Историйки

[Mod]

[quote:17ed431a28="adda"]Девяностые годы. Подмосковье. ..[/quote:17ed431a28]

Ох, выдумываете, милый adda. Аранжирируете, так сказать.

[adda]

Семидесятые годы. Веселая пора студенчества. Мой приятель, любитель пускать пыль в глаза (или как мы говорили тогда - "понтить"), заходит в дорогой ресторан в центре города. Денег в кармане - один рубль.
Садится за столик, быстро просматривает меню и убеждается, что шампанского в меню нет (обычная история в те времена).
Подошедшему официанту, гусарским тоном - "Шампанского!".
Официант, извиняюще - заискивающе - "Извините, шампанского нет".
- "Ну тогда два пива, что ли.."

[adda]

[quote:0c08d926ec="Mod"][quote:0c08d926ec="adda"]Девяностые годы. Подмосковье. ..[/quote:0c08d926ec]

Ох, выдумываете, милый adda. Аранжирируете, так сказать. [/quote:0c08d926ec]
Не поверите, все истинная правд! Мне Владимир Ильич самолично рассказывал.

[Mod]

[quote:b6db489335="adda"][quote:b6db489335="Mod"]
Ох, выдумываете, милый adda. Аранжирируете, так сказать. [/quote:b6db489335]
Не поверите, все истинная правда! Мне Владимир Ильич самолично рассказывал.[/quote:b6db489335]

Ага, когда Вы у него за чаем засиделись...

[Goldie]

[quote:e4797ce409="Mod"]Если я ему разрешаю каталоги "Виктории Сикрет" смотреть, и терплю его "Ну что за... глаза! Ну что за... кофточки!"....

Вернее, я даже ему их подсовываю. Очень интересна его реакция. Супер-предсказуема. [/quote:e4797ce409]

Мой ребенок (7 лет) увидел впервые каталог Виктории Сикрет. Долго не отрываясь смотрел... (охотник он у нас до женского полу....) а потом спрашивает: "Ну я не понимаю, как эти тетеньки соглашаются сниматься раздетыми?"

[EMT]

[quote:5c8450dcf8="Goldie"][quote:5c8450dcf8="Mod"]Если я ему разрешаю каталоги "Виктории Сикрет" смотреть, и терплю его "Ну что за... глаза! Ну что за... кофточки!"....

Вернее, я даже ему их подсовываю. Очень интересна его реакция. Супер-предсказуема. [/quote:5c8450dcf8]

Мой ребенок (7 лет) увидел впервые каталог Виктории Сикрет. Долго не отрываясь смотрел... (охотник он у нас до женского полу....) а потом спрашивает: "Ну я не понимаю, как эти тетеньки соглашаются сниматься раздетыми?"[/quote:5c8450dcf8]
BTY,
"Victoria's Secret" has the biggest bra sale of the year now.

[Mod]

[quote:54e7f2a328="Goldie"]

Мой ребенок (7 лет) увидел впервые каталог Виктории Сикрет. Долго не отрываясь смотрел... (охотник он у нас до женского полу....) а потом спрашивает: "Ну я не понимаю, как эти тетеньки соглашаются сниматься раздетыми?"[/quote:54e7f2a328]

All I can say - he is on the right track.

[SouthernBelle]

[quote:66d412a730="EMT"][quote:66d412a730="Goldie"][quote:66d412a730="Mod"]Если я ему разрешаю каталоги "Виктории Сикрет" смотреть, и терплю его "Ну что за... глаза! Ну что за... кофточки!"....

