Проблемы личного характера. Подскажите, пожалуйста!

[Komissar]

дуп

[daniel@]

Автор, ваши родители (и вы) родились и выросли в стране, где уважение и семейные ценности не прививались с детства никому. Сейчас вы все переехали в другую страну, но внутренне не изменились. Вам всем надо начинать учиться с нуля, пока не поздно. Знаете ли вы, сколько других иммигрантов мечтают о воссоединении с родными и не могут это сделать по разным причинам. Вам повезло, но вы похоже этого совершенно не цените.

Я вижу в вас очень много негатива по отношению к родителям и поэтому поначалу не верила. Вы очень много говорите о деньгах, но мало о том, что для вас значат родители, кроме как людей с которыми у вас одна кровь. Не знаю кто из вас виноват, так как мы знаем только одну сторону истории, кто знает, может вы уговорили родителей все продать, приехать сюда с деньгами, а когда деньги кончились, они вам не нужны.

Одно ясно как день, если все на самом деле так, как вы описываете, то всем вам в срочном порядке надо идти к психологу на сеансы терапии, а также начинать принимать успокоительные лекарства включая те, которые помогают вырабатывать серотонин (позитив настроения). Научитесь вести цивилизованные диалоги, налаживать отношения. Подавите в себе детские и настоящие обиды, будьте взрослой, так как вам даны знания, которых нет у родителей. Кстати очень хорошо, что вы задумываетесь о родителях, только вот не видно, что вы хотите наладить отношения, у вас похоже одна мысль, как бы от них избавиться.

Я говорю основываясь на словах топиктертера, само собой, и не говорю что знаю правду - но если рассматривать ситуацию упрощенно, то налаживать с помощью психологов отношения с родителями, которые тебя ненавидят и доводят - это БРЕД, маразм, и пить какие-то успокоительные здесь - это бездарно гробить свое здоровье на абсолютно пустом месте, а так же рисковать здоровьем еще нерожденного ребенка. Повезло - в чем? В том, что полноценной семейной и личной жизни нет?

Тут не серотонин нужен, а нужна достаточная жесткость характера и искоренение дурацких комплексов типа "родство по крови - это святое".

+1 с кровью тока болезни передаются, а не святости...

[Alaska]

просто Вы, Арарат, ладите с тещей, а Стренджер терпеть ее не может.

И с тещей и тестем(особенно с тестем, он любит властвовать и особенно первое время меня не редко доводил, так сказать "проверял" на прочность) бывают проблеммы, но ето все ерунда и решаемо довольно легко(взрослому человеку естественно), если есть сильное желание, уважение и так далее...

Мне всегда была интересна такая позиция. А куда девается уважение и так далее у родителей, когда они начинают доводить, властвовать, указывать что и как хозяйке или хозяину делать в своем доме.
Почему это игра в одни ворота? ARARAT, вы не видете противоречия?
Отговорки, жираф большой - ему видней, не подходит, уж простите.

[IContentProvider]

Я не понимаю слов "мой отец меня ненавидит", ето юношеские/детские слова, но не слова зрелого человека знающего значения етих слов.
Родитель не может ненавидить своего ребенка, ето просто исключенно. Он может и часто видит настоящее своего ребенка не правильно, будущее не верно и пытаться исправить и изменить как ему кажется(и на ето имеет полное право кстати), но не ненавидить.

Интересно, что отец этот похоже выступает как role model.

В семье, где один родитель авторитарен, ребенок вырастает либо таким же авторитарным, либо как другой родитель - submissive. Можно догадаться, что дочь пошла не в маму и имеет место быть конфликт двух похожих личностей. И все это странно мешается с концепциями и терминологией social services...

Автор работате в социалке, значит должна знать многое из того, как налаживать отношения.

Скорее как в отношениях побеждать и выжимать бенефиты. Не будь адвокаты к ночи помянуты.

[Amto2011]

Мать у меня очень боится одиночества, поэтому не хотелось помирать одной на родине. Ей 50 с лишним сейчас.

Мама у вас болеет? Обычно в 50 лет многие только жить начинают..

[stenking]

Что тут думать много. Мама это мама но жить должна отдельно. И тёща. Это аксиома любых семейных отношений и за её нарушение всегда будет расплата так или иначе.

[Otrada]

просто Вы, Арарат, ладите с тещей, а Стренджер терпеть ее не может.

И с тещей и тестем(особенно с тестем, он любит властвовать и особенно первое время меня не редко доводил, так сказать "проверял" на прочность) бывают проблеммы, но ето все ерунда и решаемо довольно легко(взрослому человеку естественно), если есть сильное желание, уважение и так далее...

