История не моя. Где - то попалась
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают.
Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже
Приколы
-
LAVleon
- Уже с Приветом
- Posts: 537
- Joined: 10 Feb 2002 10:01
- Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA
-
Polar Cossack
- Уже с Приветом
- Posts: 56371
- Joined: 22 Nov 2002 02:05
- Location: С-Пб, NH
На уровне незабываемых маршруток.-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
http://www.angus-cross.com/Constitution.html
Военно-парусное судно
"Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале
27 июля 1798 г.
"Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
6 октября 1798 г.
судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г.
судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г.
судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г.
на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил вискикурню и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г.
"Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
http://dadcaptain.livejournal.com/32173.html
Военно-парусное судно
"Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале
27 июля 1798 г.
"Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
6 октября 1798 г.
судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г.
судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г.
судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г.
на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил вискикурню и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г.
"Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
http://dadcaptain.livejournal.com/32173.html
-
GomelBY
- Новичок
- Posts: 94
- Joined: 17 Jul 2006 19:44
- Location: Belarus Gomel ==> Louisville KY
Re: Пляжная история
История не моя. Где - то попалась
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом......
Ааа хахаха
ето просто класс, aaaa ой я счас yc... Za oshibki izvenyajte = translit 
-
Polar Cossack
- Уже с Приветом
- Posts: 56371
- Joined: 22 Nov 2002 02:05
- Location: С-Пб, NH
Они не поленились в переводе имперские меры в метрические обратить. -
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
Вчера в гастрономе на Преображенке увидел следующее: на мясном прилавке лежал и, мягко скажем неаппетитно выглядел, "Шашлык свиной "ЛЮБИТЕЛЬСКИЙ"".
А напротив, на прилавке с хозтоварами воздежала "Туалетная бумага "PROFESSIONAL"".
И я подумал: вот так всегда и бывает - инциденты из-за дилетантства любителей приходится исчерпывать профессионалам.
http://ten-der.livejournal.com/42716.html?mode=reply
А напротив, на прилавке с хозтоварами воздежала "Туалетная бумага "PROFESSIONAL"".
И я подумал: вот так всегда и бывает - инциденты из-за дилетантства любителей приходится исчерпывать профессионалам.
http://ten-der.livejournal.com/42716.html?mode=reply
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
Будь он лидер, босс и пастырь -
Не поможет бинт и пластырь,
Коль запустим bunker buster
Или кластерный снаряд!
Ворон каркнул: - Это вряд!
http://users.livejournal.com/_moss/1416 ... mode=reply
Не поможет бинт и пластырь,
Коль запустим bunker buster
Или кластерный снаряд!
Ворон каркнул: - Это вряд!
http://users.livejournal.com/_moss/1416 ... mode=reply
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
про белые грибы
Вот писатель Б. любит грибы и дневниковые заметки про знакомых писателей. Дай-ка я тоже по просьбам общественности напишу про грибы и писателей, и про то, как обидел гостеприимного писателя Л.
Грибы я люблю, это знают все. Но любовь моя к грибам возвышенная и платоническая. То есть, я в хорошо разбираюсь в их биологии и морфологии, и конечно обожаю их собирать. Наиболее мне симпатично семейство строфарии (если кто не знает, то к ним относится, например, опенок). Но вот кушать грибы я не люблю. Во-первых потому, что не ем червяков. Во-вторых, потому, что не употребляю продукцию кустарного консервирования и семейного собирательства, не проконтролированного лично - на хрена мне бутулизм и отравления? Что касается червяков, они живут в любых лесных грибах, кроме, разве что, дождевиков и лисичек. Если сорвать шляпку самого свежего боровика или подберезовика, в трубчатом слое вы непременно заметите одну-две черные точки. Нет, это не битый пиксель. Это - заботливо отложенная маленькая личинка, которая скоро разовьется в крупного червя. Иными словами, я не ем лесные грибы. Ни дома, ни в гостях. Но при этом с удовольствием употребляю грибы, выращенные искусственно: шампиньоны, шиитаке, опята, на самый крайняк - вешенку.