Вернее, я даже ему их подсовываю. Очень интересна его реакция. Супер-предсказуема. [/quote:66d412a730]

Мой ребенок (7 лет) увидел впервые каталог Виктории Сикрет. Долго не отрываясь смотрел... (охотник он у нас до женского полу....) а потом спрашивает: "Ну я не понимаю, как эти тетеньки соглашаются сниматься раздетыми?"[/quote:66d412a730]
BTY,
"Victoria's Secret" has the biggest bra sale of the year now.[/quote:66d412a730]

Ну и что, что бра сейл? Тонкость в том, что сейл только на браз, а на пэнтиз сэйла нет. А кому же нужен бра если к нему нет мэтчинг пэнтиз? Маркетинг блин - наука. Вот и купишь бра по сейлу, зато за пэнтиз расплатишься по полной стоимости. Но это оффтопик. Извиняюсь.

[BOBAH]

[quote:7044c146a2="SouthernBelle"]
Ну и что, что бра сейл? Тонкость в том, что сейл только на браз, а на пэнтиз сэйла нет. А кому же нужен бра если к нему нет мэтчинг пэнтиз? Маркетинг блин - наука. Вот и купишь бра по сейлу, зато за пэнтиз расплатишься по полной стоимости. Но это оффтопик. Извиняюсь.[/quote:7044c146a2]

Ну так сейчас купить бра, а через полгодика купить мэтчинг пэнтиз когда они на сейле будут

[Mod]

[quote:c53cbf11bf="BOBAH"]

Ну так сейчас купить бра, а через полгодика купить мэтчинг пэнтиз когда они на сейле будут [/quote:c53cbf11bf]

Ага, и так полгода без пэнтис шлендрать?

[Goldie]

[quote:187a60f17a="Mod"][quote:187a60f17a="BOBAH"]

Ну так сейчас купить бра, а через полгодика купить мэтчинг пэнтиз когда они на сейле будут [/quote:187a60f17a]

Ага, и так полгода без пэнтис шлендрать? [/quote:187a60f17a]

А что, это разве плохо?

[SouthernBelle]

[quote:6d10716d5e="Mod"][quote:6d10716d5e="BOBAH"]

Ну так сейчас купить бра, а через полгодика купить мэтчинг пэнтиз когда они на сейле будут [/quote:6d10716d5e]

Ага, и так полгода без пэнтис шлендрать? [/quote:6d10716d5e]

Хахаха..Mod - Вы меня частично спасли от экстремального кейса посткрисмас блюза.

[adda]

[quote:b896b5767d="SouthernBelle"]


Ну и что, что бра сейл? Тонкость в том, что сейл только на браз, а на пэнтиз сэйла нет. А кому же нужен бра если к нему нет мэтчинг пэнтиз? Маркетинг блин - наука. Вот и купишь бра по сейлу, зато за пэнтиз расплатишься по полной стоимости. Но это оффтопик. Извиняюсь.[/quote:b896b5767d]

Мне бы ваши проблемы .
Но давайте ближе к телу, как говаривал старик Мопассан.

В 80е годы, когда вместо Коммунизма были организованы Олимпийские Игры в городе герое, одновременно началась борьба (как в песне поется - и вся то наша жизь есть борьба) за качество обслуживания посетителей. Были достигнуты громадные успехи и даже появился анекдот.
После лекции о том, как надо работать с клиентами и если нет нужного товара - предложить аналогичный, продавец посоветовал покупателю вместо туалетной бумаги купить серпантин или наждачную шкурку.
Но одно дело анекдот, а вот что я лично (именнно лично, для особ, сомневающихся в моей правдивости) наблюдал в 1979г в глухой деревушке в Вологодской области.
Итак, лето. Мы сплавляемся на лодке по небольшой речушке среди лесов и заброшенных деревень. В понедельник (это очень важно для нашего рассказа), днем заходим с сельский магазин за хлебом. Ну и наблюдаем такую чудную картинку.
Мужичок, в замасленном пиджаке, спрашивает у продавщицы "Лесной" одеколон в количестве двух флаконов. Несомненно, для того, чтобы освежить свою заросшую щетиной, как у Брюса Виллиса в боевике, физиогномию. Итак, спросите вы, почему же сей герой, не спрашивает любимое в народе освежающее средство, под названием - водка Российская? Неужели, по скудости достатка? Нет и нет, отвечу я вам! Не надо клеветать на советскую власть. Уровень жизни в период развитого социализма позволял каждому пьющему работающему иметь в достатке средств, чтобы поддерживать себя в бодром настороении и обеспечивать свежее дыхание. Помните - свежее дыханье, облегчает понимание! Это именно с тех пор пошло.
Дело все в том, что в сей области водку по понедельникам не продавали, вполне резонно полагая, что с понедельника надо выходить на работу, а не продолжать начатый в пятницу запой.
Так вот, в лучших традициях заботы о покупателе, продавщица рекомендует вместо отсутствующего в продаже одеколона, приобрести лосьон "Свежесть", напирая на то, что он очень понравился своими потребительскими свойствами предыдущим покупателям.
Идилия, одно слово, деревенская идилия. Эх, ушло все в безразвратное прошлое..

