Историйки

[Vanechka]

Ну и правильно Mod, сдалось оно Вам это Тахо. Там щас снег идёт и холод собачий. Бррр... Нет уж, лучше мы как-нить в Новый Год в пригороде San Francisco отсидимся. Кстати, снегу там навалило под два метра. Только вчера мой муженёк обломился со своим катанием. Поехали они с приятелем с утра, и не доехали буквально 1.5 км до лыжного курорта, т.к. сошла лавина и перегородила дорогу. Говорила я ему не езди, погода плохая, а он не послушался. Зато мне теперь благодать, есть повод позлорадствовать.

[Mod]

Вот и я думаю, не зачем. И волков там, верно, уже нет, смысл весь улетучивается...

[Mod]

Ох, как же я забыла об этой замечательной истории?

У моего мужа был назначен тет-а-тет с зубным врачом Ну, может, не тет-а-тет, а сверло-а-зуб... И собрав все свое мужество, он пошел к дантисту.

Приходит через три часа. Цвета нежной весенней зелени, но довольнехонький. Спрашиваю, что ж его так у дантиста развеселило. Если там так весело, может и мне сходить?

Рассказывает:

Делали ему там рут канал. Мужик-врач дел. А когда надо было нитку на огрызок от зуба наматывать, врач занялся другим пациентом, а наматывание поручил своей помощнице, аппетитной хиспаночке.

Видно, она была из начинающих, и к делу отнеслась со всей серьезностью. Навалившись бюстом на лицо моего супруга, она долго и медленно накручивала нить.

"Так, - говорит муж, - мне это понравилось! Занималась она этим, верно, полчаса. А я в это время правым глазом все что мог общупал!!!"

[SouthernBelle]

Эту историю рассказала мне моя подруга. Клянется что правда, хотя как-то фолклером тянет. Но энивэйз: история смешная.

Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.

Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.

Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.

Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.

Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.

На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице.

[Belkin]

[quote:d211185e3f="SouthernBelle"]Эту историю рассказала мне моя подруга. Клянется что правда, хотя как-то фолклером тянет. Но энивэйз: история смешная.

Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.

Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.

Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.

Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.

Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.

На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:d211185e3f]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей

[idle0]

[quote:a41fd790e5="Mod"]
"Так, - говорит муж, - мне это понравилось! Занималась она этим, верно, полчаса. А я в это время правым глазом все что мог общупал!!!"

[/quote:a41fd790e5]

Ну так хоть в глаз то вы ему за это дали, или как?

[Vesh]

[quote:8306f65c0f="Belkin"][quote:8306f65c0f="SouthernBelle"]Эту историю рассказала мне моя подруга. Клянется что правда, хотя как-то фолклером тянет. Но энивэйз: история смешная.

Происходило всё зимой, на обледенелом и не почищенном московском бульваре в годы, когда продукты питания были страшным дефицитом.

Моя приятельница с её мамой шли остороженько под ручку чтобы не свалиться на льду, а впереди них шел мужичок в не очень трезвой кондиции и аккуратно нес проволочную авоську полную яиц.

Шел мужичек неуверенно - гололед и алкоголь не способствуют уверенной походке. Мама приятельницы тихо заметила - сейчас навернется и дефицитный продукт попортит.

Мужичек пропал из поля зрения на минутку, а потом женщины услышали звуки падения и характерный для данной ситуации нецензурный лексикон. Как и предрекала мама, мужичек упал. И накрыл при падении свою ношу телом.

Мама с приятельницей подлетели к мужичку, чтобы проверить жив ли он и сердобольная мама сказала: бедный, упал да еще и яйца все разбил.

На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:8306f65c0f]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:8306f65c0f]
Мань... Перебей майору яйца на порошок.©

[Mod]

[quote:551b9cc4d8="idle0"][quote:551b9cc4d8="Mod"]
"Так, - говорит муж, - мне это понравилось! Занималась она этим, верно, полчаса. А я в это время правым глазом все что мог общупал!!!"

[/quote:551b9cc4d8]

Ну так хоть в глаз то вы ему за это дали, или как? [/quote:551b9cc4d8]

Ну, Айдл, зачем, свой ведь муж.

Если я ему разрешаю каталоги "Виктории Сикрет" смотреть, и терплю его "Ну что за... глаза! Ну что за... кофточки!"....

Вернее, я даже ему их подсовываю. Очень интересна его реакция. Супер-предсказуема.

