Историйки

[Mod]

[quote:6da13c40ab="Princeton Lion"][quote:6da13c40ab="Mod"]Приходим, и вдруг я обнаруживаю что зря я так нарядом своим выпендриваюсь - кофта на левую сторону надета!
[/quote:6da13c40ab]

Прошу прощения за своё невежество... Вероятно, пятилетнее пребывание в Америке лишило меня остатков соображения... Но что означают эти таинственные слова - "кофта на левую сторону"?
Судя по контексту - [b:6da13c40ab]надета наизнанку[/b:6da13c40ab]...
Но если, к примеру, я надену трусы наизнанку, то будут ли мои трусы надеты "на левую сторону"?
[/quote:6da13c40ab]

Ну вот видите, мой сладкий, даже пятилетнее пребывание на Американской земле не лишило Вас сообразительности.

И трусы, и штаны, и даже ботинки...

[Mod]

Я сегодня на jury duty. (О, прелести US citizenship'a).

Бегу к автобусу, мне об'яснили что он напротив почты останавливается.

Навстречу мне - пухлый шериф, радом с ним - тетка...

Я тетку спрашиваю - Где почта, не подскажите?... И замечаю недоуменный взгляд шерифа... А так же кандалы на руках и ногах тетки...

Она мне - Мы не местные...

ООООps...

[кошмарик]

А я решила рассказать историю на тему английского языка. Действия происходили не так давно в Минске. Разговариваю я со своим другом –американцем используя при этом веб –камеру. Тут заходит ко мне в гости соседка. Еще раньше она просила скачать для нее несколько книг а интернете что я и сделала. Я тут же копирую несколько книг на дискету. К сожалению все не помещается. Соседка забирает дискету с явным намереньем вернуться. Мой друг видеть что ко мне пришла какая то незнакомая тетка и естественно интересуется кто это и что мы делаем. Я начинаю по английский писать ему что это моя соседка которой я дала во временное пользование мою дискету. Толком не зная английский и тем более не зная как будет дискета по английский я нахожу выход из положения. Обзываю все это 3.5 дюймовым диском. Но …. Надо же мне было сделать ошибку в английском слове диск. Вместо S гордо написать C. Думаю реакцию моего друга объяснять не надо.

[CTAC_P]

Мод, правильно, дружить надо с Машами, а не с Яшами. Даже в Сан Франциско.
Моя история из новой реднековской жизни.
Оставил машину в сервисе, сам пошел попить кофе. Смотрю - кафешка, продают багели и бочковой кофе в термосах. А в уголке еспрессо-машинка стоит. Ну, дождался, говору - мне еспрессо. Кассир три раза переспросила, чего я хочу, и действительно ли я этого хочу. Я настоял что мне только кофе и ничего больше не надо. Она позвала еше одну продавшицу, та позвала третью, которая умела пользоваться этой штукои, стали шушукаться между собой по-туземски и показывать на меня пальцами. Потом она подошла, зарядила машинку, сварила кофе, налила в стакан. Взглянула, покачала головой. Решила, наверное, что столько - ето только баловаться. Сварила еше одну порцию.
В обшем, дело кончилось тем, что вылил я етот кофе.

[Vanechka]

Ещё вспомнила историю, которая случилась с моей мамой на таможне в аэропорту SF. Как и все заботливые мамочки (моя не исключение), в каждый свой приезд к нам в гости наровит привезти что-нибудь вкусненькое, а мои протесты, а также правила, запрещающие провоз продуктов питания через границу, пропускает мимо ушей. Так вот в один из приездов, она решила побаловать нас копчоной колбаской. Поставила она, значит, сумочку для досмотра и стоит ждёт. Вдруг таможенник в виде здоровенной чёрной (afro-american) тётки тычет пальцем в телевизор и спрашивает ПО-РУССКИ , глядя на маму:" С А С Ы С К А?" Изумлённая мама качает отрицательно головой и отвечает ей тоже по-русски:"НЕТ" . Тётка хватает сумку, недоверчво глядя на маму, открывает её, достаёт колбасу, машет колбасой в воздухе и кочая головой, укоризненным тоном говорит: "С А С Ы С К А". И забирает себе! Мама теряет дар речи и уходит.
End of the story.

