Приколы

User avatar
LAVleon
Уже с Приветом
Posts: 537
Joined: 10 Feb 2002 10:01
Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA

Пляжная история

Post by LAVleon » 20 Jul 2006 02:02

История не моя. Где - то попалась

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают.
Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.


Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.

Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже

User avatar
Polar Cossack
Уже с Приветом
Posts: 56371
Joined: 22 Nov 2002 02:05
Location: С-Пб, NH

Post by Polar Cossack » 20 Jul 2006 04:45

ImageНа уровне незабываемых маршруток.
"Я хотел бы устроиться в вашу мусарню… Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей." "Триод и Диод"

User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 28 Jul 2006 14:15

http://www.angus-cross.com/Constitution.html

Военно-парусное судно
"Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.





Согласно записям в бортжурнале

27 июля 1798 г.
"Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г.
судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г.
судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г.
судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г.
на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил вискикурню и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г.
"Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!


http://dadcaptain.livejournal.com/32173.html

User avatar
GomelBY
Новичок
Posts: 94
Joined: 17 Jul 2006 19:44
Location: Belarus Gomel ==> Louisville KY

Re: Пляжная история

Post by GomelBY » 01 Aug 2006 18:56

История не моя. Где - то попалась

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом......


Ааа хахаха :mrgreen: ето просто класс, aaaa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ой я счас yc... :mrgreen:
Za oshibki izvenyajte = translit :)

User avatar
Polar Cossack
Уже с Приветом
Posts: 56371
Joined: 22 Nov 2002 02:05
Location: С-Пб, NH

Post by Polar Cossack » 07 Aug 2006 02:21

Slava V wrote:Согласно записям в бортжурнале
...
Классно. :| Они не поленились в переводе имперские меры в метрические обратить. :?
"Я хотел бы устроиться в вашу мусарню… Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей." "Триод и Диод"

User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 16 Aug 2006 16:37

Вчера в гастрономе на Преображенке увидел следующее: на мясном прилавке лежал и, мягко скажем неаппетитно выглядел, "Шашлык свиной "ЛЮБИТЕЛЬСКИЙ"".
А напротив, на прилавке с хозтоварами воздежала "Туалетная бумага "PROFESSIONAL"".
И я подумал: вот так всегда и бывает - инциденты из-за дилетантства любителей приходится исчерпывать профессионалам.

http://ten-der.livejournal.com/42716.html?mode=reply

User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 18 Aug 2006 12:56

Будь он лидер, босс и пастырь -
Не поможет бинт и пластырь,
Коль запустим bunker buster
Или кластерный снаряд!

Ворон каркнул: - Это вряд!


http://users.livejournal.com/_moss/1416 ... mode=reply

User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 25 Aug 2006 22:20


User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 27 Aug 2006 02:40

про белые грибы


Вот писатель Б. любит грибы и дневниковые заметки про знакомых писателей. Дай-ка я тоже по просьбам общественности напишу про грибы и писателей, и про то, как обидел гостеприимного писателя Л.

Грибы я люблю, это знают все. Но любовь моя к грибам возвышенная и платоническая. То есть, я в хорошо разбираюсь в их биологии и морфологии, и конечно обожаю их собирать. Наиболее мне симпатично семейство строфарии (если кто не знает, то к ним относится, например, опенок). Но вот кушать грибы я не люблю. Во-первых потому, что не ем червяков. Во-вторых, потому, что не употребляю продукцию кустарного консервирования и семейного собирательства, не проконтролированного лично - на хрена мне бутулизм и отравления? Что касается червяков, они живут в любых лесных грибах, кроме, разве что, дождевиков и лисичек. Если сорвать шляпку самого свежего боровика или подберезовика, в трубчатом слое вы непременно заметите одну-две черные точки. Нет, это не битый пиксель. Это - заботливо отложенная маленькая личинка, которая скоро разовьется в крупного червя. Иными словами, я не ем лесные грибы. Ни дома, ни в гостях. Но при этом с удовольствием употребляю грибы, выращенные искусственно: шампиньоны, шиитаке, опята, на самый крайняк - вешенку.