Однажды прихожу я в гости к писателю Л., а он гостей потчует собственноручно сваренными белыми грибами. Ну, я, понятное дело, тихо отказываюсь - мол, религия не позволяет, я лучше коньячку с лимоном. С меня, понятное дело, тут же требуют объяснений, что за религия такая? Приходится объяснить, что дело в червяках. И это уже вторая моя тактическая ошибка, потому что заранее известно, что на отвечает любая хозяйка на такую фразу. Любая хозяйка отвечает: да ни боже мой, ни одного червяка, сама смотрела! Что в корне неверно, потому что битые пиксели на шляпке есть всегда, да и более крупные черви тоже есть всегда, просто надо поискать. Но ни одна хозяйка не способна увидеть их во всей полноте. А я найду червяков везде: и в рыбе, и в грибе, и в фасоли, и во фруктах, и в финиках, и в черешне, извините. А кто не верит, что эта соринка действительно червяк, - тот обычно приносит увеличительное стекло или микроскоп и убеждается в моих словах, увидев поганое хитиновое рыло крупным планом. Традиция. Все домашние в курсе уже тридцать лет. И то, что у меня близорукость минус полтора на каждом глазу - значения не имеет: во всем, что касается червяков, у меня зрение как у ястреба за счет особых гностических функций и уникальных алгоритмов головного мозга по обработке живого видео на предмет детекции червяка. Это у меня с четырех лет, когда я чуть было не съел в салате гусеницу. И пережил через это событие на всю жизнь детский шок, сравнимый разве что с шоком юной американки, которую изнасиловал отчим, задушил, закопал, выкопал, снова изнасиловал, и так до американского совершеннолетия.
Но вернемся к застолью. Разумеется, там никто не осведомлен о моих экстрасенсорных способностях, и никто не в курсе, что я Эйнштейн и Бэтман червячного сыска. И меня убеждают, что червяков нет. Но я-то чую! Но отказаться неудобно, приходится положить на тарелку и есть, начиная с гарнира. Хотя больше по коньячку конечно. И вот я подцепляю гриб вилкой, разрезаю ножиком, потому что манерам, бля, обучен, кидаю привычный взгляд с алгоритмизированной обработкой видео, которой коньяк не помеха, и вижу внутри - что? Классические круглые норы живых душ на десять. Мне бы промолчать, но я как подниму вверх вилку над столом, да как ляпну голосом гоголевского Вия: "Вот он!!!". За столом воцаряется неловкая пауза, и я уже сам понимаю, что повел себя как некультурная свинья, обнаружившая трюфель. Положение пытается спасти знаменитый сетевой писатель Э. Поскольку его мысли в последнее время заняты квартирным вопросом, он поворачивается и миролюбиво говорит: "Ну послушай, Лео! Это же не черви, а всего лишь их норы. Вот представь: стоит старый дом под снос, из него выселяют жильцов и дают им квартиры в другом месте. И вот все жильцы уехали, а квартиры теперь пустые стоят. Понимаешь?"
И мне бы конечно тут промолчать и согласиться, и все бы забыли и продолжили есть грибы, и вечер не был бы безнадежно испорчен. Но черт меня дернул повернуться и брякнуть: "ДА? А ЕСЛИ ОНИ ТАМ ДЕДУШКУ ЗАБЫЛИ?!!"
© Леонид Каганов
Вот писатель Б. любит грибы и дневниковые заметки про знакомых писателей. Дай-ка я тоже по просьбам общественности напишу про грибы и писателей, и про то, как обидел гостеприимного писателя Л.
Грибы я люблю, это знают все. Но любовь моя к грибам возвышенная и платоническая. То есть, я в хорошо разбираюсь в их биологии и морфологии, и конечно обожаю их собирать. Наиболее мне симпатично семейство строфарии (если кто не знает, то к ним относится, например, опенок). Но вот кушать грибы я не люблю. Во-первых потому, что не ем червяков. Во-вторых, потому, что не употребляю продукцию кустарного консервирования и семейного собирательства, не проконтролированного лично - на хрена мне бутулизм и отравления? Что касается червяков, они живут в любых лесных грибах, кроме, разве что, дождевиков и лисичек. Если сорвать шляпку самого свежего боровика или подберезовика, в трубчатом слое вы непременно заметите одну-две черные точки. Нет, это не битый пиксель. Это - заботливо отложенная маленькая личинка, которая скоро разовьется в крупного червя. Иными словами, я не ем лесные грибы. Ни дома, ни в гостях. Но при этом с удовольствием употребляю грибы, выращенные искусственно: шампиньоны, шиитаке, опята, на самый крайняк - вешенку.
