Историйки

[Справочник]

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! - И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность
в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как
ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

(С)Andy(hemul@macrules.ru)

[alla_v]

[quote:fb57efe822="Справочник"]

(С)Andy(hemul@macrules.ru)[/quote:fb57efe822]

Автор этой статьи на самом деле - Сергей Мостовщиков из ГазетаРу.
Так, для справки

[Polar Cossack]

[quote:79f6d415fe="alla_v"][quote:79f6d415fe="Справочник"]

(С)Andy(hemul@macrules.ru)[/quote:79f6d415fe]

Автор этой статьи на самом деле - Сергей Мостовщиков из ГазетаРу.
Так, для справки [/quote:79f6d415fe]
Я знал... Я-а-а зна-а-ал. Я знал!!!
тс-с-с... [size=9:79f6d415fe]Справочник.. [/size:79f6d415fe]:roll: не всё знает...

[Справочник]

[quote:2a2de89255="Polar Cossack"][quote:2a2de89255="alla_v"][quote:2a2de89255="Справочник"]

(С)Andy(hemul@macrules.ru)[/quote:2a2de89255]

Автор этой статьи на самом деле - Сергей Мостовщиков из ГазетаРу.
Так, для справки [/quote:2a2de89255]
Я знал... Я-а-а зна-а-ал. Я знал!!!
тс-с-с... [size=9:2a2de89255]Справочник.. [/size:2a2de89255]:roll: не всё знает...[/quote:2a2de89255]
Конэчно не всё, дарагой! Я за этот Енди-менди не падписывался. Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь, я кууушаю... [img:2a2de89255]http://forum.russianamerica.com/phpBB/images/smiles/s2/bis.gif[/img:2a2de89255]

[Vor]

Вот, блин!
Каждый раз, как я читаю очередную страницу Историек, мои коллеги начинаю на меня нервно оборачиваться. Скоро дурку наверное вызовут.
Спасибо [b:7692eb214b]Mod [/b:7692eb214b]за такой классный топик. И всем остальным авторам тоже большое спасибо.

[Digger2]

[quote:1c981b85ca="SouthernBelle"]Goldie - хихи...иногда в жизни бывает - как ни в одном анекдоте не придумаешь.
А Вы слышали эту историю, вся клянутся, что произошло на самом деле? О том как одна мадам собиралась к гинекологу (надеюсь я никого не шокирую). И перед походом забежала в ванную комнату побрызгаться дезодорантом интимным. Ну, хватанула с раковины первый попавшийся баллончик, толком не прочитав названия, и побрызгалась.
Пришла к врачу, заняла исходную позицию, а врач посмотрел и говорит так хитренько: мэм, Вы сегодня так тщательно подготовились к визиту. Она не поняла юмора, приходит домой, вечером раздевается для душа и обнаруживает, что случайно побрызгалась вместо интимного дезодоранта лаком для волос с блестками ...занавес.[/quote:1c981b85ca]
Блеск!!!!!!!! Пять с плюсом:-))))))))))))

[SouthernBelle]

[quote:1c432ee69a="Digger2"][quote:1c432ee69a="SouthernBelle"]Goldie - хихи...иногда в жизни бывает - как ни в одном анекдоте не придумаешь.
А Вы слышали эту историю, вся клянутся, что произошло на самом деле? О том как одна мадам собиралась к гинекологу (надеюсь я никого не шокирую). И перед походом забежала в ванную комнату побрызгаться дезодорантом интимным. Ну, хватанула с раковины первый попавшийся баллончик, толком не прочитав названия, и побрызгалась.
Пришла к врачу, заняла исходную позицию, а врач посмотрел и говорит так хитренько: мэм, Вы сегодня так тщательно подготовились к визиту. Она не поняла юмора, приходит домой, вечером раздевается для душа и обнаруживает, что случайно побрызгалась вместо интимного дезодоранта лаком для волос с блестками ...занавес.[/quote:1c432ee69a]
Блеск!!!!!!!! Пять с плюсом:-))))))))))))[/quote:1c432ee69a]

вы прочтите мою историю на предыдущей странице. не хуже этой:)

[Mod]

Я вам про мужа своего расскажу. Character, должная я вам сказать. Козмо Крамер может отдыхать.

Мой муж не ест сала, ни в каком виде. Еще в детском саду он его отказывался есть. Правда, он еще не ел, и не ест селедку. Селедку он отдавал сестрам-близняшкам, а они за это завязывали ему шнурки на ботинках.

