Историйки

[Mod]

[quote:6ffa1140d4="Belkin"][quote:6ffa1140d4="Mod"]Ну, господа, если Вы мне тут оценки начнeте выдавать, я пожиточки соберу и слиняю. [/quote:6ffa1140d4]Вам, Мод [color=darkred:6ffa1140d4][size=18:6ffa1140d4]5 с плюсом[/size:6ffa1140d4][/color:6ffa1140d4]! [/quote:6ffa1140d4]

(Мод кокетливо отодвигает 5 долларов с мелочью)

Ах, Belkin, ну что Вы, право.

А вообще-то это удивительно. Рассказала про себя такое количество гадостей, а Вам понравилось... Go figure...

[LM]

Уффф, напугали вы меня девочки своими оценками,
я здесь новичок и немножко "сама не в своей тарелке",
вот с перепугу даже вжик-вжик перестала руками делать...

[Lightick]

[quote:b4217820fb="Mod"][Ах, Belkin, ну что Вы, право.

А вообще-то это удивительно. Рассказала про себя такое количество гадостей, а Вам понравилось... Go figure... [/quote:b4217820fb]
Вспомнилась старая песенка
"Пускай капризен успех,
Он выбирает из тех,
Кто первым может посмеяться над собой!"

[Lightick]

[quote:41cdb0e2bf="LM"]Уффф, напугали вы меня девочки своими оценками,
я здесь новичок и немножко "сама не в своей тарелке",
вот с перепугу даже вжик-вжик перестала руками делать...
[/quote:41cdb0e2bf]
Не пугайтесь! Я думаю под оценками имелись в виду аплодисменты и сопереживание. А насчет рук - правильная идея, уж больно мужуки отвлекаются!

[LM]

[Sergey_P]

Не хочется прерывать беседу очередной историей , но рассказ про STubaru натолкнул на воспоминание.
Стою месяца 3 назад на светофоре в Bellevue позади большого грузовика, ничего не вижу кроме его номера. Номер нецензурный, русский. Ну мало ли здесь русских водителей, которые таким образом самовыражаются...
Поднимаю глаза выше
На грязных дверях крупными буквами пальцем выведено:
НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ,
А СМОТРИ НА СТОПЫ
Я была так впечатлена, что о фотоаппарате, лежавшем прямо под рукой вспомнила только дома вечером.

[LM]

Упс, стерла историйку....

[Zosya]

[quote:29c8c4add9="LM"]Упс, стерла историйку.... [/quote:29c8c4add9]
Жалка-а-а...
Но я - хитренькая! Успела прочитать!!!

[Zosya]

[quote:f5eb037c4e="Mod"]Мне кажется что лучший отклик на историю - это написать свою историйку, на сходную тему.[/quote:f5eb037c4e]
Оно, коенчно, еже ли...
Только вот одни люди умеют рассказывать, а другие... (глубочайший вздох )...

[Алена]

Ой уморили меня товарыщы !
Внесу и я свою лепту ,а ? Историйки у меня есть , но частенько коротенькие.
Но начну с длинненькой.
Поехали мы значит с моей подругой в Турцию,шоп совершить и местность посмотреть . Я так сказать пухленькая и уж очень комплексовала по этому поводу . Подруга моя , ведет аэробику в фитнесцентре. У нее болезненная (уже) худоба , но она очень гордиться этим .
Гуляем мы значит по улицам атланты , достопремичательности посмотрели и себя показали. Надеюсь Вы понимаете ,что турки испытывают не здоровый интерес к пышненьким блондинкам , и я пыталась (безуспешно ) избежать их назойливых взглядов и иных проявлений внимания . Моя же подруга приуныла и тщетно пыталась прикрыть меня своим телом .
Зашли мы в магазин джинсы купить . К слову сказать ,в турецких магазинах продавцы практицески одни мужчины . А их здесь было 6 , с трудом мы могли разобраться кто из них продавец и кто есть кто еще .
Во круг меня мужики толпятся , я готовы провалиться сквозь землю от неловкости . Штаны несут мне из всех видимых и не видимых углов . Подруга делает тщетные попытки выбрать что то для себя .
Но все ей велико и она (,растерянная , просит так же что то по меньше . Снова велико , опять просьба . Мужики отмахиваются от нее как от назойливой мухи , я не могу ей помочь ,так как это похоже на табор цыган , не перекричать ни оставить этот круг нет моих сил !
Уже начинаю впадать в ступор , перед глазами мелькают джинсы предлагаемые страстными мужчинами . Тут моя подруга совершиет марш-бросок ! Она на последнем издыхании кричит - а по меньше естьчто нибудь ?
Толпа разочарованно поворачивается и один из них изрекает : - Слушей , иды кушэй , да !
Не надо объяснять что наш хохот стоял на 100 миль в округе !
Джинсы мы так и не купили ! Не осмелились больше входить в магазины .