[Aloisy]

[quote:5d6032acf1="Mod"]Я сегодня на jury duty. (О, прелести US citizenship'a).

Бегу к автобусу, мне об'яснили что он напротив почты останавливается.

Навстречу мне - пухлый шериф, радом с ним - тетка...

Я тетку спрашиваю - Где почта, не подскажите?... И замечаю недоуменный взгляд шерифа... А так же кандалы на руках и ногах тетки...

Она мне - Мы не местные...

ООООps... [/quote:5d6032acf1]

Ето прямо как Краморов в "Мимино".
"Мкрчан: -Слушаи, помоги. Там в суде хорошии человек пропадает....
Крамaров: - Помогу. ...Через 5 лет.."

[EMT]

Лет пять назад. Телевидение. Снимаем очередной эпизод. По замыслу на экране должен происходить диалог между мною и моей партнёршей Аллой. (Алла по жизни - приколистка, родом из Еревана ).
В студии какие-то люди, а рядом с нами - ведущая, Татьяна. Режиссёр, её муж - приятный во всех отношениях мужчина с немного непривычной фамилией Кукуй (наверное кто-то уже понял о ком речь ).
Момент ответственный, поэтому Г. Кукуй ещё и за оператора. Помимо этого, с минуты на минуту ожидается приезд то ли Михаила Ульянова, то ли Ольги Аросевой (та что "Пани Моника" из Кабачка 13 стульев). Г. Кукуй время от времени выбегает из студии, чтобы посмотреть - не приехал ли кто?
На этот раз он задевает ногой какой-то кабель ведущий к камере. Чертыхается, поняв что будет очередная задержка. Гасит софиты, начинается лёгкий ремонт. Ремонт закончен. Свет. Настройка.
Г. Кукуй (приказным тоном): "Войдите кто-нибудь в кадр."
Входит Алла (самая трезвая, наверное ).
Г. Кукуй: "Алла, ну Вы покрутитесь что ли..."
Алла чем-то крутит. Г.Кукуй краснеет (видно даже под трёхдневной небритостью). Его жена Татьяна с укоризной смотрит на обоих.
Г. Кукуй: "Алла, нужно звук проверить. Подекламируй что-нибудь."
Алла, заговорщицки посмотрев из-под лобья на Татьяну и на её мужа, начинает стишок: "Наша Таня громко плачет... Уронила в речку мячик... Сколько, Таня, не кукуй... Всё-равно получишь... (пауза) "

Истерика у Тани. Истерика у Г.Кукуя. Истерика у меня и у всех кто это наблюдал.
Закончить то что должно было занять не более 30-40 минут, мы смогли часов через пять.

[Mod]

[quote:79c82aa6aa="CTAC_P"]Мод, правильно, дружить надо с Машами, а не с Яшами. Даже в Сан Франциско.
[/quote:79c82aa6aa]

Так точно, дружить с Машами и пить чай, а не кофе. А тем более - еспрессо, а тем более - в Теннесси...

[fred]

А можно и мне присоедиться к вашей славной компании?
Есть у меня бабушка. Во всех смыслах женщина необыкновенная и достойная подражания. Подумать только, она 36 лет каждое утро делала зарядку (с ее слов), до 55 лет спала с подвязанным чулком (чтобы второго подбородка не было). А еще она дочка расстрелянного белогвардейца удосужилась влюбиться и выйти замуж за еврея, намного старше ее. Правда, жили они долго и счастливо (не считая 36-37 года. Его тогда тоже посадили, но дело было в Грозном, и тогда он просто смог откупиться), пока не объявили охоту на "врачей-убийц" и дед загремел в тюрьму по полной программе (с допросами и отбиванием почек), а вышел от туда живым трупом. Они в это время имели двух детей, и бабушка не имеющая к этому времени профессии и оставшаяся один на один с детьми и больным мужем, сначало научилась печатать, а потом шить. Но не просто шить, а шить нижнее женское белье. И стала лучшей в нашем славном городишке и не только в нем. К ней специально приезжали женщины, у которых были сделаны сложнейшие операции на желудке, груди и т.д., со всего Союза шить грации.
Да... Но это только вступление.
Итак, выглядела она просто потрясающе (да и сейчас тоже). Стройная, подтянутая. Едем мы с ней как-то в троллейбусе. Мне было лет 16-17, бабушке - 76-77. Приготовились к выходу. Стоим напротив двери и не разговариваем. Вдруг сзади приятный мужской голос: "Девушка, разрешите вас проводить?" Я, конечно, я легкой усмешкой и фразой на губах: "Я в общественном транспорте не знакомлюсь" поворачиваю голову и застываю, т.к. молодой человек стоит у моей бабушке за спиной и обращается к ней. Когда она по немой сцене поняла, что это обращаются к ней, она очень спокойно повернулась и совершенно опешавшему парню сказала: "Простите, молодой человек, но вы опаздали лет на 50".

