Как 2-летнего ребенка приучить к своей кровати?

thinker · Post by **thinker** » 17 Jul 2004 21:57

Emta wrote:Thinker с гордостью писал много раз, что двухнедельного ребенка они оставляли кричать в кроватке по 45 минут.

45 минут только в первый раз, а потом 2-3 недели по убывающей. И все потом. Да, я и не отрицаю, что это была плата за последущие месяцы и годы, когда ребенок сам засыпал и спал 8-9 часов всю ночь напролет.

Emta wrote:Я много раз видела проблемы с детьми в семьях жестким подходам, в том числе у моей родной сестры, она твердый сторонник тактики "проораться". Но такие родители никогда не откроют тему с вопросом, они ни в чем не сомневаются и не видят связи проблем сна трехлетнего ребенка и отсутствия доверия к метери с тем, что его оставляли в кроватке плакать до рвоты в первый год, и от засыпал в луже своей рвоты, вымотавшийся, усталый и несчастный.

Проблем ни каких, что Вы указали, действительно не видим. :pain1:

Их просто нет, как и нет ни какой связи с отсутствием доверия. А про лужу рвоты - это Вы нарочно перегнули палку. :wink:

Ни какой рвоты конечно небыло. А тот факт, что ребенок после плача был измотан, давал ему засыпать еще быстрее в первое время привыкания. Не то, что мы специально стремились к плачу, а просто плачь был залогом крепкого сна в самом начале. Особенно в те дни, когда ребенок еще не особенно вымотался за день и выход энергии нужен был в любом случае перед тем, как возможно естественное засыпание.

Я не устану повторять, что плачь новорожденных и в первые несколько месяцев - абсолютно нормальное и естественное явление и мы его не боялись, не останавливали если он из-за какой-либо мелочи. Плачь также нужен для развития легких и голоса в первые дни после рождения. Плачь приходит по естественным причинам и также уходит сам потом, когда ребенок чуть подрастет. Но мы иногда давали детям самим регулировать сколько им плакать. Давали возможность самим остановиться. Если ребенка брать на руки по каждому писку или ВСЕГДА успокаивать, он ни когда не научится самостоятельно переставать плакать. Последнее есть skill, который очень важен в дальнейшем, 2-4 года. Например в таком возрасте мы не знаем, что такое истерика или плач по больше чем 10 минут...Просто ни когда такого небыло, и уговаривать уже давно не приходиться.

AlSo76 · Post by **AlSo76** » 17 Jul 2004 23:57

Тетя-Мотя wrote:Не знаю, в чем там состоят теории у других, но у меня лично теория состоит в том, что надо ПОПРОБОВАТЬ научить ребенка засыпать самостоятельно. Младенец, родившись, еще не знает, какие именно условия являются засыпательными. Но очень быстро во многих случаях привыкает к тем, какие ему создают родители. Так вот я считаю, что родитель эти условия должен создавать, исходя не столько из удобства ребенка, сколько из удобства всей семьи.

В целом согласна. Просто в разных семьях один и тот же результат достигается разными методами (и иногда к разному возрасту). Мы, например, просто создали ритуал отхода ко сну, без всяких "проораться". Переодевание, ванночка, кормление грудью, шум океана... Когда я перестала кормить, грудь была заменена на пустышку, потом на игрушку в руке. Как раз для удобства всей семьи (наше конкретной семьи) ребенок спал в нашей комнате. Но, как мы обсудили ранее, это очень индивидуально.

Тетя-Мотя wrote:Ребенка на грудном вскармливании я кормила тогда, когда она просила. Но потом с собою спать не клала. Ночью дочь кормиться перестала уже месяца в два с половиной-три, уже спала с 12 ночи до 7 утра.

Я все же придерживаюсь мнения, что Ваш случай не типичный. Практически во всех книгах врачи пишут, что это естественно для грудного ребенка есть ночью месяцев как минимум до 4-х, а в реальности этот срок значительно дольше.

Тетя-Мотя wrote:Помню - гости мои удивлялись. Я говорила - все, пошла дочь спать класть. Они думали, что я в лучшем случае через полчаса появлюсь. А я появлялась через 10 минут. Подгузник сменили, попитались, легли в кровать, выключили свет, закрыли дверь - все.

Аналогично. :-)

Только немного в другом порядке.

Тетя-Мотя wrote:А когда зубы - то что? Почему ему надо спать с родителями?

Да я не про совместный сон. А про "проораться". Когда ребенку плохо, это на мой взгляд естественно, взять на ручки и пожалеть.