Однажды прихожу я в гости к писателю Л., а он гостей потчует собственноручно сваренными белыми грибами. Ну, я, понятное дело, тихо отказываюсь - мол, религия не позволяет, я лучше коньячку с лимоном. С меня, понятное дело, тут же требуют объяснений, что за религия такая? Приходится объяснить, что дело в червяках. И это уже вторая моя тактическая ошибка, потому что заранее известно, что на отвечает любая хозяйка на такую фразу. Любая хозяйка отвечает: да ни боже мой, ни одного червяка, сама смотрела! Что в корне неверно, потому что битые пиксели на шляпке есть всегда, да и более крупные черви тоже есть всегда, просто надо поискать. Но ни одна хозяйка не способна увидеть их во всей полноте. А я найду червяков везде: и в рыбе, и в грибе, и в фасоли, и во фруктах, и в финиках, и в черешне, извините. А кто не верит, что эта соринка действительно червяк, - тот обычно приносит увеличительное стекло или микроскоп и убеждается в моих словах, увидев поганое хитиновое рыло крупным планом. Традиция. Все домашние в курсе уже тридцать лет. И то, что у меня близорукость минус полтора на каждом глазу - значения не имеет: во всем, что касается червяков, у меня зрение как у ястреба за счет особых гностических функций и уникальных алгоритмов головного мозга по обработке живого видео на предмет детекции червяка. Это у меня с четырех лет, когда я чуть было не съел в салате гусеницу. И пережил через это событие на всю жизнь детский шок, сравнимый разве что с шоком юной американки, которую изнасиловал отчим, задушил, закопал, выкопал, снова изнасиловал, и так до американского совершеннолетия.

Но вернемся к застолью. Разумеется, там никто не осведомлен о моих экстрасенсорных способностях, и никто не в курсе, что я Эйнштейн и Бэтман червячного сыска. И меня убеждают, что червяков нет. Но я-то чую! Но отказаться неудобно, приходится положить на тарелку и есть, начиная с гарнира. Хотя больше по коньячку конечно. И вот я подцепляю гриб вилкой, разрезаю ножиком, потому что манерам, бля, обучен, кидаю привычный взгляд с алгоритмизированной обработкой видео, которой коньяк не помеха, и вижу внутри - что? Классические круглые норы живых душ на десять. Мне бы промолчать, но я как подниму вверх вилку над столом, да как ляпну голосом гоголевского Вия: "Вот он!!!". За столом воцаряется неловкая пауза, и я уже сам понимаю, что повел себя как некультурная свинья, обнаружившая трюфель. Положение пытается спасти знаменитый сетевой писатель Э. Поскольку его мысли в последнее время заняты квартирным вопросом, он поворачивается и миролюбиво говорит: "Ну послушай, Лео! Это же не черви, а всего лишь их норы. Вот представь: стоит старый дом под снос, из него выселяют жильцов и дают им квартиры в другом месте. И вот все жильцы уехали, а квартиры теперь пустые стоят. Понимаешь?"

И мне бы конечно тут промолчать и согласиться, и все бы забыли и продолжили есть грибы, и вечер не был бы безнадежно испорчен. Но черт меня дернул повернуться и брякнуть: "ДА? А ЕСЛИ ОНИ ТАМ ДЕДУШКУ ЗАБЫЛИ?!!"

© Леонид Каганов

User avatar
моника
Уже с Приветом
Posts: 13574
Joined: 25 Mar 2005 08:34

Post by моника » 27 Aug 2006 02:57

"ДА? А ЕСЛИ ОНИ ТАМ ДЕДУШКУ ЗАБЫЛИ?!!"

Грустно как-то. Сразу Фирс из "Вишневого сада" перед глазами встает.
Будьте реалистами, требуйте невозможного (с).

