вы тут - родители в России - чувсто вины

Ivan Popugaev · Post by **Ivan Popugaev** » 24 Jul 2008 09:03

О как. Ккаие фразы. НАДО. НОРМАЛЬНО. Мы ВСЕГДА виноваты.
И у кого нету гемороя по уговариванию лечь в больницу тебе же хуже будет, дядя бросай пить сдохнешь под забором - тот оказывается нынче обделен.
Короче говоря, трепло оно и есть трепло.

Dariya · Post by **Dariya** » 24 Jul 2008 12:15

"О как" Ничего не поняла, кроме того, что сделана очередная попытка грубого личного наезда.

Ну как же, раз взгляды разные, то зачем же себя сдерживать и выбирать выражения. Смешно, так боятся по отношению к себе "помидоров", а самому булыжниками кидаться, как что не совпадает.

Вы по отношению к своим родителям можете испытывать чувство вины, можете нет - мне это соврешенно безразлично. Я считаю, что люди, которые не испытывают по отношению к своим родителям и детям чувство вины, не живут полноценной жизнью. В моем понимание. Примерно как и те, кто никогда не был сильно влюблен и вообще не испытал страданий из-за любви.

Не вижу в своих рассуждениях ничего необычного. Если бояться чувства вины и вообще страданий, то незачем, прежде всего, детей заводить. Потому что все по жизни сделать для детки оптимально невозможно. Да и гены, например, можно передать те, с которыми детке сильно мучиться по жизни прейдется. Риск всегда существует.
Вот многие и не заводят деток ныче. Если бы ваши родители так же рассуждали, то и вас бы на свете не было.
Конечно, бывает, когда ребенок заводится случайно и родителям он до-лампочки, но это совсем другие случаи. И не о них топик.

Чувство вины - это нормальное человеческое чувство и боятся его нечего. Хотя приятного очень мало и тыжело его испытывать. По жизни любой человек будет так или иначе испытывать много неприятных тяжелых чувств, однако многих родителей, это слава Богу, не останавливает и они ребенка рожают. И вырастить ребенка - это прежде всего очень сильно эмоционально затратно.
А взрослым детям жалко потом на родителей свои эмоции тратить?

Всякое у меня в жизни было, но эмоций, слава Богу, на родителей, как и на детей, никогда не жалела и не отмеряла. Тоже самое вижу и по отношению к себе.
Так что, еще раз, кто испытывает чувство вины и от этого страдает - вы будете испытывать это чувство всегда. Свыкнитесь с этим. Чтобы вы не сделали, всегда останется что-то несделанное. Просто кому-то дано испытывать чувство вины, а кому-то нет. Это от сделанного напрямую не зависит.
Конечно, надо стараться сделать максимум из возможного, но чувство вины все равно будет. Если не сразу, то потом.

SEL · Post by **SEL** » 24 Jul 2008 12:26

Ivan Popugaev wrote:
sindbad wrote:ОК... давайте попробуем...Вы лично готовы стать прошлым?
На пенсию пойдете? или план- умереть в 30 лет?...ну хорошо- в 50,
Открыто и честно- я очень надеюсь что мои дети не будут считать меня прошлым...

Вы напрасно перешли на личности, но поскольку вопрос был задан, отвечаю.
Я прекрасно осознаю, что нынешнем мире я начиная лет с 60 буду для своих детей прошлым, а в дальнейшем и обузой. Как бы мне не было бы это печально осозновать. И потом, я заводил ребенка себе, а вовсе не для того что бы меня кормили или поили на старости.
Я конечно постараюсь сделать так, что бы я мог позаботится о себе сам (хотя бы что бы ребенок не тратил на меня финансы, но начиная с выхода на пенсию и/или с момента когда ые перестану сидеть в бордах , я буду скорее исходит не из собстебнных хочу / не хочу, а из соображений, как удобно со мной возится моему ребенку. И сделаю я это для того, что бы мой ребенок не отвлекался от скажем управления корпорацией на полеты ко мне на выходные.

ЖУТЬ

Dariya · Post by **Dariya** » 24 Jul 2008 12:52

SEL wrote:
Ivan Popugaev wrote:..... я буду скорее исходит не из собстебнных хочу / не хочу, а из соображений, как удобно со мной возится моему ребенку. И сделаю я это для того, что бы мой ребенок не отвлекался от скажем управления корпорацией на полеты ко мне на выходные.
ЖУТЬ

Да...

