбрасываться пустыми, безсодержательными терминами. Вы тем самым уровень этого форума роняете между прочим, как минимум.
У многих де-факто воспитание совковое, и многие срeди них не стали трэшами. Наоборот даже. Нам с женой по 58-мь и мы оба успешно работаем и детям своим, уж по крайней мере, на шею садиться даже не планируем, наоборот, всячески им помогали и помогаем всем чем можем (не забывая себя конечно). Более того, среди наших друзей, которые тоже по-Вашему "воспитанны по-совковски" никаких трэшей нет.

Вы вообще можете обяснить что понимаете под "воспитание по-совковски"? Похоже сам факт жизни во время СССР, на территории СССР. Вам самому то не кажется что это слишком уж расплывчатое определение получается, не имеющее никакого практического значения.

[Lirpa]

Спасибо всем еще раз за душевные ответы.

Насчет денег: никто их не пропил и не прокутил. Лежат себе вложенные. Тут вопрос не в кидании на деньги, а в отношениях: эмоциональных всплесках, обиде, соплях, воплях и прочей мелодраме, которую обе стороны не хотят/не могут свести к нулю.

С родителями я не могу по-хорошему и резонно поговорить, т.к. у меня не получается. Хотя я и соц. работник, но невозможно говорить с кем-то, кто совсем не в состоянии и уже против тебя настроен. Тем более я не нейтральная сторона, которая придет домой и забудет. Поэтому я стараюсь с ними вообще ни о чем не говорить, кроме как бытовых вопросов: еды, здоровья, как день прошел.

С мужем я могу как-то договориться, и с ним можно на самом деле разговаривать, но отходит он дольше моей матери, так что он гневно мне высказывает все что у него на душе еще несколько дней на протяжении нескольких часов за раз. Позавчера после очередной стычки, когда оба они не могли закрыть рот и разойтись по углам, пришлось их физически расстаскивать. Здесь еще накладывается культурный аспект. Вопли моей матери в 11 ночи и стучание кулаками по двери "на поговорить", если дверь в нашу комнату закрыта, для мужа - нонсенс, а для матери - привычное занятие со времен советского союза, и вряд ли она изменится. Тем не менее муж не хочет/не может мирно послать все к чертям. Нет, ему надо пособачиться с моей матерью и потом мне выносить мозг, как он их всех ненавидит. Они стараются друг друга избегать по возможности, поэтому такое возникает относительно редко.

С этим всем я могу справиться по большому счету. Тяжелее, когда идет в ход тяжелая артиллерия, и они переключаются на меня. Так что наверное пойду к шринку, если уж совсем невыносимо будет.

Я прекрасно себе отдаю отчет, что в такую ситуацию я их всех сама загнала. У нас поначалу планировалось жить отдельно, что они и делали. Работало это неплохо, т.к. пересекались они по-минимуму. У нас произошел life-changing event, и мы решили переехать на другое место в следующем году. Поэтому эта ситуация временная.

Я до сих пор верю в светлое будущее, когда родители будут отдельно жить, отцу найду работу, и видеть они будут нас реже, как раньше. Я давно с ними не виделась до их переезда в США, но мы общались опять же в основном на бытовые темы и по интернету. Они, видимо, тоже не знали, что из меня выросло, т.к. помнили меня еще подростком.

Я честно говоря не ожидала столько откликов, и насколько распространена в России проблема взаимоотношений тещей и зятьев. У меня были очень хорошие отношения со свекровью, и я ладила с родителями своих друзей. Мы, правда, не жили никогда совместно. Скорей всего в этом основная причина. Но опять же мать моя жутко оскорбляется на идею съемной квартиры, т.к. она считает, что мы ее хотим выставить. Я даже не хочу с ней на эту тему разговаривать, т.к. адекватного разговора не получится.

