Анекдоты постим сюда...

[Polar Cossack]

Аукцион.
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря.
- Это же баян, [moderated]!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Carina]

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
- Что не спится без батьки?
------
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.

I loved this one, ..i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement i cialis..i must be the most impotent man alive mith a microscopic penis:)

[vm__]

.i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement

Дурят они - "Click here to enlarge your ...!" - кликаю, кликаю - а ничего не просходит

[Carina]

вы kликаете а у меня комплекс, что меня за мужчины приимают, да еше с маленьким членом. может ето потому что мои парихмахер укоротил мои волосы на пары дюмов в прошлыи раз когда он делал мне highlights?????

[vm__]

вы kликаете а у меня комплекс, что меня за мужчины приимают, да еше с маленьким членом. может ето потому что мои парихмахер укоротил мои волосы на пары дюмов в прошлыи раз когда он делал мне highlights?????

Вы не одиноки - народ на полном серьезе спрашивал - а что, меня видно, когда я перед компьютером сижу? Не зря же они эти предложения предлагают?!

На ту же тему - из историй про Computer Help Service:
- Так, хорошо, я вижу, что у вас XP Home.
- Ой. извините, я не знала, что Вы меня видите - сейчас наброшу что-нибудь!

[Lite]

.i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement

Дурят они - "Click here to enlarge your ...!" - кликаю, кликаю - а ничего не просходит

Дык это для женщин! Я тоже такие спамы каждый день получаю!

[vm__]

.i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement

Дурят они - "Click here to enlarge your ...!" - кликаю, кликаю - а ничего не просходит

Дык это для женщин! Я тоже такие спамы каждый день получаю!

Кликнули? Сработало?

[Lite]

.i get at least 3 e-mails a day for penis enhancement

Дурят они - "Click here to enlarge your ...!" - кликаю, кликаю - а ничего не просходит

Дык это для женщин! Я тоже такие спамы каждый день получаю!

Кликнули? Сработало?

Мне-то зачем кликать? А вдруг..сработает?

[Carina]

ну с моин пенисом уже разобрались, я моему боыфриенд недавно пришел e-mail "enhance your breast size naturally"

[Lite]

ну с моин пенисом уже разобрались, я моему боыфриенд недавно пришел e-mail "enhance your breast size naturally"

Вот, я об этом и писала - e-mail на женское имя, а вместо груди всё пенисы предлагают. Бардак там у них!

[wht1488]

отец пьет водку.маленький сын подходит, нюхает и морщитися:
-ну и гадость...
-а ты думал- батька мед пьет?

[chukanoid]

Husband writes to his wife:

Sweetheart:

I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You are my sweetheart

Your husband
Allen



His wife replied back after some days to her husband:

Dearest sweetheart,

Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details:

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or three
kisses instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him
some other items ...........
5. Other expenses 40 kisses

Please don't worry for me; I have a remaining balance of 35 kisses
and I hope I can complete the month using this balance.

Shall I plan same way for next months, please advice!!!

Your Sweet Heart

[efika]

Ёжик гордая птица.Не пнёшь не полетит!

Блин!-сказал слон наступив на колобка!
Пап,ну пойдём в цирк нет сынок не когда!
-А там ребята говорят голая тётя на тигре скачет !
-Скачет говоришь лана пойдём давно тигров не видел!

Слон вывалялся в муке,подходит к зеркалу и говорит вот пельмень!

Полез крокодил на ель за укропом а его арбузами завалило

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.

***
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занатий...

***
Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!


***
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
- Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
- Ну, чего вы ждете? - говорит Чебурашка. - Давайте сдачу, и я пошел!

***
Папа, - обращается дочка к отцу, - у нас безобразно работает телефон!
- А почему ты так решила?
- Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
- А вы пробовали разговаривать по очереди?
***
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
***
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
***
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
***
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
***
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно. И когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
***
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
***
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
***
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
***
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
***
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

* * *

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.

