Старики и родственники в другой стране

[Нейтрина]

У нас такая ситуация, причем длится уже давным-давно, с плавным ухудшением. Мама в основном на брате (вернее, его семье), сестра живет в другом городе, по возможности приезжает, но часто не получается.

Сейчас мама уже не ходит и почти не говорит, но до этого были годы и годы, когда она почти не ходила, но могла говорить. Звонила и мне, беременной, мозги полоскала, какие все кругом враги и не уделяют ей достаточно внимания, пока я просто не перестала трубку брать.

Это было ужасно. 7 лет назад я взяла отпуск, чтобы освободить брата и сестру от ухода за мамой хотя бы на время отпуска (месяц). Они мне говорили - мама будет много, очень много требовать, не принимай это близко к сердцу. Я не понимала, о чем они. После двух недель рваного сна, переворачиваний по полчаса: так, нет, не так, нет, так больно, а так рука затекает, да что же ты такая неуклюжая, кормления по паре часов иногда, я дошла до точки.

Была у меня запланирована операция мелкая косметическая. Я ее назначила сразу, как приехала. И вот наконец-то пришло время выезжать и мама закатывает жуткую истерику, что если я уйду, она умрет. Это был переломный момент. Я сказала - ну и хорошо и ушла. После этого я провела с ней еще две недели, а потом пришлось уехать.

У нас тоже кое-какая недвижимость есть совместная. На нее я не претендую, вообще ни на что не претендую, потому что после одного месяца с мамой я восстанавливалась эмоционально и физически 2 года.

И не знаю, что бы было, если бы не было у меня брата и сестры. Им, конечно, в тысячу раз больше досталось. Ни слова упрека в мою сторону, ни намека. Ну и я не указывала им, что и как надо с мамой делать, конечно.

Перевезти ее сюда было бы нереально, даже в то время. А если бы реально - не знаю, чем бы это кончилось. Денег на сиделок у меня нет. Кстати, ни одна сиделка больше недели с ней не выдерживала.

[Cнежная_]

Не дай Бог дожить до тех лет, когда станешь обузой для своих детей.

[Сабина]

Не дай Бог дожить до тех лет, когда станешь обузой для своих детей.

+ много миллиардов если честно

[DropAndDrag]

Автор говорит что папа категорически не хочет home attendant. Да и не нужен он судя по описанию - проблемы там чисто внутрисемейные и запросы судя по всему на уровне "моя кошка не хочет писять в этот дурацкий лоток который вы купили аааа спасайте меня все" (пример из жизни ) Такое сиделками не лечится, такое лечится строгим непотаканием и соблюдением boundaries. Если родственники этого не делали они по сути сами себе злобные буратины. Я бы для разрядки отношений поехал туда в отпуск, и согласовал чтобы сиблинги тоже съездили в тот момент в отпуск (те вы "присматриваете" за папой пока они в отпуске). И даже дал бы им на этот отпус немного денег. Конечно проблему это не снимет, но позволит "внести вклад"

а нужно говорить, что платятся деньги?
как раз с посторонним человеком - будешь держать себя в руках.

[Нейтрина]

Не дай Бог дожить до тех лет, когда станешь обузой для своих детей.

+ много миллиардов если честно

Не поняла, к чему "если честно", но на счет своей старости у меня есть четкий план, чтобы такого не случилось. Может, конечно, план у меня такой четкий, пока меня не прижало, ну да посмотрим.

[obormot]

Я уже вырастила большой дзен за последние годы.. Это родственники мужа (отец и брат с семьей).
(Приятно видеть что перипетии твоей семейной жизни отслеживаются - сама я единственный ребенок, с очень давних времен мои старики были на мне во всех смыслах; сейчас осталась только мама и она живет с нами)

Перевезти папу к нам не получится. Папа живет во Франции, с очень хорошей пенсией, медициной, и социалкой, в трехбедрумной квартире, и никуда не поедет (так же как и не впустит посторонних к себе жить). Причем папе под 90, но там все живут о-очень долго - я не удивлюсь если папа будет трепать брату мужа нервы еще лет 10.. Причем у папы очень и очень тяжелый характер, и всегда такой был (мой муж сбежал от родителей в 18 и поддерживал минимальные отношения, а его брат долго жил с ними, ругаясь, и потом все годы тесно общался)