И вот если я пожарю свинные отбивные, и на них где-нибудь там, с дальнем крайнем углу останется кусочек сала, этой отбивной на тарелке моего мужа предстоит липосакшн. (Чуть не сказала колоногидротерапия )

Мой муж берет ножечек и аккуратно обрезает все лишнее. Как Микелянджело. При этом я ему говорю что из него получился бы не плохой брэйн серджн, и что он, безусловно, "подкидыш" у своих украинско-польских родителей.

И тут он любит рассказать следующую историю. Когда-то давно, в Кишиневе, он зашел к своему тренеру домой. То ли занести ему чего, то ли взять. А тому как раз посылку из деревни передали. И помимо всего в посылке был поросенок.

И вот тренер рассказывает супругу моему будущему про этого прекрасного, румянного поросенка, и приглашает его на кухню.

А на кухне сидит тренерский сын, 14-летний прыщавый юнец, и наворачивает с причмокиванием кусок сала.

"Я, говорит муж, хоть и спортсменом был нешуточным, при виде этого чуть в обморок не грохнулся. И вдруг, о ужас, тренер, по доброте своей, хвать, открoмсал кусок сала от своего поросенка, и протягивает его мне, - на говорит, угощайся!

Взял я это сало аккуратно двумя пальчиками - и за дверь. Там увидел, что сало это все еще "сидит" на МОХНАТОЙ свинячей шкуре. Как, говорит, до первых кустов добежал - не помню. И как сафиндилячил это сало в те кусты со всей своей спортсменской силой!

То-то мышкам была радость!"

А еще я помню как мы столовались в Румынии, в 94-м. Муж вылавливал куски жаренного сала из своего борща и кормил им худющих румынских кошек, приговаривая - Дура ты, не понимаешь, сало нельзя есть. Да даже если бы можно было - не надо. И холестерол может подпрыгнуть. Ну ладно, ешь, ешь...

Так и живем

[tortilla]

[quote:887763355c="Mod"]Я вам про мужа своего расскажу. Character, должная я вам сказать. Козмо Крамер может отдыхать.

Мой муж не ест сала, ни в каком виде.
он, безусловно, "подкидыш" у своих украинско-польских родителей.

А еще я помню как мы столовались в Румынии, в 94-м. Муж вылавливал куски жаренного сала из своего борща и кормил им худющих румынских кошек, приговаривая - Дура ты, не понимаешь, сало нельзя есть.
:[/quote:887763355c]

Мод, проверьте генеалогию. Что-то подозрительно все ето

[Mod]

[quote:5a65da8f31="tortilla"]

Мод, проверьте генеалогию. Что-то подозрительно все ето [/quote:5a65da8f31]

На все попытки проверить генеологию краснел и упрямо отказывался.

А чем же тогда об'яcнить нелюбовь к селедке? Шубу ест, а селедку из нее выкoвыривает и выбрасывает...

[BOBAH]

[quote:5be213943a="Mod"]А чем же тогда об'яcнить нелюбовь к селедке? Шубу ест, а селедку из нее выкoвыривает и выбрасывает... [/quote:5be213943a]

Да потому что гадость она, эта селедка. Тут двух мнений быть не может!

[CTAC_P]

[quote:edbb8a1a7e="Mod"]А чем же тогда обьяцнить нелюбовь к селедке? [/quote:edbb8a1a7e]
Если я правильно помню, мне израильтяне говорили что рыба - некошерный продукт.

[Mod]

[quote:79320c46e3="BOBAH"][quote:79320c46e3="Mod"]А чем же тогда об'яcнить нелюбовь к селедке? Шубу ест, а селедку из нее выкoвыривает и выбрасывает... [/quote:79320c46e3]

Да потому что гадость она, эта селедка. Тут двух мнений быть не может!
[/quote:79320c46e3]

Не, Вовчик, Вы все перепутали. Гадость - это Ваша заливная рыба.

А наша селедочка - это здоровье, престиж и успех! Да не все в нашей семье это понять хотят. Вот проблема!

[Vesh]

[quote:afeb6e0ecb="CTAC_P"][quote:afeb6e0ecb="Mod"]А чем же тогда обьяцнить нелюбовь к селедке? [/quote:afeb6e0ecb]
Если я правильно помню, мне израильтяне говорили что рыба - некошерный продукт.[/quote:afeb6e0ecb]
Неправильно. Рыба без чешуи (сом, например) - некошерная. А селёдка кошерная.