Пока что удалось договориться с мужем на то, чтоб они с нами пожили, пока не переедем мы все. При этом мне придется оставить свою основную работу и сидеть дома с новорожденным, а не мужу как планировалось (у него оплачиваемый sick leave, который ему нужно израсходовать). Он боится, что с тещей в доме и орущим младенцем, у них возникнет конфликт на тему того, как его нужно успокаивать. Меня покрывает FMLA от основной работы, и еще есть вторая работа part-time. Так что надеюсь, это как-то решит проблему. Тем не менее я буду в срочном порядке искать переводы на дому, чтобы был какой-то доход.

Спасибо всем еще раз!

[zVlad]

К сожалению, у каждого из нас бывают ситуации, когда приходится выбирать между родителями и детьми, и компромисс невозможен. Да и сам факт эмиграции - один из таких выборов.
В данном случае интересы детей (включая того, что еще не родился) на порядок выше интересов родителей. Все, что им вредит, должно отсекаться без всякой жалости.
Объясните открытым текстом, что больше под одной крышей жить не собираетесь. Предложите оплатить им съемное жилье на три месяца или билет в один конец, на выбор. Дальше сами. Откажутся - выселять через суд. В случае любых скандалов с угрозами и рукоприкладством без жалости вызывайте полицию. Заодно объясните им основное отличие гринкарты от гражданства (гражданство постоянно, гринку могут и отобрать).
Главное - чтобы муж был полностью на Вашей стороне.

+1.
К сожалению ТС как бы сама инициатор приезда родителей. Пусть это была идея ее матери, но похоже ТС с мужем даже этот вопрос не отрегулировала и поставила его перед фактом, это раз. А второе дав согласие на переезд она фактически дала обязательсво решать их проблемы. Тем не менее я полностью согласен что действовать надо решительно. Сможет ли это ТС? Очень сомневаюсь, если бы смогла то она бы в такую ситуацию даже близко не попала бы. Следовательно, скорее всего не сможет.

[ARARAT.]

Я и больше скажу - пример который привел Арарат, когда его отец послал его жену со словами _а что тут эта раскомандовалась_ (будучи, заметим, в гостях) - пример дикого неуважения. Уважающая себя жена просто сразу бы ушла подальше и оставила его с отцом разбираться, потому что это огромное неуважение и к его семье и к жене, а не фига не пример _настоящего мужика_. Ну разве что они вместе планы на что-то строили, не относящееся к семье а на отдых , поездку, что-то что было именно вместе двумя семьями - семьей родителей и семьей детей - тогда это могло быть нормальным (в конце концов ведь реально просто есть две семьи - родители и дети. И не надо из них делать одну, ничего хорошего не выйдет, разве что все в духе мусульманства воспитаны когда женщин не допускают к публичному принятию решений).

Да, все гораздо проще... Она сама была не права, причем хорошо так, поетому И мой отец так среагировал, а она вовремя поняла И соответственно среагировала... Я же написал, что он ей сказал: "И она мне будет говорить что делать". Она именно ему И говорила, что они/он будут делать. И именно мы обсуждали нашу совместную поездку к родственникам в другой штат...

И все ето было на фоне первоначальной притирки, добрее надо быть И не встречать со штыками!

Охринеть просто как тут любят повоевать со своими родителями И близкими! А потом пытаются найти каких то скелетов по шкафам, они все на виду И сами собой сделанные, вот такими "военными акциями".

Сразу вспоминается: "Мама он меня сукой обозвал..."



PS Я же в том посту написал, что они стали закадычными друзьями до самой его смерти, не на что ето не навело...??? А ведь все могло бы быть совершенно по другому, была бы моя жена из разряда "другого мирка" который во всей крассе тут раскрывается, со скелетами, войнами, руганью И так далее...

[Kometa]

Я уже не раз и не два убеждался, что "наш мир" совершенно другой...

ARARAT, ну Вы же - Кавказ!? Ну, конечно, ваш мир совершенно, ну пусть не совершенно, но очень другой! И да, ваше воспитание, ваши национальные традиции, в частности, что касается семьи, очень давние, очень сильные и живучие. Вы легко можете жить одной большой семьей - и дети, и родители, и внуки, и все друг друга уважают и не пререкаются. Нет, я не умаляю лично Ваших заслуг в сохранении мира и благополучия в Вашей большой семье. Но традиции есть традции.
.

