Приколы

[Slava V]

Итальянсий броневой трактор идет без шума: он незаметно подкрадывается к врагу

http://mi3ch.livejournal.com/989256.html

[IRISHA74]

Deleted

This journal is deleted.

[Slava V]

Deleted

This journal is deleted.

жалко, хороший был журнал

[Polar Cossack]

Гуляет как минимум неделю по рунету.

- Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

[Slava V]

http://www.rabota.ru/view/vacancy/10310602/

Просмотр вакансии


Музыкальный исполнитель (до 15000 руб.)

Добавлено: 2007-01-26 19:12.47 ID Вакансии: 10310602
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: звукозаписывающая студия , Москва:

Требования: Свободный график женщина, образование высшее

Вакансия "Музыкальный исполнитель"
Известной музыкальной студии требуется музыкальный испольнитель дял создания трэка
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро"!
Требования: неконфликтность, музыкальное образование,
в хорошей физической форме. Обязательно владение низкими нотами, умение управлять собой.

Оборудование, инвентарь и стимуляторы выдаются.

Некоторое подробности о вакансии
http://community. livejournal. com/ru_zvuk/348843. html

[моника]

Чисто еврейский юмор. Ответ раввина:
http://www.rabbi.ru/question/index.php? ... s_id_22896

[Slava V]

- Значит, короче, в метро, короче, еду. Захожу в вагон. Полпервого ночи, поэтому в вагоне, короче, только четверо каких-то козлов сидят. Один, самый хлипкий, так, типа, сразу ко мне подлетает. Дышит, блин, прямо в лицо. Потом, типа, выпад такой делает, короче.
Ну, я - что? Сначала - «бамбуковый шест трепещет под тяжестью влюблённой цикады», и, сразу, блин, «пугливые гиббоны созерцают падающие тычинки гибискуса». Дальше - зафигачил «дикобраз шуршит осенней листвой на склоне горы Цзянь Лу». Развернулся, и - «короткий нежный вздох в тумане, покрывающем заросли мальвы». Эти - в отпаде… Я - «чалый жеребец-двухлетка ловит влажными ноздрями брызги морского прибоя рядом с восточной башней». Подкрепил «отсыревшей тетивой малого охотничьего лука, дрожащей в предвкушении удачной охоты на самку благородного оленя, не решающуюся спрыгнуть вниз с высокого обрыва над левым притоком Сяо Хэ».

На следующей, я, короче, вышел. Оглянулся, когда двери закрывались - кровища, мозги… Почка чья-то валяется.

[Polar Cossack]

Для автомобилистов: МАШИНА ЗВЕРЬ, СЛУШАЙ!
...Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями....
http://www.e1.ru/articles/burda/page_1/002/710/article_2710.html

[моника]

del

[Емеля]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(Шестаков)

[Slava V]

Богатые люди в те далекие 90-ые были богаты условно. Сегодня богат- завтра убит, сегодня миллионер-завтра бомж. Стабильности не хватало воротилам тех лет, стабильности. И Миша мой не был исключением. Бывали дни, когда Миша был совсем на мели. Но мне, девушке которая была младше его вдвое, и перед которой он шиковал, показывать он этого не собирался. Да мне, признаться, и в голову это не приходило, что у него могло не быть денег. Это потом я поняла и оценила. Ну да все по порядку.

У Миши было ровно полторы тысячи рублей. Для справки, на эти деньги можно было купить килограмм творога в магазине или заказать 200 грамм водки в забегаловке. Все. Не густо. И тут я еще приклеилась с просьбами встретиться. Миша долго отказывался, ссылаясь на занятость, но я переныла все дела и настояла на своем. Мы встретились, и он, по обыкновению, позвал меня "пообедать". Надо сказать, что в то время ресторанов в Москве было немного, а я так и вообще не знала никаких, кроме тех, куда возил меня он. Но все эти рестораны казались мне националями, по меньшей мере.

