Избранные афоризмы из Интернета
Студенческий юмор 2000-2003 годов
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - лицом в десерте.
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом, и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
Ученье - свет, а неученье - армия....
Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.
Только в день рожденья понимаешь, как много в мире ненужных вещей.
Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
В гостях хорошо, да никто не приглашает…
Надпись на здании психушки: "И хорошее настроение не покинет больше вас!"
Возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал.
- Нет, гражданин следователь, я не диссидент. Я только спросил у парторга, а где же ЭТО? - Какое такое ЭТО? - Ну, из песни: "И как один умрем в борьбе за ЭТО!"…
Товар - деньги - товар… понятые - прокурор - Сибирь…
Ответ на вопрос "Хотели бы Вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накануне.
Женщины забирают все. И после этого просят еще сделать им какой-нибудь подарок.
Хорошо, когда хрен к обеду, и плохо, когда вместо него.
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
При должном желании и в чистом поле можно громко хлопнуть дверью.
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.
Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
Пролетарии всех стран! Сидите и не дергайтесь!
Назвался груздем - лечись дальше.
Неевклидова геометрия: Любая кривая короче прямой, если на прямой стоит начальник.
Я не алкаш... Мне за державу обидно!
Культурен до неузнаваемости.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает…
Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс…
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза!
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Пешеход всегда прав… пока жив.
Выслушай женщину… и скажи, как хорошо она выглядит.
Я не пью больше 100 г, но, выпив 100 г, становлюсь другим человеком, а вот этот другой пьёт очень много.
Вирус ВИЧ назван в честь Василия Ивановича Чапаева.
Как жаль, что все вокруг живут лучше тебя - некому посочувствовать!
Когда говорят жены, музы молчат.
Из всех рассолов для нас важнейшим является огуречный.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"
Вот и старость... А где же мудрость?
Тост: Мы собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что все мы здесь сегодня собрались!
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Будущее в России многим до сих пор представляется в виде коммунизма - то есть большой и неожиданной халявы.
Стреляного воробья на бикини не проведешь.
- Папа, я хочу есть! - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Все люди так или иначе умные. Вопрос только, так или иначе.
Сапер ошибается только один раз - при выборе профессии...
Вначале было слово - потом оформили протокол.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Он тонко чувствовал - но грубо выражался...
Иногда только достигнув цели, понимаешь, что промахнулся...
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого.
История России - это история борьбы невежества с несправедливостью.
Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью.
То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может случиться: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Two beer or not two beer? (To be or not to be - that is a question… - Р.О.)
Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству!
До тошноты дотошна ты.
Если женщина неправа, извинись перед ней.
Когда будет лучше? - Лучше уже было…
Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый.
Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года мечтать стать генералом!
Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
Конечно, можно взять от жизни все, но куда это все спрятать?
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки.
Молчи, женщина! Твой день 8-е марта....
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу!
Ну, что эта молодежь может знать о маразме?
Известно, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся. Очевидно за счет жизни того, над кем.
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем.
После проблемы 17-го года, проблема 2000-го года России уже не страшна.
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого...
Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.
АлКОгоритм
Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Да, невеселым получился некролог...
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Хотя по убеждениям я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Конечно, в ногах правды нет, но если ноги красивые и длинные, то это обстоятельство воспринимается не так болезненно.
Мой личный опыт показывает, что умирают обычно другие.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Первый совет из серии "Как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит.
Санкт-ПУТИНбург
Психиатр: - Еще раз повторите симптомы счастливого человека.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужа потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты."
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.
Одного умного обычно бывает мало, одного дурака всегда много.
Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу тебе, кто ты.
Махровый антисемит - тот, у кого теща еврейка.
Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.
Честно жить - беды не миновать!
Удачно состривший дурак удивляет и озадачивает, как извозчичья кляча, внезапно пустившаяся в галоп.
О банкете после мероприятия: "Культурное в-меру-принятие"
В связи с увеличившимся потоком обнаженки на экране предлагаю: термин "телЕзрители" заменить термином "телОзрители"...
Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.
Теща от первого брака.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне"
Когда хуже уже некуда, всегда наступают перемены к лучшему.
Новый русский друг лучше старых двух.
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Ищу работу, не связанную с таковой.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
Когда он молчит, то производит впечатление человека, которому нечего сказать. Когда же он открывает рот - это впечатление полностью оправдывается.
Солдатами Удачи в России называют не наемников, а тех военнослужащих, которых не послали в Чечню.
Неженатый вечно озабочен опасением, не потерял ли он чего, не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.
Беспорядок в стране начинается с таблички в раздевалке "Администрация за утерянные вещи ответственности не несет!"
Самым серьезным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Все идет хорошо - только мимо...