Мусье теоретик... Оданако почему-то очень агрессивный оказался. Хотя по отношению к себе очень трепетный, зато впрямую обозвать другого, если с ним не согласен - это пожалуста.

Думаю все рассуждения о том, что и как скорее будет, когда дети станут взрослыми и станут управлять корпорацией, такого же плана...Это все неизвестно когда и где

, а родители, на которых жаль тратить эмоции, насколько я поняла, есть сейчас...Вольному-воля, зачем только так агрессивно и конкретно обзываться? :wink:

Post by **ofni** » 24 Jul 2008 13:24

Чувсва неоплаченного долга и любви.

никогда не ощущала никакого "долга" по отношению к родителям..ни вины ни за что (виноватой чувствовала себя перед родителями давно, когда домой приходила очень поздно, а они ждали и переживали) .Тут, наверное, от родителей зависит, и как они к тебе относятся. Любовь-да, уважение-да, причём в обе стороны, долг- :pain1:

Чувство долга только по отношению к детям....несовершеннолетним....пока не оперятся.....
Что будем делать, когда они (родители) ещё сильнее постареют-не знаю, всю прочитанную и услышаннцю информацию стараюсь запоминать, на всякий случай, но решать, как перебираться через ту реку будем, когда до той реки дойдём. А пока просто живём, день за днём.

ILT · Post by **ILT** » 24 Jul 2008 15:02

ofni wrote:
Чувсва неоплаченного долга и любви.
никогда не ощущала никакого "долга" по отношению к родителям...Тут, наверное, от родителей зависит, и как они к тебе относятся. Любовь-да, уважение-да, причём в обе стороны, долг- Чувство долга только по отношению к детям....несовершеннолетним....пока не оперятся.....

Везет же. Я постоянно ощущаю, и еще чувство вины. Хотя мои родители в страшном сне не позволят себе заикнуться о каком-то долге.

HappyInUS · Post by **HappyInUS** » 24 Jul 2008 15:54

Тополиная Метель,
Очень сложная и грустная ситуация. Вам - мое сочувствие и пожелания побольше сил и физических и душевных, а также финансовых ресурсов!

olaola wrote:... Было бы инетерсно узнать с какими проблемами сталкиваются те, кто должен сам содержать родителей здесь, насколько сложно получить вид на жителсьтво/гражданство родителям за 60...

Я по делу, без емоции, на собственном примере. Сделать зел. картy (permanent resident, not US citizenship!) на родителя просто (конечно, при условии, что ребенок- гражданин) - заполняете необходимые формы, отсылаете, ждете (раньше около 1 года) и конец фильма. Вернее его самое начало. Родитель переежает сюда и фактически становится Вашим ребенком (я отвечаю за себя, а не за тех, у кого родители супер-активные и способны в 60+ лет, без особого знания языка, тут наити работу, сами добираться на транспорте на работy или рулить - есть такие примеры, что прекрасно, конечно). Проблемы, с которыми сталкиваешься, или даже не "проблемы", а просто жизнненные факты (как финансовые, так и мopальные):

1. Мед. страховка $500-700+ в месяц (и она увеличивается каждыи год), которую ребенок будет платить всю жизнь родителя, толко если не случится чудо, и родитель не станет гражданином (~ через 6 лет после получения зел. карты, но ето отдельная тема)
2. Отвоз и присутствие на мед. <appoinments> : ко врачам- терапевт, специалисты, если надо, на тесты (проверить тот же холестерол и тп), подобрать таблетки, если надо что-то поменять привезенное из России или новые
3. #2 вытекает в факт необходимости уходить с работы и использовать свои sick leave
4. #2 также требует дополнительных раcxодов: <copays>, оплата за <meds>
5. Затраты на едy и <utilities> возврастают (2 человека в семье <vs> 3, например, ето осчусчается)
6. Затраты на одеждy и тп
7. Моpально- приходишь с работы, хочется отдохнуть, помолчать, поговорить с мужем, а родитель целыи день был дома= хочется обсчения

Что можно делать, что бы совместную жизнь с родителем тут улучшить, вдохновлять родителя:

1. Заниматься англ-им языком
2. Oтгадывать кроссворды, <Sudoku>, читать, TV и тп
3. Гулять ежедневно особенно (!) - для поддержания здоровья и просто выхода из дома
4. Вдохновлять родителя заниматься хозяиством в плане прибраться, приготовить, если есть желание и физические силы, конечно (тем самым они хоть немного себя чувствуют нужными, а не "обузои")
5. Если есть обсчественныи транспорт в округе, помосчь разобраться, что бы родитель сам куда-то сьездил, на тот же <mall> - просто выехать из дома для смены обстановки
6. Помочь родителю наити новых русских занкомых (ето не легко, т.к. есть свои заморочки- типа далеко живут, не кликают, заняты с внуками и тп)
7. Иногда (выходные) выезжать с родителем куда-то в парк, кино и тп - для их развлечения

К сожалению, что бы Вы ни делали, даже если родителю тут нравится, и если они без сожаления уехали из России, жить тут им и с ними трудно. Они сами понимают, что зависят от детеи во многом, они переживают по поводу финансовых затрат, несмотря на то, что дети их успокаивают или не оглашают ети затраты. Родители не самостиятельны в передвижении, не имеют достаточно обсчения. Я молчу про типичные конфликты ребенок-родитель, где мы в наши 20-30-40 и тд лет для родителеи "дети" и ими будем оставаться, и родители (многие) вcе есче продолжают нас воспитывать, говорить, как нам жить, что делать и тп. Понятно, от любви, но ето все вызывает напряжение.

Я, может не все охватила, но постаралась примерно описАть картину. Надеюсь, что тем, кто есче только думает или уже в процессе перевоза родителеи сюда, ето поможет. Удачи.

Eman N. Azi-Nagro · Post by **Eman N. Azi-Nagro** » 24 Jul 2008 16:23

Ivan Popugaev wrote:Перевести маму сюда означает себя рядом с ней похоронить.

Читаю я вас, господин Попугаев, и волосы на голове шевелятся.. Спорить с вами бесполезно, поэтому не буду. Вы, типа, Базарова, нигилист, что ли? Крайний рационалист? Или новый человек, типа Рахметова?

Лично для меня семья - это часть меня. Все её поколения. Самое что ни на есть настоящее. В том числе и мёртвые. Это корни, базис, основа. То, что делает из биоробота, который запрограмирован на копирование своей ДНК - человека. Но вам этого не понять, наверное.

kuz · Post by **kuz** » 24 Jul 2008 16:31

ILT wrote:
ofni wrote:
Чувсва неоплаченного долга и любви.
никогда не ощущала никакого "долга" по отношению к родителям...Тут, наверное, от родителей зависит, и как они к тебе относятся. Любовь-да, уважение-да, причём в обе стороны, долг- Чувство долга только по отношению к детям....несовершеннолетним....пока не оперятся.....

Везет же. Я постоянно ощущаю, и еще чувство вины. Хотя мои родители в страшном сне не позволят себе заикнуться о каком-то долге.

интересно, в чем Вы видите Вашу вину? Если Вы делали что могли, то в чем вина? А Ваш сын у Вас тоже в долгу?

Post by **АриStarX** » 24 Jul 2008 16:49

AlienCreature wrote:Я думаю это возрастное. Старые люди мало спят - это вобщем то известный факт. Т.е. чем человек старше тем меньше он спит. Младенцы спят 20 часов в сутки, моя 90-летняя бабка спит 4 часа.

Заблуждение. Я не юноша уже давно, но сплю часов по 8-10, даже больше чем в юности (хотя и тогда не дурак был поспать). Ну, и классику не забываем:

Сказал я старику закатных лет:
"Ты много спишь, соннолюбивый дед!"
Потягиваясь, мне ответил он:
"Я тренируюсь. Близок вечный сон".

Ivan Popugaev · Post by **Ivan Popugaev** » 24 Jul 2008 17:05

Fracas wrote:
Ivan Popugaev wrote:...Вообще-то так много хочется написать, но не поймет народ тут. Увы.

Вы что, народ за дурака держите? Пишите, пишите. Кураж тут бывает только когда несколько забубенных сходятся вместе (или пьют). А так, все здесь с пониманием, с образованием, и с грузом тех же или подобных проблем. Наедине с собой все все поймут правильно (примут ли - уже другое дело).

Ну что Фракас? Даже если отбросить очевидный треп о том, что дескать с иголкой в ноге, которая постоянно болит жить нормально, и правильно (вместо того, что бы ее вытащить), типа те кто не испытывает такой боли, они дескать не полноценные, видите к чему моя точка зрения привела? Я ведь я предупреждал .... :-(

Тополиная Метель · 24 Jul 2008 17:23

HappyInUS,
Спасибо вам за развернуный ответ! По-прочтению еще больше проблем для меня обозначилось... Ну, ничего, что-то все-равно решится так или иначе. Я стараюсь позитивно смотреть на ситуацию. Отточу мои problem solving skills и будет что в резюме написать!