Понимаете, мне хотелось донести мысль, что нет прямой связи "ребенку дают проораться"->"воспитанный, неизбалованный ребенок" . Полно примеров избалованных детей, которые никогда не спали с родителями. Проблемы бывают и у тех, и у тех.

AlSo76 · Post by **AlSo76** » 18 Jul 2004 00:02

thinker wrote:Если ребенка брать на руки по каждому писку или ВСЕГДА успокаивать, он ни когда не научится самостоятельно переставать плакать. Последнее есть skill, который очень важен в дальнейшем, 2-4 года. Например в таком возрасте мы не знаем, что такое истерика или плач по больше чем 10 минут...Просто ни когда такого небыло, и уговаривать уже давно не приходиться.

Вот Вы опять обобщаете. Возрастной кризис может коснуться любого ребенка. Даже тех, кого с рождения "воспитывали". Вот как раз в более сознательном возрасте многое зависит от реакции родителей. Можно сразу дать понять, что истерикой ничего нельзя добиться, а можно пойти на поводу и иметь проблемы в дальнейшем.

Emta · Post by **Emta** » 18 Jul 2004 00:08

thinker wrote:А про лужу рвоты - это Вы нарочно перегнули палку.

Я не перегнула палку, я рассказала о ситуации в реальной семье, которую знаю. И они верят, что так и надо, и топиков не открывают. Понятно, что это крайний случай, и у вас не так. Но это иллюстрирует тот факт, почему нет отчаянных топиков от сторонников жесткого подхода. То, что их нет и от сторонников противоположного подхода, мы вроде уже договорились.

Я глубоко убеждена, что результатов (ребенок спит в отдельной кровати, легко засыпает) можно добиться и без крайностей и не вижу необходимости платить такую цену, как в вашем случае, в результате чего ребенок и без грудного кормления остался.

Не вижу никакой необходимости спешить выдрессировать ребенка, 2 недели не тот возрат. Вообще, до года можно не спешить. Не вечно же они маленькими будут. Время летит быстро. Потом и захочешь взять в свою кровать, а не пойдет.

А ожидать, что с рождением ребенка жизнь других членов семьи совсем не поменяется как-то странно, маленькие дети действительно очень меняют уклад семьи, и дело в том, где и как они спят.

AlSo76 · Post by **AlSo76** » 18 Jul 2004 00:41

Кстати, по поводу рвоты. Еще Спок в своих ранних изданиях писал про это, мол ничего страшного, пусть ребенок кричит до рвоты, главное, не будет избалованным и научится сам засыпать. Но в дальнейшем он признал свою неправоту. В самом последнем издании он пишет обратное, а именно, что ребенка нельзя избаловать вниманием в первые месяцы жизни. Метод "проораться" (не более 10-15 минут, уже никак не до рвоты) у него уже фигурирует как самый крайний вариант после 6 месяцев, когда родители на пределе и ничего не помогает. И даже там он оговаривается, если родители смогут такое выдержать.

Thinker, a Вы Вашу методику выработали самостоятельно или опираясь на какую-то литературу?

thinker · Post by **thinker** » 18 Jul 2004 02:52

Allush wrote:Thinker, a Вы Вашу методику выработали самостоятельно или опираясь на какую-то литературу?

Спока я читал, но мы шли своим путем.

Gerraele · Post by **Gerraele** » 18 Jul 2004 06:49

Emta wrote: Я глубоко убеждена, что результатов (ребенок спит в отдельной кровати, легко засыпает) можно добиться и без крайностей

Присоединяюсь!

Сначала мы засыпали под песенки (спит в своей кроватке), потом под сказки... Это занимало у нас от 10 до 40 минут... Теперь, когда нам исполнилось 14 месяцев, неожиданно, дочка стала засыпать сама. Видать время подошло. Доросла... Ложу её в кроватку, желаю спокойной ночи, ложу рядом любимые игрушки и ухожу......., через минуту ребёнок уже спит...

Мало того, она перестала просыпаться с плачем во время дневного сна, если её что-то разбудит... Откроет глаза, посмотрит, перевернётся на другой бочёк и дальше спать :mrgreen:

Не торопите своих детей. Всё можно сделать без слёз и криков. Просто всему своё время и свой возраст... :umnik1:

RrM · Post by **RrM** » 18 Jul 2004 16:46

thinker wrote:Если ребенка брать на руки по каждому писку или ВСЕГДА успокаивать, он ни когда не научится самостоятельно переставать плакать. Последнее есть skill, который очень важен в дальнейшем, 2-4 года.