[Gennadiy]

[quote:52aa3d18e1="adda"]Еще про спиртное. Совсем короткая итория.
В начале перестройки, когда Первый президент еще был генсеком, началась борьба с пьянством и алкоголизмом. Которая, как мы знаем, закончилась полной и окончательной победой. [/quote:52aa3d18e1]
Да уже, эти времена много историй наплодили.
Помню как нас пытались исключить из комсомола "за распитие спиртных напитков" в колхозе. 13 ! человек распили сувенирную (100 гр.) бутылку коньяка
Но я другую историю вспомнил. Было это на заре движения за трезвый образ жизни. А мы как раз закончили школу и были готовы вкусить радости жизни.
Раздобыли мы 2 бутылочки вина и бутылочку водки и вчетвером поехали к приятелю на дачу в Тарасовку.
Времена были темные, страшные. Дачные поселки шерстили наряды милиции с целью ловли потенциальных алкоголиков и наставления их администартивно-репресивными методами на путь истиный.
Посему было решено свет не включать, а пить в темноте, дабы не привлечь нежданых гостей. Однако кто-то вспомнил историю, расказаную его приятелем, о хитрости и коварности служителей порядка. Они дескать не довольствуются зрением, а ходят от дачи к даче и ПРИСЛУШИВАЮТСЯ!
Но мы тут же нашли выход из положения, действо было решено перенести в .... погреб. Благо там даже свет был.
Погреб был правда маленький, мы с трудом поместились. Зато там мы точно были в полной безопастности.
Это было самая запомнившаяся мне пьянка. Мы еще пытались водку через соломинку пить

[adda]

[quote:c78b84d652="Mod"][quote:c78b84d652="adda"][quote:c78b84d652="Mod"]
Ох, выдумываете, милый adda. Аранжирируете, так сказать. [/quote:c78b84d652]
Не поверите, все истинная правда! Мне Владимир Ильич самолично рассказывал.[/quote:c78b84d652]

Ага, когда Вы у него за чаем засиделись... [/quote:c78b84d652]
Мод, истинно верно. Именно за чаем, пару недель назад.
И почему мне молодые женщины не верят? За что?
Ну не умею я придумывать, вообще. Только одну правду. За что и страдаю всю свою жизнь.

[Vesh]

Эх, алкоголизм, беседы врача!

В старших классах (9 или 10, не помню точно), собрались мы в количестве 4-х человек гараже одного из нас распить бутылочку красного (пикантность ситуации состояла ещё и в том, что я принципиально не пил - честно-честно, до сих пор стыдно - и присуствовал на сём грехопадении "за компанию").

Один из нас, такой паренёк "от сохи", узрел на этикетке надпись: "Бутилировано в Болгарии".
-- Пацаны, это чего?
-- Ну, бутилен туда добавляют. В Болгарии.
Пить не хотел. Уговаривать пришлось.