User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 28 Aug 2006 01:51

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

User avatar
jenkina
Мисс Привет
Posts: 1091
Joined: 15 Apr 2004 16:30
Location: Питер --> Chicago

Post by jenkina » 28 Aug 2006 04:57

СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". -
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". - ..
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". -
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.-
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец! -
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Реальность не зависит от вас до тех пор, пока это вас устраивает. (c) Зеланд

User avatar
LAVleon
Уже с Приветом
Posts: 537
Joined: 10 Feb 2002 10:01
Location: Харьков--> Dracut,MA-> Киев-> East Stroudsburg,PA

Post by LAVleon » 28 Aug 2006 14:56

jenkina wrote:СМС-ки:

Voobscheto eto ran'she hodilo kak soobscheniya na pager...

User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 28 Aug 2006 16:43


manhol
Уже с Приветом
Posts: 378
Joined: 14 May 2005 16:10
Location: Kiev, Ukraine

REAL POLITIC, ИЛИ 30 ЛЕТ СПУСТЯ

Post by manhol » 31 Aug 2006 19:13

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/885149.html

Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор, и возникает новое государство, Единая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления граждан обоих государств, становится Владимир Владимирович Путин.
2016 год. Единодушное волеизъявление народов России и Белоруссии гласит: хватит жить, как соседи в коммуналке! Мы - один народ, у нас общие корни, и пора нам слиться окончательно. Возникает новое государство - Великая Россия. Ему требуется президент - на два срока по 4 года. Таковым, путем единогласного волеизъявления своих подданных, становится Владимир Владимирович Путин.
2024 год. Единодушное волеизъявление граждан Великой России гласит: пора восстановить историческую справедливость, а также традиционную для русских форму правления - монархию. Слегка постаревший глава ЦИК Вешняков назначает дату выборов царя. Таковым, волей народа и с большим отрывом от конкурентов, становится... Всеобщее ликование...


---
2036 год. Петербург.