Проблема на самом деле реальна - мы туда ездим регулярно и видим ухудшение ситуации с каждым приездом. Последний раз вот были на рождество. Но при этом до недавнего времени нас особо "не допускали" до папы. Приезжаешь и неделю ждешь пока брат "разрешит" его навестить - типа вчера папа чихал, сегодня у нас ребенок сопливый, а завтра обещают плохую погоду.. Причем мы уверены что часть этого - фантазии брата с женой.
Париж кстати недешевый город. Тем не менее остановиться у папы или брата "никак нельзя" (раньше хоть пускали мужа когда он один приезжал). Более того, есть пустующая (!) квартирка, формально принадлежащая пополам мужу с братом (наследство от мамы). Но нас в нее редко пускают, т.к. она "им нужна", а мы "ни в чем не участвуем" (например: если папа вызывает жену брата ночью то она потом идет туда досыпать чтобы не нарушать покой брата, а то он не сможет функционировать на следующий день; брат на пенсии).
Да и независимо от того ка они ведут себя с нами, то как брат мужа с женой проблему "разруливают" нам кажется весьма странным (и это еще эвфемизм).

Перманентно орать по телефону и качать права (в том числе кстати имущественные) стали только последние пару месяцев.. То-есть, такое ощущение что там действительно наступило переполнение и пробой в психике (брата с женой, не деда).
Но они же все равно не дадут ничего делать - а действовать по их инструкциям это лучше утопиться.
Муж воевать с ними не хочет категорически, но дзен у него не отрастает, никак.

[Леонид Ильич Брежнев]

Но они же все равно не дадут ничего делать - а действовать по их инструкциям это лучше утопиться.

А если не секрет, чего они хотят? в том смысле, что там в инструкциях?

[DropAndDrag]

Не дай Бог дожить до тех лет, когда станешь обузой для своих детей.

+ много миллиардов если честно

Не поняла, к чему "если честно", но на счет своей старости у меня есть четкий план, чтобы такого не случилось. Может, конечно, план у меня такой четкий, пока меня не прижало, ну да посмотрим.

может быть огласите ваш план?

[DropAndDrag]

Я уже вырастила большой дзен за последние годы.. Это родственники мужа (отец и брат с семьей).
(Приятно видеть что перипетии твоей семейной жизни отслеживаются - сама я единственный ребенок, с очень давних времен мои старики были на мне во всех смыслах; сейчас осталась только мама и она живет с нами)

Перевезти папу к нам не получится. Папа живет во Франции, с очень хорошей пенсией, медициной, и социалкой, в трехбедрумной квартире, и никуда не поедет (так же как и не впустит посторонних к себе жить). Причем папе под 90, но там все живут о-очень долго - я не удивлюсь если папа будет трепать брату мужа нервы еще лет 10.. Причем у папы очень и очень тяжелый характер, и всегда такой был (мой муж сбежал от родителей в 18 и поддерживал минимальные отношения, а его брат долго жил с ними, ругаясь, и потом все годы тесно общался)

Проблема на самом деле реальна - мы туда ездим регулярно и видим ухудшение ситуации с каждым приездом. Последний раз вот были на рождество. Но при этом до недавнего времени нас особо "не допускали" до папы. Приезжаешь и неделю ждешь пока брат "разрешит" его навестить - типа вчера папа чихал, сегодня у нас ребенок сопливый, а завтра обещают плохую погоду.. Причем мы уверены что часть этого - фантазии брата с женой.
Париж кстати недешевый город. Тем не менее остановиться у папы или брата "никак нельзя" (раньше хоть пускали мужа когда он один приезжал). Более того, есть пустующая (!) квартирка, формально принадлежащая пополам мужу с братом (наследство от мамы). Но нас в нее редко пускают, т.к. она "им нужна", а мы "ни в чем не участвуем" (например: если папа вызывает жену брата ночью то она потом идет туда досыпать чтобы не нарушать покой брата, а то он не сможет функционировать на следующий день; брат на пенсии).
Да и независимо от того ка они ведут себя с нами, то как брат мужа с женой проблему "разруливают" нам кажется весьма странным (и это еще эвфемизм).

Перманентно орать по телефону и качать права (в том числе кстати имущественные) стали только последние пару месяцев.. То-есть, такое ощущение что там действительно наступило переполнение и пробой в психике (брата с женой, не деда).
Но они же все равно не дадут ничего делать - а действовать по их инструкциям это лучше утопиться.
Муж воевать с ними не хочет категорически, но дзен у него не отрастает, никак.