Fracas,
Вы тут про шестую заповедь чуть выше писали, так я с вами полностью согласна! Я и дочь свою вырастила в свете того, что мы почитаем родителей не за то, как они к нам относились, а потому, что Honor your mother and father. Period. Кстати, моя мама всю жизнь работала (она творческий работник и поэтому, я своей дочери категорически не советую связывать жизнь с "творческой" личностью, я нахлебалась по самое здрасте) и мною особо не занималась... Но я не могу ее упрекнуть в этом. Не могу и все. Мне обидно, что мое детство прошло без нее (меня бабушка вырастила), обидно, что она отказалась помогать с внучкой (не ее ребенок, собственно, чего обижаться?). Просто во мне сидит не чувство вины, а необъятное чувство ответственности по отношению к ней.

Post by **АриStarX** » 24 Jul 2008 17:23

Как и ожидалось, появились граждане, которые стали назидательно вещать про какое-то чувство вины. Это мне напомнило две вещи. Во-первых, фильм The Addams Family. Эпизод, где появляется нахрапистая мать Fester'a и начинает ему выговаривать, что, мол, она его растила-растила, а он оказался таким неблагодарным. Бедный забитый Fester покорно все это выслушивает. И второе. В средней школе были такие учительницы, которые закатывая глаза и поднимая указательный палец назидательно вещали о чувстве долга перед компартией, комсомолом и прочими. Как к ним относились, думаю, понятно.

В общем, я что хочу сказать-то. Людям, которые считают, что их дети что-то им должны (или будут должны когда вырастут), надо законодательно запретить иметь детей, так как эти люди умственно неполноценны, истинно, истинно говорю вам. Генетический мусор. У детей своя сложная жизнь, они не просили родителей производить себя на свет, но родителям так, видите ли, захотелось. Правда, из этого вовсе не следует, что дети им должны. Если дети помогают добровольно, то это нормально, godspeed, но если родители пытаются навесить детям чувство вины, то от таких родителей надо держаться подальше.

Post by **ofni** » 24 Jul 2008 17:24

те кто не испытывает такой боли, они дескать не полноценные,

а какая разница, что думают другие? тем более "виртуальные" другие? :pain1:

ILT · Post by **ILT** » 24 Jul 2008 17:26

kuz wrote:интересно, в чем Вы видите Вашу вину? Если Вы делали что могли, то в чем вина? А Ваш сын у Вас тоже в долгу?

Для моих родителей я еще ничего не сделала, могла бы наверное. Они достаточно молодые (до 60), в буквальном смысле посветили нам всю свою жизнь и продолжают это делать, теперь не только для нас, но и для наших детей. Они так же полностью заботятся о своих родителях. Я же пока для своего ребенка 1/10 доли не сделала по сравнению.

Fracas · Post by **Fracas** » 24 Jul 2008 17:27

Ivan Popugaev wrote:...Ну что Фракас? Даже если отбросить очевидный треп о том, что дескать с иголкой в ноге, которая постоянно болит жить нормально, и правильно (вместо того, что бы ее вытащить), типа те кто не испытывает такой боли, они дескать не полноценные, видите к чему моя точка зрения привела? Я ведь я предупреждал ....

Это просто одно из мнений. Никто же здесь окончательный вердикт не выносит.

madama · Post by **madama** » 24 Jul 2008 17:50

Dariya wrote:...Чувство вины - это нормальное человеческое чувство и боятся его нечего. Хотя приятного очень мало и тяжело его испытывать...
...И вырастить ребенка - это прежде всего очень сильно эмоционально затратно....А взрослым детям жалко потом на родителей свои эмоции тратить?

Абсолютно верно с моей точки зрения, только нюанс в томи, что надо и вырастить с эмоциональными затратами и продолжать затрачивать эмоции и прочии силы после достижения родителями и детьми NN -ого возраста, родителям не надеяться на то, что можно будет "верчу куда хочу" по достижении .... лет по той причине, что дети нам много чего должны, а поступать так, как детям удобно.
Ну и да, чувства вины не надо бояться, есть оно, ну и есть, значит живой.