Ну да, конечно, если верить в такие страшилки, - так понятно, что – из самых лучших побуждений, пожалуй, не разрешишь ребенку к себе привязываться...

Правда вот никто из моих знакомых на "самостоятельное замолкание" детей не дрессировал. И - о чудо! - вопреки зловещим предсказаниям Thinkera, в 2 года все они почему-то умели переставать плакать...

А что касается того, что сторонники мягкого воспитания сюда положительных отчетов не пишут... :pain1:

а чего их писать-то?

Ну вот наш младший вообще спал со мной, а днем висел все время у меня в слинге (я, собссно, не знала, что это так называется, мне его самой пришлось изобретать...). Не "из принципа", а "так получилось". Сначала - болел сильно, и боль утихала только в положении "живот к животу". А потом - так уж и пошло... не в слинге, так на бедре у меня сидит, пока я свои дела делаю, или со старшими занимаюсь, или с ним играю... а почему бы и нет, собственно? В книжках пишут, что ребенки так лучше развиваются, еду готовить я насобачилась вместе с ним, а пеленки все равно стирал папа... Собственно, парень лет до трех проводил у меня на руках или в слинге (позже - на ремне через плечо) немалую часть своего времени. Стал он от этого "несамостоятельным"? Ага, щаз. Прекрасно играл и один, и с братом и сестрой, и книжки таскал, и башни строил, и пластинки слушал, и штаны с башмаками сам напяливал еще в годик...

То, что он спал со мной рядом, лично для меня было гораздо удобнее, чем когда мне приходилось вскакивать ночью к старшим. Оно возможно, будь на них памперсы – они б и дрыхли всю ночь... Но 15 лет назад памперсов в России не водилось, а дрыхнуть в холодной луже им явно не хотелось. Когда ездили на дачу - увы, приходилось его укладывать в отдельной кроватке и вставать по ночам... Впрочем, он к горшку очень рано приучился, - после года нам подгузники не нужны были, да и до года "аварии" случались не каждую ночь, так что я и на даче не очень-то уставала. Расстались мы с ним впервые в 1.9, на две недели, безо всяких эксцессов. В 2.5 спокойно и безболезненно переселился в отдельную кровать насовсем; в 3 перестал проситься на руки. Истерик в общественных местах отродясь не устраивал... эмм... какие там еще ужасные последствия тута пророчили? А, да, в садик никогда не ходил; в школу пошел в 5 лет и прекрасно вписался.

Э... Ну и стала бы я писать о каких-то своих проблемах, даже если б у меня тогда был Интернет? Да какие проблемы-то... не жисть, а идиллия, со старшими куда больше проблем было. Так что если я об этом и упоминаю, так разве что в опровержение страшилок "никогда не научится". :gen1:

Не, я вовсе не призываю всех так делать; я прекрасно понимаю, что - мало того что у родителей разные цели и пожелания, так еще и при всем желании такая жизнь не всегда возможна. Вот и у меня со старшими так не сложилось... а жаль, очень жаль.

nfyz · Post by **nfyz** » 18 Jul 2004 19:28

thinker wrote: Например в таком возрасте мы не знаем, что такое истерика или плач по больше чем 10 минут...

А что такое истерика или плач до 10 минут Вам известно????
Ужас какой.. Мы вона вообще никогда не плачем.., ну минута максимум.. Или то ли еще будет? Нам месяц назад два стукнуло...