[alla_v]

Я вот читаю и восторгаюсь - какие истории замечательные.. С юмором, веселые, мудрые, романтичные... Всякие

[Mod]

Были мы в Румынии, я с мужем, подруга со своим мужем и 3-летним сыном. Было это как раз перед моим от'ездом в Америку, в 1994 году.

Кое-как поселились в т.н. "виллу". Двухэтажный дом, комнаты, даже с душем, но, правда, только с холодной водой. Чтобы получить теплый душ, надо было спуститься на этаж ниже, и вовремя юркнуть в освободившуюся "общую" душевую. Отдых по-румынски...

Мы с подругой долго караулили вход, и вот - счастливый момент! Ну, заскакивают туда Алла с Сашей и малышом. Ну, Саша быстро помылся, а Алла осталась малого домывать. И говорит мужу - Вещи наши лишние забери, мне потом малого тащить, рук не хватит.

Ну, муж Саша решил расстараться, и забрал, честно говоря, много лишнего. Оставил полотенце и женину майку. Все...

Потом мы наблюдаем сцену - Идет по лестнице Алла, в майке, и тащит малого, завернутого в полотенце. За ней идет мужик-постоялец той же виллы, и, не веря своим глазам, смотрит снизу вверх на Аллу...

Было очень смешно. А мужику - нет...

[kosty]

Свежая историйка.

Ехал я сегодня с работы, слушал радио, поперхнулся, закашлялся до слез и чуть не попал в аварию.
The end.

Не интересно? Тогда я расскажу, почему это случилось. А слушал я выступление какой-то тетеньки - профессора из какого-то университета. И рассказывала она о выдающемся достижении их университета, которое должно перевернуть мир. А именно, они разработали методику, по которой женщине во время ее уже последней паузы, в возрасте 50-60 лет можно поместить оплодотворенную яйцеклетку и эта женщина родит ребенка. Да, признает профессорша, могут возникнуть проблемы со здотовьем матери, так они современной медициной лечатся. Да, могут возникнуть проблемы со здоровьем ребенка, но они тоже лечатся. И вообще все это не важно, потому что при помощи их методики женщина избавляется ... внимание! ... избавляется от дискриминации по возрасту! А то ведь как несправедливо получается - в 30 рожать могут, даже в 40 еще могут, а в 60 уже никак. И это делало жизнь в 60 лет совершенно невыносимой, но зато теперь...
И вот в этом месте я понял, что тетенька-профессор говорит все это совершенно серьезно, закашлялся и чуть не удавился.

[Desperado]