[Mr.O'Toole]

Не люблю я бумажные деньги. Мятые они какие-то, грязные. То ли дело металл! Ну и в связи с этим у меня постоянно в карманах копится куча мелочи. Поскольку в первую очередь трачу бумажные, а сдачу в карманы складываю. Ну и вернулся как-то раз я с работы. Переодеваюсь. Ненароком переворачиваю брюки. Звон, лязг - монетки усыпали весь пол.
Вбегает жена, узнать в чем дело. Я - чтоб спасти лицо - с гордостью ей показываю на пол - Вот гляди какой у тебя муж, денежный! -
Она (небрежно поворачиваясь спиной и уходя) - Не денежный, а мелочный...

[Алена]

В нашей семье есть коллекция собственносозданных перевертышей .
Клеи стеленку ( стели клеенку )
Сели неседку ( неси селедку )
Между хлебником и холодильницей (между хлебницей и холодильником)
И вот история на эту тему . Я уж не знаю как на сайте с не приличными словами ? Ну да ладно ( без этого смысл теряется ).

Сидим мы на кухне с подругами , мы все если и используем мат то крайне редко .
Сидим значит , чайкуем . Тортик одна режет , другая чай разливает, третья чашки подает .
А одна электриком заделалась и пытается что то там с магнитофоном сделать . Все увлечены своими делами.
Вдруг раздается взрыв ! Все разлетаются в разные стороны .
Наш электрик сидит на холодильнике , где раньше магнитофон стоял и ошалевшим голосом произносит
:roll : - " Ебом токнуло ! !

[Алена]

В нашей семье есть коллекция собственносозданных перевертышей .
Клеи стеленку ( стели клеенку )
Сели неседку ( неси селедку )
Между хлебником и холодильницей (между хлебницей и холодильником)
И вот история на эту тему . Я уж не знаю как на сайте с не приличными словами ? Ну да ладно ( без этого смысл теряется ).

Сидим мы на кухне с подругами , мы все если и используем мат ,то крайне редко .
Сидим значит , чайкуем . Тортик одна режет , другая чай разливает, третья чашки подает .
А одна электриком заделалась и пытается что то там с магнитофоном сделать . Все увлечены своими делами.
Вдруг раздается взрыв ! Все разлетаются в разные стороны .
Наш электрик сидит на холодильнике , где раньше магнитофон стоял и ошалевшим голосом произносит
:roll : - " Ебом токнуло ! !

[donaldig]

Сегодня утром я решил пораньше приехать на работу, поэтому попал в утробу метро где-то часам к 11 утра. Народу было значительно больше, чем в 12 и я даже испугался не на шутку, что мне придется стоять, качаясь на поручнях минут двадцать, пока мы доедем до "Невского проспекта". Но обошлось.

Рассевшиеся пассажиры приземлились вокруг, быстро набычились, достали смятые газеты и начали пропитываться новостями, в основном футбольными, о фатализме ЦСКА и сверкающей славе "Локомотива". Слева от меня приземлилось очаровательное существо женского пола в пальто и стильных ботиночках. Изящными пальчиками существо вытащило из сумочки потрепанную книжицу и углубилось в чтение. Чтение явно существу нравилось, оно закусывало губку, нервно перелистывало страничку вперед, видимо желая поскорее узнать чем же все закончилось. Но потом одергивалось и продолжало следовать злонамеренному течению сюжета. Очередное перелистывание привлекло меня совершенно чудной, я бы сказал, авангардной картинкой серых пупырышек на светлом фоне. На первый взгляд это была иллюстрация к большому взрыву, ну или скоплению квазаров в центре галактики. Как ни вглядывался, иного смысла я уловить не мог.

Через пару минут, прелестная читательница в очередной раз перевернула страничку. Новая глава называлась "Ящур". Тут уж я не выдержал и присоединился к чтению. В промежутке от "Удельной" до "Черной речки" я узнал про ящур буквально все. Если бы мне вручили в руки медицинский чемоданчик и халат, то я бы без сомнения стал крупнейшим специалистом по ящуру в России. Чукотские оленеводы могли бы с облегчением перевести дух, когда такие люди стоят на страже рогатого скота.

"Оспа пернатых" вернула читательницу к окружающей действительности, она заметила напарника по поглощению информации и начала бросать на меня изредка взгляд, видимо желая удостовериться дочитал ли я страничку и можно ли переворачивать.

