Приколы

[BOBAH]

Филосовский вопрос

[BOBAH]

yTCRwi71_ns

[Ugreen]

....

Kill'em All!
BxVmKubyABA

[SVK]

- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

- Не знаю.

- Ну а что я всегда говорю?

- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

[LAVleon]

ЧОНГ ЧАНГА! [Мозамбик]
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Взято с www.worlds.ru/humour/story/281.shtml

[Bad Samaritan]

ЧОНГ ЧАНГА! [Мозамбик]
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Взято с хттп://шшш.шорлдс.ру/хумоур/сторы/281.штмл

А откуда вы знаете что не в курсе-- слова то необычные, вполне мог и знать что подлец делает.

[SK]

ЧОНГ ЧАНГА! [Мозамбик]
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Взято с http://www.worlds.ru/humour/story/281.shtml

Негры краснели?..

[rzen]

ЧОНГ ЧАНГА! [Мозамбик]
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Взято с хттп://шшш.шорлдс.ру/хумоур/сторы/281.штмл

А откуда вы знаете что не в курсе-- слова то необычные, вполне мог и знать что подлец делает.

если знал то он не подлец а зачетный проказник

[TenZor]

Подумаешь Чунга Чанга что-то значит на языке, который никто не знает...

Далеко ходить не надо - мне несколько китайцев здесь встречались с именами/фамилиями Hui,
или вот еще человека встретил - зовут Чуквуебука

[rzen]

Ну если мы фамилиями будем меряться, компанию бенк переименовали в "кизда" и назначили CEO чувака по имени сунь хуй. True story.

[Cliff]

У меня когда-то босса звали Онъебучи.

[Cliff]

Подумаешь Чунга Чанга что-то значит на языке, который никто не знает...

Далеко ходить не надо - мне несколько китайцев здесь встречались с именами/фамилиями Hui,
или вот еще человека встретил - зовут Чуквуебука

У нас работала милая девушка по имени Liz Hui.

[Stanford Wannabe]

Attempting to Set A New Password:

Website: Sorry your password has expired - you must register a new one.

User: Can I use the old one and just re-register it?

Website: No, you must get a new one.

User: OK, roses

Website: Sorry you must use more letters.

User: OK, pretty roses

Website: No good, you must use at least one number.

User: OK, 1 pretty rose

Website: Sorry, you cannot use blank spaces.

User: OK, 1prettyrose

Website: Sorry, you must use additional letters.

User: OK, 1fuckingprettyrose

Website: Sorry, you must use at least one capital letter.

User: OK, 1FUCKINGprettyrose

Website: Sorry, you cannot use more than one capital letter in a row.

User: OK, 1Fuckingprettyrose

Website: Sorry, you cannot use that password as you must use additional letters.

User: OK, 1FUCKINGprettyroseshovedupyourassifyoudon'tgivemeaccessrightfuckingnow

Website: Sorry, you cannot use that password as it is already being used.

[Slava V]

— К вам едет комиссия с проверкой! — выдохнул гонец.

— Мать моя Исида! — сказал ваятель Джерк. — Простите мой древнеегипетский. Да ведь и трех дней не прошло, как у нас была проверка!

Он гневно плюнул под ноги.

— Недели не проходит, чтобы не нагрянула какая-нибудь шелудивая комиссия, — сказал он, нервно взмахивая руками. — А когда мне работать? Они думают, пирамида построится сама собой, если фараон-батюшка будет почаще присылать сюда своих идиотов с проверками?

Гонец пожал плечами.

— Я тут ни при чем, — сказал он. — Мне велено передать, я и передаю. Великий визирь Неберуф собирается завтра посетить стройку, дабы лично удостовериться в том, что все идет как надо. С ним прибудут жрецы и писцы. Просили заранее приготовить для них апартаменты и обеспечить провиант.

— А развлекательную программу им не обеспечить? — зло спросил Джерк.

— Это уж само собой, — сказал гонец. — А теперь мне пора, всего хорошего.

С этими словами он бегом умчался прочь от пирамиды.

Комиссия явилась на следующее утро. К Джерку, работавшему на западной стене пирамиды, прибежал перепуганный раб, замахал руками, крича:

— Едут! Едут!

Действительно, к пирамиде приближалась цепочка из нескольких носилок, покачивавшихся на плечах чернокожих рабов. К тому моменту, когда Джерк спустился вниз, носилки остановились и из них показались жрецы и чиновники. Последним выбрался великий визирь Неберуф.

— А, это ты, Джерк, — сказал он. — Привет. Ну, и где тут у вас пирамида?

Джерк секунду помолчал, а потом указал пальцем на пирамиду.

— Вот, — сказал он.

— Ага, — кивнул визирь. — Неплохо, неплохо. Хотя мне казалось, она должна быть более… Как это сказать?..

— Кирпичной, — подсказал один из жрецов, стоявший справа от визиря.

Визирь поморщился и помотал головой. Поманив к себе писца, он взял у него из рук папирус.

— Вот, — сказал он, тыкая пальцем в план. — Тут должна быть такая острая штука, как ее?..

— Вершина, — подсказал писец.

— Да, точно, — сказал визирь. — Вершина.

— Пирамида незакончена, визирь, — сухо сказал Джерк. — Построена примерно треть.

Визирь перевел взгляд с плана на пирамиду, потом снова на план. Потом опять взглянул на пирамиду.

— Ну, и что? — сказал он. — А вершина-то где?

— Это нижняя треть, — терпеливо пояснил Джерк. — Вершину планируется сделать сверху.

— Что значит «сверху»?.. Джерк, не морочь мне голову! — возмутился Неберуф. — Вы что тут построили вообще?..