тогда я совсем не врубаюсь ...
при чем тут родитель, то бишь папа мужа, когда надо брата и его жену под микроскоп?

[obormot]

Ну, родитель действительно названивает брату по 20 раз в день, и вызывает их в любое время потому что у него где-то засвербило, или запах в квартире не тот, или.. При этом родитель ужасный контрол-фрик и хочет все контролировать (например оформление разных документов -скажем, налогов) и принимать разнообразные решения (например по продаже собственности и налогам) но на самом деле уже не очень может. Иметь с ним дело всегда было очень тяжело, можно было только поддакивать. А сейчас он стал еще и очень капризен и мнителен. Если на его звонки не отвечают, впадает в панику и истерику.
Брат с женой как раз и занимаются поддакиванием, ублажением капризов, и поддержкой, а то и раздуванием, мнительности, особенно в области здоровья.
Но они в принципе люди слабого характера - они уже давно подстроились под папу, и многие годы это работало, т.к. папа от них мало чего хотел. И теперь они там все еще играют в игру "папа - глава семьи".

С одной стороны, они очень "протектив" (брат - тяжелое сочетание врача и ипохондрика, так что любой чих, и у папы и у него самого, это повод для паники), с другой стороны им в голову не приходит что папу можно попробовать "поставить на место", надавить на него в каком-то вопросе, или просто "обвести вокруг пальца". Например, папа все еще держит машину (массовая модель лохматого года, которой он уже несколько лет не пользуется). Иногда дает ее племянницам или нам, но требует подробных отчетов, и чтобы "парковали а гараже". Мы прошлым летом припарковали на улице, приехал брат и устроил нам истерику.

Соответственно теперь мы должны приехать сидеть с папой, но все делать в их стиле, т.к. иначе папа будет травмирован. Типа нас будут проверять. Там разделение труда - жена все делает а брат контролирует процесс и проверяет пульс (в прямом смысле).
Впечатление все же что они дошли до ручки..
А мы естественно сволочи которые не фига не делают, а посмели заикнуться что хотели бы попользоваться квартиркой..
У жены брата возникла идея сдавать ее в шорт тайм рентал туристам - мы сказали давайте, деньги все будут ваши, но пусть у нас будет право несколько недель в году резервировать для нас. Что тут началось! В частности, нам сказали что деньги будут отдавать папе, а себе брать только "за работу по сдаче" 10% (при принятии наследства папа отказался от собственности, но оставил себе "право на доход от использования", т.е. формально деньги должны идти папе, но папа только рад если они возьмут - во Франции сложные правила наследования и большие налоги, папа как раз старается отдать родственникам побольше денег всеми способами). Кстати, вторые ключи от квартирки у папы (который там не был и не будет) и забрать у него их никак нельзя, и сделать третьи нельзя (папа не одобрит), так что если нас и пускают то передача ключей это песня..
Мы так поняли что нас может быть пустят, если мы приедем целевым назначением ухаживать за папой, а не "развлекаться".

Муж у меня на все это плохо реагирует.. Он в принципе "избегатель конфликтов", но сбежать (прекратить иметь дело) не может (морально), а воевать с ними не хочет тоже. Некая ответственность за папу тоже на него давит..

[obormot]

Обормот! Вы видели фильм "Татие Даниелле" или что-то подобное? Один из моих любимых фильмов.

А так... Это чисто из разряда взаимоотношений с братьями-сестрами, а по какому поводу эти отношения - наверное, вторично.
Можно этим родственникам сказать, что вы готовы сами организовать уход за пожилым человеком, но организуете это - по своему разумению и без учета капризов. Скажем, поселить за деньги человека и т.д., разделив расходы с теми же родственниками. Т.е. в любом случае при вашем участии это не будет сделано так, как "требуют", а только так, как сделать возможно и разумно.
Я для себя это называю твердым предложением "неудобного решения", и пусть они сами думают, чего они в таком случае хотят.

