прикольные посты с фейсбука
Приближается лето, а вместе с ним и курортный сезон. Многие украинцы захотят отдохнуть на морских берегах, потратить свои новые европейские зарплаты. Логичнее, конечно, было бы украсить собой и желто-голубым стягом пляжи Ниццы и Лас-Пальмаса, но украинцам удалось добиться своей мечты – безвизового режима, и они остались без виз. Знаменитые херсонские и николаевские курорты будут заполонены иностранными туристами, приехавшими, чтобы воочию лицезреть украинское экономическое чудо и прикоснуться к истории зарождения истинной демократии. В такой ситуации многие львовяне, тернопольчане и винничане могут рискнуть поехать в Крым. Никакой «зрады» в этом нет, ведь они будут выполнять священную миссионерскую акцию: нести в массы запуганных и забитых крымчан лучики настоящей демократии, приобщать этих отсталых аборигенов к европейским ценностям! Однако у нас в оккупированном Крыму царит жуткий полицейский произвол, тюрьмы переполнены, а ружья расстрельной команды не успевают остывать. Переживая за судьбы своих бывших соотечественников, хочется дать несколько полезных советов. (Хочу акцентировать внимание, что это обращение касается только «истинных патриотов». Участь всяких там «ватников» и сепаратистов в Крыму меня почему-то не волнует).
1. Российские пограничники – настоящие звери! Они по внешним данным определяют степень украинской патриотизации. Поэтому, проходя границу, постарайтесь придать своему лицу «умное» выражение. Я понимаю, что это очень трудно, но хотя бы на пять минут!
2. Оставьте дома свои любимые покрышки, «коктейли Молотова» и автоматы. Как бы ни было тяжело обходиться без этих привычных аксессуаров, месяц надо будет потерпеть.
3. В Крым лучше всего добираться пешком. Здесь такой разгул бандитизма, что «отжимают» не только автомобили и мотоциклы, но и самокаты, лыжи и ролики.
4. Не надевайте плавки и купальники желто-голубых и красно-чёрных расцветок. Прибрежные воды кишат российскими подводными лодками. Может сработать система распознавания «свой – чужой», и вы подвергнитесь торпедной атаке.
5. Не забывайте, что в Крыму – жуткий голод. Запасайтесь продуктами питания на всё время пребывания. Ну, вы знаете – сало, цыбуля, горилка. Хотя…зачем я об этом напоминаю? Вы ведь ВСЕГДА так делали!
6. Помните также, что Крым – это сейсмически опасный регион. Берите с собой побольше авиационных запчастей. Если, не дай Бог, у нас случится непал, а вас прилетит спасать очередной шкиряк… ну, вы поняли!
7. Если у вас на теле есть татуировки Бандеры, Ляшко, козака Гаврилюка и другой живности, не переживайте! Крымские пляжи настолько пусты, что, возможно, вы будете единственными их обитателями.
8. И не тащите с собой всякие спасательные средства! Вам не суждено утонуть! По всем законам физики.
"Прежде чем выразить человеку свое мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять." (Цунэтомо Ямамото)