* * *

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит следущее... Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять - pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод - в шоке... Стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: "Моя дуpа дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спpосил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

***
Ночь..Муж с женой спит..Звонок в дверь..ещё звонок.Муж , кряхтя и ругаясь , в темноте бредёт к двери,открывает,там мужик стоит и ,просительно так:- Не толкнёшь,а?
Ну мужик его ,естесственно ,посылает,ложится спать,рассказывает жене ,мол,так и так...Жена ему:- Как ты можешь! Какой же ты бездушный!Вот ты где-нибудь застрянешь на машине или не заведёшься и никто тебе не поможет! Вообщем, запилила его!Встал мужик,оделся,чертыхаясь,вышел во двор, а там темнотища. Он кричит: Мужик!!Ну ты где??Давай толкну тебя!!
- Да здеесь я...на качелях...

***
Kaк обмaнчивa природa скaзaл ежик слезaя с кaктусa.

***
Заговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой: - Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот смари, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.
***
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!
***
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
***
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
***
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
***
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
***
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял? -
Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
***
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
-Естественно - TRUE !
***
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!
***
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчёлы... И они,
наверное, делают неправильный мёд... И вообще, кажется, это была
эпоксидка...
***
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды...
***
В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня тридцати рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну, конечно, хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую!
***
Ведет Суворов русских воинов через Альпы и говорит им:
- За мной, чудо богатыри! Бей гномов! Отбирай у них шоколад!
***
Урок биологии. Учительница:
- Танечка, чем у тигра тело покрыто?
Танечка:
- Шерстью.
- Молодец! Правильно! Петенька, а чем у рыбки тело покрыто?
Петенька:
- Чешуей.
- Молодец, правильно! Вовочка, а чем у птички тело покрыто?
- Не знаю.
- Ну как не знаешь? Ты на что голову кладешь когда спишь?
- На валенок!
- Ну... А мама твоя?
- На валенок.
- А папа?
- На валенок!
- Ну а бабушка?!
- На подушку.
- Вот!!! А в подушке что?
- А в подушке валенок!
***
Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двоp. А во двоpе бабка.
Водитель остановил машину и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет...

--------------------------------------------------------------------------------
- Близкие pодство и сходство вызывают вpажду...
- Как это?
- Сам посуди - укpаинцы и pусские, аpабы и евpеи...

--------------------------------------------------------------------------------
- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!



--------------------------------------------------------------------------------
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Hу и что?
- Hет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когд
ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Hо ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

--------------------------------------------------------------------------------
Один водила дpугому:
- Мент отдал мне честь, а я ему деньги...

--------------------------------------------------------------------------------
Паpнишка пpиходит утpом домой...
Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
- Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...

--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Hу и что?
- А я один живу!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Hу тогда умная?
- Hеет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Hет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Табачная лавка.
Телефонный звонок:
- У вас есть в пpодаже чёpные мужские туфли 43-го pазмеpа?
- Извините, но в нашем магазине пpодаются товаpы только для куpильщиков!
- А вы думаете, куpильщики ходят босиком?!

--------------------------------------------------------------------------------
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не
говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.



--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

--------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

-Я совершеннолетняя!
-А я совершеннозимняя!

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!



- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат...


Стоит на обочине грузин и плачит. К нему другой подъезжает:
- Гоги ты шьто плачэш?
Гоги отвечает:
- Кацо, да ты в ныз посмотры!
Кацо:
- Эээ, мэрсэдэс бытый - дрогой купиш.
Гоги:
- Да ты в нутр посмотры!
Кацо:
- Эээ, жэншин мёртвый - новый найдЁш.
Гоги:
- Да ты ей в рот посмотры!
Кацо:
- Ваааай, плач Гоги, плач!

В армии трусы двух цветов:
С переди - желтые.
С зади - коричневые.

Идёт мужик ночью по полю,видит чукча.Подходит к нему и говорит:
-Ты чё тут делаешь?
-Картошку сажу!
-А почему ночью?
-Чтобы Колорадский жук не видел однако!

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока-ее надо реже кормить и чаще доить!

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?". И самый популярный вопрос - "Чё?"

[vm__]

- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Факт - мне писала "Пиши лучше!"

[makuxa]

Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
-Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию?
-Пап, хватит прикалываться!

***
В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург
газету читает, просит поправить ему свет.