"Оспа млекопитающих" зародила в моем мозгу мысль о том, что неплохо было бы взять телефон будущего медика, дабы обсудить сложности диагностирования редких форм болезни. На фразе "...отслоение роговых поверхностей копыт от кожной поверхности. Свободно проходит пинцет..." я уже совсем было решился, но вспомнил, что у меня с собой нет ни ручки ни бумаги. Я лихорадочно засоображал, но тут наступило "Бешенство" и автоматическая женщина сказала: "Невский проспект".

Эхххх... судьба злодейка

[LLena]

Так, Алена. Я тут сижу себе, болею потихонечку. Но кашля не наблюдалось пока. До Ваших турецких продавцов ... - закашлялась от хохота так, что даже поперхнулась.
Отошла, чайку лечебного попила, монитор протерла... Прокручиваю страничку пониже - а вы тут как тут, тоже чаек попиваете, только с электриком на холодильнике
Ох горе мне! Кашель остановить не могу, а чай больше в меня не влезет... Давайте еще историй, авось выкашляю все свои вирусы до вечера, завтра здоровой буду

[Bookman]

[quote:9cd3bb128f="donaldig"]Сегодня утром я решил [b:9cd3bb128f]пораньше [/b:9cd3bb128f]приехать на работу, поэтому попал в утробу метро где-то [b:9cd3bb128f]часам к 11 утра[/b:9cd3bb128f]. Народу было значительно больше, чем в 12 и я даже испугался не на шутку, что мне придется стоять, качаясь на поручнях минут двадцать, пока мы доедем до "Невского проспекта". Но обошлось.

[/quote:9cd3bb128f]

Мне выделенное кажется самым смешным в данной истории.

[Алена]

Понравилось ?
Вот вам еще семейная история.
Моя дочь тогда была 9 месяцев отроду .Приболела . Горлышко болит и из носа течет, так что хоть мешочек вешай .
Тут пришла мама моя , одну семейную проблему обсудить.
А я пыталась маме что- то доказать . Сама хожу по дому ,вещи от возбуждения протираю и перекладываю , мама мою дочь на руках держит .
Спорим мы спорим.
Мама мне говорит , вытри , мол, дочери нос то.
А как мамаши нос сопливым деткам вытирают , надеюсь вы знаете . Тщательно так , каждую дарочку , что -бы сопельки не выглядывали .
Вот я нос и вытерла . Поворачиваюсь ...... у моей мамы глаза по пять копеек и челюсть до колен.
Я медленно проворячиваю всю картину .... ,нос у моей дочери так и остался сопливым , а вот мамин блестел как начищенный башмак !

[Алена]

ЛЛена ,не болей !
Продолжаю !
Есть у меня одна подруга .Вернее была , так как следы ее потеряны ( а жаль ).
С ее жизни можно комедию писать .
Начну с ее пред семейной жизни.
Снова щекотливая тема , но здесь мы все взрослые надеюсь …..
Познакомилась моя подруга , назовем ее Таня ,с ее будущим ( в дальнейшем ) мужем.
Гуляют значит , встречаются , до ласк в полуобнаженном виде дело дошло. А у Татьяны грудь шикарная , крупная, в наше время и не поверили бы что своя .
Таня ,девушка порядочная , дальше этого дело не идет , а жених к груди припал и с ума сходит . Танюша в порыве нежности прижала его голову к груди ,лаская его волосы .
Девочки ! Бедный парень , он уже задыхался , а она его агонию за порывы страсти принимала .
Чуть свою судьбу не сломала !

[кошмарик]

История произошла со мной года два назад. Сижу дома, голова уже третий день раскалывается. Никакие таблетки не помогают. Тут в окно вижу мамка приехала на такси. Она была в Польше, закупала продукты к Новому году. Ну я в чем о была , в том и выбежала на улицу сумки помочь нести. Надо сказать, что тапки у меня были просто замечательные. Теплые, меховые. Но подошва у них была… Если кто помнит обложки для учебников, тот примерно может представить из какого материала была подошва. Выбегаю значит на улицу (благо первый этаж) только спускаюсь с лестницы как поскальзываюсь на снегу и эффектно так падаю на спину. Мама со смехом подходит и протягивает руку что бы помочь встать. Я таким жалостливым голосом ей и говорю. Блин, мало того, что МИНИНГИТ третий день так еще и спину побила. Мама делает такие большие глаза, что я понимаю – где-то сделала ошибку и решаю справиться. Не МИНИНГИТ а МИ@@@Т. Мама чуть не выпадает в осадок от таких откровений. Только с третьей попытки мне удалось объяснить маме, что у меня третий день МИГРЕНЬ

[LM]

[quote="donaldig"]автоматическая женщина сказала: "Невский проспект".