Мне всегда была интересна такая позиция. А куда девается уважение и так далее у родителей, когда они начинают доводить, властвовать, указывать что и как хозяйке или хозяину делать в своем доме.
Почему это игра в одни ворота? ARARAT, вы не видете противоречия?
Отговорки, жираф большой - ему видней, не подходит, уж простите.

а чо там интересного? поговорку "боится - значит уважает" слышали?
Арарат же не писал о взаимоуважении

[Zorkus]

просто Вы, Арарат, ладите с тещей, а Стренджер терпеть ее не может.

И с тещей и тестем(особенно с тестем, он любит властвовать и особенно первое время меня не редко доводил, так сказать "проверял" на прочность) бывают проблеммы, но ето все ерунда и решаемо довольно легко(взрослому человеку естественно), если есть сильное желание, уважение и так далее...

Мне всегда была интересна такая позиция. А куда девается уважение и так далее у родителей, когда они начинают доводить, властвовать, указывать что и как хозяйке или хозяину делать в своем доме.
Почему это игра в одни ворота? ARARAT, вы не видете противоречия?
Отговорки, жираф большой - ему видней, не подходит, уж простите.

а чо там интересного? поговорку "боится - значит уважает" слышали?
Арарат же не писал о взаимоуважении

Ну а вы как думали, зарабатывается взаимное уважение между настоящими мужчинами? Приходите вы домой, тесть вам - "сопляк!" и затрещину от души. Вы видите что он раскрылся, и внезапно его слева по печени, и тут же вдогонку справа прямой в челюсть. Тесть - "О! настоящий мужик". И пошел конструктивный разговор. Уважение, оно должно поддерживаться постоянно.

[Robin Bobin]

Уважение начинается с самоуважения.

[Papa Hotel Whisky]

В US согласен, культура другая и если бы ето была амриканская семья я бы и не удивлялся совсем...

ТС упоминала, что муж не говорит по русски. Значит американец, и семья как минимум наполовину американская.
Но вообще-то "русскость" или "американскость" семьи определяется не происхождением, а менталитетом и жизненными установками. Подавляюшее большинство моих друзей и знакомых живут по американской модели (учат детей самостоятельности и "выпихивают" во взрослую жизнь, после чего заботятся о себе и не ждут ничего от детей в старости). Здешний менталитет им ближе, за этим и ехали. А кое-кто вообще детей русскому языку не учит и даже дома говорят исключительно по английски.

[Сабина]

Как легко давать советы - к шринку идите, пусть работают. Интересно сколько и з советчиковреально прошли через такое? У меня конечно не было такого екстрима, но я вам точно скажу что поколение родителей , тем более abusive мужика вы ни к каким психологам не выташите.
И работать посылать родителей пенсионного возраста лично у меня рука не поднялась. Они мне всю жизнь ни в чем не отказывали материально, да у них тоже какие то копейки капают, пенсия немного, сейчас у папы пособия пошли через 5 лет.

Я не знаю эту семью совсем, там очевидно драма и междуусобица и вообше швах. Одно очевидно - женшине надо срочно отселить родителей жить отдельно. Как именно ей виднее - вариантов много на самом деле

[Ласточка]

самое большое заблуждение это считать что психологи, соц работники, канселоры и т.д и т.п могу сами себе помочь потому что это у них работа такая. Ну не принимает же гинеколог сама у себя роды?
Я работаю с конфликтами и иногда я court mediator и вижу как специалисты доказывают друг другу с пеной у рта, как надо разрешать конфликты. Я вижу как специалисты по конфликтам сами не могут себя сдержать. Это ведь очень большое эмоциональное напряжение каждый день видеть и учавствовать в чих-то конфликтах. Но ты это нейтральная сторона. А когда дело доходить до своего конфликта, то ты уже не можешь смотреть на вещи нейтрально.
Автору, если есть возможность сходить к психологу то идите. Вам поэтому и дают его бесплатно из-за вашей профессии.
Я видела таких родителей у одной свой знакомой. Вернее там одна мама была. Так эта моя знакомая еще в 16 лет мечтала что бы мать ее умерла поскорее. И вот уже нам самим под 50, но я слышала что эта знакомая до сих очень инфантильна, даже уже и без матери. Но мать ее доводила конкретно, подавляла так, что та боялась ее до ужаса. Один раз, когдя я зашла к ней в гости днем, и мать ее вернулась с работы раньше, то я, поверьте, просто на ходу одевалась и убегала. Причем мать ее не орала но она говорила такие ужасные слова. Короче я верю что родители такие бывают. Вот только понять не могу логику их привоза сюда.
Вы наверно хотели показать своим родителям вершину своего благородства и что бы они изменили свое отношение к вам, стали вас уважать. Но как видите вы ошиблись. И вы сами боитесь признаться в этом. Т.е вы это понимаете, но открыто об этом говорить не можете. В вас какое-то фальшивое чувство долга говорит, как вам внушили это ваши родители.
Короче вам делать выбор или страдать или не страдать, а уж как вы хотите страдать или не страдать это вы решите сами, составте план. Вас же этому учили

