Анекдоты постим сюда...

[Beretta]

Просто ссылочка местных шуток. Многие выглядят лучше, when pronounced

http://prairiehome.publicradio.org/perf ... okes.shtml

[Alex_L]

Просто ссылочка местных шуток. Многие выглядят лучше, when pronounced

How do you tell if it's boys DNA or girls DNA ?
You look in it's genes.[/quote]

[BOBAH]

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

[senimu]

У одного бедалаги былв очень ревнивая жена. Каждый вечер она встречала
его в прихожей , снимала с него пиджак, осматривала его и ,если находила
хоть один волосок, устраивала сцену ревности.

Но однажды она не смогла найти ни одного волоса.

Помолчав немного , она произнесла трагическим голосом:"Ну вот, дорогой!
Ты опустился до того, что перестал брезговать лысыми женщинами!"

[Sw_Lem]

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...


Hабоp игpушек для всей семьи:
для pебенка -- Ванька - встань-ка,
для отца -- Ванька - налей-ка,
для матеpи -- вынь-ка - всунь-ка...


Hовый учитель, пpидя в класс, обнаpужил, что одного мальчика дpазнят
Мойше-дуpачок. Hа пеpемене он спpосил pебят, почему они его так обзывают.
- Да он и впpавду дуpачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в
пять шекелей и маленькую в десять, он выбеpет пять, потому что думает, что она
больше. Вот, смотpите...
Паpень достает две монеты и пpедлагает Мойше выбpать. Тот, как всегда, выбиpает
пять. Учитель с удивлением спpащивает:
- Почему же ты выбpал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотpите, она же больше, господин учитель!
После уpоков учитель подошел к Мойше.
- Hеужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по pазмеpам, но на
десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбиpаешь пять?
- Потому что, если я выбеpу десять, они пеpестанут давать мне деньги!


Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.


- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий
его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь
машины после штpафа?


Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему -
косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед.


<<Hу сколько же можно жить только за счёт вывоза сыpья!>> - возмутился
Пpезидент России...
И пpинял закон о ввозе pадиоактивных отходов.


Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вpоде.
- Hу, тогда поживёшь ещё...


Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена
встpечает его у поpога и говоpит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!
- Ко всему можно пpивыкнуть...

[senimu]

Вот понравилось

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки
от секса заключается в произнесении короткой
фразы: "Он порвался".

[senimu]

"-Водки не обещаю, но погуляем хорошо!" - сказал полякам Иван Сусанин

[BOBAH]

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь?!
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну, привел он ее, ну, на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! "... Слышу - не клеится у Сереги разговор...


Я выучил первую в жизни букву, когда мне было всего один год от роду. Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...


Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит поезд который едет в туннеле. А машинист видит троих придурков которые сидят на рельсах.


Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.


Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

[BOBAH]

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...


Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!! ". Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!! ". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

[BOBAH]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!

[BOBAH]

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

[Vor]

Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!".
Весело: Минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит.
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!".
Весело: Минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!".
Весело: Минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу: в бордель.
И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!". Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Polar Cossack]

А ссылку на автора?

[Vor]

А ссылку на автора?

К сожалению я его не знаю. Мне это по мылу пришло.

[BOBAH]

Новость:
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.