Анекдоты постим сюда...

[Olea]

Понятно..Спасибо за разьяснение

[Natusya]

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...



Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель


Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
- Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
- Нет!
- Садитесь!
Гоги садится.
- Группа изнасилованных, встаньте!

[dinnava]

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехал



- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

[Иоп]

Вот, сегодня прочитал - зацепило:

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем
написано, и накакано, и наблевано

[makuxa]

Помните в фильме ''Вспомнить все'' со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это вы помните, а третий закон Ньютона нет!

[Olea]

Makuxa,

[wow]

A married businessman meets a beautiful girl and agrees to spend the
night with her for $500.

He spends the night with her but before he leaves, he tells her that he
does not have any cash with him, but he will have his secretary write a
check and mail it to her, calling the payment "RENT FOR APARTMENT."

On the way to the office he regrets what he has done, realizing that the
whole event was not worth the price.

So he has his secretary send a check for $250 and enclosed the following
typed note:

Dear Madam :
Enclosed you will find a check in the amount of $250 for rent of your
apartment. I am not sending the amount agreed upon, because when I
rented the apartment, I was under the impression that;

1) it had never been occupied;
2) that there was plenty of heat; and
3) that it was small enough to make me feel cozy and at home.

However, I found out that it had been previously occupied, that there
wasn't any heat, and that it was entirely too large.

Upon receipt of the note, the girl immediately returned the check for
$250 with the following note:

Dear Sir,

First of all, I cannot understand how you expect a beautiful apartment
to remain unoccupied indefinitely.

As for the heat, there is plenty of it, if you know how to turn it on.
Regarding the space, the apartment is indeed of regular size, but if you
don't have enough furniture to fill it, please don't blame the landlady.

Send the rent in full or we will be forced to contact your present
landlady.

[Иоп]

A married businessman meets a beautiful girl and agrees to spend the night with her for $500.

Я сначала не понял, кто кого уговорил

[Izh]

Перед математиком, физиком и инженером поставили следующую задачу: в школьном коридоре папротив друг друга вдоль стен стоят юноши (вдоль одной стены) и девушки (вдоль другой), каждые 10 секунд юноши проходят половину текущего расстояния до девушек, когда юноши дойдут до девушек?

Математик:
- Никогда!
Физик:
- По проистечении бесконечное количества времени.
Инженер:
- Через несколько минут они будут достаточно близко практически для любых интересных занятий.

[LKa]

Гадание на тараканах
Гадание на тараканах
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.


Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох

[OhioState]

когда Шарон узнал что Россия будет продавать газ Украине по 250, а Украина покупать у России по 90, то его хватил удар

[VitaliyK]

Хороший топик. Вот мой вступительный взнос.

Winter Wonderland

Dec 1st
8 P.M. It started to snow. The first of the season. The wife and I took our cocktails and sat by the window, watching the snowflakes drift down all over the area. It was beautiful!


Dec 9th
We awoke to a big beautiful blanket of crystal white snow covering the landscape. What a fantastic sight! Every tree and shrub with a beautiful white mantel. I shoveled snow for the first time in years and loved it. I did both the driveway and the sidewalk. Later, the snowplow came aiong and coverd up the sidewalk with compacted snow from the street, so I shoveled it again.


Dec 12th
The sun has melted all our lovely snow. Oh well, I'm sure we will get some more before the lovely winter in through.


Dec 14th
It snowed 8 inches last night and the temperature dropped to 20 degrees below zero. Shoveled the driveway and sidewalk and the snowplow came by and did its trick again.


Dec 15th
Sold my van and bought a 4x4 Blazer so I can drive in the snow. Bought snow tires for the wife's car.


Dec 16th
Fell on my ass on the ice on the driveway. All that did was hurt my feelings.


Dec 17th
Still cold (below zero in the A.M.) and the icy roads make for very tough driving.


Dec 20th
Had another 14 inches of that white shit last night. More shoveling in store for me today. That damned snowplow came by twice today.


Dec 22nd
We are assured of a white Christmas because another 13 inches of that white shit fell today and with the freezing weather it won't melt till August. Got all dressed up to go out and shovel (boots, jumpsuit, heavy jacket, earmuffs, gloves, etc) and got the urge to pee.


Dec 23rd
Was going to go ice fishing today but my worms froze and I didn't want the fish breaking their teeth on my bait.


Dec 24th
If I ever catch that son-of-a-bitch that drives that snowplow, I'll drag him through the snow by his balls. I think he hides around the corner and waits for me to finish shoveling snow and then comes down the street at 100 MPH and throws snow all over what used to be my lawn.