[Mod]

[quote:e9d87ed2aa="Belkin"][quote:e9d87ed2aa="SouthernBelle"]

На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:e9d87ed2aa]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:e9d87ed2aa]

Вот так, милая SouthernBelle. Мы тут с Вами как две Шахерезады народ развлекаем, употели обе. А они, мужики то есть, развалившись на диванах, в парчовых халатах, небось, и с кальяном в зубах, лежат, слушают в одно ухо, и цедят:

- Про маршрутку...
- Про Покемона-ибн-заде.

А за пивом не сгонять?

[Vesh]

[quote:695f779072="Mod"][quote:695f779072="Belkin"][quote:695f779072="SouthernBelle"]

На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:695f779072]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:695f779072]

Вот так, милая SouthernBelle. Мы тут с Вами как две Шахерезады народ развлекаем, употели обе. А они, мужики то есть, развалившись на диванах, в парчовых халатах, небось, и с кальяном в зубах, лежат, слушают в одно ухо, и цедят:

- Про маршрутку...
- Про Покемона-ибн-заде.

А за пивом не сгонять? [/quote:695f779072]
Понимаешь, Модка (ради Нового Года общнусь с тобой, ежели за пивом сбегаешь, конечно), ты пишешь свои историйки, которые сама придумала (взяла из жизни и приукрасила), а Бландынка Южная тиснула историю, которую я на anekdot.ru встречал раз восемь, не меньше.

Хош, я anekdot.ru сюда копировать начну? Интересно это?

[idle0]

[quote:2b87e3f6ef="Mod"]Ну, Айдл, зачем, свой ведь муж.

Если я ему разрешаю каталоги "Виктории Сикрет" смотреть, и терплю его "Ну что за... глаза! Ну что за... кофточки!"....

Вернее, я даже ему их подсовываю. Очень интересна его реакция. Супер-предсказуема. [/quote:2b87e3f6ef]

Негоже это, собственного мужа во искушения вводите

[Mod]

[quote:70b885bb1b="Vesh"]Понимаешь, Модка (ради Нового Года общнусь с тобой, ежели за пивом сбегаешь, конечно), ты пишешь свои историйки, которые сама придумала (взяла из жизни и приукрасила), а Бландынка Южная тиснула историю, которую я на anekdot.ru встречал раз восемь, не меньше.

Хош, я anekdot.ru сюда копировать начну? Интересно это?[/quote:70b885bb1b]

Во-первых я историйки свои не приукрашиваю. Я их аранжирую, что, как говорят у вас в Одессе - две большие разницы.

А во-вторых, я подобную историю тоже на анкдоте дат ру читала, и тоже не "привет"ствую переписание их сюда.

А в-третьих, дома у нас безалкагольное пиво есть, его я тебя и пить заставлю. Через кальян.

Но мне очень Белкину на хвост наступить хотелось. И Южную Красавицу поддержать.

Вот и все.

[Vesh]

[quote:78814623e0="Mod"][quote:78814623e0="Vesh"]Понимаешь, Модка (ради Нового Года общнусь с тобой, ежели за пивом сбегаешь, конечно), ты пишешь свои историйки, которые сама придумала (взяла из жизни и приукрасила), а Бландынка Южная тиснула историю, которую я на anekdot.ru встречал раз восемь, не меньше.

Хош, я anekdot.ru сюда копировать начну? Интересно это?[/quote:78814623e0]

Во-первых я историйки не свои не приукрашиваю. Я их аранжирую, что, как говорят у вас в Одессе - две большие разницы.

А во-вторых, я подобную историю тоже на анкдоте дат ру читала, и тоже не "привет"ствую переписание их сюда.

А в-третьих, дома у нас безалкагольное пиво есть, его я тебя и пить заставлю. Через кальян.

Но мне очень Белкину на хвост наступить хотелось. И Южную Красавицу поддержать.

Вот и все.[/quote:78814623e0]
А резиновые женщины у вас в доме водятся? (Уж грехопад[b:78814623e0][color=red:78814623e0]a[/color:78814623e0][/b:78814623e0]ть, так до конца.)

Хорошо хоть не через ноздрю.