Al Nemiga · Post by **Al Nemiga** » 24 Jul 2008 18:40

Murza& Varvara wrote:В мешок ведь не посадишь. Нужно, что б они смогли (физически) долететь.

Посадить можно в инвалидную коляску (мой отец так летел) и брать бизнес-класс.

Его очень весело без моей помощи перевезли на специальном автобусе с одного терминала на другой, помогли сходить в туалет, усадили, в общем, все дела.

Многие (родители) еще живут воспоминаниями полетов на Ан-10 и Ил-18. Но нужно предметно разъяснить, что современные лайнеры -- это немного иначе.

[size=0].[/size]

ILT · Post by **ILT** » 24 Jul 2008 18:58

А вот что происходит если родственник не совсем в уме? Ему разрешат въехать? А как с ним на интервью ехать?

Alaska · Post by **Alaska** » 24 Jul 2008 19:20

Сейчас встали перед проблемой упёртости родителей. Именно конфликт родитель-ребёнок. Мы, зная все ньюансы жизни там и тут, предлагаем/требуем что и как должно быть сделано, step by step. А в ответ "сами с усами". И эти "усы" нам аукнутся по полной. Решать их проблемы потом всё равно НАМ придётся, только уже немалой кровью.
Что делать? Идти на угрозы, шантаж? оставить всё как есть, а потом терпеть, зная что многого можно было бы избежать? Если в двух словах, ставить ли свою будущую жизнь и благополучие в угоду сегодняшнему 70- летнему "хочу" "нам удобно". Руки опускаются.

Какие слова находить? У кого какой опыт таких разговоров с родителями?

PS. подскажите как включать ремарки других ников. В Help не нашла. Спасибо.

Post by **ofni** » 24 Jul 2008 19:28

у меня наоборот советов спрашивают...а я с повседневными реалиями России не так чтобы знакома.... :no:

Marie Clair · Post by **Marie Clair** » 24 Jul 2008 19:31

Alaska wrote: предлагаем/требуем что и как должно быть сделано, step by step.
Что делать? Идти на угрозы, шантаж?

Если в двух словах, ставить ли свою будущую жизнь и благополучие в угоду сегодняшнему 70- летнему "хочу" "нам удобно".

Какие слова находить? У кого какой опыт таких разговоров с родителями?

Ничего себе разговоры. Почитайте сами себя. И это вы со своими то родителями. Может нужно начать с того, что научиться разговаривать со старшими. И начинать с уважительного тона. Если вы видите, что идет не понимание то посторатся обьяснить доступными словами и аргументами, вместо "я знаю лучше". Кстати в жизни такие skills oчень даже пригодяться. Удачи. :hat:

Alaska · Post by **Alaska** » 24 Jul 2008 19:47

Marie Clair
Кто-кто, но я главный дипломат в семье.

По словам мамы и моих свёкров. Столько ситуаций разруливала, не перечесть.
Понимаете, тогда были цветочки, лирика. Все их ошибки и игнорирование наших советов (всё что касалось Америки) били лишь по касательной, больно, но не смертельно. Сейчас встал вопрос возможной будущей угрозы НАШЕЙ семье. У мужа проблемы со здоровьем. Добавлять ему проблем, когда их можно избежать? Да, готова и на шантаж и на жёсткие разговоры.

Marie Clair · Post by **Marie Clair** » 24 Jul 2008 19:49

Alaska wrote:Marie Clair
Кто-кто, но я главный дипломат в семье. По словам мамы и моих свёкров. Столько ситуаций разруливала, не перечесть.
Понимаете, тогда были цветочки, лирика. Все их ошибки и игнорирование наших советов (всё что касалось Америки) били лишь по касательной, больно, но не смертельно. Сейчас встал вопрос возможной будущей угрозы НАШЕЙ семье. У мужа проблемы со здоровьем. Добавлять ему проблем, когда их можно избежать? Да, готова и на шантаж и на жёсткие разговоры.

Звучит очень экстримально. Я понимаю чужая семья потемки. Но в общих словах трудно оценить сетуация и давать вам какие-то конкретные советы.

Post by **ofni** » 24 Jul 2008 19:53

думаю, что шантаж-нет, жёсткие разговоры-да. Но потом (как и с детьми)-чтоб как сказали во время разговора, так и сделали. И ещё потом-чтоб не мучиться чувством вины. взрослые люди договариваются со взрослыми же людьми.