Однажды прихожу я в гости к писателю Л., а он гостей потчует собственноручно сваренными белыми грибами. Ну, я, понятное дело, тихо отказываюсь - мол, религия не позволяет, я лучше коньячку с лимоном. С меня, понятное дело, тут же требуют объяснений, что за религия такая? Приходится объяснить, что дело в червяках. И это уже вторая моя тактическая ошибка, потому что заранее известно, что на отвечает любая хозяйка на такую фразу. Любая хозяйка отвечает: да ни боже мой, ни одного червяка, сама смотрела! Что в корне неверно, потому что битые пиксели на шляпке есть всегда, да и более крупные черви тоже есть всегда, просто надо поискать. Но ни одна хозяйка не способна увидеть их во всей полноте. А я найду червяков везде: и в рыбе, и в грибе, и в фасоли, и во фруктах, и в финиках, и в черешне, извините. А кто не верит, что эта соринка действительно червяк, - тот обычно приносит увеличительное стекло или микроскоп и убеждается в моих словах, увидев поганое хитиновое рыло крупным планом. Традиция. Все домашние в курсе уже тридцать лет. И то, что у меня близорукость минус полтора на каждом глазу - значения не имеет: во всем, что касается червяков, у меня зрение как у ястреба за счет особых гностических функций и уникальных алгоритмов головного мозга по обработке живого видео на предмет детекции червяка. Это у меня с четырех лет, когда я чуть было не съел в салате гусеницу. И пережил через это событие на всю жизнь детский шок, сравнимый разве что с шоком юной американки, которую изнасиловал отчим, задушил, закопал, выкопал, снова изнасиловал, и так до американского совершеннолетия.
Но вернемся к застолью. Разумеется, там никто не осведомлен о моих экстрасенсорных способностях, и никто не в курсе, что я Эйнштейн и Бэтман червячного сыска. И меня убеждают, что червяков нет. Но я-то чую! Но отказаться неудобно, приходится положить на тарелку и есть, начиная с гарнира. Хотя больше по коньячку конечно. И вот я подцепляю гриб вилкой, разрезаю ножиком, потому что манерам, бля, обучен, кидаю привычный взгляд с алгоритмизированной обработкой видео, которой коньяк не помеха, и вижу внутри - что? Классические круглые норы живых душ на десять. Мне бы промолчать, но я как подниму вверх вилку над столом, да как ляпну голосом гоголевского Вия: "Вот он!!!". За столом воцаряется неловкая пауза, и я уже сам понимаю, что повел себя как некультурная свинья, обнаружившая трюфель. Положение пытается спасти знаменитый сетевой писатель Э. Поскольку его мысли в последнее время заняты квартирным вопросом, он поворачивается и миролюбиво говорит: "Ну послушай, Лео! Это же не черви, а всего лишь их норы. Вот представь: стоит старый дом под снос, из него выселяют жильцов и дают им квартиры в другом месте. И вот все жильцы уехали, а квартиры теперь пустые стоят. Понимаешь?"
И мне бы конечно тут промолчать и согласиться, и все бы забыли и продолжили есть грибы, и вечер не был бы безнадежно испорчен. Но черт меня дернул повернуться и брякнуть: "ДА? А ЕСЛИ ОНИ ТАМ ДЕДУШКУ ЗАБЫЛИ?!!"
© Леонид Каганов
-
моника
- Уже с Приветом
- Posts: 13574
- Joined: 25 Mar 2005 08:34
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
-
jenkina
- Мисс Привет
- Posts: 1091
- Joined: 15 Apr 2004 16:30
- Location: Питер --> Chicago
СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". -
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". - ..
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". -
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.-
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец! -
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". -
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". - ..
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". -
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.-
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец! -
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Реальность не зависит от вас до тех пор, пока это вас устраивает. (c) Зеланд
-
LAVleon
- Уже с Приветом
- Posts: 537
- Joined: 10 Feb 2002 10:01
- Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
-
manhol
- Уже с Приветом
- Posts: 378
- Joined: 14 May 2005 16:10
- Location: Kiev, Ukraine
REAL POLITIC, ИЛИ 30 ЛЕТ СПУСТЯ
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/885149.html
Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
2024 год. Единодушное волеизъявление граждан Великой России гласит: пора восстановить историческую справедливость, а также традиционную для русских форму правления - монархию. Слегка постаревший глава ЦИК Вешняков назначает дату выборов царя. Таковым, волей народа и с большим отрывом от конкурентов, становится... Всеобщее ликование...