[Mod]

[quote:69dc69a755="Gennadiy"]пытались исключить из комсомола "за распитие спиртных напитков" в колхозе. 13 ! человек распили сувенирную (100 гр.) бутылку коньяка
[/quote:69dc69a755]

Да уж, нашли что в колхозе пить. Мы пили красное, "Лидию". Ну, вернее, все пили, а я при этом присутствовала. А потом одного из наших мальчиков, Веку, рвало в женский рукомойник. Он слезливо просил у нас полотенце (смотри, прынц нашелся!) А мы ему полотенца не давали!!!

Вон как у нас весело пошло, как про спиртное пошло!

[Mod]

[quote:877b8992cf="Mod"]женский рукомойник. [/quote:877b8992cf]

Да-да, рукомойник был женского полу. Честное слово!

[Gennadiy]

Жил у нас в общежитии один мужичек. На курс младше. Как он поступил для меня до сих пор загадка, но вылетел он после первой же сессии. Редкостный был.
Купил он как то в общежитском буфете баночку бананового сока. Такого сока он никогда в жизни не пил. Хранил он ее в холодильнике до какого-нибудь знаменательного события.
Мы, его соседи решили что надо бы нам этот сок выпить. Вытащили его из холодильника, сняли акуратно бумажную обертку, проделали в боках (не сверху или снизу, а сбоку) дырочки, вылили сок и выпили.
Потом залили туда воду, замазали дырочки пластилином, заклеили обертку назад и поставили обратно.
После долгих уговоров Сереже (так его звали) решил открыть баночку.
Отрывачкой открыл верхнюю крышку и налил себе сока. Надо сказать что остатки сока в банке оставались, так что жидкость напоминала мутную водичку. И вкус имела такой же.
Сереже решил, что что-то не так. "Проклятые вьетнамцы надурили - это неправильный сок" - догадался он.
Потом заметил остатки пластилина продавившиеся сквозь дырочку внутрь.
"Так тут еще и червяки какие-то плавают" возмутился Сережа.
И побежал на разборки в буфет. Сунул буфетчице под нос банку, дал попробовать и громко возмущался. На что буфетчица резонно заметила что что ей привезли, то она и продает, а пробовать все у нее нет никакого резона.
Сережа вернулся в комнату и сел писать письмо во Вьетнамское посольство.
Были бы вьетнамцы просрамлены если бы мы не отговорили его не портить советско-вьетнамских отношений.
Так и затаил бедняга в душе обиду на коварных вьетнамских "друзей"

[SouthernBelle]

[quote:1ad017b23f="Gennadiy"]Жил у нас в общежитии один мужичек. На курс младше. Как он поступил для меня до сих пор загадка, но вылетел он после первой же сессии. Редкостный был.
Купил он как то в общежитском буфете баночку бананового сока. Такого сока он никогда в жизни не пил. Хранил он ее в холодильнике до какого-нибудь знаменательного события.
Мы, его соседи решили что надо бы нам этот сок выпить. Вытащили его из холодильника, сняли акуратно бумажную обертку, проделали в боках (не сверху или снизу, а сбоку) дырочки, вылили сок и выпили.
Потом залили туда воду, замазали дырочки пластилином, заклеили обертку назад и поставили обратно.
После долгих уговоров Сереже (так его звали) решил открыть баночку.
Отрывачкой открыл верхнюю крышку и налил себе сока. Надо сказать что остатки сока в банке оставались, так что жидкость напоминала мутную водичку. И вкус имела такой же.
Сереже решил, что что-то не так. "Проклятые вьетнамцы надурили - это неправильный сок" - догадался он.
Потом заметил остатки пластилина продавившиеся сквозь дырочку внутрь.
"Так тут еще и червяки какие-то плавают" возмутился Сережа.
И побежал на разборки в буфет. Сунул буфетчице под нос банку, дал попробовать и громко возмущался. На что буфетчица резонно заметила что что ей привезли, то она и продает, а пробовать все у нее нет никакого резона.
Сережа вернулся в комнату и сел писать письмо во Вьетнамское посольство.
Были бы вьетнамцы просрамлены если бы мы не отговорили его не портить советско-вьетнамских отношений.
Так и затаил бедняга в душе обиду на коварных вьетнамских "друзей"[/quote:1ad017b23f]

Мой блюз потихоньку рассеивается.