Вспомнила из шуток КВН-овских:
"Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок."

[Polar Cossack]

Еле дождался, пока регистрация пройдёт. Но, видно, по неопытности, прежде чем запостить свой "пятачок", продолжил чтение - и тут уж всё мимо клавиш. Минингит, говоришь? Ххе! "Хочу ли я? Не... Могу ли я? Не... Г@#$о ли я? А-а-а-а - магнолия!" Но, как говорят в анекдот.ру, к амбуле. Что-то я смотрю, тут одни дамы истории выдают, прям харассметически себя чуйвствую.
Так вот, дело было в далёкие стройотрядовские годы... Да-а-а-а. И построили мы хозблок для прибывающих товарищей из сосны местнорастущей, в виде столбов и досок, и были в нём столовая, кухня и сушилка, ибо дело было в Коми-африке. Сидят бойцы, потребляют после трудовых будней ужин. И говорит им комиссар, он же прораб: мол, мужики, не расходитесь, все дела отложите, есть о чём слово перед вами держать. А ваш покорный , хоть и медленно вкушает, в этот раз как-то быстро управился (ну прям первый самый) и думает: пока все остатки добирают, надо бы портянки в сушилке посмотреть, а то они и закостенеть могут. Ну, тихо так, никого не трогая - к двери. Чтобы, значит, вокруг блока, до сушилки - и обратно, как хоббит. Успею. А комиссар, видно, покушал, пока все на работах были, поэтому не дремлет. Глаз поднял и голосом своим громовым: "Ну, , я же просил: все дела отложить! ?!!" Я, вполоборота из приоткрытой уже двери, автоответом: "Ну вот, щас схожу, отложу и - приду". И дверь аккуратненько закрываю. Полдороги вдоль вибрирующего от ржача 30+ молодецких глоток периметра шёл согнувшись.
Вернулся, как и обещал, быстро. Ничего не сказал комиссар, только веко приопустил. (Не, не мне)

[idle0]

А вот моя историйка:

Как-то (очень давно, году так в 99-ом) я поехал в обеденный
перерыв в молл, пообедать. Народу в молле было много,
так что запарковался я достаточно далеко от входа.

Покушал, вышел на парковку. На улице было уже прохладновато
и я решил пробежатся до своей машины. Я так часто делаю - бегаю до
своей машины на парковке. Такой у меня exercise.

Бегу себе по тротуару вдоль молла, никого не трогаю. Вижу как из
едущей мне навстречу машины на ходу выскакивает "квадратный"
дяденька и бежит мне наперерез. Мозг начинает отрабатывать
различные варианты: "развернуться и бежать назад в молл, к
людям", "cгруппироваться и бросится ему под ноги", "удар
в прыжке пяткой в челюсть" ну и прочая ерунда

В руках у него пистолет. Он во все горло что-то кричит, я
различаю только "Police". Ну я решил что лучше будет
остановиться. Из машины вылезли уже настоящие полицейские,
в форме - тот дяденька был в "гражданке", да и машина была
без каких либо мигалок. Вежливо(!) попросили документы.

Policewoman спросила куда я бегу, на что я ответил
честно - к своей машине. Следующий вопрос был
"Кто там был с тобой?". Я ответил что не очень
понимаю о чем они.

В это время дяденька по рации передавал мои приметы, при
это сказал про мой акцент. Это меня и спасло, ибо ему по
рации ответили что "Нет, у них никакого акцента не было"

В общем еще немного поговорили. Как выяснилось в нашем
(благополучном и белом) районе в этом самом молле, днем,
в обеденное время ограбили ювелирный отдел. Вот так. А я
в это же самое время решил немного пробежаться по парковке...
Извинились и сказали что такая у них работа. А я тихонько пошел
искать свою машину.

Так что не только размялся, но еще и дозу адреналина получил

[Princeton Lion]

[quote:2d31d08337="idle0"]
Policewoman спросила куда я бегу[/quote:2d31d08337]

А она была симпатичная?

[BOBAH]

[quote:c65d47fcab="Princeton Lion"][quote:c65d47fcab="idle0"]
Policewoman спросила куда я бегу[/quote:c65d47fcab]

А она была симпатичная? [/quote:c65d47fcab]

А что если симпатичная, то Вы, Левчик, прям до Милуоки побежите?

[idle0]

[quote:26ae3dcaa9="Princeton Lion"][quote:26ae3dcaa9="idle0"]
Policewoman спросила куда я бегу[/quote:26ae3dcaa9]

А она была симпатичная? [/quote:26ae3dcaa9]

Конечно симпатичная - этакая Барби в форме.

С большой дубинкой, пистолетом и наручниками