Прямо даже и не знаю - и в ИТ, и в Политику - и в Жизнь - однозначно. Берите и размножайте...
http://lenta.ru/news/2007/03/16/mouse/
Приколы
-
Polar Cossack
- Уже с Приветом
- Posts: 56371
- Joined: 22 Nov 2002 02:05
- Location: С-Пб, NH
-
IRISHA74
- Уже с Приветом
- Posts: 1771
- Joined: 19 Sep 2002 03:43
- Location: Vienna VA
-
Polar Cossack
- Уже с Приветом
- Posts: 56371
- Joined: 22 Nov 2002 02:05
- Location: С-Пб, NH
К пасхе - это у хиппи... 
-
LAVleon
- Уже с Приветом
- Posts: 537
- Joined: 10 Feb 2002 10:01
- Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA
Читать до конца
Это - у вас в первый раз.
Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены.
Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам.
На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт.
Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже.
Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал.
Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно.
Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.
Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно.
Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.
Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли.
Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий.
Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя.
После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.
Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения.
В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста.
В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.
Это - у вас в первый раз.
Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены.
Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам.
На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт.
Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже.
Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал.
Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно.
Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.
Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно.
Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.
Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли.
Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий.
Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя.
После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.
Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения.
В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста.
В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.
-
VitaliyK
- Уже с Приветом
- Posts: 1571
- Joined: 10 Jun 2004 19:43
LAVleon, вот мой вариант.
"Хищница"
Ты специально сбежал с работы пораньше, чтобы увидиться с нею. Стрелки на часах показывали ровно 5. Ее все не было. В голове одна за другой бешенным потоком проносились мысли: она должна прийти, она не может не прийти. Вдруг дверь плавно приоткрылась и в комнату вошла она. Тебе на миг показалось, что с ее появлением в комнате стало светлее: как будто в комнате появилось солнце. “А халатик на ней сегодня очень даже ничего”,- подумал ты, тяжело опускаясь в кресло. Она медленно подошла к тебе и поинтересовалась как прошел твой день. Ты знаешь, что ето просто вопрос, что на самом деле ее интересует только одно- ты. Она хищница, она знает свое дело. Ты медленно открываешь рот, пытаясь вдохнуть полной грудью воздух, смешанный с ароматом ее духов. Она придвигается ближе к тебе и говорит:
Не закрывайте рот! (тут можно голосом Антон Семеныча Шпака)
Ну и так далее.
"Хищница"
Ты специально сбежал с работы пораньше, чтобы увидиться с нею. Стрелки на часах показывали ровно 5. Ее все не было. В голове одна за другой бешенным потоком проносились мысли: она должна прийти, она не может не прийти. Вдруг дверь плавно приоткрылась и в комнату вошла она. Тебе на миг показалось, что с ее появлением в комнате стало светлее: как будто в комнате появилось солнце. “А халатик на ней сегодня очень даже ничего”,- подумал ты, тяжело опускаясь в кресло. Она медленно подошла к тебе и поинтересовалась как прошел твой день. Ты знаешь, что ето просто вопрос, что на самом деле ее интересует только одно- ты. Она хищница, она знает свое дело. Ты медленно открываешь рот, пытаясь вдохнуть полной грудью воздух, смешанный с ароматом ее духов. Она придвигается ближе к тебе и говорит:
Не закрывайте рот! (тут можно голосом Антон Семеныча Шпака)
Ну и так далее.
-
BOBAH
- Уже с Приветом
- Posts: 9885
- Joined: 18 Apr 2000 09:01
- Location: Moscow -> VA -> Boston, MA
Пародии на известные рекламы
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!
* * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
* * *
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
* * *
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
* * *
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Я ужас, летящий на крыльях «Always»...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *
Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
* * *
Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!
* * *
- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на «бобике»!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
http://softoroom.net/topic16854.html
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!
* * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
* * *
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
* * *
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.
* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...
* * *
Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
* * *
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Я ужас, летящий на крыльях «Always»...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * *
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *
Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
* * *
Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!
* * *
- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
* * *
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на «бобике»!
* * *
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
* * *
Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
http://softoroom.net/topic16854.html
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9154
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
Анкета на сайте знакомств 
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...
http://ibigdan.livejournal.com/2140218. ... style=mine
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...
http://ibigdan.livejournal.com/2140218. ... style=mine
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9154
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
............
Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!
Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»
Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.
Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»
............
http://redburda.ru/view_text/id/37.htm
Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!
Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»
Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.
Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»
............
http://redburda.ru/view_text/id/37.htm
-
Dimchik
- Уже с Приветом
- Posts: 4459
- Joined: 18 Dec 2004 20:44
- Location: UA->WA->TX
-
vm__
- Уже с Приветом
- Posts: 11756
- Joined: 10 Feb 2005 16:08
- Location: CMH
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9154
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
больше не мелькает среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду тоже больше не слышно
http://vz.ru/columns/2007/4/3/75296.print.html
http://vz.ru/columns/2007/4/3/75296.print.html
-
Polar Cossack
- Уже с Приветом
- Posts: 56371
- Joined: 22 Nov 2002 02:05
- Location: С-Пб, NH
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9154
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Например у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- хрен знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.
Автомат просто вырубился.
http://ibigdan.livejournal.com/2179498. ... style=mine
Автомат просто вырубился.
http://ibigdan.livejournal.com/2179498. ... style=mine
-
Polar Cossack
- Уже с Приветом
- Posts: 56371
- Joined: 22 Nov 2002 02:05
- Location: С-Пб, NH
Тост.
Вот тут все пьют за твое здоровье, а я хочу пожелать тебе, чтобы ты умер.
Но чтобы произошло это через 100 лет.
И чтобы ты не просто умер, а чтобы тебя убили.
И не просто убили, а зарезали.
И не просто зарезали, а из ревности.
И не просто из ревности, а за дело!
Вот тут все пьют за твое здоровье, а я хочу пожелать тебе, чтобы ты умер.
Но чтобы произошло это через 100 лет.
И чтобы ты не просто умер, а чтобы тебя убили.
И не просто убили, а зарезали.
И не просто зарезали, а из ревности.
И не просто из ревности, а за дело!
"Я хотел бы устроиться в вашу мусарню… Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей." "Триод и Диод"