И вот приезжаем мы в какую-то, прости господи, чебуречную. Миша уверяет меня, что там очень вкусно, что там лучшие шашлыки, и я робко вхожу в это логово жиров и углеводов. В накуренном помещении не было ни одного мужчины не кавказской внешности. Про женщин я вообще молчу, здесь их не было никогда, по всей видимости. Присели за столик, нам подали меню, но Миша, остановил меня жестом, и не заглядывая в меню, заказал 200 грамм водки. Официант ( тоже, кстати, мужчина), метнулся выполнять. Я сидела в оцепенении, ощущая всем телом взгляды горцев. Водку принесли незамедлительно. Миша налил полстакана, покашлял и... вдруг встал на стол!

-Минуточку внимания! Я хочу сказать тост! - громко сказал он.

Публика, услышав слово "тост" мгновенно наполнила рюмки и бокалы, и рефлекторно замерла в ожидании.

- Дорогая! Я хочу чтобы ты знала. Я привел тебя в лучшую чебуречную города! Это не просто чебуречная, поверь мне, дорогая! Каждый раз, когда я прихожу сюда, я убеждаюсь, что тут собираются самые лучшие люди гости столицы! Самые радушные и самые гостеприимные! Самые открытые и самые умные лица можно встретить только здесь! Я хочу выпить первую рюмку за них! За вас, дорогие! - сказал он и мгновенно осушил полстакана.

Зал одобрительно загудел, послышался звон стаканов и пьяное " уважа!... до дна!... цвале!" официанты стали приносить нам бутылки с шампанским и водкой, нашептывая: " это вам от вон того господина, с благодарностью..."

Не слезая со стола, Миша налил второй:

-Господа! Минуточку внимания! Я только что выпил за вас, дорогие мои, но я думаю, что вы обязательно присоединитесь ко мне в следующем тосте. Я хочу выпить за повара этого заведения! Сколько раз я приходил сюда, столько убеждался, что шашлык, который он делает- лучший в городе! Чебуреки , которые он печет- лучшие в городе! Этими руками надо не еду готовить, а на скрипке играть! Прошу вас, давайте позовем его в зал и все вместе выпьем за этого творца кулинарии, за этого Бога кухни!

Под гром аплодисментов вышел повар, троекратно поцеловался с Мишей и поблагодарил всех низким поклоном. Не прошло и двух минут, как наш стол был завален яствами " от заведения" и от " шеф -повара лично". Запихивая в рот кусок шашлыка и запивая его шампанским, я спросила Мишу :

-А ты часто тут бываешь?
-Второй раз. В первый заглянул и не пошел, не понравилось...- невозмутимо ответил спутник.

http://bezoglyadova.livejournal.com/148 ... style=mine

[Емеля]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

[Иоп]

и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
(Шестаков)

Граната "Подкидыш" [/u]

[vm__]

Граната "Подкидыш" [/u]

Наручники "Нежность", неприятно пахнущий газ "Черемуха" и прочие спец-средства....

[Slava V]

Различными гуманитарными институтами, негосударственными организациями, существующими на зарубежные деньги, ведётся беспощадная борьба против наших духовных ценностей – вековых традиций взаимопомощи, уважения к ближнему, воровства и обогащения за счёт окружающих.

Выступление Петра Симоненко на 11-м Всемирном русском народном соборе

http://www.kpu.net.ua/vistuplenie-petra ... nom-sobore

[Slava V]