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Детей интересует - откуда все берется, а взрослых - куда все девается.
Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые.
Как понять что Ваш ребёнок наконец стал взрослым? Он перестал спрашивать Вас, откуда он появился и отказывается говорить, куда он направился.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил бы на наши деньги?"
Все люди делятся на две категории: одни хотят, чтобы жить стало лучше, а другие - чтобы жить стало лучше именно им.
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчин перехватывало дыхание.
До инаугурации - "исполняющий обязанности", после - "пользующийся привилегиями"...
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
На всех всего не хватит, ибо всех много, а всего мало.
Кроме чужих неприятностей есть еще и другие радости жизни
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Как бы искренне ты ни плакала, рано или поздно нужно заглянуть в пудреницу.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не наезжая на избирателей.
Некоторые с годами становятся старше, а некоторые умнеют.
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Всякое в жизни бывает - и очень часто.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Бедность - не порок, но это единственное, что можно сказать в её пользу.
Кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют!
Научился читать между строк - учись читать между букв.
Некоторые люди готовы завидовать даже красивым похоронам.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Язык до травмпункта доведет.
Ничто не красит девушку так, как перекись водорода.
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 4 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов…
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Сколько у государства не воруй - своего всё равно не вернёшь.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Золотце ты моё подколодное!
Хотели, как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать.
За джентльменом тянулся тонкий шлейф водочного перегара...
Жить стало дорого и невыгодно...
В России все при деле: одни пишут законы, другие следят за исполнением, третьи уклоняются от выполнения...
Поливай, не поливай - не растет бамбук во Пскове!
Про входы можешь ты не знать, но знать, где выход ты обязан ...
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости ещё и чужие.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Первым здоровается не тот, кто лучше воспитан, а тот, у кого слабее нервы.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Пришёл... Увидел... Успел вовремя уйти!
Начиналось все культурно, как закончилось, не помню…
Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!
Философия, собственно, не утверждает ничего, но не утверждает это очень непонятными словами.
Уровень жизни - это то, выше чего хотелось бы жить.
"Отдыхая" на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.
Даже в тихих омутах уже ни черта не водится!
Чем больше узнаёшь людей - тем больше нравятся собаки.
В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.
Сколько ни чирикай, а иногда хочется и поклевать.
Моим оружием всегда было слово, нецензурное, разумеется…
У новых русских деньги не пахнут, а у старых - деньгами не пахнет.
Три стиля одежды: модный, квази-модный и квазимодный.
Бодливой корове бог быка не дал.
Вышла замуж не за того лейтенанта...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном - все нормально…
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Хотелось бы жить, как они, да совесть не позволяет.
Теоретически - лошадь... а практически - не везет.....
Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.
Техника - техникой, но лифт все-таки ломается чаще, чем лестница.
Нашему народу столько наобещали, а ему все мало!!!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Жизнь коротка - но успевают же испортить.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Исследования общественного мнения базируются на ложной предпосылке, что общественность имеет мнение.
Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.
Чем уже лоб, тем шире глотка.
Если у тебя мало врагов - ты ничего не достиг. Если у тебя много врагов - ничего не достигнешь.
Три извечных русских вопроса: "Что делать?" "Кто виноват?" "Едят ли курицу руками?"
Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так всегда везет.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
Глупые - женятся, а умные - выходят замуж.
Никогда не спорьте с женой в ее присутствии.
У меня один недостаток... Недостаток денег.
Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь одевают?
В нашей жизни еще много такого, чего мало.
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Весна каждого сводит с ума - лед, и тот тронулся!
Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив…
Все мы учились, где попало, и не у тех, и не тому...
Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.
Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента ничто не беспокоит.
Молодость проходит, глупость остается.
Принцип Компетентности: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Что-то уметь - почти искусство, уметь вовремя что-то не уметь - большое искусство.
"Вначале - самое необходимое!"- сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Некоторым людям для того, чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
ГлаваРЬ администрации.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
О женщинах или хорошо, или ничего... Себе дороже...
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Может быть, утро вечера и мудренее… но только не с похмелья…
"Я самый везучий человек на земле, более везучим был только мой двоюродный брат, но он утонул в ванне в трехмесячном возрасте..." (из Д.-Х. Чейза).
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
УРководитель группы.
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Если ты добился того, чего хотел, пора подумать - а надо ли тебе это?
Если Вы спокойны, а вокруг Вас в панике с криками бегают люди - возможно, Вы что-то не поняли...
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
Жизнь прекрасна и удивительна... но удивительна она порой гораздо больше, чем прекрасна...
Банк - это такая организация, в которой Вам дадут денег, если Вы докажете, что они Вам не нужны...
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Найти место в жизни не проблема, проблема занять его.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
"Настало время собирать камни", - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
Стояла тихая варфоломеевская ночь.