Тетя-Мотя · Post by **Тетя-Мотя** » 18 Jul 2004 21:09

Слушайте, ну может быть хватит ужасаться-то? А то меня в той же степени ужасает перспектива месяцами, если не годами, носить ребенка на перевязи и убаюкивать его каждый раз, когда ему нужно спать. Мне это не нужно. Мне есть чем заняться. Зачем приспосабливаться к неудобным вещам? Чего ради?
Почему вы как следствие выводите отсутствие привязанности друг к другу - не знаю. Ерунда какая-то. Мы друг дружку - обожаем! Но при этом в состоянии взглянуть на вещи объективно. Да, чрезвычайно мне неприятны выражения типа "нам три месяца" или "мы сегодня покакали". Это не вам три месяца. Ребенку. И покакал тоже он (хотя вы, возможно, тоже).
Что значит "не торопитесь"? Я не тороплюсь. Я просто живу удобной для всей моей семьи жизнью. Мне неудобно спать с кем-то, кроме мужа. Я и не сплю. При чем тут "торопливость"? Мне неудобно готовить, стирать и так далее с болтающимся на мне ребенком. Я этого и не делаю. Ну вот ПОЧЕМУ это делать, когда можно этого не делать? Какой ценой, спрашиваете? Ценой недели, пожалуй, изучения, что и как можно делать.
Основной момент вынесла из статьи в одном американском журнальчике, выданном мне в госпитале. Что если ребенок вас извел (а моя дочь меня извела совершенно за первые две недели), уйдите, закройте дверь и отдохните. За десять-двенадцать минут плача с ребенком ничего не сделается, а вы, если не отдохнете, можете и глупостей наделать. Поворотным моментом был совет смотреть на часы. Потому что когда ребенок плачет - кажется, что проходит вечность. А на самом деле - всего несколько минут.
Я поставила будильник и решила, что раньше, чем через 10 минут, не подойду. Оказалось, что засыпала она гораздо раньше, чем через 10 минут. Это только казалось, что плачет бесконечно.
Решение мое было таким, что через десять минут подойду, если все плачет, поглажу, посмотрю, не мокрая ли, ну, поесть предложу. Если ничего не надо - уйду, брать на руки не буду. Опять вернусь не раньше, чем через 10 минут.
Какие там недели! Моя дочь научилась засыпать сама за несколько дней.
Зачем мне нужно было проводить дальнейшие месяцы и годы в убаюкиваниях, тасканиях и совместном сне, если так легко этого оказалось избежать? Грудное кормление тоже никуда не делось, продолжалось до 11 месяцев, потом оно ей надоело, захотела есть обычную еду. Все.
Поэтому основной момент, который для меня непонятен - почему вы так упорно считаете, что даже попробовать сделать нечто подобное - страшный проступок? Почему совет всем спрашивающим заключается лишь в том, что им надо "сменить стереотипы" и уговорить себя, что им "и так хорошо".
Я бы все эти "смены стереотипов" советовала лишь только ПОСЛЕ того, как не удалось научить ребенка самостоятельно спать. Ни о каких часах крика разговор, разумеется, не идет. Моя система была по десять минут. Сработало великолепно. За несколько дней. И такой небольшой ценой моего терпения (и не говорите мне, как неимоверно страдало несчастное брошенное дитя, неправда это) я получила абсолютно беспроблемное младенчество, отсутствие невысыпания когда бы то ни было, удобное во всех отношениях расписание и так далее. Вопрос "стоило ли это того" для меня просто смешон. Еще бы не стоило!

Andromaha · Post by **Andromaha** » 18 Jul 2004 21:21

Зачем мне нужно было проводить дальнейшие месяцы и годы в убаюкиваниях, тасканиях и совместном сне, если так легко этого оказалось избежать?

Вам - незачем, действительно, а кто Вам это предлагал? И вообще, если рассматривать убаюкивания, таскания и совместный сон как очевидное зло, которого надо попытаться избежать всеми доступными средствами, все это делать незачем, уж лучше попытаться отучить сразу, чем потом мучиться. :pain1:

Но не все же так смотрят на эти вещи. Я убаюкивала, таскала и спала вместе с детьми, потому что мне это нравилось в первую очередь. И не говорите мне, что я извращенка, есть и другие люди, которым это нравится - хотя их, возможно, меньшинство. Я и не пыталась класть детей в отдельную кровать и научить их засыпать без меня с рождения ( во всяком случае двух младших). Я тоже могу начать вопрошать как Вы - Зачем, ну зачем мне было пытаться научить детей спать одних, если мне и так хорошо

Emta · Post by **Emta** » 18 Jul 2004 21:40

Эх, Тетя-Мотя. Такой вы интересный человек, и много разумных вещей от вас слышу. А тут ну никак не могу контакт ухватить, и напрямую обращаюсь, и вопросы задаю, полный игнор. Неужели чем-то обидела? Мне все интересно, вы верите, что у меня все так же - беспроблемное младенчество, удобное расписание, отсутствие невысыпания, только ребенок никогда за свои 20 месяцев не плакал более минуты. Об этом и речь, когда я говорю о цене за один и тот же результат. А вы опять о результате.

Тетя-Мотя · Post by **Тетя-Мотя** » 18 Jul 2004 22:31

Emta wrote:Эх, Тетя-Мотя. Такой вы интересный человек, и много разумных вещей от вас слышу. А тут ну никак не могу контакт ухватить, и напрямую обращаюсь, и вопросы задаю, полный игнор. Неужели чем-то обидела? Мне все интересно, вы верите, что у меня все так же - беспроблемное младенчество, удобное расписание, отсутствие невысыпания, только ребенок никогда за свои 20 месяцев не плакал более минуты. Об этом и речь, когда я говорю о цене за один и тот же результат. А вы опять о результате.