[CTAC_P]

[quote:a4c4c4dbf4="Vesh"][quote:a4c4c4dbf4="CTAC_P"][quote:a4c4c4dbf4="Mod"]А чем же тогда обьяцнить нелюбовь к селедке? [/quote:a4c4c4dbf4]
Если я правильно помню, мне израильтяне говорили что рыба - некошерный продукт.[/quote:a4c4c4dbf4]
Неправильно. Рыба без чешуи (сом, например) - некошерная. А селёдка кошерная.[/quote:a4c4c4dbf4]
А может он просто также как и я в деталях не разбирается? Мод, вы ему скажите - можно!

[Mod]

[quote:5b8df1e420="CTAC_P"]
А может он просто также как и я в деталях не разбирается? Мод, вы ему скажите - можно![/quote:5b8df1e420]

Так говорю, говорю. "Вот, милый свининка, кошерная." Тут же лопать начинает, только сало срезает. То же самое - про селедку. Однако, не жрет-с.
Ну да ничего. Еще 8 лет совместной жизни и он у меня и селедку начнет есть, и джели фиш.

[annushka13]

[quote:f32c82b1f0="Mod"] Еще 8 лет совместной жизни и он у меня и селедку начнет есть, и джели фиш. :мргреен:[/quote:f32c82b1f0]

в одном флаконе?

[Mod]

Ну давайте я вас еще развлеку. И себя за одно.

Мой муж совершенно не умеет танцевать. И это удивительно. Как бывший prof athlete он хорошо управляется со многими видами спорта - от слалома до прышков в сторону и от плаванья до литроболла. Однако, стоит нам придти на танцульки (когда последний раз это было? ) он резко дервенеет и становится каким-то Дровосеком из Страны Оз. Масленки на голове не xватает.

А мне так всегда хочется завертеться в танце, чтоб он меня так закрутил - как mister Adams свою миссис Adams, поймал (тоже, пожалуй, хочется) и опустила так резко к полу. Ну я бы в этот момент бы не растерялсь и подняла свою узкую длинную ногу (а какую еще, позвольте спросить?) да так, что высокий разрез на юбке стал еще выше.

Во как. Но это все в мечтах. Никогда такого не было. И я как-то (давно) его спросила - Почему тебя в детстве родители на танцы не отдали? (приятно что-нибудь еще на свекровь спихнуть, не-с-па? )

Отдали, говорит. Там была такая старушка, которая учила нас ногами вытворять всякие па. Чтоб мы лучше видели движения ее ног, она задирала юбку - повыше, и мы видели ее толстые ноги и ярко-розовые подштанники до колен.

Вид этих подштанников меня совершенно гипнотизировал, и я не то что ногами кренделя начинал выделывать, нет, наоборот - я замирал, и вообще шевелиться не мог. Вскоре учительница попросила забрать меня с танцев долой, убедившись в моей полной тупости.

И родители тебя отдали на футбол?

Нет, на плавание...

Кстати, проверяла. Вид розового белья его больше не столбнячит. Правда, подштанники до колен не пробовала.

[CTAC_P]

[quote:f79546f6e7="Mod"]А мне так всегда хочется завертеться в танце, чтоб он меня так закрутил - как мистер Адамс свою миссис Адамс, поймал (тоже, пожалуй, хочется) и опустила так резко к полу. Ну я бы в этот момент бы не растерялсь и подняла свою узкую длинную ногу (а какую еще, позвольте спросить?) да так, что высокий разрез на юбке стал еще выше.
[/quote:f79546f6e7]
Было примерно такое дело. Праздновали мы свадьбу у моего друга в ресторане. Хорошо праздновали! Спустилис покурить вниз, потом подхватил я подругу на руки и понес наверх. Длинная лестница, ступенек тридцадь. Добегаю до верхней ступеньки и ... нога до нее не достает. И я вниз по лестнице на спине, с подругой в руках. К щастю никто не пострадал. Но на самой нижней ступеньке остался ярко красный отпечаток помады. Романтика!
[quote:f79546f6e7="Mod"]
Кстати, проверяла. Вид розового белья его больше не столбнячит. Правда, подштанники до колен не пробовала. [/quote:f79546f6e7]
Возраст у Вас маловат. Потерпите.

