Тест для Израильтян

[Master]

Получил от знакомого мылом и лелюсь с народом таким вот тестом:
-------------------------------
Не все из нас живут в Америке, некоторые почему-то неплохо себя чувствуют и
в других странах. В продолжение тематики - самотест "Не слишком ли долго вы
прожили в Израиле".

"Вы слишком долго прожили в Израиле, если..."

(или "как это видится глазами недавно прибывшего")

1... услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

2... потеряли последние остатки уважения к любой религии.

3... бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

4... научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

5... усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

6... пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией,а величиной банковского счета.

7... бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

8... согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии
содержать.

9... и что удивительно - ваша жена думает так же.

10... расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.

11... уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

12... называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.

13... не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

14... когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

15... считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию
- безумие.

16... не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

17... если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

18... между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

19... возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

20... перед походом к врачам сверяетесь не с графиком их работы, а с графиком их забастовок.

21... считаете премьер-министра Эхуда Барака интеллигентным человеком, потому что он: а) играет на пианино; б) в свободное время разбирает и собирает наручные часы.

22... и все равно считаете, что лучше бы победил Нетаньягу.

23... хотя лично вы на выборы не ходили.

24... знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

25... не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

26... усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

27... тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.

28... а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

29... если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.

30... перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

[NatashaW]

Спасибо, Master, развлекли [img:50a28da2ec]http://www.privet.com/ubb/smile.gif[/img:50a28da2ec] [img:50a28da2ec]http://www.privet.com/ubb/smile.gif[/img:50a28da2ec]

[Joker]

Ну, Мастер, раз пошла такая пьянка [img:99a8ef7a62]http://www.privet.com/ubb/smile.gif[/img:99a8ef7a62]
=====================================

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- на вопрос "Ваш домашний адрес?" вы отвечаете - 212.20.57.209.

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер и Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body is best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

=====================================

[vova]

Ну а это вам в ответ от израильтян [img:ef23d310fd]http://www.privet.com/ubb/smile.gif[/img:ef23d310fd]

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".
5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово "я" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.
11. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
12. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
13. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
14. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
15. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
16. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
17. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
18. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
19. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".

[GEGa]

[img:c97050c6c5]http://www.privet.com/ubb/biggrin.gif[/img:c97050c6c5]

[Yury]

Не знаю, ПОРА ЛИ МНЕ УЖЕ ОСТАНОВИТЬСЯ, т.к. унитаз вместо кресла я еще не поставила, и до утра за компьютером не сижу, но смайлики в бумажных записках мужу проскальзывают и недавно подписала ником вместо фамилии официальную бумагу на работе [img:faa0490686]http://www.privet.com/ubb/smile.gif[/img:faa0490686]

shery

[Jenia]

:-)))))

[enrique]

Веселые люди эти евреи! [img:9673a959cb]http://www.privet.com/ubb/biggrin.gif[/img:9673a959cb]