---
2036 год. Петербург.
Солнце уже снижалось над Дворцовой площадью, и была эта площадь оцеплена тройным оцеплением. Опричники на БТРах, опричники на мотоциклах, опричники в бронежилетах, с АКСУ наизготовку... На площадь медленно опускался СУ-57 с изменяемой стреловидностью хвоста. Открылась дверца. В белом плаще с кровавым подбоем, поглаживая седую окладистую бороду, на брусчатку ступил бессменный прокуратор России, бывший воевода Чукотской волости, Премьер-Боярин Роман сын Абрамович. Больше всего на свете прокуратор ненавидел этот туманный город - почему-то здесь он чувствовал себя неуютно. Гораздо уютнее прокуратор чувствовал себя в туманном Альбионе, и будь на то его воля - никогда не ступил бы на невский берег. Но государственные дела призывали...
Шаркающей оленеводческой походкой князь Роман проследовал в крытую галерею дворца Владимира Великого (бывш. Зимний), миновал ряд комнат и вступил, склонив голову, в Тронный зал. На троне, по-уставному сжимая в руках скипетр и державу, величественно расположилась императрица. Роман, приблизившись на пять шагов, мягко повалился на колени и крепко стукнул челом по паркету.
- Государыня-матушка, Людмила Александровна! Не вели казнить, дозволь слово молвить, - возопил прокуратор.
- Говори, холоп, да не медли: царица трапезничать желает, - ответствовала Людмила. - Надеюсь, хотя бы на этот раз, для разнообразия, ты принес мне и добрые вести?
- Есть, матушка, есть одна весть, да преотличная, - живо ответил прокуратор, поднимаясь с колен и отряхивая камзол. - Злодей Мишка сын Ходорковский, гнойный прыщ, в темнице своей надысь окочурился!
- Долгонько же ждать пришлось, - улыбнулась царица, - здоровый был, гaд... Да не все коту масленица: бывает, и хвост дверью прищемят... Лепо, лепо. А скажи мне вот что, боярин: слышала я, что на Кавказе у нас паки-паки беспокойно?
- Было дело, - неохотно кивнул головой прокуратор, - черкесы смуту затеяли, малость стольный град Грозный ПТУРСами попортили... Да не бери к сердцу, государыня: уж мы отправили туда воздушно-десантный полк, за пару часов они смутьянов в трубочку скатают, аки коврик...А что домишки порушили, так я уже и сметку вот подготовил на восстановление, - выдергивая бумагу из кармана, поклонился Роман, - мильярдик баксов всего, государыня... Не откажи в милости, приложи ручку царскую...
- Не вопрос, - рассеяно ответила царица, подписывая смету. - Одним воздушно-десантным, говоришь... за пару часов да в трубочку... где-то я это уже слышала... А ну, ответствуй мне без утайки, хороняка - это воевода Сергей приказал, али твои опричники так решили?
- Воевода всероссийский, светлейший князь Сергей сын Иванов, по преклонным годам своим и вовсе умом тронулся, - ответствовал прокуратор, и глаза его вспыхнули мрачным злорадством. - Ты давно ли, матушка, в покои-то его заглядывала? Слуги доносят: расставил солдатиков оловянных по столу, командует им - марш, марш! - а они и не идут, оловянные-то... Так их светлейшество от злости плачет, инда пеной заходится, кулачком изволит по столешнице бить - аж весь посинел кулачок-та...
- Ну, довольно, - прервала прокуратора Людмила, гневно хлопнув рукой по подлокотнику трона, - уста твои ядовитые, и речи - яд чистый, да только я твоего яду пить впредь не желаю! Знаю, недолюбливаешь ты князя Сергея, знаю и то, что он стар и глуп, да я привыкла к нему. И пока жив - быть ему воеводой, и хватит об этом! Обскажи-ка мне лучше, как у нас с нацпроектами дела обстоят?