[Mod]

[quote:54ca0d4997="Vesh"]А резиновые женщины у вас в доме водятся? (Уж грехопад[b:54ca0d4997][color=red:54ca0d4997]a[/color:54ca0d4997][/b:54ca0d4997]ть, так до конца.)
[/quote:54ca0d4997]

Нету. (резиновым голосом ответила Модка... )

[SouthernBelle]

[quote:ec7138a775="Vesh"][quote:ec7138a775="Mod"][quote:ec7138a775="Belkin"][quote:ec7138a775="SouthernBelle"]

На что мужичек поднял голову и сказал - да чёрт с ними с яйцами - я головой ударился..... Как оказалось - упал другой мужчина, одетый похоже, а тот мужичек шел дальше по улице. [/quote:ec7138a775]Вы еще про маршрутку и покемона расскажите чтобы уж совсем добить людей [/quote:ec7138a775]

Вот так, милая SouthernBelle. Мы тут с Вами как две Шахерезады народ развлекаем, употели обе. А они, мужики то есть, развалившись на диванах, в парчовых халатах, небось, и с кальяном в зубах, лежат, слушают в одно ухо, и цедят:

- Про маршрутку...
- Про Покемона-ибн-заде.

А за пивом не сгонять? [/quote:ec7138a775]
Понимаешь, Модка (ради Нового Года общнусь с тобой, ежели за пивом сбегаешь, конечно), ты пишешь свои историйки, которые сама придумала (взяла из жизни и приукрасила), а Бландынка Южная тиснула историю, которую я на anekdot.ru встречал раз восемь, не меньше.

Хош, я anekdot.ru сюда копировать начну? Интересно это?[/quote:ec7138a775]

Вы мне наверное не поверите, но я на анекдоте ру ни разу не была. Схожу как нить. Видимо там побывала моя приятельница, что я и заподозрила потмоу как история была больно фолклерная.О чем я, кстати, поместила дисклеймер.
А вы, Мистер с непонятным Ником, вместо того, чтобы умного и слегка циничного из себя строить, сами что-нибудь расскажите - и я даже не возражаю если это будет с анекдот.ру.
Тудыть-растудыть - критики млин. С Новым Вас Годом!

[Vanechka]

[quote:e0caa61785="Mod"][quote:e0caa61785="Vesh"]А резиновые женщины у вас в доме водятся? (Уж грехопад[b:e0caa61785][color=red:e0caa61785]a[/color:e0caa61785][/b:e0caa61785]ть, так до конца.)
[/quote:e0caa61785]

Нету. (резиновым голосом ответила Модка... )[/quote:e0caa61785]

Резина навеяла. У меня маман родом с Урала, а после замужества переехала жить в Ленинград. Так вот, несмотря на долгие годы, прожитые в краях с морозоустойчивым климатом, мама так и не смогла привыкнуть к холоду. Надо сказать, что я в жизни своей не встречала человека более мерзлячего, чем моя мама. Так вот, есть у моей мамы вещица с которой она не расстаётся ни наминуту, т.е. куда бы она не поехала, в командировку, в гости, на дачу, никогда она не забывает прихватить с собой резиновую грелочку. Вот и сейчас, тащила эту грелку через океан. Но самое смешное было видеть недоумение моего 5-ти летнего сына, когда он увидел это достижение науки и техники! Потребовал себе такую же... Ведь она такая тепленькая, мягенькая , чо ещё для полного счастья нужно?

[SouthernBelle]

Мало того, Мистер со странным ником, я внимательно просмотрела всю ветку и Вы не написали ничего, кроме едких комментариев, я же написала парочку историй - сто процентов не из анекдота ру, над которыми многие даже неплохо посмеялись.

[adda]