Да с чего Вы взяли, что Вы меня обидели? Обидно звучат всякие ужасания и завывания про то, что привязанности нету, да что в детдом сдай да спи спокойно. Хотя это тоже такая ерунда, что чего обижаться-то?
Емта, а это не Вы писали, что БЕЗ ребенка спать удобнее, когда ребенка НЕТ? А как это, если было удобнее БЕЗ, а стало - С? Я-то прежняя осталась... Мне просто БЕЗ спать удобнее всегда.

Emta · Post by **Emta** » 18 Jul 2004 23:01

Тетя-Мотя wrote:Емта, а это не Вы писали, что БЕЗ ребенка спать удобнее, когда ребенка НЕТ? А как это, если было удобнее БЕЗ, а стало - С? Я-то прежняя осталась... Мне просто БЕЗ спать удобнее всегда.

Нет, это не я. Я вообще с ребенком никогда и не спала, и такого опыта, что удобнее, а что нет, не имею. Мы только утром, когда дочь проснется, берем её к себе в кровать на минут 20 побаловаться, пощекотаться, но это другое.

Я так же не имею опыта различать характер и природу детского плача и крика, т.к. как-то обходились без плача ко всеобщему удобству и радости.

Я здесь не за совместный сон выступаю, мне это неведомо, а против дрессировок новорожденных, против силовых методов и оставления кричать в кроватке. Всегда можно получить желаемое другими способами и ничуть не труднее. Это к тем, кто хочет раздельного сна. А есть те, которые и не хотят спать раздельно, с ними тем более о чем спорить, если им и так хорошо. Еще я выступаю против представлений, что если люди не хотят оставлять ребенка орать в кроватке, то они сломались или самогипнозом занимаются или у них дети менее самостоятельные и лишены каких-то навыков, и мамы там невысыпаются, и отцы заброшены. Это не так по опыту реального общения с такими семьями и по тому, что пишут тут мамы с опытом.

Тетя-Мотя · Post by **Тетя-Мотя** » 18 Jul 2004 23:24

Emta wrote:Я здесь не за совместный сон выступаю, мне это неведомо, а против дрессировок новорожденных, против силовых методов и оставления кричать в кроватке. Всегда можно получить желаемое другими способами и ничуть не труднее. .

Я этого "ВСЕГДА" что-то не замечаю. Его явно мало.
Я вообще считаю, что тем, у кого все без особых усилий само получилось так, как им и хотелось, делиться в общем-то нечем. Повезло. Темперамент и нужды младенца сами собою в точности совпали с темпераментом и нуждами родителей. Счастливцы. Но вопросы-то задают другие люди. И я - из других, не знаю про Вас.
Я выступаю, в свою очередь, против ужасаний. Поскольку с рождением ребенка я не превратилась в другого человека, мне по-прежнему удобно спать так, как мне удобно, готовить так, как мне удобно, и я не вижу причины этого не делать.
И я для себя вывела то, что в первые две недели жизни дочери я ей сама спать не давала, хватая ее по каждому вяку. Это кто ж так заснуть может? Тем более, что держать ее на руках во время ее сна я не была намерена. Ей надо было повякать пяток минут, устать и уснуть. Через несколько дней этой "ужасной дрессировки" она стала засыпать сама, без вяканий. Доверия ко мне не утратила.
Вы выступаете против этого - пожалуйста. Я выступаю - за. Кому до кого стучаться надо и зачем - я не понимаю. Моя общая "разумность", замеченная где-то Вами, вовсе не вступает в противоречие с моим опытом воспитания.
Да, я еще несколько иначе смотрю на неоднократно читанное "если вы ушли из комнаты, младенец, не имея представления о времени, думает, что вы ушли навсегда". Я думаю, что это неправильно. Он о "всегда" тоже не имеет никакого представления, единственное, что он способен осмыслить - это что вас НЕТ.
Я думаю, что единственный смысл наших здесь пререканий - это чтобы сомневающиеся новые родители почитали и вывели для себя что-то полезное. Поэтому я думаю, что отсутствие меня в этой теме повлекло бы за собой некоторые потери для них. Информационные. Не более. Уговаривать никого не стану, делюсь только тем, что делала сама. Пусть читают и думают. Как думала я.
Но вообще я, пожалуй, больше не буду вмешиваться в эти темы (Thinker, Вы бы знали, сколько их еще в "Девочках"...). Это был второй раз, мне больше сказать нечего.