[SouthernBelle]

Сменю пластинку.
Моя приятельница пишет своему любимому письмо. Любимого отправили в командировку... Милый, с тех пор как мы расстались - я стала плохо спать... В связи с тем, что буквы П и Р на русской клавиатуре расположены рядом, она случайно очепяталась, и вместо п в слове спать напечатала букву р. И не заметила.
Любимый, получив письмо и прочитав его, чуть не подвался кофе, но поняв, что девушка очепяталась, решил подыграть.
Получает ничего не подозревающая и не заметившая своей ошибки девушка ответ: милая - с тех пор как мы расстались у меня тоже начались проблемы с кишечником: замучил понос (пардон за мой французский).

[Mod]

История не смешная, но познавательная. Муж рассказал, все тот же.

Когда-то он ездил на соревнования по пятиборью, и стреляли они в Эстонии. (Климат там для стрельбы лучше, что ли?)

Оказывается, для того чтобы хорошо попасть в мишень, надо принять "на грудь". Иначе, в трезвом состоянии, рука будет "плясать" и в десятку не попадешь на за что.

И они бухали, причем все. Так что соревнования были совершенно честные - бухие соревновались с такими же.

Россияне пили мерзкий портвейн. Эстноцы - свою бяку, ..., а молдоване вытягивали зеленые бутылки "Ляны" - белого душистного вина.

Открывали бутылки, разливали, наполняя все вокруг запахом хорошего вина.

Им все завидовали. А потом они шли стрелять и попадали в свои десяточки.

[SouthernBelle]

Mod - ладно еще спортивная стрельба. Вот мой троюродный братец в свое время служил в Николаеве. не знаю что там сейчас, а десять лет назад была военная база. И мой братец летал на МИГах - первым пилотом. Он рассказывал, что перегрузки легче всего переносятся под шофе, поэтому переод полетом летчики всегда принимали на грудь.
Ндя, тогда это вселило в меня море спокойствия в кавычках, что нас охраняют МИГи пилотируемые пьяными летчиками.

[Gennadiy]

Хотите страшных историй?
Случай был в Киевском метро. Молодой машинист только закончил обучение и отправлялся в одну из своих первых самостоятельных поездок. Но сему случаю его пришла проводить девушка.
Наш герой решил немного покрасоваться и высунулся из бокового окна на манер машинистов паравозов (что кстати делать категорически запрещается).
В такой гордой позе он и начал движение. Однако он был все же не на паравозе, а в вагоне метро. Посему ближайший столб семафора решил с ним ближе познакомиться. От удара машинист потерял сознание и повис вывалившись в боковое окно по пояс.
Поезд заметтье шел на разгон. На разгон, на разгон, на разгон. Со свистом пронесся мимо следующе станции и был заторможен автоматической системой только возле следующей станции в 100 метрах от пердыдущего соствав.
Врачи констатировали сотрясение мозга, правда метровский народ сильно возмущался этому диагнозу в виду явного отсутствия того чему предполагалось сотрясаться у потерпевшего.

[Nati]

Нет, алкоголь-штука вечная...

У моего знакомого был случай-порекомeндовали ему мастера-"золотые руки" по укладке плитки, но предупредили-периодически ему надо стопочку наливать-будет все в ажуре..
приходит он домой-75% кухни-не подкопаешься, а дальше-мама мия-так плитку положить надо постараться..Подзывает он жену, спрашивает:как ето вышло? после чего выясняется: как и положено-она периодически стопочку ему ставила, но после опустошения бутылки решила, что в таком состоянии он уже будет не "в состоянии" и прекратила подачу "горючего"-как выяснилось зря, глазомер мастера моментально отказал и всю ету последнюю часть пришлось переделывать, также "подпитывая глазомер." Ну не мог мужик работать при отсутствии "горючего". .А так работал просто идеально..