- Хpeново, государыня, - смиренно молвил прокуратор, потупив очи. - Князь Дмитрий сын Медведев, чай, годами не моложе воеводы будет, ну, и чудит тож... Скоро год, как из палат своих не выходит, зеркало громадное велел себе принести - ну, и глядится в него от звезды до звезды. Иной раз вскочит перед ним, да вплеснет руками, да как крикнет - срамно сказать, матушка, инда девки дворовые со страху в подолы мочатся... Тогда князь, бывало, и улыбнется. Прочее же время задумчив сидит, грустит - думу думает...
- Ну, этого никогда не любила, - решительно молвила императрица, - бери, князь Роман, бумагу, пиши царев указ. Сослать старого дурака в Сибирь, пущай там в тайге медведов преведствует...
- Каку-таку Сибирь? - умышленно растягивая слова, с издевкой перебил прокуратор. - В Китай, что ль, Зауральский? Куда прикажешь - в столицу прямо, в Иркутянь? Али в мою бывшую вотчину, Чуконьши-хуа? Так там своих дураков хватает, наших не берут! Что ж ты сначала своего Сергея-воина те земли обратно отвоевать не отправишь? Аль боишься - в трех соснах заблудится? Так все сосны желтопузые давно спилили!
Императрица бессильно поникла в кресле.
- И впрямь запамятовала я, - прошептала она - сама стара становлюсь, склероз меня в гроб сведет... Нет больше Сибири... Огорчил ты меня, князь Роман, зело огорчил. И еще огорчишь, знаю: просто так ты бы из Лондона не приехал... Что ж, добивай старуху - что у тебя еще?
- Не вели казнить, матушка: не хотел тебя тревожить, да вельми дело важное, государственное... Государь наш зело плох, намедни из ЦКБ донесли - четвертый день в коме. Скоро надо преемника на царство выкликать - и так до последнего тянули, а кого кликать, по сей день неведомо. Неужто опять народное вече скликать? Тебе, матушка, государь свою волю по данному поводу, часом, не озвучивал?
- Государь наш, по старой-то выучке, и жене слова лишнего не молвит, - скрипнула зубами Людмила. - Да только вот что я тебе скажу, Премьер-Боярин - без воли его нам этот вопрос все едино не решить. Боязно... Попытать бы князя Геннадия, сына Онищенко - нельзя ли государя, хотя бы и на пару минут, в сознание привести?
- Уж пытались, да толку нет, - категорически ответил прокуратор, - царевна Катя с царевной Машей безотлучно у батюшкиного ложа пребывают, каждое слово ловят... Да только государь, когда и очнется, так хрипит бессвязицу: мочить, говорит, всех преемников в сортире! А кого ноне мочить, за что мочить - я, государыня, скудным умишком своим не разумею...
* * *
...Тьма, пришедшая с запада, накрыла ненавидимый прокуратором город. Тьма пожрала невиданные нигде в мире, висящие в страшной высоте золотые пятисвечия с гигантскими буквами ВВП. Исчезли разводные мосты, соединяющие острова с Адмиралтейской иглой, опустилась с неба бездна и залила бескрылых святых над колоннадой Исаакиевского собора. Сгинули храмы, рынки, переулки, каналы...
Пропал великий город, как будто не существовал на свете. Но раньше, чем упали первые капли дождя, с Дворцовой площади бесшумно снялся и вертикально ушел в черные тучи СУ-57, мгновенно сгинув во мраке. И сразу, точно пронзенные им - лопнули тучи, обрушив на город свирепый ледяной водопад. Опричники, подгоняемые струями, поспешно снимали оцепление. А за залитыми мутной водой стеклами дворца Владимира Великого беззвучно рыдала одинокая старая императрица, оплакивая безвозвратное время, когда она была еще простой советской женщиной...
Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
2024 год. Единодушное волеизъявление граждан Великой России гласит: пора восстановить историческую справедливость, а также традиционную для русских форму правления - монархию. Слегка постаревший глава ЦИК Вешняков назначает дату выборов царя. Таковым, волей народа и с большим отрывом от конкурентов, становится... Всеобщее ликование...
---
2036 год. Петербург.