Дело было под Рождество. Приезжаю я утром на работу, выхожу из машины и замечаю краем глаза темно-зеленый кадиллак, медленно плывущий поперек парковки в моем направлении. Парковка наша находится в конце большого коммерческого парка, то есть все заблудившиеся, оказавшись на ней, вынуждены наконец признать, что заблудились, и с видом неудачников пытаться обратиться за помощью. Поэтому я с готовностью и со знанием дела направляюсь к водительской двери кадиллака. Водитель – седая старушка, именно такая, какую ожидаешь увидеть за рулем подобной машины, действительно потерялась, хочет попасть в молл. Ну что ж, молл – не самое плохое место накануне Рождества, и я начинаю объяснять дорогу. И вот в какой-то момент я замечаю, что она как-то странно воспринимает мои объяснения. Не верит. То есть, я говорю – повернете направо, и там будет светофор. Она смотрит мне в глаза, вежливо кивает, но глаза как-будто говорят ‘yeah right’… Может быть, мой акцент ее сбивает, может быть, объяснения действительно немного путанные, но вот не верит она моим указаниям и все, и такая безнадежность во взгляде. Я себе представляю, что, может быть, она прожила всю жизнь в этих местах, за пределы Новой Англии никогда не выезжала, самая дальняя поездка – к дяде Уилли в Коннектикут, и вот – какой-то подозрительный иностранец со странным акцентом объясняет ей на ломаном английском, как проехать в местный mall.
Я прекращаю бесполезные объяснения и предлагаю проводить ее в mall. Она удивляется, но после коротких заверений в том, что это будет для меня удовольствие и честь и совсем не проблема, соглашается. Я сажусь в машину и мы едем несколько миль до молла маршрутом, который я ей так и не объяснил. На огромной парковке молла обмениваемся вежливыми сигналами, я уезжаю и забываю.
Вечером после работы нахожу на капоте своей машины небольшую коробочку в подарочной обертке, стоящую на открытке. В коробочке – маленькая модель маяка, какие продают в наших краях. На открытке написано ‘Thanks for the directions’. For what it’s worth.

[Mod]

[quote:0665c22076="Desperado"]
Вечером после работы нахожу на капоте своей машины небольшую коробочку в подарочной обертке, стоящую на открытке. В коробочке – маленькая модель маяка, какие продают в наших краях. На открытке написано ‘Thanks for the directions’. For what it’s worth.[/quote:0665c22076]

Оh, how sweet... I am cryyyying...

Рождество, старушка, кадиллак, добрый мальчик Desperado... Мне очень понравилось.

Кстати, напомнило, - как сын у нас родился, мы на паркинге, на своей машине нашли новую кассету с русскими детскими песенками. Кто положил - не знаю.

Однако, история моя не очень sweet - сын наотрез отказался слушать песенки про Дракончика, заставляя ставить Моцарта... over, and over, and over again...

Молодежь пошла, однако...

[Anna aka Kate]

Мод, смеялась над Вашей историей про Аллу в майке аж до слез. Просто представила себе, КАК на нее дядя снизу смотрел, и что она при этом о муже думала.

Ладно, расскажу и я историю, которая случилась в прошлое воскресенье. Живем мы втроем: я, муж и дочка, которой на следующей неделе будет 16 месяцев. Очень такой любознательный ребенок, залезает во все шкафчики и вытаскивает все, до чего может дотянуться. Посадила я ее играть с игрушками, а сама села шить занавеску. Муж наверху отсыпается после утренней смены с ребенком. Я увлеклась занавеской и ослабила бдительность. Минут через 10 поняла, что что-то не так, и уж больно тихо ребенок играет. Пошла искать и нашла дочку мирно пускающую игрушки плавать в унитазе У меня чуть инфаркт не случился. Схватила ребенка, отмыла с мылом, переодела и решила подкинуть папашке, пока я
схожу в душ. Отнесла папашке, тот такой весь расслабленный лежит и делает вид, что спит. Ребенок наш радостно уселся играть с телефоном, нажимает кнопочки, лопочет чего-то. Мы решили выдернуть телефонный шнур из стены, чтобы не занимать линию. Я спокойно ушла в ванную. Выхожу, а в дверь дома долбят со всех сил. Я ужасно разозлилась, кто это так нагло ломится к нам домой посреди дня. Вылетаю на крыльцо, а там полиция. Спрашиваю, чего им надо. А они говорят, что поступил сигнал с нашего телефона, и они приехали разбираться по вызову. Тут до меня доходит, что ето наш ребенок порезвился. Я начинаю им обьяснять про ребенка, они смотрят на меня и как-то особо не верят. Тут выплывают муж с дочкой на руках. Дочка уже успела себя разрисовать шариковой ручкой. Полицейские посмотрели на нас, ничего больше не сказали, вздохнули и уехали. Так вот и живем с тех пор. А телефон я теперь из розетки насовсем вынула.