Умом Россию не пронять.
Если каждая сигарета сокращает жизнь на 2 часа, то мой дедушка должен был умереть, еще не повстречав мою бабушку.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Моими устами то и дело глаголет истина... И такое при этом несет!
В России не только русский бунт - а вообще все бессмысленно и беспощадно!
Ничто не достается нам так дешево, и не стоит, в конечном итоге, так дорого, как возможность высказать то, что думаешь.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально?
Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов!
Держи голову в холоде, живот в голоде... а ноги сами остынут.
Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Золотое Правило Управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает, что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
Привести лошадь на водопой может и один человек, но даже сорок человек не смогут заставить ее пить.
У него подход государственный: миллионами ворует!
Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Не так радуют свои успехи, как огорчают чужие.
Правило левой руки: в кинотеатре левша садится справа от девушки.
Психология поможет понять, что мешает Вам в жизни, но избавиться от этого Вам поможет только кладбище.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Трудно искать истину в вине, особенно, когда его нет.
Американская мудрость гласит: Если вы будете пополнять свой лексикон двумя-тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит?
Наглость - это когда берут все, жадность - когда берут почти все, совесть - когда почти не берут, глупость - когда вообще не берут.
Мечтой идиота чаще всего бывает жена соседа.
Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?
Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Повестка в ЗАГС.
Вариант Принципа Падающего Бутерброда: Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы.
Я - начальник, ты - дурак. Ты - начальник, я остался при своем мнении.
Народ, не желающий кормить свою армию, конечно же, не станет кормить и любую другую.
Подлецу мундир к лицу.
С алкоголем у меня проблем нет, проблемы начинаются, когда алкоголь отсутствует...
Иван Васильевич меняет профессию… На Василий Иванович…
Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь - с его…
Под фонограмму и ворона соловьем поет.
2010-й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США начали продавать "Ножки Путина".
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
Все течет… кроме водки из пробки с шариком…
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Деньги - это зло. Причините мне его побольше!
Первое место на соревнованиях "Формула 1" заняла формула C2H5OH
"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая самый дорогой венок умершей теще.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет именно он.
Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - практически пустым.
Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.
У нас, как правило, не возникает вопроса, какое пиво пить, возникает другой вопрос: "Ты меня уважаешь?"
ПЬянки при дворе короля Артура.
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.
... Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек…
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» запрещается.
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова.
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Учу жить по средствам. Дорого.
К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.
Ну, вот опять я не проснулся знаменитым...
Здоровье уже можно купить, но еще не на что.
ВшИварнадзе.
Вечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват? Что делать? Кто там?
Боже, что за счастье - эта свобода... пока не сообразишь, что денег-то все
равно нет!
Новая русская скороговорка - Чубайс у Бурбулиса ваучер украл.
Мадам, местами вы прекрасны!
Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.
Палиндром: И на панели Лена пани.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, это то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Если в дверь стучат прикладом, не спрашивай "Кто там?".
Динозавры, мамонты, бизоны - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Тебе бы столько совести, сколько у тебя наглости....
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Искусство всегда требует жертв - особенно военное.
Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево.
Дают - бери, не дают - отбери.
Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...
Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.
Изображать из себя дурака много труднее, чем умного, но зато и много полезнее.
Полюблю отчизну. Отчизны слаборазвитых стран не предлагать.
Я еще ни разу не встречал кота, которого заботило бы, что о нем думают мыши...
Молчание - знак согласия… или того, что вас никто не слушает...
Не так все сложно, как кажется на первый взгляд. Но и не так все просто, как кажется на второй.
Трудно не споткнуться, если идешь по жизни с высоко поднятой головой.
Каждый раз, выходя из районной поликлиники, напеваешь одно и тоже: "Если я заболею, к врачам обращаться не стану...".
Лучшая визитная карточка директора - фигура секретарши!
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Почему, когда начинаешь жить хорошо, сразу заканчиваются деньги?
Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть... Налоговая Инспекция
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Она поехала за мужем в Сибирь и испортила там ему всю каторгу…
Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.
Демократия по-русски - это когда рот открыть уже можно, но положить в него еще нечего.
Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать!
Все идет хорошо!.. Но мимо.
Как говорят у нас в прачечной, новое - это хорошо постиранное старое.
Каждый раз, когда мне было что сказать, я понимаю, что помолчать было значительно лучше.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет!
Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо.
Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал "новый русский".
ОлигофренД.
Когда подворачивается случай поесть - надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек - иногда тоже.
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь.
Соверши хороший поступок - никто не вспомнит, соверши плохой - никто не забудет.
Если вы не можете снизить уровень коррупции, то дайте хотя бы шанс поучаствовать в ней.
Если ты настоящий братан, мало стричься "ежиком", надо им быть!