А, фильм надо посмотреть (там вдобавок как я понимаю все происходит в том же городе что и у нас).
Все правильно, хотя я не уверена что муж захочет разговаривать с братом в таком ключе. Он всю жизнь не воевал с родствениками, а избегал их.
У мужа действительно сложные родственники, но он (и мы оба) многие годы удачно избегал серьезных столкновений. Муж прилагал усилия увидеться с ними 3-4 раза в год, разок мы все приезжали, и во время приездов под них подлаживались (когда и где встречаться, что делать, и т.п.).
Расходы с братом нам делить не надо - мы можем все оплатить. Но у папы финансово все хорошо, он наоборот все время нам подсовывает что-то (вот например заплатил за всю семью налог на наследство).

Наследство (от умершей пару лет назад мамы) это вообще отдельная драма - оно состоит из нескольких убыточных пропертей, которые никто не хочет продавать, и которые вдобавок находятся в нераздельной собственности 2 семей (мужа с братом + семьи дяди мужа по маме), которую никто не хочет делить. С ним связано ужасное количество каких-то бумажек, которыми никто не хочет заинматься (по поводу одной уже несколько лет идет суд), и на всех на них сидит папа. И даже отказаться от нашей доли совсем не просто, т.к. ето значит отказаться от "семейных обязанностей" (опять мы сволочи будем).

[SK]

obormot, какая-то бальзаковщина у них там творится

[DropAndDrag]

как все запущено ...
чудес на свете не бывает. тут надо "досылать патрон в патронник". надо четко расставить позиции и не мешать все в одну кучу (папу, собственность, отношения с братом). Скажем если нужна ваша помощь (вашем случае - это может быть финансовая) в отношении к папе - это одно, а вот приезд в гости - это другое. если после расставления отношений надо делать какие-то дела, то надо ставить срок и не морочить друг другу мозги. одно дело когда вы сами себе морочите мозги - это мелкий бардак, а когда вы кому-то или вам кто-то - это надо избегать.
удачи!
кстати, дальше будет только хуже.

[IContentProvider]

При этом родитель ужасный контрол-фрик и хочет все контролировать (например оформление разных документов -скажем, налогов) и принимать разнообразные решения (например по продаже собственности и налогам) но на самом деле уже не очень может.

Я так поняла, отец дееспособен и брат не опекун? О чьей собственности идет речь, папиной или брата? Если папиной, а брат туда лезет не будучи опекуном, то тянет на elderly abuse. Если брата, то оставьте это брату, вам-то эти дрязги зачем? Звонят с истериками, велите им не звонить. У вас есть ключ от той квартиры? Если вам не дают пользоваться квартирой, то пригрозите что пойдете в полицию (или куда) за захват собственности. Возьмите да сделайте ключи, вам не нужно ничье разрешение. Правила наследования не позволяют? Воевать с ними не надо (да и неэффективно), но можно поставить для них границы раз и навсегда. И прекратить общаться с папой через брата, принимать "инструкции" от них, и поддаваться манипуляциям guilt trip.

Также я согласно с теми, кто говорит что проблема с родственниками, не с отцом. Вам папа почему-то не звонит 20 раз в день, хотя наверно мог бы при современных коммуникациях. Откуда вы вообще знаете, что все происходит так как вам рассказывают? Мы были в похожей ситуации с сестрой мужа, когда она играла в игру "какая я хорошая дочь, а мой брат ни фига не делает". Тоже будто бы вся "измоталась" с родителями, глаза закатывала, и рассказывала сказки. А добивалась она... генеральной доверенности на их имущество. Помогло послать ее лесом.

[Тетя-Мотя]

Расходы с братом нам делить не надо - мы можем все оплатить.

Дело все же не в том, что вы можете и не можете. Это не вопрос денег, как я понимаю. Даже если и можете - возможно, для дела лучше их как-то разделить или хотя бы обсудить это, а не предоставлять готовенькое удобное решение. Тогда как оно должно быть НЕудобным для брата. А не то вы опять будете вынуждены плясать под чужую дудку.

Но у папы финансово все хорошо, он наоборот все время нам подсовывает что-то (вот например заплатил за всю семью налог на наследство).

И здесь то же самое.
Хоть и есть у папы денежки - он их тратит на то, что нужно и хочется ему.
А компаньон или что-нибудь еще подобное - нужно, вероятно, не столько ему самому, сколько вам. Вот за то, что нужно вам, вам и стоит платить.
Скажем, не знаю... Время поделить - и свою половину оплачивать как удобно вам, а оставшееся время пусть брат делает так, как сам считает нужным.