Толкин был мусульманином
Для многих литературоведов стало общим местом отмечать, что знаменитый Профессор Толкин, создавший эпопею «Властелин колец», был христианином-католиком. Однако новейшие исследования этого произведения позволили доподлинно установить, что на самом деле знаменитый английский писатель был ревностным мусульманином, и лишь угроза преследования со стороны неверных остановило его руку от прямого обращения к исламу в своем произведение. Тем не менее, Толкин оставил нам множество намеков на истинную суть своего творения.
Взять хотя бы хоббитов – безусловно, эти существа живут по законам шариата – они трудолюбивы, приветливы и ничуть не воинственны, а их знаменитые волосатые ноги лишь намек на некие физиологические особенности большинства мусульман, обитающих на юге. Обращают на себя остроконечные уши эльфов – также, как будто созданных для удобства Аллаха, которому предстоит поднимать их души за уши.
Характерно, что в знаменитой эпопее роль женщины сведена как раз к той, каковую и надлежит занимать женщину в мире правоверных, они почти не участвуют в событиях, а эльфийские правительницы, это, безусловно, художественно-литературное воспоминание о женах Пророка (мир ему!). Да, и сам союз свободных народов Запада (пусть вас не смущает это нарочитая географическая маскировка, которая должна была обмануть кафиров, но не представляет существенной трудности для обретшего иман исследователя), это, конечно, же мусульманская умма, в которой нет различий по народам и расам. Да и противостоящие мусульманам неверные изображены с максимальной достоверностью – они многочисленны, высокотехнологичны, но не обладают истинной верой, а потому обречены на поражение. Голлум – типичнейший мунафик, который пытается вернуться к Аллаху, но Кольцо – этот символ зла и безбожного Запада ( в трилогии, разумеется, Востока) мешает ему. Особенно интересна третья часть трилогии – Возвращение короля, которая повествует в аллегорической форме, о пришествии Махди, который победит неверных в последней битве со Злом, и на земле воцарится царство Аллаха.


Абдурахман ибн-Хаттаб, Багдад,

специально для «Гавгав-Центр»

http://www.gavgavcenter.com/Tolkin.htm

[LAVleon]

http://www.sat-gps-locate.com/

[Magnet]

http://www.sat-gps-locate.com/

Земляк,
Передупреждать надо

[Емеля]

Ребята! Не верьте девчатам из чата,
У них есть и дети, и даже внучата.
Ещё борода и прокуренный свитер,
А рядышком пива, как минимум, литр

[Нюра]

http://subscribe.ru/archive/rest.joke.b ... 10130.html

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке...

[Polar Cossack]

Прямо даже и не знаю - и в ИТ, и в Политику - и в Жизнь - однозначно. Берите и размножайте...
http://lenta.ru/news/2007/03/16/mouse/

[IRISHA74]

Ой! Расписные мышки!
Ну прям к пасхе однозначно!

[Polar Cossack]

Ой! Расписные мышки! Ну прям к пасхе однозначно!

Девушка... К пасхе - это у хиппи...

[LAVleon]

Читать до конца

Это - у вас в первый раз.

Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены.

Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам.

На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт.

Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже.

Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал.

Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно.

Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.

Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно.

Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.

Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли.

Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий.

Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя.

После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.

Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помогли ему справиться с делом, проявив максимум кротости и терпения.


В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста.

В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.

[VitaliyK]

LAVleon, вот мой вариант.

"Хищница"

Ты специально сбежал с работы пораньше, чтобы увидиться с нею. Стрелки на часах показывали ровно 5. Ее все не было. В голове одна за другой бешенным потоком проносились мысли: она должна прийти, она не может не прийти. Вдруг дверь плавно приоткрылась и в комнату вошла она. Тебе на миг показалось, что с ее появлением в комнате стало светлее: как будто в комнате появилось солнце. “А халатик на ней сегодня очень даже ничего”,- подумал ты, тяжело опускаясь в кресло. Она медленно подошла к тебе и поинтересовалась как прошел твой день. Ты знаешь, что ето просто вопрос, что на самом деле ее интересует только одно- ты. Она хищница, она знает свое дело. Ты медленно открываешь рот, пытаясь вдохнуть полной грудью воздух, смешанный с ароматом ее духов. Она придвигается ближе к тебе и говорит:

Не закрывайте рот! (тут можно голосом Антон Семеныча Шпака)


Ну и так далее.