Emta · Post by **Emta** » 18 Jul 2004 23:33

А я не говорю, что всегда получаются, большинство и не пытаются, считая, что возможны две крайности и ничего более. Я говорю, всегда можно. И усилия таки нужны, и терпение, не само собой. Я уже рекламировала книжку "Sleep no cry solution", по советам которой сон детям наладили многие знакомые мамы. Вы искуственно разделили точку зрения на 2 лагеря, причем приписав противоположной всякие ужасы, невысыпания, избалованных детей и не хотите замечать ничего другого, поэтому и оставляете без внимания конкретные вопросы и ошибочно думаете, что я что-то писала, чего я писать не могла никак, т.к. стою на других позициях. Но для вас получается все одним цветом, типа, если ребенок у неё не плакал, то она невысыпающаяся несчастная мама, либо ей просто повезло и говорить не о чем.

Тетя-Мотя · Post by **Тетя-Мотя** » 19 Jul 2004 00:02

Emta wrote:А я не говорю, что всегда получаются, большинство и не пытаются, считая, что возможны две крайности и ничего более. Я говорю, всегда можно. .

Емта! Мой разговор здесь - вовсе не разговор с Вами лично.
К Вам вот этот только вопрос: что значит "Я не говорю, что всегда получается, я говорю, что всегда можно". Что можно? Попробовать? Так вот и я ровно о том же.
Еще раз скажу - я не рассматриваю этот разговор с точки зрения убедить в чем-то Вас или кого-то еще из оппонентов. Только с точки зрения РАССКАЗАТЬ, чтобы кто-нибудь прочитал. Нами с вами, те, кто считает себя моим оппонентом, спорить не о чем, и мы все это очень хорошо понимаем. Разумеется, моего следующего ребенка я буду растить и воспитывать в соответствии с моими представлениями, ориентируясь В ТОМ ЧИСЛЕ и на ребенка, но не единственно на него. Как я это делаю сейчас. Вы - будете делать так, как считаете нужным Вы. Ну и прекрасно. Мы все имеем право написать о том, что думаем.
Про одним цветом - выдумываете.
Невысыпающиеся мамы пишут САМИ. И только после их изначального письма начинаются все дальнейшие разговоры. Ни одна высыпающаяся не пишет.
Что именно пробовала и предпринимала невысыпающаяся - вот это то, что интересно.

Xenia_2003 · Post by **Xenia_2003** » 19 Jul 2004 00:37

Тетя-Мотя wrote:Я думаю, что единственный смысл наших здесь пререканий - это чтобы сомневающиеся новые родители почитали и вывели для себя что-то полезное. Поэтому я думаю, что отсутствие меня в этой теме повлекло бы за собой некоторые потери для них. Информационные. Не более. Уговаривать никого не стану, делюсь только тем, что делала сама. Пусть читают и думают. Как думала я.

Тетя-Мотя, я наверное и есть та потенциальная будущая мама, и я с огромным интересом читаю эту дискуссию (которая, имхо, зашла уже в тупик) и ваш и thinker'а опыт для меня был очень интересен и важен, спасибо большое, что вы его описали! Поскольку такие вещи как ношение ребенка на себе пол-дня, укладывание его спать по 2 часа

и т.д. и т.п. я воспринимаю как свой персональный ад на дому, то мне было важно услышать что может быть и по другому, и действительно бывает по-другому, и как можно попытаться достичь этого "по-другому". Так что еще раз - спасибо за описание вашего опыта, удачи вам в воспитании ваших детей!

genrishka · Post by **genrishka** » 19 Jul 2004 02:54

Emta wrote: ребенок никогда за свои 20 месяцев не плакал более минуты.

После таких фраз начинаются сомнения, всё ли с вашим ребёнком в порядке. Почитайте - для новорождённого плакать НОРМАЛЬНО. В среднем новорождённые плачут по 2-3 часа в день. Это ЕДИНСТВННЫЙ их способ коммуникации, выражения эмоций, нужд и т.д. Я не сомневаюсь что у вас всё О.к., но тогда не надо преувеличивать. Плачут все дети. В зависимости от нужд ребёнка на плач и надо реагировать. Если ребёнок мокрый или голодный, то я не буду оставлять его кричать. Но если это плач (очень характерный) "я устал, хочу спать.... впечатлений много.....а я такой маленький.....мама роди меня обратно....." то я понимаю, что ребёнку надо просто спать, вот и всё.
Как и у Тёти-Моти, начала я первые недели с плясками по дому днём и ночью - настал момент, когда я поняла, что больше не могу. Не могу и всё. Крышу, как говориться, стало сносить. Я поняла что мои силы, здравый смысл, спокойствие нужны всем членам семьи и мне самой. Стала искать ответы, прочитала то же самое - положите в криб и выйдите хоть на 10 минут.
Малышка среагировала мгновенно. Такое впечатление, что это было то, о чем она просила - чтоб оставили в покое, дали поплакать и уснуть. И криб - это не "камера пыток" для неё, а очень любимое место. Она иногда капризничает, если устаёт а я ЗАПАЗДЫВАЮ с укладкой на ночь. Спит только там. Выходишь из комнаты а она хихикает в обнимку с бланкетом и машет рукой "иди, иди, мама... дай поспать"