К визирю под локоть подсунулся писец, мягко взялся за папирус, который тот держал в руках, и перевернул его, потом зашептал что-то Неберуфу на ухо, одной рукой придерживая папирус, а другой указывая на план. Неберуф оттолкнул писца и выдернул у него из рук папирус.

— Сам вижу, — сказал он. — Не дурак. Пора бы знать, что пирамиды уже сто лет так не строят. Все прогрессивные люди строят пирамиды, начиная с верхушки, одни вы тут ретроградством занимаетесь. Тормозите прогресс. Надо прогрессивнее быть, Джерк! Прогрессивнее!

Джерк угрюмо кивнул.

— И вообще, — сказал Неберуф. — Это вот что? Что это такое?

Он приблизился к каменной стене пирамиды и постучал кулаком по гранитной плите.

— Гранит, — сказал Джерк.

— Да уж понятно, что не камень, — отозвался Неберуф. — Почему такого унылого цвета?

Джерк вздохнул.

— На вопрос ответьте, пожалуйста, — хмуро попросил низенький жрец, следовавший за визирем. — Мы занятые люди, мы сюда пришли не для того, чтобы ваши вздохи слушать.

— Да, — кивнул другой жрец, в красном одеянии. — Гранит — это как-то неряшливо. Серовато.

— Прошлый век, — поддакнул писец.

— Какой завезли, из такого и строим, — пожал плечами Джерк. — Он другого цвета не бывает.

— Не огрызайся, Джерк! — рассердился Неберуф. — Почему раньше об этом не подумали? Надо было строить из этого, как его…

— Песчаника? — подсказал писец.

— Дурак! — обругал его визирь.

— Из мрамора, — сказал жрец в красном.

— Вот! — подхватил визирь. — Из мрамора. Стильно и красиво. Не то что этот ваш, как его, гайморит.

— И камни еще огромные, — сказал низенький жрец. — Камни можно и помельче брать.

— Согласен, — кивнул Неберуф. — Крупные камни — это неэкономно. Нужно экономить. Маленький камень стоит дешевле, чем большой.

— Объем пирамиды все равно останется прежним, — возразил Джерк. — И вообще, чем крупнее камни, тем надежнее постройка. Это же основа мегалитической архитектуры…

— Ты это своей бабушке рассказывай, Джерк, — отмахнулся визирь. — Фараон-батюшка за прогрессивные технологии. Слышал когда-нибудь про Силиконовую долину Царей?.. Вот то-то же. Ты отсталый человек, Джерк. Сейчас все пирамиды строят из маленьких камней. Называется «нанотехнология».

— Пирамида, сложенная из мелких камней, будет менее долговечна, — заупрямился ваятель. — Маленький камень любой может из стены выковырять. А каждая наша плита весом в двадцать тонн, это огромные монолиты, они простоят…

— Моно! — фыркнул жрец в красном. — Даже не стерео! А ведь уже давно изобрели эту, как ее… Пять и один.

— Три-дэ, — подсказал низенький жрец.

— Да, — кивнул жрец в красном. — И ее тоже.

Джерк опустил глаза и рассматривал свои пальцы ног.

— И это ваятель фараона-батюшки, — сказал Неберуф. — Джерк! Я не понимаю, как тебя вообще на работу взяли. Ты же ни черта не знаешь.

Джерк пожал плечами.

— Во всей стране только у меня образование архитектора.

Визирь брезгливо скривил губы.

— Вот не надо только тут умничать! — сказал он. — Можно подумать, камни обтесывать — великая мудрость. Да некоторые, может, в камнях-то побольше твоего понимают, и ничего, молчат.

— У меня, между прочим, в почках камни, — сказал жрец в красном.

— Вот! — сказал визирь, указывая на жреца. — Видишь? У него эти камни уже в почках, но он же не выпендривается тут перед всеми!..

Визирь обернулся и махнул рукой писцу.

— Пусть подают носилки. Хватит на сегодня.

Потом взглянул грозно на ваятеля.

— Все тут перестроить заново, из мрамора, — сказал он. — На устранение недостатков даю две недели. Строить начать с вершины, как полагается.

— И покрасить в зеленый цвет, — добавил низенький жрец. — Чтобы было красиво.

— А вон там хорошо бы разбить оазис, — сказал жрец в красном. — Это не срочно, но в свободное время займитесь.

— И чтобы камни были маленькие, — заключил Неберуф. — Я приеду, проверю.

Джерк молча кивал.

Комиссия погрузилась в носилки и чернокожие рабы бодрым шагом зашагали прочь. Писец семенил рядом с носилками визиря.

— Каждый осел считает себя профессором! — сердито ворчал визирь из носилок. — А сами ни бельмеса. Только отвернись — и такого понастроят!..

— Точно! — поддакнул писец.

— Ему поручили всего-то навсего построить пирамиду! — сказал визирь. — Вот у меня целая тысяча дел, и я всё держу под неусыпным контролем, а он не справляется с одним плевым дельцем.

— Лентяй и бездарь! — вставил писец.

— Да я эту пирамиду построил бы за неделю, — продолжал Неберуф. — Но кому на это время поручить мои государственные дела? Кому?.. Этому Джерку?..

Писец захихикал.

— А потом удивляются, почему у визиря зарплата в сто раз выше, чем у архитектора, — сказал визирь.

Высунувшись из носилок, он крикнул рабам:

— Шире шаг, ленивые скоты! Раз-два, раз-два, ногу от бедра! Я что, сам должен свои носилки таскать?..

И откинувшись снова на подушках, утомленно вздохнул:

— Господи! Ну, почему в этой стране никто не умеет работать, как следует?..


http://alex-aka-jj.livejournal.com/118530.html

[Dm.uk]

http://asaratov.livejournal.com/3656300.html