Солнце уже снижалось над Дворцовой площадью, и была эта площадь оцеплена тройным оцеплением. Опричники на БТРах, опричники на мотоциклах, опричники в бронежилетах, с АКСУ наизготовку... На площадь медленно опускался СУ-57 с изменяемой стреловидностью хвоста. Открылась дверца. В белом плаще с кровавым подбоем, поглаживая седую окладистую бороду, на брусчатку ступил бессменный прокуратор России, бывший воевода Чукотской волости, Премьер-Боярин Роман сын Абрамович. Больше всего на свете прокуратор ненавидел этот туманный город - почему-то здесь он чувствовал себя неуютно. Гораздо уютнее прокуратор чувствовал себя в туманном Альбионе, и будь на то его воля - никогда не ступил бы на невский берег. Но государственные дела призывали...
Шаркающей оленеводческой походкой князь Роман проследовал в крытую галерею дворца Владимира Великого (бывш. Зимний), миновал ряд комнат и вступил, склонив голову, в Тронный зал. На троне, по-уставному сжимая в руках скипетр и державу, величественно расположилась императрица. Роман, приблизившись на пять шагов, мягко повалился на колени и крепко стукнул челом по паркету.
- Государыня-матушка, Людмила Александровна! Не вели казнить, дозволь слово молвить, - возопил прокуратор.
- Говори, холоп, да не медли: царица трапезничать желает, - ответствовала Людмила. - Надеюсь, хотя бы на этот раз, для разнообразия, ты принес мне и добрые вести?
- Есть, матушка, есть одна весть, да преотличная, - живо ответил прокуратор, поднимаясь с колен и отряхивая камзол. - Злодей Мишка сын Ходорковский, гнойный прыщ, в темнице своей надысь окочурился!
- Долгонько же ждать пришлось, - улыбнулась царица, - здоровый был, гaд... Да не все коту масленица: бывает, и хвост дверью прищемят... Лепо, лепо. А скажи мне вот что, боярин: слышала я, что на Кавказе у нас паки-паки беспокойно?
- Было дело, - неохотно кивнул головой прокуратор, - черкесы смуту затеяли, малость стольный град Грозный ПТУРСами попортили... Да не бери к сердцу, государыня: уж мы отправили туда воздушно-десантный полк, за пару часов они смутьянов в трубочку скатают, аки коврик...А что домишки порушили, так я уже и сметку вот подготовил на восстановление, - выдергивая бумагу из кармана, поклонился Роман, - мильярдик баксов всего, государыня... Не откажи в милости, приложи ручку царскую...
- Не вопрос, - рассеяно ответила царица, подписывая смету. - Одним воздушно-десантным, говоришь... за пару часов да в трубочку... где-то я это уже слышала... А ну, ответствуй мне без утайки, хороняка - это воевода Сергей приказал, али твои опричники так решили?
- Воевода всероссийский, светлейший князь Сергей сын Иванов, по преклонным годам своим и вовсе умом тронулся, - ответствовал прокуратор, и глаза его вспыхнули мрачным злорадством. - Ты давно ли, матушка, в покои-то его заглядывала? Слуги доносят: расставил солдатиков оловянных по столу, командует им - марш, марш! - а они и не идут, оловянные-то... Так их светлейшество от злости плачет, инда пеной заходится, кулачком изволит по столешнице бить - аж весь посинел кулачок-та...
- Ну, довольно, - прервала прокуратора Людмила, гневно хлопнув рукой по подлокотнику трона, - уста твои ядовитые, и речи - яд чистый, да только я твоего яду пить впредь не желаю! Знаю, недолюбливаешь ты князя Сергея, знаю и то, что он стар и глуп, да я привыкла к нему. И пока жив - быть ему воеводой, и хватит об этом! Обскажи-ка мне лучше, как у нас с нацпроектами дела обстоят?
- Хpeново, государыня, - смиренно молвил прокуратор, потупив очи. - Князь Дмитрий сын Медведев, чай, годами не моложе воеводы будет, ну, и чудит тож... Скоро год, как из палат своих не выходит, зеркало громадное велел себе принести - ну, и глядится в него от звезды до звезды. Иной раз вскочит перед ним, да вплеснет руками, да как крикнет - срамно сказать, матушка, инда девки дворовые со страху в подолы мочатся... Тогда князь, бывало, и улыбнется. Прочее же время задумчив сидит, грустит - думу думает...
- Ну, этого никогда не любила, - решительно молвила императрица, - бери, князь Роман, бумагу, пиши царев указ. Сослать старого дурака в Сибирь, пущай там в тайге медведов преведствует...