Солнце уже снижалось над Дворцовой площадью, и была эта площадь оцеплена тройным оцеплением. Опричники на БТРах, опричники на мотоциклах, опричники в бронежилетах, с АКСУ наизготовку... На площадь медленно опускался СУ-57 с изменяемой стреловидностью хвоста. Открылась дверца. В белом плаще с кровавым подбоем, поглаживая седую окладистую бороду, на брусчатку ступил бессменный прокуратор России, бывший воевода Чукотской волости, Премьер-Боярин Роман сын Абрамович. Больше всего на свете прокуратор ненавидел этот туманный город - почему-то здесь он чувствовал себя неуютно. Гораздо уютнее прокуратор чувствовал себя в туманном Альбионе, и будь на то его воля - никогда не ступил бы на невский берег. Но государственные дела призывали...
Шаркающей оленеводческой походкой князь Роман проследовал в крытую галерею дворца Владимира Великого (бывш. Зимний), миновал ряд комнат и вступил, склонив голову, в Тронный зал. На троне, по-уставному сжимая в руках скипетр и державу, величественно расположилась императрица. Роман, приблизившись на пять шагов, мягко повалился на колени и крепко стукнул челом по паркету.
- Государыня-матушка, Людмила Александровна! Не вели казнить, дозволь слово молвить, - возопил прокуратор.
- Говори, холоп, да не медли: царица трапезничать желает, - ответствовала Людмила. - Надеюсь, хотя бы на этот раз, для разнообразия, ты принес мне и добрые вести?
- Есть, матушка, есть одна весть, да преотличная, - живо ответил прокуратор, поднимаясь с колен и отряхивая камзол. - Злодей Мишка сын Ходорковский, гнойный прыщ, в темнице своей надысь окочурился!
- Долгонько же ждать пришлось, - улыбнулась царица, - здоровый был, гaд... Да не все коту масленица: бывает, и хвост дверью прищемят... Лепо, лепо. А скажи мне вот что, боярин: слышала я, что на Кавказе у нас паки-паки беспокойно?
- Было дело, - неохотно кивнул головой прокуратор, - черкесы смуту затеяли, малость стольный град Грозный ПТУРСами попортили... Да не бери к сердцу, государыня: уж мы отправили туда воздушно-десантный полк, за пару часов они смутьянов в трубочку скатают, аки коврик...А что домишки порушили, так я уже и сметку вот подготовил на восстановление, - выдергивая бумагу из кармана, поклонился Роман, - мильярдик баксов всего, государыня... Не откажи в милости, приложи ручку царскую...
- Не вопрос, - рассеяно ответила царица, подписывая смету. - Одним воздушно-десантным, говоришь... за пару часов да в трубочку... где-то я это уже слышала... А ну, ответствуй мне без утайки, хороняка - это воевода Сергей приказал, али твои опричники так решили?
- Воевода всероссийский, светлейший князь Сергей сын Иванов, по преклонным годам своим и вовсе умом тронулся, - ответствовал прокуратор, и глаза его вспыхнули мрачным злорадством. - Ты давно ли, матушка, в покои-то его заглядывала? Слуги доносят: расставил солдатиков оловянных по столу, командует им - марш, марш! - а они и не идут, оловянные-то... Так их светлейшество от злости плачет, инда пеной заходится, кулачком изволит по столешнице бить - аж весь посинел кулачок-та...
- Ну, довольно, - прервала прокуратора Людмила, гневно хлопнув рукой по подлокотнику трона, - уста твои ядовитые, и речи - яд чистый, да только я твоего яду пить впредь не желаю! Знаю, недолюбливаешь ты князя Сергея, знаю и то, что он стар и глуп, да я привыкла к нему. И пока жив - быть ему воеводой, и хватит об этом! Обскажи-ка мне лучше, как у нас с нацпроектами дела обстоят?
- Хpeново, государыня, - смиренно молвил прокуратор, потупив очи. - Князь Дмитрий сын Медведев, чай, годами не моложе воеводы будет, ну, и чудит тож... Скоро год, как из палат своих не выходит, зеркало громадное велел себе принести - ну, и глядится в него от звезды до звезды. Иной раз вскочит перед ним, да вплеснет руками, да как крикнет - срамно сказать, матушка, инда девки дворовые со страху в подолы мочатся... Тогда князь, бывало, и улыбнется. Прочее же время задумчив сидит, грустит - думу думает...
- Ну, этого никогда не любила, - решительно молвила императрица, - бери, князь Роман, бумагу, пиши царев указ. Сослать старого дурака в Сибирь, пущай там в тайге медведов преведствует...
- Каку-таку Сибирь? - умышленно растягивая слова, с издевкой перебил прокуратор. - В Китай, что ль, Зауральский? Куда прикажешь - в столицу прямо, в Иркутянь? Али в мою бывшую вотчину, Чуконьши-хуа? Так там своих дураков хватает, наших не берут! Что ж ты сначала своего Сергея-воина те земли обратно отвоевать не отправишь? Аль боишься - в трех соснах заблудится? Так все сосны желтопузые давно спилили!
Императрица бессильно поникла в кресле.
- И впрямь запамятовала я, - прошептала она - сама стара становлюсь, склероз меня в гроб сведет... Нет больше Сибири... Огорчил ты меня, князь Роман, зело огорчил. И еще огорчишь, знаю: просто так ты бы из Лондона не приехал... Что ж, добивай старуху - что у тебя еще?
- Не вели казнить, матушка: не хотел тебя тревожить, да вельми дело важное, государственное... Государь наш зело плох, намедни из ЦКБ донесли - четвертый день в коме. Скоро надо преемника на царство выкликать - и так до последнего тянули, а кого кликать, по сей день неведомо. Неужто опять народное вече скликать? Тебе, матушка, государь свою волю по данному поводу, часом, не озвучивал?
- Государь наш, по старой-то выучке, и жене слова лишнего не молвит, - скрипнула зубами Людмила. - Да только вот что я тебе скажу, Премьер-Боярин - без воли его нам этот вопрос все едино не решить. Боязно... Попытать бы князя Геннадия, сына Онищенко - нельзя ли государя, хотя бы и на пару минут, в сознание привести?
- Уж пытались, да толку нет, - категорически ответил прокуратор, - царевна Катя с царевной Машей безотлучно у батюшкиного ложа пребывают, каждое слово ловят... Да только государь, когда и очнется, так хрипит бессвязицу: мочить, говорит, всех преемников в сортире! А кого ноне мочить, за что мочить - я, государыня, скудным умишком своим не разумею...