Было это давно. В году так не соврать бы, семидесятом. Послали нас, студентов второго курса техникума, в колхоз, в Углический район, к черту прямо скажем, на рога. Помогать селянам колотить лен и прочую овощь. Как мы там работали, не буду рассказывать, это все наверное, кто при социализме жил, знают. А вот как отдыхали...
В конце сентября (или в начале октября) в деревнях Российских, отмечают всем народом праздник - Воздвиженье. Или "сдвижев день" как говорили в селе, где мы квартировались. В этот день (да и несколько последующих дней) все, не взирая на возраст и пол, "сдвигаются". При помощи различных напитков горячительных. И так уж случилось, что у нас - троих друзей, проживавших в люксори аппартментах у бригадира, на сеновале, денег не было ни копейки. И посему, ничем мы к этому светлому дню не запаслись. Но вот, где то уже после обеда, прилетела птица удачи и принесла нам вожделенные три рубля. Сразу же снаряжен был гонец в лавку в соседнюю деревню. Но, вернулся через час в тоске и печали. Поскольку все спиртосодержащие напитки включая и одеклон, раскуплены были религиозным населением деревенским. И остались мы ни солоно хлебавши.
А праздник шел по планете семимильными шагами. Преподаватель электротехники, посланный для того, чтобы руководить нами, со словами - "Двери открываются, флаги развеваются!", чуть было не выпал через дверной проем, когда мы зашли к нашим сокурсницам на минутку, после работы.
Начало темнеть, народ веселился, жизнь била ключом, а мы, как нехристи какие, грустно сидели на сеновале. Но, дабы приобщить нас к свету духовному, явлено было свыше нам чудо - в лице деревенских девиц (в количестве двух штук) с бутылкой водки. Девы сии явились в соответствии с обычаем селян, поить своих кавалеров. Коими мы с моим другом и являлись. Не знаю уж по каким таким причинам, но пить эту водку мы стали из горла. На улице. Хотя в аппартментах наших имелась в изобилии посуда (железные эмалированые кружки). Девицы, по причине воспитания, из горла пить не стали, так что пришлось нам употребить сей напиток сугубо мужским коллективом, и закусить конфеткой мятной, завалявшейся по случаю в кармане моей парадной фуфайки.
Приобщившись к празднику жизни, направилась наша компания в соседнее село, в клуб, на танцы. После принятия живительной влаги, спасительниц наших по молодости лет своих, мы почти позабыли, предоставив им идти за нами в одиночестве. Ну а сами увлеклись светской беседой и укрепляющей здоровье пешей прогулкой под небом, усыпанным холодными осенними звездами.
Но женское сердце деревенских жительниц, не избалованное вниманием, незлобиво. И по прибытии к клубу, дульсинеи повели нас в кинобудку, где киномеханик с друзьями потчевали нас деревенским самогоном. Не помню вкуса того напитка, но результат употребления его полностью перевернул мое сознание и достиг я состояния нирванны. В кинозале, куда чудесным образом я перенесся, дух мой воспарил столь высоко, что вместо одного артиста, умудрялся видеть сразу же двух, а временами и более...
Но счастие не может продолжаться вечно. Бренное тело подсказало мне, что пора освежить его, дабы до времени не улететь навечно в царство грез.
Ноги сами вынесли меня наружу и опомнился я уже около речки, где холодная вода, коей мыл я морду лица, привела меня в мир реальный, бездуховный и жестокий.
И отправился я, предаваясь размышлениям о человеческом несовершенстве, домой, на сеновал, где и завалился спать, завернувшись в старое байковое одеяло.
Но это еще не конец истории.
Мой лучший друг, Александр, обеспокоившись моим исчезновением, отправился на поиски. Дошел до сеновала, но по причине глубокой трезвости, никого там не нашел. И решил, что я утонул в ручье, через который шла дорога в клуб. И пошли они с ребятами искать меня там. Засучив рукава, стоя на коленях на мостка, старательно шарили по дну руками, в ледяной осенней воде.
Не знаю, долго ли они предавались сему занятию, покуда проходивший мимо селянин, не спросил - чем они тут занимаются. Александр, со слезами на глазах, поведал, что ищут они в ручье, утопшего товарища. В ответ на это, они услышали, что он видел, как я на автопилоте пробирался домой. И только высокие моральные качества, воспитанные в комсомольцах семидесятых, удержали их, по по прибытию в опочивальню, от того, чтобы настучать мирно спящему человеку по голове.
На другое утро, мы поднялись и отправились стелить лен.. Опохмеляться с бригадиром я отказался.. Шел мелкий холодный дождь..Голова.., но не будем о грустном..
Водку тогда пил я первый раз в своей жизни.

[Vesh]

[quote:5daad268d2="SouthernBelle"]Мало того, Мистер со странным ником, я внимательно просмотрела всю ветку и Вы не написали ничего, кроме едких комментариев, я же написала парочку историй - сто процентов не из анекдота ру, над которыми многие даже неплохо посмеялись.[/quote:5daad268d2]
Успокойтесь, я не хотел Вас обидеть.

С Новым Годом.

[Vanechka]

[quote:7c9220d79b="SouthernBelle"]Мало того, Мистер со странным ником, я внимательно просмотрела всю ветку и Вы не написали ничего, кроме едких комментариев, я же написала парочку историй - сто процентов не из анекдота ру, над которыми многие даже неплохо посмеялись.[/quote:7c9220d79b]

Не принимайте близко к сердцу, этот топик для хорошего настроения ведь. Я например, эту историю не знала, так что как минимум одну улыбку Вы уже заработали. A Vesh, наверное такой злой, потому что его Modushka с куклой обломила...
А я вот вспомнила маленький эпизод из своей молодой жизни. Стою я на остановке значит, ни кого не трогаю. Рядом со мной сидит какой-то не свежего вида грузин и торгует помидорами. Ну вы все наверное знаете, что первой фразой, которую они выучивают по приезду в Россию, что-то типа "Дэвущка, пайдем пагулаем, ДА?" . Ну и этот оказался не исключение. Обычно я отходила в сторону, и просто игнорировала таких красноречивых джигитов, а тут я не выдержала и огрызнулась на него. А он мне и отвечает: "Дэвушка, зачэм такой злой, А? " Так мне потом даже стыдно стало... Вот.

