Конкурс баянистов

[Andreika]

[...moderated... ]

[моника]

Ой, не туда запостила.

[jarina]

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ.

_________________

[viktor77]

Сборка видеобаянов
http://youshouldhaveseenthis.com/

[Жменя]

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ.

_________________

Пождтеврдаю рузетальты илссеовадний - на ондом динахыи чтитаеся.

[Polar Cossack]

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ.

Пождтеврдаю рузетальты илссеовадний - на ондом динахыи чтитаеся.

Перерасходец бюджетика у вас, однако... Пожалте в браслеты.

[Жменя]

Перерасходец бюджетика у вас, однако...

Не надо меня так пугать.

[viktor77]

Баян, но может кто не видел
whackboss.swf
http://flash.abunawaf.com/2005/10/whackboss.swf

[OneFace]

много раз смотрел

[poshtal]

История бороды
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[poshtal]

История беременности
В Гарвардском университете провели конкурс:
все желающие должны были составить одно предложение в котором затрагивалась бы тема религии, упоминалась королева, была связана с беременностью и в котором присутствовала интрига, тайна. А главное: что бы предложение было как можно короче.
В итоге жюри единогласно отдали победу студенту с предложением:
"О Боже, воскликнула королева, я беременна! И не известно от кого"

[poshtal]

Вальсы Штрауса
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

[MasU]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

[Сабина]

Может и боян, но смешно

Е

сть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды,
загадывайте желание, я упала...

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обделаться.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
бояться разбогатеть и похудеть!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги
крестиком держу!!!!

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
зря смешивал, то плохо закусывал...

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе
ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней,
2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках,
внученька...

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!

Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно
увидеть много приятных лиц))))

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину
зачем спрашивал?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (c) BMW

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом -- у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую
работу? Специально для тебя каждую неделю - понедельник!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю
зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Не заходи в Twitter - пусть все думают, что у тебя дела....

В любой непонятной ситуации - ложись спать!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Только русский человек на вопрос <<Ты Куда?>> отвечает <<Щас приду>>.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

[shokoladnitsaa]

-От чего умер ваш сосед?
-От гриппа
-Ну, это нестрашно!