Emta · Post by **Emta** » 19 Jul 2004 06:00

Тетя-Мотя wrote:
Emta wrote:Я здесь не за совместный сон выступаю, мне это неведомо, а против дрессировок новорожденных, против силовых методов и оставления кричать в кроватке. Всегда можно получить желаемое другими способами и ничуть не труднее.
К Вам вот этот только вопрос: что значит "Я не говорю, что всегда получается, я говорю, что всегда можно". Что можно?

Если бы вы читали то, что написано двумя постами выше, то такого вопроса бы не возникло. Можно приучить спать в своей кроватке и обходится без длительной процедуры укладывания иными способами, чем "cry out". И этого вы как раз не пробовали и даже отказываетесь признавать право на существование таких вариантов. Вы внушили себе, что способ только один, а то, что я пытаюсь донести в топике до других мам, в том числе и будущих, что нет, есть и другие варианты, не из крайностей все состоит. Тут вас двое с Thinker, кто поделился вашей методикой. У вас плакала по 10 минут, у Thinker более 40, и грудному кормлению пришел конец в первые 2 недели. Такая статистика. Кроме того, случай с засыпанием в луже рвоты тоже реальность. И есть счастливые дети и счастливые родители, у которых обошлось без экстримов. И этого тоже можно добиться, а не уповать на везенье, я отрывки перевода из книжки приводила в другой теме здесь же, и знаю десятки семей, которые пошли по этому пути и не знают проблем. Чего и всем желаю.

Emta · Post by **Emta** » 19 Jul 2004 06:06

genrishka wrote:В среднем новорождённые плачут по 2-3 часа в день.

В среднем - возможно. Но у некоторых они часами плачут, а у нас не набиралось и получаса в день сумме. Отсюда и 2-3 часа в среднем. Более минуты кряду, конечно, бывало, действительно, преувеличила, но это после прививок и в другие экстраординарные ситуации, а чтобы так просто плакать в течении дня или ночи - нет. Для коммуникации и минуты достаточно, донести родителям о своём голоде или другом дискомфорте. А кроватку свою она так же любила и любит, кладешь и уходишь спокойно.

Тетя-Мотя · Post by **Тетя-Мотя** » 19 Jul 2004 06:48

Emta wrote:]Если бы вы читали то, что написано двумя постами выше, то такого вопроса бы не возникло. Можно приучить спать в своей кроватке и обходится без длительной процедуры укладывания иными способами, чем "cry out". И этого вы как раз не пробовали и даже отказываетесь признавать право на существование таких вариантов. Вы внушили себе, что способ только один, а то, что я пытаюсь донести в топике до других мам, в том числе и будущих, что нет, есть и другие варианты, не из крайностей все состоит. Тут вас двое с Thinker, кто поделился вашей методикой. У вас плакала по 10 минут, у Thinker более 40, и грудному кормлению пришел конец в первые 2 недели. Такая статистика. .

Емта, да прочитала я, прочитала, прочитала все эти посты! И верю Вам, верю, верю! Я вообще всему пишущемуся здесь от первого лица склонна верить, т.к. зачем врать и выдумывать - ума не приложу.
И не отказываюсь я "признавать право на существование таких вариантов". Пусть себе существуют. Но вот чего пробовала или не пробовала я - Вы не знаете. Знаю я. Знаю также, какая именно из проб к чему привела. К желательному в моем случае привела только та, о которой я и пишу. Собственно, поэтому я о ней и пишу, а не пишу о других. О других пишИте Вы. Но не требуйте от меня так страшно настоятельно признания Ваших методов. Для меня подобные вещи не работали. Да и зачем Вам мое признание?
Еще раз, десятый уже, напомню Вам, что у нас конца грудному кормлению не пришло еще долго-долго-долго. Какая тут у Вас статистика из двух человек набралась? Существенная? Типа - в половине случаев грудное вскармливание тут же заканчивается? Хороша статистика.
Я еще раз предлагаю людям делиться своими методиками, а не ужасаться чужими, т.к. это бессмысленно.
Говорите - делала то и то, получилось то и се.
Те, кого заинтересует чей-то конкретный конечный результат (например, отдельный сон ребенка с раннего возраста) - поинтересуется и методикой, соответственно.
А если предлагается просто уговаривать себя, что тебе нужен совсем другой конечный результат, а не тот, который тебе действительно нужен, - то это тоже методика, конечно, но не думаю, что та, которую люди здесь хотят найти.
Все. Пошла спать, уложив огромное количество керамической плитки и побеседовав в перерывах с Вами! Спокойной ночи!