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом!
Где-то на земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Из любимых цитат инспектора Федорчука: "Законов можешь ты не знать, но знать им цену ты обязан."
Пришел, увидел - обалдел!
Люди обычно говорят, что любовь слепа. Я бы добавил, что она к тому же еще глуха и глупа!
Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
Власть, без злоупотребления ею, теряет свою прелесть.
Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Жизнь - это продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь, к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны: с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
Колун тупой, но чурки его уважают.
Пока у женщины нет ничего, она всем готова пожертвовать ради тебя.
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг!
Дайте мне пол-литра водки, и я расскажу вам, как вывести страну из кризиса!
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
В России объявлена кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается ИНТЕЛЛЕКТОМ в нашем государстве.
НепризВанный гений.
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья..
Грамотный юрист - это юрист, умеющий читать и писать.
Выйдешь в люди, заходи.
В отличие от таланта глупость не отдыхает на детях.
Уж мы давно не молодые. Но чушь по-прежнему несем.
Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.
Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм.
Не может быть, чтоб лапти протекали!
Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.
И родина щедро поила меня березовым соком... И кормила березовой кашей...
Кривые руки ломом не поправишь.
Поставь вопрос ребром, и это выйдет тебе боком
Дайте дуракам волю, а за волеизъявлением дело не станет.
В компании студентов самой скромной была закуска.
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не
найдете.
Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо
эта не та голова.
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из-под пива - пора подумать о новом костюме!
Вечером я "жаворонок", а утром - "сова"...
Если девушка уступает Вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.
Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет…
Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал!"
Мы часто опаздываем туда, куда и вовсе попадать не надо.
Я знаю только то, что ничего не знаю и знать не хочу.
Круговорот взяток в природе.
БодиДЕбилдинг.
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.
Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, со временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но без тебя.
Когда все равны, то обычно нулю.
Защиту от дурака сделать можно. Но только от неизобретательного.
Новогоднее: Глаза боятся, руки наливают!
Кто платит - тот и заказывает музыку, а кто не платит - тому заказывают музыку...
Надпись на дверях налоговой полиции: Встречаем по одежке - провожаем без нее.
Если трезво смотреть на мир - сопьешься...
Недавно в разговоре с женой на тему денег, на мое "Не в деньгаx счастье" жена уточнила: - "Деньги счастью не помеxа".
Если я сказал не брал, - значит не отдам!!!
То, что от неожиданности можно потерять дар речи, к сожалению, справедливо только для мужчин.
Богини ноги не бреют!
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Последнее состояние носков: запах есть - носков нет.
Когда сказали, что про женщин уже все сказано, они еще не ездили на машинах, а сейчас можно кое-что и добавить...
И как ни странно, в карты тоже не везет...
Когда я случайно увидел его жену, я его за все сразу простил...
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон… если, конечно, не очень холодно.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Свекровь моей тещи - мой друг.
Самый желанный гость тот, который уходит первым.
АфроУкраинэць.
Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет?
Русский - это не национальность. Это печать судьбы!
Если у Вас нет проблем, Вы находитесь в полной гармонии с окружающей средой - проверьте, отражаетесь ли Вы в зеркале.
Плевать на все можно только тогда, когда все у тебя есть.
Поживем - увидим... Доживем - узнаем... Выживем - учтем ...
В России не две беды - дураки и дороги, а одна - дураки, которым дали дорогу.
Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги!
Как мало нужно человеку для счастья, но ведь даже этого нет.
В кривых руках и калькулятор зависает!
Кто там сказал "Таможня дает добро"? Таможня добро забирает!
Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95…
Делить шкуру неубитого медведя лучше не на нем.
Не все женщины одинаково полезны!
Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было...
Много будешь знать - не дадут состариться.
Ценность денег относительна: сотня, о которой не знает жена, гораздо дороже тысячи, о которой ей известно.
Он! - Не он! - Да я говорю тебе, он! - Да не он! ...Мужик, как твоя фамилия? - Примаков. - Говорю, не он, а ты, блин, - Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
У окулиста: - Прикройте правый глаз. Читайте нижнюю строчку. – Типография газеты «Звезда». Тираж 2000. Заказ 342.
Чем удобряли, то и выросло.
Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?
Женщина нередко прощает нам ревность, но никогда не прощает ее отсутствие.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Острая интеллектуальная недостаточность.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Те, кто говорят, что пить надо много, и те, кто говорят, что пить надо мало, сходятся в одном: пить надо…
1 апреля
-
Pink Monkey
- Уже с Приветом
- Posts: 1247
- Joined: 05 May 2002 20:04
-
Oley
- Уже с Приветом
- Posts: 138
- Joined: 13 Dec 2002 16:41
- Location: Chicago, IL