[EMT]

[quote:55ea4c17c5="adda"]...Водку тогда пил я первый раз в своей жизни.[/quote:55ea4c17c5]
Xa!
A я первый раз в своей жизни вiпил в 4 goda. Sluchajno, konechno.

[SouthernBelle]

Продолжу про спиртное и неумеренные возлияния .
Место действия - Италия, 1991 год. Нас, студентов-стажировщиков, повезли в один из дней в пригород Салерно на винодельческий завод - не на стажировку конечно, а на экскурсию.
Заводик находился в центре бесконечных виноградых плантаций в горах, и ехали мы туда порядочно по времени на совершенно шикарном автобусе фирмы Мерседес - новехоньком. Водитель был есессно - итальянец.
Владелец заводика был большой русофил, после нашего отьезда стал русофобом. Но не буду предвосхищать.
Нам выдали на пробу все возможные виды вин, которые производил его заводик. И белые и красные вина были выкачены в приличного размера бочоночках. Также нам дали голову овечьего сыра и стопку лепешек. На закусь.
И начали мы дегустировать! И поднимать бесконечные тосты за итальяно-советскую дружбу. Вина ароматные, душистые - даже и не очень крепкие на первый взгляд. Но жара, количество выпитого и намешаного сыграло с нами злую шутку. Через пару часов никто не мог влезти из-за столов, но вылезать нужно было срочно,потому что вино начало резко проситься наружу.
А туалетов в чистом поле не было. Что хошь то и делай. Ну, девочки побежали под виноградные лозы, а вот мальчикам пристроиться было негде.
Пока ребята не нашли забор, плетень точнее. По другую сторону забора были виноградники и там было много крестьянок, собирающих виноград. Ребята пристроились у забора, и тут крестьянки начали оглядываться и хихикать вначале тихо, а потом громче и громче. Оказывается, ребята по пьянке не обратили внимания на конструкцию забора: он состоял их трех поперечных перекладин, одна их которых проходила по уровню щиколоток, другая - талии и третья - шеи. И всё.
По дороге в Рим, шофер вынужден был останавливаться у каждой заправки и даже между ними, потому как вино у всей группы активно просилось наружу. Поскольку вино просилось наружу по разному , он деловито попросил нас выйти из своего шикарного автобуса и всё тщательно застелил клеёнкой.

[adda]

Еще про спиртное. Совсем короткая итория.
В начале перестройки, когда Первый президент еще был генсеком, началась борьба с пьянством и алкоголизмом. Которая, как мы знаем, закончилась полной и окончательной победой.
Так вот, нелегкая борьба только еще началась, виноградники были уже частично вырублены, цены на водку пару раз поднимались, но талоны еще не были введены. Просто водка изчезла из продажи, почти намертво.
И вот как то с моим приятелем, мы, два еще молодых еще мужчин, отправились в гости к нашему другу. Ну и как положено, зашли в лавку, купить чего нибудь. А там, о радость, мое любимое Советское шампанское. И ничего больше. И народу то всего десятка два человек. Стали мы в очередь и тихонько болтаем. А впереди нас стоит мужичок, такого занюханного вида. И как то так вертится, неуютно ему, вроде бы даже как стыдно. Так вот, вдруг он обращается к нам и таким извиняющимся тоном говорит - Мужики, вот ведь и деньги есть, а купить ничего. И видим мы, что ему так стыдно, будто бы он одеколон или политуру хочет с горя намахнуть.
Вот и вся история

[LM]

...del.

[adda]

Девяностые годы. Подмосковье. Элитный дачный поселок.
Один из хозяев подходит к забору, разделяющему два участка и говорит:
- Сосед, давай знакомиться. Борис Николаевич.
- Владимир Ильич.
- Я серьезно.
- Я тоже.
Глядят друг на друга и начинают от смеха сползать на землю
Борис Николаевич - крупный высокий мужчина, под два метра ростом.
Владимир Ильич - невысокий крепыш с ленинской прической.