Тетя-Мотя · Post by **Тетя-Мотя** » 19 Jul 2004 06:52

Xenia_2003 wrote:Тетя-Мотя, я наверное и есть та потенциальная будущая мама, и я с огромным интересом читаю эту дискуссию (которая, имхо, зашла уже в тупик) и ваш и thinker'а опыт для меня был очень интересен и важен, спасибо большое, что вы его описали!

Спасибо на добром слове.

Emta · Post by **Emta** » 19 Jul 2004 07:15

Тетя-Мотя,

Упаси боже мне чего-то от вас требовать! Я пыталась с вами побеседовать, как с человеком интересным, задавала вам в течении темы конкретные вопросы, обращаясь по имени, но не не получала никаких ответов, поэтому и спросила в какой-то момент, не обидела ли чем, раз такой игнор.

А что касается, что вы пробовали-не пробовали, так если в первые же две недели пришли к решению оставлять плакать, то с очевидностью бесконфликтные методы не пробовали, потому как они все же не в первые две недели применяются. Возможно, мне повезло, и первые недели не были тяжелые, оба ребенка практически все время спали, просыпаясь только на кормежки, поэтому у меня вообще не возникало состояния измученности и отчаяния. Позже, где-то к месяцу, когда ребенок спит меньше, уже начали вводить неизменные ритуалы укладывания и применять другие приемы для приучения к режиму и спокойному отходу ко сну, особенно важен для нас был сон днем, т.к. мне пришлось очень быстро вернуться на работу и опираться исключительно на грудное кормление для усыпления нельзя было. Основной принцип - в кровать класть очень сонного ребенка, но еще не спящего, чтобы засыпание было в кровати и без груди во рту. Есть и другие приемы, набор которых практически неизбежно приводит к быстрому успеху, даже, кто узнал об этом поздно и начал после года. В общем, я не устаю повторять из темы в тему, что выбор вовсе не состоит в том, чтобы оставлять ребенка кричать либо укладывать по 2 часа, как ошибочно полагает Ксения. Есть альтернативы, и очень даже реальные и опробованные множеством семей.

ballymahon · Post by **ballymahon** » 19 Jul 2004 08:44

nfyz wrote:Но то, что авторы статьи не могут доказать, что совм. сон понижает риск СВДС, еще не значит, что никто не может.

Давайте тогда Вашу ссылку. На сайте докторов Сирз я такой ссылки не нашел. И здесь, на привете, пока не встречал - только голые утверждения и ссылки на Сирз.

nfyz wrote:И потом.., статья, Вами приведенная, абсолютно ЗА совместный сон.

Просто нужно разумно фильтровать общие слова, которые писались для заказчика и конкретные результаты исследований.

nfyz wrote:И не хуже они спят - нет. Для младенцев - это лучше!!! Sleep apnea - очень опасное явление, которое часто связывают с СВДС.

Избегается такое явление, как Sleep apnea - это, конечно, плюс. Тем не менее, ребенок просыпается чаще, чем если бы он спал один. И чаще и больше ночью ест (что тоже хорошо подтверждается исследованиями).
Дальше уже чисто мое впечатление - ребенок проснулся - а сам засыпать пока не умеет, тогда он ищет грудь и начинает есть. А дальше уже может появиться соответств. привычка и чувство голода. Может доходить по нашему опыту с первым ребенком до 8-9 кормлений за ночь. Совершенно не представляю, как мама ребенка может выспаться - моя жена не высыпалась совершенно и ходила как зомби. В конце концов в годик при помощи бабушек-дедушек в течении недели, если не больше отучали от ночных кормлений. - поэтому со вторым ребенком мы уже больше не экспериментировали с co-sleeping и отучили от ночных кормлений в 3-4 месяца.