- Каку-таку Сибирь? - умышленно растягивая слова, с издевкой перебил прокуратор. - В Китай, что ль, Зауральский? Куда прикажешь - в столицу прямо, в Иркутянь? Али в мою бывшую вотчину, Чуконьши-хуа? Так там своих дураков хватает, наших не берут! Что ж ты сначала своего Сергея-воина те земли обратно отвоевать не отправишь? Аль боишься - в трех соснах заблудится? Так все сосны желтопузые давно спилили!
Императрица бессильно поникла в кресле.
- И впрямь запамятовала я, - прошептала она - сама стара становлюсь, склероз меня в гроб сведет... Нет больше Сибири... Огорчил ты меня, князь Роман, зело огорчил. И еще огорчишь, знаю: просто так ты бы из Лондона не приехал... Что ж, добивай старуху - что у тебя еще?
- Не вели казнить, матушка: не хотел тебя тревожить, да вельми дело важное, государственное... Государь наш зело плох, намедни из ЦКБ донесли - четвертый день в коме. Скоро надо преемника на царство выкликать - и так до последнего тянули, а кого кликать, по сей день неведомо. Неужто опять народное вече скликать? Тебе, матушка, государь свою волю по данному поводу, часом, не озвучивал?
- Государь наш, по старой-то выучке, и жене слова лишнего не молвит, - скрипнула зубами Людмила. - Да только вот что я тебе скажу, Премьер-Боярин - без воли его нам этот вопрос все едино не решить. Боязно... Попытать бы князя Геннадия, сына Онищенко - нельзя ли государя, хотя бы и на пару минут, в сознание привести?
- Уж пытались, да толку нет, - категорически ответил прокуратор, - царевна Катя с царевной Машей безотлучно у батюшкиного ложа пребывают, каждое слово ловят... Да только государь, когда и очнется, так хрипит бессвязицу: мочить, говорит, всех преемников в сортире! А кого ноне мочить, за что мочить - я, государыня, скудным умишком своим не разумею...
* * *
...Тьма, пришедшая с запада, накрыла ненавидимый прокуратором город. Тьма пожрала невиданные нигде в мире, висящие в страшной высоте золотые пятисвечия с гигантскими буквами ВВП. Исчезли разводные мосты, соединяющие острова с Адмиралтейской иглой, опустилась с неба бездна и залила бескрылых святых над колоннадой Исаакиевского собора. Сгинули храмы, рынки, переулки, каналы...
Пропал великий город, как будто не существовал на свете. Но раньше, чем упали первые капли дождя, с Дворцовой площади бесшумно снялся и вертикально ушел в черные тучи СУ-57, мгновенно сгинув во мраке. И сразу, точно пронзенные им - лопнули тучи, обрушив на город свирепый ледяной водопад. Опричники, подгоняемые струями, поспешно снимали оцепление. А за залитыми мутной водой стеклами дворца Владимира Великого беззвучно рыдала одинокая старая императрица, оплакивая безвозвратное время, когда она была еще простой советской женщиной...
-
моника
- Уже с Приветом
- Posts: 13574
- Joined: 25 Mar 2005 08:34
Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра,
когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном
депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий,
жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет
кому-нибудь.
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и
восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте,
сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про
Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается
щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"
(Не мое - м.)
когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном
депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий,
жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет
кому-нибудь.
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и
восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте,
сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про
Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается
щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"
(Не мое - м.)
Будьте реалистами, требуйте невозможного (с).
-
Golyadkin
- Уже с Приветом
- Posts: 5424
- Joined: 01 Jul 2006 02:26
-
Polar Cossack
- Уже с Приветом
- Posts: 56371
- Joined: 22 Nov 2002 02:05
- Location: С-Пб, NH
Мне бы этого начала хватило для рассеивания печалей.моника wrote:"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка.
А я у эбыло подумал, что история грустная: девочка хорошая, а бабушка - доходящая, вот она ее шарфиком-то и...
Но нет - веселая оказалась. "Я хотел бы устроиться в вашу мусарню… Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей." "Триод и Диод"
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
мой недавний разговор во Fry's при покупке раутера:
продавец:
-do you want to go wild?
-excuse me?
-do oyu want to go wild?
-e-e-e-e-e?
- do you want to go "wild" or "wiyeless"?
http://lj.rossia.org/users/atorin/157264.html
продавец:
-do you want to go wild?