[Mod]

[quote:0e06724795="CTAC_P"]Было примерно такое дело. Праздновали мы свадьбу у моего друга в ресторане. Хорошо праздновали! Спустилис покурить вниз, потом подхватил я подругу на руки и понес наверх. Длинная лестница, ступенек тридцадь. Добегаю до верхней ступеньки и ... нога до нее не достает. И я вниз по лестнице на спине, с подругой в руках. К щастю никто не пострадал. Но на самой нижней ступеньке остался ярко красный отпечаток помады. Романтика!
[/quote:0e06724795]

Хорошо, Стас, что Вы с ней танцевать не пошли. Если бы плясать начали, боюсь помада бы на потолке была. А?

[CTAC_P]

[quote:cc6b4cffbc="Mod"]Хорошо, Стас, что Вы с ней танцевать не пошли. [/quote:cc6b4cffbc]
А про это я вообще рассказывать не буду

[Mod]

[quote:cdd64369d6="CTAC_P"][quote:cdd64369d6="Mod"]Хорошо, Стас, что Вы с ней танцевать не пошли. [/quote:cdd64369d6]
А про это я вообще рассказывать не буду [/quote:cdd64369d6]

А жаль. Ну, девушке, я думаю, понравилось на Вас, Стас, с лестницы кататься. Все лучше чем дома сидеть и крючком носки надвязывать.

[CTAC_P]

Я лучше другую историю расскажу. Навеяно топиком о ГК в "Эмиграции". Мне ее рассказали в одном научном городке в подмосковье.
Есть там дом ученых и в стародавние советские времена когда все было дефицитом там продавали пиво. Ученый народ наслаждался. Но ученые, сами знаете, народ задумчивый. Однажды один большой ученый так задумался что уснул и, пардон, описался. После этого пиво запретили продавать совсем. По этому поводу один товарищ хорошо высказался: "Стоит в этой стране одному обоср%ться, вся страна в г%вне ходит!"

[Mod]

Или вот еще одна, пожалуйста.

Когда нашему сыну исполнилось два с половиной месяца, мне пришлось выйти на работу. Вернуться к станку, так сказать. В результате чего у меня начался мастит.

И вот, воскресенье, я валяюсь на диване с температурой за сорок, моя мама нянчит Петю, а мой муж, тогда студент академии китайский наук, левитации и алхимии ("фак и магир", как он сам о себе говорил), сдвинув брови, читает толстые китайские фолианты. Чтоб знать как жену лечить.

Страницы фолианта сами переворачиваются, обложка из телячьей шкуры потрескивает, многовековая древняя пыль клубится облаком над головой супруга. Он чихает и радостно кричит "Нашел!"

И уезжает в Чайнатаун. За травкой. Там, в китайской лавке - полу-подвальном помещении, освещенное единственной голой лампочкой, среди засушенных морских коньков и чучел летучих мышей, он покупает заветное снадобье. Привозит его домой и дает его мне.

О, чудо! За ночь рассосался не только мастит, но еще и молоко с моим пышным бюстом в придачу. "Все прошло, как с белых яблонь дым".

А тут ему как раз курсовую сдавать. По Травам. Он, недолго думая садится за компьютер и начитает "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." ну а дальше все идет как по маслу.

На защите он читает свою работу, бурные овации, зал встает, профессор жмет ему руку.

Следующий триместр. Гинекология. Муй муж выходит перед залом и читает свою работу "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." Зал уже никуда не встает, но зачет он свой получает.

Следующий триместр. Педиатрия. Когда мой муж идет зачитывать свою работу, зал настороженно молчит. И вздыхает с облегчением, слыша - "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..."

Acupuncture, Traditional Chinese Medicine и прочие продолжали очень успешно лечить мой мастит, из триместра в триместр.

Последний триместр. Internal Medicine. Как и следовало ожидать - "Молодая женщина, 31 years old, с диагнозом - мастит..." зал изнемогает. Профессор, наслышанный о моем мастите тихо спит в уголке, на стульчике.

Слава Богу, он на этом закончил школу и получил свой License. А то еще долго пришлось бы бедным соученикам и профессорам про мой мастит выслушивать.

[Mod]

Что-то у меня монолог какой-то получился. "Присоединяйтесь к нам, господин барон, присоединяйтесь.."

Вспомнила как бабушка рассказывала, как они в своей Сибири школьниками да студентами Новый Год встречали. Т.е. это 30-е годы.

Шли в тайгу, жгли костры, елку наряжали, и хороводы водили. Классно, наверное -"...и остается пространство, звезды и певец".

Я ее спрашиваю - А волков не боялись?

А она мне - Волков бояться, Новый Год в тайге не встречать...

А мне до Тахо лень ехать. Молодежь не та пошла, не та.