Разница так же и восприятия, что есть уважение.
Не знаю, как другим, но мне трудно назвать уважением, когда отец хамит молодой жене сына, в ее же доме, а муж при этом молчит в тряпочку. Никакого уважения ни со стороны отца, ни со стороны мужа я не вижу. Уважающий себя и других муж выставил бы отца за дверь и пустил бы обратно только после извинений. Точно так же и про тещ, свекровей и др.
А так... можно, конечно, говорить "у нас все друг друга уважают и любят!" Если ЭТО в обществе называется "уважают", то я английская королева.

Я и больше скажу - пример который привел Арарат, когда его отец послал его жену со словами _а что тут эта раскомандовалась_ (будучи, заметим, в гостях) - пример дикого неуважения. Уважающая себя жена просто сразу бы ушла подальше и оставила его с отцом разбираться, потому что это огромное неуважение и к его семье и к жене, а не фига не пример _настоящего мужика_. Ну разве что они вместе планы на что-то строили, не относящееся к семье а на отдых , поездку, что-то что было именно вместе двумя семьями - семьей родителей и семьей детей - тогда это могло быть нормальным (в конце концов ведь реально просто есть две семьи - родители и дети. И не надо из них делать одну, ничего хорошего не выйдет, разве что все в духе мусульманства воспитаны когда женщин не допускают к публичному принятию решений).

+1 При чем, критерием "настоящести мужика" в таких культурах считается способность как можно резче заткнуть женщину, хозяйку дома.
В моем представлении, настоящие мужики мудрее и тактичнее.

[ARARAT.]

...

Я же говорю все воспринимается вами в меру "вашего мирка"...

Можно только добавить "в меру вашего мирка" И похоже культуры, раз уж вы об етом заикнулись...

[zVlad]

.... Вопли моей матери в 11 ночи и стучание кулаками по двери "на поговорить", если дверь в нашу комнату закрыта, для мужа - нонсенс, а для матери - привычное занятие со времен советского союза, и вряд ли она изменится. ...

Советских Союз закончился уже тогда когда Вашей матери было лет 30-ть. А Вы по видимому тогда под стол пешком ходили еще. И что уже тогда Ваша мать "вопила" и "стучала кулаками в двери если дверь закрыта"? Позвольте мне не поверить в это.

А вообще просматривается какая штука что Ваша проблема в Вас самой и есть. Точнее в Вашем неумении решать проблемы, уходить от них, переносить их на других, на другое, и т.д.. То что Вы стараетесь, работаете на двух работах, ищете совета на форуме, и т.п. ровным счетом ничего не меняет, т.е. решать проблему Вы все равно не будете по-видимому. Это доказывается и вашей мечтой в предстоящий переезд и надеждой что он что-то должен будет изменить. Ничего он не изменит, появятся новые обстоятельства и Вы дальше будете течь по течению этих обстоятельств, а их надо менять вместо того чтобы к ним приспосабливаться как делаете Вы. А ждать, чтобы поменять, ничего не надо, надо менять. Все остальное - это отговорки. Отговорка и в том что имея оказывается денюшки и такие проблемы Вы даже не можете решиться их потратить и снять жилье родителям прям сейчас. Я не удивлюсь если эти денюшки выручены были от продажи родительской квартиры в... где вы там жили до переезда сюда.

[Kometa]

...

Я же говорю все воспринимается вами в меру "вашего мирка"...

Можно только добавить "в меру вашего мирка" И похоже культуры, раз уж вы об етом заикнулись...

Нет, это у Вас "мирок". Слава Богу, в мире уже мало где к женщинам так относятся, как у вас. При чем, если кто не понял, я говорю на основе не только в этом топике написанного Араратом, а о многих его высказываниях об отношении к женщинам.

Я практически уверена, что если бы это не жена сына строила планы, а сын...то папа не впал бы в праведный гнев "Кто мне тут указывает!". То есть, там основное - "ты женщина -заткнись!".