[Flash-04]

Всегда можно найти общий язык с родителями, если у них нет ментал проблем и психика более-менее в порядке.

не факт. Причём факты как раз против этого утверждения.

Мои родители тоже живут с нами, но мне никогда даже в голoву не придет сказать, что они жувут в моем с женой доме, ето просто нонсес.

на это есть простой тест - достаете свой property deed, и смотрите если там есть имена ваших родителей.

[DropAndDrag]

Мне помогло расставить приоритеты в нашей семье вот это высказывание "все долги родителям мы отдаем своим детям" На протяжении 4 лет жизни с родителями/свекрами, постоянно сталкиваюсь с проблемой как же всех осчастливить. Каждый день принимаешь решения как лучше сделать -дуюшуюся бабушку по магазинам провезти или с ребенком поиграть; устроить дедушку на работу а потом самой возить его в ушерб своему work schedule или не напрягатся и пусть сидит дома; бабушку, не говоряшую по английски но рвушуюся работать, пустить присматривать за 93 летней американской старушкой и потом срываться со своей работы чтобы приехать перевести то что бабушка не понимает. Я так разрывалась между детьми/родителями/сверками/мужем, пока где то здесь, на привете, не вычитала эту фразу И все стало на свои места. Родители могут и обратно вернуться, если нет пенсии то могут и работу найти. А кто моим или вашим детям поможет, если что то с нами случиться? Посему я для себя решила что на первом месте интересы детей, а потом уже родителей. Исходим из того, что детям больше всего сейчас нужна спокойная, лубяшая мама и максимум внимания. А чтобы сделать вас спокойной надо отградится от родителей, пусть даже и ценой потери каких то финансов. Пусть ваши сбережения пойдут на сьем квартиры для родителей, вы все равно выиграете гораздо больше в том, что сбережете нервы себе, детям и мужу. Не знаю, чем вас там родители шантажируют, но на сегодняшний момент я бы 1) потратиала сбережения на сьезд родителей 2) усиленно искала бы им обоим работу, лубую (чем больше дома сидят, тем больше мыслей безумных в голове) 3) обсудила мирный план жизни после разьезда а если родителей что то не устраивает, переехала сама в др город чтоб родители не знали и не шантажировали. Вам сейчас нужно думать не как обиженной дочери, а как будушей маме. Ведь дети же все видять и потом будут моделировать свое поведение на ваших отношениях с родителями. Главное-покой в семье любой ценой. А там гляди поживете раздельно и страсти улягутся.

Терпения вам!

верные слова глаголите!
где-то я вычитал, что для нормального самочувствие индивидиума последовательность ценостей должна быть
- сам
- супруг(а)
- дети
- родители
- хобби
- работа

[Larissa]

А я читаю и ужасаюсь отношения с родителями...
Я не верю, что виноваты только они. И я верю, что всегда можно наладить с родителями.

Никого в своем окружении нет, кто не мог бы етого сделать и не делал бы...
PS Извините, но не мог удержаться и не написать... Такие советы здесь надавали, такие соображения высказали, просто нет слов.
Незнаю, может в моем окружении просто не так и никогда таких проблем с родителями не бывает. Родители ето святое для меня/нас. Иногда кажется, что живу в каком то другом мире, ей богу...

Сытый голодного не разумеет.

[Nwaylock]

А я читаю и ужасаюсь отношения с родителями...
Я не верю, что виноваты только они. И я верю, что всегда можно наладить с родителями.

Это не так.

Родители ето святое для меня/нас. Иногда кажется, что живу в каком то другом мире, ей богу...

Пожалуйста находитесь там где сейчас находитесь. Вам в это все вникать противопоказано. Родителям своим поставьте памятник, при жизни.

[Nwaylock]

Чем они вас шантажируют мы наверное не услышим, ...