* * *
...Тьма, пришедшая с запада, накрыла ненавидимый прокуратором город. Тьма пожрала невиданные нигде в мире, висящие в страшной высоте золотые пятисвечия с гигантскими буквами ВВП. Исчезли разводные мосты, соединяющие острова с Адмиралтейской иглой, опустилась с неба бездна и залила бескрылых святых над колоннадой Исаакиевского собора. Сгинули храмы, рынки, переулки, каналы...
Пропал великий город, как будто не существовал на свете. Но раньше, чем упали первые капли дождя, с Дворцовой площади бесшумно снялся и вертикально ушел в черные тучи СУ-57, мгновенно сгинув во мраке. И сразу, точно пронзенные им - лопнули тучи, обрушив на город свирепый ледяной водопад. Опричники, подгоняемые струями, поспешно снимали оцепление. А за залитыми мутной водой стеклами дворца Владимира Великого беззвучно рыдала одинокая старая императрица, оплакивая безвозвратное время, когда она была еще простой советской женщиной...

User avatar
моника
Уже с Приветом
Posts: 13574
Joined: 25 Mar 2005 08:34

Post by моника » 02 Sep 2006 03:00

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра,
когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном
депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий,
жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет
кому-нибудь.

"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и
восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте,
сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про
Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается
щениться.

Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"

(Не мое - м.)
Будьте реалистами, требуйте невозможного (с).

Golyadkin
Уже с Приветом
Posts: 5424
Joined: 01 Jul 2006 02:26

Post by Golyadkin » 02 Sep 2006 03:42

В квартире напротив на третьем этаже живут папа, мама, старший сын с женой, средняя дочь в стадии выгуливания, младшая дочь с грудничком и приходящим другом. Только это не анекдот а суровая правда жизни.
Мужчин от женщин в СССР легко можно было отличить по трусам из весёленького ситчика.

User avatar
Polar Cossack
Уже с Приветом
Posts: 56371
Joined: 22 Nov 2002 02:05
Location: С-Пб, NH

Post by Polar Cossack » 02 Sep 2006 05:42

моника wrote:"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка.
Мне бы этого начала хватило для рассеивания печалей. :?
А я у эбыло подумал, что история грустная: девочка хорошая, а бабушка - доходящая, вот она ее шарфиком-то и... :roll: Но нет - веселая оказалась. :?
"Я хотел бы устроиться в вашу мусарню… Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей." "Триод и Диод"

User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 03 Sep 2006 11:00

мой недавний разговор во Fry's при покупке раутера:
продавец:
-do you want to go wild?
-excuse me?
-do oyu want to go wild?
-e-e-e-e-e?
- do you want to go "wild" or "wiyeless"?

http://lj.rossia.org/users/atorin/157264.html

User avatar
моника
Уже с Приветом
Posts: 13574
Joined: 25 Mar 2005 08:34

Post by моника » 04 Sep 2006 03:43

Не знаю, куда это постить. Пусть уж тут.

Русская Волшебная Зказка.
Про человека-самобранку. :mrgreen:

http://amigofriend.livejournal.com/168316.html
Будьте реалистами, требуйте невозможного (с).