-excuse me?
-do oyu want to go wild?
-e-e-e-e-e?
- do you want to go "wild" or "wiyeless"?
http://lj.rossia.org/users/atorin/157264.html
-
моника
- Уже с Приветом
- Posts: 13574
- Joined: 25 Mar 2005 08:34
Не знаю, куда это постить. Пусть уж тут.
Русская Волшебная Зказка.
Про человека-самобранку.
http://amigofriend.livejournal.com/168316.html
Русская Волшебная Зказка.
Про человека-самобранку.
http://amigofriend.livejournal.com/168316.html
Будьте реалистами, требуйте невозможного (с).
-
Getaway
- Уже с Приветом
- Posts: 1321
- Joined: 03 Sep 1999 09:01
- Location: Los Angeles, CA
Re: REAL POLITIC, ИЛИ 30 ЛЕТ СПУСТЯ
manhol wrote:http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/885149.html
Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор...
Good one.
А ссылка померла уже... Хе-хе... Большой брат не дремлет...
-
Flash-04
- Уже с Приветом
- Posts: 63377
- Joined: 03 Nov 2004 05:31
- Location: RU -> Toronto, ON
Slava V wrote:мой недавний разговор во Fry's при покупке раутера:
продавец:
-do you want to go wild?
-excuse me?
-do oyu want to go wild?
-e-e-e-e-e?
- do you want to go "wild" or "wiyeless"?
http://lj.rossia.org/users/atorin/157264.html
каменты рулят
Это еще немного. Я как-то в третьем по счету Fry's (в первых двух, глядя на экран: "Yee, we have it somewhere ... (неопределенный жест в сторону подсобки) but can't find it. You may try store at <...>, they have it for sure".) после 30 минут в очереди и 15 минут разборок у кассы c привлечением менеджера (ну нет в компьютере обещанного дискаунта), и притормозив у фашиста на выходе чтобы дать ему возможность порыться в моей сумке, подумал что когда-нибудь Fry's дождется: какой-нибуль горячий техассий парень в Остине сочтет всю процедуру слишком унизительной для памяти его ковбойского дедушки и вернется со своим любимым Heckler & Koch улучшать качество обслуживания.
-
Slava V
- Уже с Приветом
- Posts: 9251
- Joined: 30 Jun 2004 15:49
- Location: МА
-
Madam
- Уже с Приветом
- Posts: 8085
- Joined: 17 Jun 2003 04:41
- Location: USA
А вот еще другая история, и тоже правда жизни : в маленькой "хрущевской квартирке " вагончиком, 21 кв.м., двухкомнатной... живет муженек, его новая жена со своим дитем, она рожает ему еще одного и потом плюс двоих близнецов. Потом туда приходит пожить ее сестра,- погорелица с двумя детьми и остается вроде бы навсегда... У сестры сгорел дом и ей давно обещают квартиру, да никак не дадут, а мужа нет у нее, а потом туда же и бабушку забирают, Уж не знаю почему, а, видно бабушкину комнатушку сдают, хоть какие-то деньги... Вот и живут,,, и знаете- счастливы...По своему, конечно..Golyadkin wrote:В квартире напротив на третьем этаже живут папа, мама, старший сын с женой, средняя дочь в стадии выгуливания, младшая дочь с грудничком и приходящим другом. Только это не анекдот, а суровая правда жизни.
-
Килькин
- Уже с Приветом
- Posts: 10125
- Joined: 22 Nov 2005 03:03
Slava V wrote:Военно-парусное судно
"Конституция" ("U.S.S. Constitution")
18 ноября 1798 г.
судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
Был я на етом "U.S.S. Constitution", и рядом в музее. Чета не припомню про поход с уничтожением 5 британских военных кораблей. Похоже, вранье вся ета история
USS Constitution Timeline
http://www.ussconstitution.navy.mil/historyupdat.htm
Вот все что есть про 1798 год
1798: May 5 - Secretary of War William McHenry orders the CONSTITUTION made ready for sea.
1798: July 22 - Underway and out to sea for the first time, commanded by Capt. Samuel Nicholson.
1798-1801: She cruises in the West Indies, during the "Quasi-War" with France, protecting U.S. merchant shipping from French privateers. The CONSTITUTION is not engaged in battle with any warship, but captures/recaptures several privateers and victims of privateers.