Мы услышали чем шантажирует муж - уйдет, детей заберет, в неизвестном направлении... но отходчивый. Ни одну из угроз не выполнил... Мы не знаем чем шантажируют родители. Видимо чем-то подобным ...

[ofni]

Чем они вас шантажируют мы наверное не услышим, ...

Мы услышали чем шантажирует муж - уйдет, детей заберет, в неизвестном направлении... но отходчивый. Ни одну из угроз не выполнил... Мы не знаем чем шантажируют родители. Видимо чем-то подобным ...

почему-то у меня появилась мысль, что когда муж закончит учится и продвинется по работе, то...в один момент таки заберёт и уйдёт...и осудить его мне лично будет очень трудно...судя по описаниям - живёт в аду...

[Nwaylock]

У меня тёща такая же была..

а Вы доверяли ей бебиситеть Ваших детей? Просто любопытно.

Да, представьте себе, вы не хотите и не можете поверить, что для ваших же родителей, дети, в том числе и ваши, не есть что-то важное в жизни. Потому да, доверяете, хотя бы в надежде на то, что это что-нибудь изменит в лутшую сторону. Пока не ...
Понимаете, даже если эти вещи хорошо понимаешь умом, в них очень трудно поверить. Все время кажется что такого не может быть.

[Nwaylock]

Арарат, а вас никогда родители не сдавали в детдом, не говорили гадостей про жену, не говорили что вы никчемное чмо? ...

Я и говорю, пусть сидит и не высовывается. Ему это не надо. Тьфу, тьфу три раза. У меня кстати есть знакомая семья с двумя детками, которые были усыновлены из российского детдома. Привела их в детдом родная мать после гибели отца в автокатастрофе. Была очень рада отдать усыновителям. Я себе тоже такое представить не могу, но тем не менее не значит что такого нет.

[Slavandik]

Родитель не может ненавидить своего ребенка, ето просто исключенно. Он может и часто видит настоящее своего ребенка не правильно, будущее не верно и пытаться исправить и изменить как ему кажется(и на ето имеет полное право кстати), но не ненавидить.

Однако родители, бывает, даже убивают свох детей.

[Nwaylock]

... Родитель не может ненавидить своего ребенка, ето просто исключенно. ...

Это почему же? Мне кажется это как раз правило (другого не знаю).

[Nwaylock]

... все можно уладить ...

Да, но на это уйдет вся ваше жизнь. На улаживание ...

[Nwaylock]

Интересно сколько и з советчиковреально прошли через такое?

Судя по ответам очень даже многие.

У меня конечно не было такого екстрима,...

Вы это, у вас все хорошо.... даже не думайте примерять на себя. Вам не надо.

[dot]

Я не буду всем отвечать, но скажу, что я не считаю себя жертвой. Спасибо, конечно, за сочувствие со стороны некоторых форумчан. Я лучше буду паскудой (с), чем примерять на себя шкуру жертвы. мне так менее болезненно.
...
Я лучше заплачу своим нервами, чем деньгами (нервов у меня много, а денег не очень).

О, у меня сестренка нашлась!

Вы не обидитесь, если я еще один комент по ситуации сделаю? Рядом была тема "Что такое любить себя?" или как-то так. Так вот, второе предложение - как раз туда. И не в вас дело - это на 99% результат воспитания.

Поэтому вопрос: как можно полностью купировать свои эмоции, чтобы приходить домой в хорошем настроении и быть способной выслушать всех и вся, кивая головой с понимающей улыбочкой, всех разогнать по свом углам, чтобы вечер прошел тихо и спокойно? У меня получается в большинстве случаев, но иногда я просто не выдерживаю. Стычки происходят не ежедневно, но переодически.

Не разговаривать на взрывоопасные темы и не вестись на разводки. И да, я знаю, что это звучит много проще чем есть на самом деле.
Ну, т.е., например, у родителей пунктик, на тему чашки убранной в раковину(посудомойку). А вы - забыли. Как только начинаетццо "кто забыл чашку убрать" - сразу встала, убрала. Без слов. Как только продолжение "ты никогда чашку не убираешь" один ответ "у меня сейчас нет времени разговаривать на эту тему". Хотя с чашкой, конечно проще. Если ситуация other way around - все что дорого - попрятать. Ко всему не спрятанному относиться как "уже не к вашему".

В общем, на все каверзные вопросы - "у меня сейчас нет времени разговаривать на эту тему". И без эмоционального involvement. Когда упражнение отработаете можете переходить к отшучиваниям.