Dec 25th
Merry Christmas. They predicted 28 more inches of that f...... white stuff tonight. Do they know how many shovels full of snow 28 inches is? To hell with Santa, he doesn't have to shovel that white shit. The snowplow driver came by asking for a donation. I hit that son-of-a-bitch in the head with my snow shovel.


Dec 26th
We got another 25 inches of the same. I must be going blind or have a severe case of cabin fever because my wife is starting to look good to me.


Dec 27th
The toilet froze. If you go outside, don't eat the yellow snow!


Dec 28th
I set fire to the house. Now that white shit won't cling to the roof!

[Иоп]

Ну надо же! А ведь я это читал на русском и про Канаду Международный плагиат просто!

Вот сегодня, я разговаривал с греком. Он мне начал рассказывать греческую поговорку "В здоровм теле - здоровый дух", а ему говорю - как же так - в русском точно такая же поговорка! А он в ответ, что мол это у греков все страны украли эту поговорку! Тут вмешивается иранец и говорит, что в Персии эта поговорка была еще раньше, чем у греков, на что грек отвечает, что греки должно быть ее позаимствовали. Естествнно, я не упестил случая подколоть его по этому поводу

[OtecFedor]

Вот сегодня, я разговаривал с греком. Он мне начал рассказывать греческую поговорку "В здоровм теле - здоровый дух", а ему говорю - как же так - в русском точно такая же поговорка!

В детстве нам говорили что ето спартанская пословица, так что ис Греции.

[VitaliyK]

Iz segodnyashnego vypuska na andkdotru.

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

[Айва]

Вот сегодня, я разговаривал с греком. Он мне начал рассказывать греческую поговорку "В здоровм теле - здоровый дух", а ему говорю - как же так - в русском точно такая же поговорка!

В детстве нам говорили что ето спартанская пословица, так что ис Греции.

"В здоровом теле - здоровый дух". Так традиционно переводят слова римского поэта Ювенала "Mens sana in corpore sano". Многие поколения людей воспитывались под этим девизом. На самом деле Ювенал имел в виду нечто совсем иное. Полностью цитата звучит так: "Orandum est ut sit mens sana in corpore sano", что в переводе означает: "Хотелось бы, чтобы в здоровом теле был еще и здоровый дух". То есть перед нами не хвалебный гимн тренированному телу, а скорее сомнение в культе физкультуры (c)

[Karlson_Karlson]

[...moderated... Сколько раз надо повторить что мат здесь недопустим???]

[Luzgin]

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы рады за Вас, - подумал народ.

[Deynekin]

Вот сегодня, я разговаривал с греком. Он мне начал рассказывать греческую поговорку "В здоровм теле - здоровый дух", а ему говорю ...

Помню, как-то в беседе с "американцем китайского происхождения", я употребил поговорку "обжёгшись на молоке, дуть на холодную воду". - "А зачем это, - совершенно серьёзно спросил китаец, - чтобы поноса не было?"

А теперь мой "взнос":

Конферансье в цирке объявляет номер:
-Малтшик с фэноменальной п'амятью!.. С'эчас ... он обп'исает ... всех зрителей п'ервого ряда!
Зрители первых трёх рядов схватываются со своих мест и в панике лезут на самый верх...
-Эт-та бэсполезна, - глядя на них, продолжает конфнрансье, - у малтшика действительно фэноменальная п'амять!

[Luzgin]

Гадание на тараканах...

Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Был у меня такой случай.
Ночью зашел в туалет но так сказать малой нужде, спросонья разлепил глаза, а на стене таракан с зелёной спиной,,, ну думаю всё, глюки, пора бросать пить! Потом выяснилось, сосед сверху по пьяне, поймал приход стал ловить тараканов и красить из зелёной краской. Спросил его зачем он это делал? Говорит своих тараканов метил.

[Luzgin]

И ещё!
Два братка тащат третьего, который на ногах не стоит.
Их спршивают: "Что так сильно набрался?"
Они отвечают: "Нет, ходить учиться..., вчера мерс в ремонт отдал."

[Slava V]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.


Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ !

[Luzgin]

Рецепт косметической маски для лица:
Берёте квашенной капустки,
выкладываете на тарелочку,
поливаете постным маслицем,
Капустка съедаеться под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и разглаживается!

[IvanGrozniy]

Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, ЁЛЫ-ПАЛЫ!!!
КРОКОДИЛ!!"

[mikeG]

Гена с Чебурашкой решили покурить травы...

http://forum.privet.com/viewtopic.php?t=95125