Getaway
Уже с Приветом
Posts: 1321
Joined: 03 Sep 1999 09:01
Location: Los Angeles, CA

Re: REAL POLITIC, ИЛИ 30 ЛЕТ СПУСТЯ

Post by Getaway » 07 Sep 2006 23:23

manhol wrote:http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/885149.html

Краткая предыстория
2008 год. Батька Лукашенко наконец подписывает Союзный договор...


Good one.
А ссылка померла уже... Хе-хе... Большой брат не дремлет...

User avatar
Flash-04
Уже с Приветом
Posts: 58552
Joined: 03 Nov 2004 05:31
Location: RU -> Toronto, ON

Post by Flash-04 » 07 Sep 2006 23:32

Slava V wrote:мой недавний разговор во Fry's при покупке раутера:
продавец:
-do you want to go wild?
-excuse me?
-do oyu want to go wild?
-e-e-e-e-e?
- do you want to go "wild" or "wiyeless"?

http://lj.rossia.org/users/atorin/157264.html

каменты рулят :lol:
Это еще немного. Я как-то в третьем по счету Fry's (в первых двух, глядя на экран: "Yee, we have it somewhere ... (неопределенный жест в сторону подсобки) but can't find it. You may try store at <...>, they have it for sure".) после 30 минут в очереди и 15 минут разборок у кассы c привлечением менеджера (ну нет в компьютере обещанного дискаунта), и притормозив у фашиста на выходе чтобы дать ему возможность порыться в моей сумке, подумал что когда-нибудь Fry's дождется: какой-нибуль горячий техассий парень в Остине сочтет всю процедуру слишком унизительной для памяти его ковбойского дедушки и вернется со своим любимым Heckler & Koch улучшать качество обслуживания.

User avatar
Slava V
Уже с Приветом
Posts: 9028
Joined: 30 Jun 2004 15:49

Post by Slava V » 11 Sep 2006 02:11


User avatar
Madam
Уже с Приветом
Posts: 8085
Joined: 17 Jun 2003 04:41
Location: USA

Post by Madam » 14 Sep 2006 03:37

Golyadkin wrote:В квартире напротив на третьем этаже живут папа, мама, старший сын с женой, средняя дочь в стадии выгуливания, младшая дочь с грудничком и приходящим другом. Только это не анекдот, а суровая правда жизни.
А вот еще другая история, и тоже правда жизни : в маленькой "хрущевской квартирке " вагончиком, 21 кв.м., двухкомнатной... живет муженек, его новая жена со своим дитем, она рожает ему еще одного и потом плюс двоих близнецов. Потом туда приходит пожить ее сестра,- погорелица с двумя детьми и остается вроде бы навсегда... У сестры сгорел дом и ей давно обещают квартиру, да никак не дадут, а мужа нет у нее, а потом туда же и бабушку забирают, Уж не знаю почему, а, видно бабушкину комнатушку сдают, хоть какие-то деньги... Вот и живут,,, и знаете- счастливы...По своему, конечно..

Килькин
Уже с Приветом
Posts: 10125
Joined: 22 Nov 2005 03:03

Post by Килькин » 14 Sep 2006 17:43

Slava V wrote:Военно-парусное судно
"Конституция" ("U.S.S. Constitution")

18 ноября 1798 г.
судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

Был я на етом "U.S.S. Constitution", и рядом в музее. Чета не припомню про поход с уничтожением 5 британских военных кораблей. Похоже, вранье вся ета история :lol:

USS Constitution Timeline
http://www.ussconstitution.navy.mil/historyupdat.htm
Вот все что есть про 1798 год :roll:
1798: May 5 - Secretary of War William McHenry orders the CONSTITUTION made ready for sea.
1798: July 22 - Underway and out to sea for the first time, commanded by Capt. Samuel Nicholson.
1798-1801: She cruises in the West Indies, during the "Quasi-War" with France, protecting U.S. merchant shipping from French privateers. The CONSTITUTION is not engaged in battle with any warship, but captures/recaptures several privateers and victims of privateers.

Return to “Юмор, шутки”